qué sientes?

Imagina un día nublado en una cabaña con una chimenea encendida y la mejor de las comidas... a solas.
Imagina la sensación del pasto limpio entre los dedos de tus pies y el viento acariciando tus mejillas.
Imagina un grito aterrador justo en tu oído.
Imagina salir en la noche sin miedo a morir.
Imagina la mejor de las platicas.
Imagina un orgasmo infinito.
Imagina unos ojos oscuros mirándote fijamente.
Imagina el brillo de la luna en mis labios.
Imagina todas las cosas que puedo hacerte sentir y tu ni en cuenta.
Imagina que encuentras un disco de edición limitada y lo rompes.
Imagina el peor de los dolores.
Imagina que vuelas.
Imagina que te caes.
Imagina todo lo que puedes perder....
Imagina que una sola persona puede hacerte imaginar eso y más.... SOY REAL

mmm... UN(a historia)REAL

El sonido de los tacones y "money for nothing" era lo único que escuchaba... pensaba en lo linda que me vería a tu lado... justo así como estaba: mi capa de caperuza-sexyrock!!, los pantalones ajustados como te gusta y esas botas que inspiran para pisar el abdomen de cualquiera, y tú a mi lado... ah! que bonito sería... todo mientras caminaba de vuelta a casa en una noche lluviosa de principios del siglo... la calle como siempre era triste y solitaria y yo caminaba tan segura de mi misma que parecía que flotaba...

Pero de pronto por alguna razón me desmaye y caí al suelo mojado, entré en un estado como de sueño profundo y alucinación en el que me ví... " prostituyéndome en un club londinense y dándole mis ganancias a un viejo... qué cuando te veré preguntas?? NUNCA.

Un día soñé que te conocía y me enamoré de eso... mi negro muerto, resulta que no eres ni negro y menos estás muerto y tampoco quiero estarlo, pero me hace sentir tan bien escucharte del otro lado del mundo al teléfono... que ya ni se.

Valdrá la pena ir contigo y tener una granja con gatos??, mis visceras serán pago suficiente para ese instante de felicidad total, está bien... acepto, pero primero nos usamos para que por lo menos me vaya con un buen recuerdo al infinito... sólo no hagas sufrir a mi madre..."

Y de pronto como escena de peli gringa... todos esos pensamientos sueltos y sin sentido comenzaron a mezclarse entre si y fue cuando estuve despertando de aquel profundo pensamiento y sólo dije: -Ouch!- me sobé la cabeza y me levanté a prisa con la intención de no llamar la atención para que nadie pudiera burlarse de mi... compré un ramo de flores; y verdaderamente hablé contigo mientras estabas del otro lado del mundo y verdaderamente me hiciste feliz, pero aún sigo temiendo por mis visceras y la integridad de mi familia.... no juegues conmigo por favor, que yo lo único que hago es amarte... y lo hago bien...

Adios precioso de mi amor!!!

rock & roll!!!!

mmm...

Ahí estaba todo el tiempo frente al espejo, mirándose en los ojos de otros intentando ser normal... ser muy bella: ya no habían cejas, el cuchillo le arrancó la grasa y la sonrisa... miles de pesos se habían ido en aquellas tiendas donde venden milagros para llevar.

Ahí estaba otra vez preguntando que cosa podía mejorar ahora; su cabello? era demasiado corto, su voz, más falsa no podía ser... todo el tiempo era lo mismo siempre al compararse descubría que otra era mejor en muchas cosas... ese martirio nunca terminaba.

Un día despertó siendo esa cosa que había deseado ser siempre... cuando se miró en el espejo descubrió unos ojos grandes, una nariz estilizada, cejas depiladas, una piel tersa sin manchas, boquita sexy, cuerpo perfecto... todo era maravilloso. Se puso poca ropa y salió a la calle deslumbrando a todos... no había persona alguna que no la mirara. Su perfume tan delicado se quedaba por todos lados... eso era lo que siempre había deseado; ser una mujer perfecta... para un hombre no perfecto.

Ahora que sabía que podía tenerlo sin duda no sabía que hacer con tanto poder, lo humillaría tal vez... camino y camino mientras planeaba su regreso triunfal, una cuadra antes tomo un poco de agua y se sentó en la banqueta mientras tomaba valor para enfrentarlo. Se levanto y trataba de ensayar un discurso: -no, no, no!!!- pensó y camino decidida sin pensar, cuando por fin hubo llegado se encontró con una espantosa sorpresa... aquella por la que había cambiado también era diferente y bonita... muy bonita, sólo pudo mirar el brillo de sus ojos y de pronto sus esperanzas se fueron a la mierda... junto a ellos estaba un espejo en el que se miro y se dio cuenta que no había cambiado en lo absoluto, seguía siendo la misma fea que hacía tiempo habían abandonado... pobre, lo peor del caso era que él seguía siendo tan imperfecto que daba miedo... así es la vida, nunca tiene un final feliz.

RECETA PARA ALIMENTAR A 100 NIÑOS HAMBRIENTOS

1. Vaya al mercado más cercano a su domicilio.



2. Compre cualquier producto que pudiera ser tóxico y que no sea de grado alimenticio (no escatime en gastos) y asegurese de sacarlo del lugar.



3. Congregue a personas sanas; preferentemente de mal corazón.



4. Vaya por todos los pasillos esparciendo sal y condimentos a su gusto.



5. Previamente se habrá ganado la confianza de los vigilantes y los tendrá que sacar del lugar.



6. Cierre todas las puertas a excepción de una.



7. Bañé el lugar con aceite de olivo, vino blanco y alcohol, prenda fuego y salga corriendo.



8. Cierre la última puerta o cualquier otro lugar que pueda fungir como salida.



9. Deje actuar por lo menos 15 minutos antes de llamar a la policia y bomberos.



10. Una vez que se haya consumido el fuego, con una pala mezcle perfectamente y listo, tendrá un exquisito estofado.



11. Es hora de llamar a los niños a comer.

BUEN PROVECHO!

NO ROMINA, NO ESTOY LLORANDO

Estoy aquí encerrada escondiéndome del universo, no quiero que me veas no quiero siquiera que te enteres de mi, no quiero que la luz se refleje en mis ojos tristes y humedos. El karma está siempre aquí, tantos años he sido mala y mentirosa y todos esos años he cargado con la angustía de ser descubierta, de que me suplan.

No me mires así Romina, no estoy llorando. Sólo recuerdo, no lloro porque merezco todo, porque no he sido buena y porque otros han pagado mi estupidez.

No me mires princesa, tú no tienes la culpa de nada... sólo soy yo, una vez más soy sólo yo.

Pronto terminará la semana y volveré a encontrar el amor, pronto será mañana y volveré a salir, volveré a olvidar las mentiras y los celos, ya será mañana o pasado mañana, eso no importa. Así que no te preocupes Romina, yo estaré muy bien.

No importan las promesas o el lenguaje que sólo dos entienden, mañana un nuevo amor vendrá y tocará ambas puertas, pronto aquella jinete que él tanto esperaba volverá y yo sólo seré un instánte en un pasado muy pasado... pronto no seré más que un olor en su cama. Así que no Romina, no estoy llorando es sólo que el aire pasa muy rápido por aquí y me lastima. No te preocupes, mejor vamos al parque.

Caray!, recuerdo cuando era una jovencita adolescente preparatoriana y pesaba apenas 45 kg, me sentía acomplejada por el peso y en algún momento sentí que era una dicha tener novio, porque ¿quién iba a fijarse en un esqueleto con 2 kg de carne?, ahora 10 kg después (bueno 12) mi peso vuelve a hacerme sentir mal, y digo no es que quiera ser hueso, sólo que no es carne en si lo que traigo encima, son como mil tacos de carnitas, 8 kg de azúcar y no se que tantas cosas más convertidas en una horrible panza sostenida por dos flaquitas patitas como de pollo... eso es!! parezco gallina sin pechuga!!... jaja!, bueno esto no tiene sentido alguno, sólo quejarme de mi misma...

no way

Hace hambre... y ya es muy noche, el señor del pan no pasa, se habrá volteado con su camioneta???- pensaba mientras su estómago vacío se comía a sí mismo. Jaló la cortina para mirar hacía la calle, sus esperanzas de volver a ver al señor del pan eran muchas... nunca llegó.

Salió a la calle y estaba más sola de lo que alguna vez la había visto... todo era normal hasta ese momento, de pronto las nubes se juntaron sobre su cabeza, parecía una conspiración en su contra, la lluvía comenzó y nunca paró. Cada paso eran mil gotas más y su hambre ni se diga; el cielo era gris con ligeros destellos de luz, el vapor subía del asfalto y todo parecía ser una noche normal... igual a otras noches lluviosas de hambre. Una gotita corrió por su boca, era tibia y salada, toco su rostro y se limpió, al ver su mano tenía sangre.

Una mujer camino junto con ella, por un momento sus instantes se cruzaron ambas pudieron sentir la miseria de la otra... no se miraron, no hablaron ni pensaron sólo sintieron. En el cielo se había pintado una franja morada... tal vez la aurora boreal, tal vez un pincelazo. Parecía que tenía un destino, pero realmente sólo caminaba intentando olvidar que el dolor de cabeza no se le había quitado y tratando de no relacionarlo con la sangre, sabía que sí pensaba llegaría a una fatal conclusión... ya no era hambre, era miedo de la realidad.

Se detuvo en una tienda, estuvo apunto de traicionar al señor del pan, pero su consciencia la detuvo, compró leche y nada más... volvió a la calle y parecía aún más tenebrosa, una melodía fúnebre salió de algún lugar... su corazón se aceleró y sus pensamientos volvieron a su salud, sabía que no podía volver y que sí dormía nunca más despertaría.

Temerosa por lo que podía pasarle en la calle decidió volver a su porquería de casa, sí iba a morir entre la mierda prefería que fuera la suya... prendió la tv y habló un rato con maría, quién tiernamente la abrazaba y consolaba, quería morir en ese mismo instánte, quería terminar su vida en ese momento tan perfecto, tan bueno en sí mismo... su alma se tranquilizó y por fin pudo dormir, no se preocupó de nada, sólo cerró los ojos... no hubo nada más.

Al despertar se dió cuenta de que todo era producto de su retorcida mente, que nunca estuvo en la calle con hambre y miedo, que nunca padecío por su salud... descubrió que nunca vivió y que había sido producto del pensamiento de otra persona... yo.

Algo bueno debe de pasar para que este aquí mismo... algo debe de tener la vida que me necesita, he pensado que soy muy negativa (tan negativa que un día me desmaye y en lugar de volver en si, volví en no!!!) y que mi actitud es bastante emo!... ya no más.

Cuando camino hacia mi hogar universitario voy pensando en que cosas vulgares me diran los camioneros... y he descubierto que mirar cómo crece la hierba es más interesante y que las cosas bonitas nunca salen feas en las fotos, esto me da a pensar sí realmente soy bonita porque pocas veces salgo linda... mmmhhh me fui lejos!!!

Ya no volveré a pensar en la replica, mejor miraré el cielo y volveré a sentir que la luna y las nubes me cuidan como cuando era niña, nunca más me sentiré sola... nunca

No existe nada más hermoso que el amor fiel y sincero... como el que nos dan los perros y vaya las mascotas en general. No es justo que nadie se preocupe por ellos y que los vean como objetos a los que se puede cambiar de aparador fácilmente y que cuando ya no sirven se desechan, no es justo que nunca nos interese su vida y lo que sienten, que coman mierda... no es justo

Sólo pido que seamos más justos... me entienden?

Aburrida la vida

No puedo creer que mi vida ha caído en un remolino, todo da vueltas... siempre las mismas situaciones con las mismas personas y los mismos diálogos, siempre los mismos sentimientos.

Cada día pasa igual al anterior y al que sigue, despierto en mi cama de piedra preguntándome que hora es, que haré de comer, me da tiempo??, tiempo para qué?... realmente estoy en un remolino en donde la miérda se junta con la miel, por eso es que nunca se que decir o que pensar, siempre parece que se me revuelven las ideas.

Por lo menos quisiera disfrutarlo, siempre me he imaginada en uno de esos en mi silla desde lo más alto y gritando:- Uhhhhh!!!!!- eso no ha pasado aún... esperemos.

Volver es una mierda, como un día me dijo:- la vida es una mierda!- mi vida con eso también asi que mejor decimos: sale, bye!!!

de la agonía pasando por la pereza hasta llegar a lo idiota

Esa sensación de frío y salado cayendo por la nariz y los ojitos a punto de cerrar, esa puta sensación de soledad...no es justo que no tenga voz, ¿cuándo perdí mi facultad de creer, de pensar y actuar? yo no sé cuando.

Ya no quiero llorar, me duele la cabeza y más el alma, me duele realmente hasta la punta de la nariz, ya no quiero ser mala... y tener que aguantar, ya no quiero escribir....

ESTA ES LA HISTORIA DE UNA PEQUEÑA MUJER FELIZ QUE VIVÍA EN LA PRADERA; TENÍA COMO PAREDES LAS ROCAS, COMO CAMA EL PASTO, COMO TECHO EL CIELO, COMO ROPA EL VIENTO Y COMO NOVIO EL RIO... ERA MUUUUY FELIZ Y UN DÍA DECIDIO MORIR... EL VIENTO SE FUE, LAS ROCAS SE DESHICIERON EL CIELO SE NUBLO Y EL RIO SE SECO... LA MUJER SE CONVIRTIÓ EN PÁJARO Y VOLÓ HASTA QUE UN RAYO LA PARTIÓ, SUS CENIZAS DIERON A LA MISMA PRADERA EN DONDE UN DÍA VIVIÓ, PASARON MIL AÑOS O MÁS Y UNA NUEVA FLOR SURGIÓ... AQUELLO YA NO ERA UNA MUJER, NI SIQUIERA TENÍA CONSCIENCIA YA NO SENTIA, YA NO AMABA NI DESEABA NADA... ESA POBRE PEQUEÑA FLOR YA NO ERA FELIZ....

Moraleja: NO VIVAS EN LA PRADERA (o no desees morir, te puedes quedar sin nada)

ESPERANDO, ESPERANZA, ES...

No se ni que día es, no sé siquiera sí importa... esperando que algo realmente interesante pase me encuentro sentada escuchando la melodía de una ciudad vacia en viernes por la noche. No pasa nada, en realidad nada ha pasado desde que tengo memoría... nada realmente interesante.

Recuerdo cuando era niña e imaginaba que me iba a un lugar lejano con sólo cambiar de habitación, recuerdo que la vida tenía otro color (azul) -creo que alguna vez lo había dicho- quisiera seguir siéndolo y en este mismo momento cambiar de paisaje o por lo menos estar un poco más animada. Todavía no pasa nada, aún sigo esperando.

Es rarito sentir que el tiempo se detiene para contemplarte y los minutos no pasan y lo que verdaderamente es extraño es imaginar al tiempo como materia... Cuando el tiempo se detiene no se escucha nada, no se ve nada, no pasa nada... sólo puedes sentir ese airecillo frio que se cuela entre el hueco en la ventana... el tiempo no pasa, es como soñar, sólo que aún estoy despiera y muy despierta... en noches como esta me gustaría ser el personaje de una historia triste y sensual: una hermosa mujer solitaria que camina por una calle desolada en un ambiente gris buscando crear su propio argumento...

Miro por todos lados intentando encontrar respuestas y sólo veo la sombra del barandal del vecino y la luz intermitente de su televisor, busco inspirarme, pero no pasa nada.

AÚN SIGO ESPERANDO

qué soy??

Hay muchas personas que me desagradan, en realidad son pocas las que me agradan... he imaginado cosas horribles que haría con aquellas desagradables personas: golpes, secuestro, homicidio, acusarlas con sus papás... en fin.

Intentando encontrar un lugar tranquilo para estar en sana convivencia con mi compu me quedé cerca de una ventana y ví algo que había deseado ver desde hace mucho; duró sólo un instante y es realmente extraño la bola de sentimientos que se pueden tener en fracción de segundos... alegría, empatía, tristeza, coraje, y uno que no se como se llama: es cuando sientes culpa por haber realizado un deseo... malo claro, tal vez sólo sea culpa.

Tengo una extraña sensación en el estómago... es como estar enamorada, y no puedo dejar de pensar que no me gusta darme cuenta que realmente tengo alma... y ahora mismo también me doy cuenta de que tengo sueño... hasta otra

14 DE JULIO

Hoy cumplo 23 años de vida, realmente me siento feliz de ello porque a lo largo de este tiempo he experimentado todo tipo de cosas: un nacimiento forzado, doloroso y milagroso, una infancia maravillosa (bueno, nada es perfecto) una adolescencia rara y el resto un poco más.

Estoy agradecida con la vida aunque algunas veces parece que no; agradezco por mi familia que es tan disfuncional como cualquiera, pero la mejor según yo, agradezco por los amigos que aunque son muy pocos son suficientes, agradezco por todos los hombres de mi vida (en el sentido amoroso) todos me han dejado algo importante y una experiencia que no debo de repetir, agradezco por la onda académica que me ha ayudado a comprender que por muy buena que sea siempre tengo que ser humilde... agradezco en sí por la vida misma.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI.

El 20%

Sólo el 20% de las personas que abren una cuenta de blog lo actualizan!!!!! (cara de sorpresa: ojos abiertos al igual que la boca, una mano cubriendome la mejilla).

Datos sorprendentes que nos regala la revista internacionalmente reconocida por los científicos: DE 15 A 20.

287 entradas

Este año se me fueron las ganas de contarle a la gente lo que me pasaba, no sé sí fue el clima que también me afectó o qué!. Este año mi pobre blog casi no fue visitado por mi ni por nadie... sufrió y sufrió y ahora lo encuentro agonizante con las heridas casi letales que no cicatrizan. Aún así después de verlo casi muerto no encuentro palabras para poder reanimarlo, ni yo estoy animada este día en especial...

Disculpa amigo por la maldad interminable de este mundo, lo mejor sería si no estuvieras aquí para verme sufrir o para intentar armar los pedazos rotos de mi alma... perdón amigo, lo mejor será decir adios... pero no hoy... dejáme pensar y estudiar las palabras que utilizaré para el adios, para ese día que me decida a jalar el gatillo.

hello!!!

Hace mucho que no vengo por aquí, las calles han cambiado un poco... mi actitud también; con el tiempo lo descubrirás... han pasado muchas cosas desde el último día que estuve contigo-

He madurado, o eso me he hecho creer... ahora tengo un trabajo estable, una vida amorosa complicada y terceros que todos los días se incluyen; estoy un paso más cerca que ayer de lo que he buscado todos estos años... he probado nuevas cosas; he revivido otras... han pasado historias en un segundo que si me pongo a contarlas tardaría eternidades... he amado querido amigo, he vivido todo este tiempo que no he estado contigo.... he decidido cuales son mis preferencias, he decidido que tú pasas a segundo termino, aún así nunca te olvidare, nunca dejare de asomarme a la ventana cada que crea oirte pasar....

Hoy después de no se cuantos miles de años he vuelto querido amigo blogito... te extrañé.

al despertar...

"Hoy desperté sintiéndome diferente, no era algo físico... de hecho he deseado un cambio físico urgente, es que está narizota no me deja vivir; pero no era eso, hoy me sentí como más vivo, con energía y hasta más alegría. Me levanté de la cama después de contar los 7 segundos reglamentarios, me puse unos calzones para salir a recibir la leche y prepararme para salir a trabajar.

En la ducha salude a mi viejo amigo de abajo, la infección estaba saliendo, dos meses más y podré tener sexo- me dije no con mucha alegría, pero eso me busco por andar comprando sexo barato, siempre lo he dicho pagar una novia es mejor, pero pinches viejas con tanto lloriqueo ni se antojan.

Ya como a eso de las 10 bajé al estacionamiento por mi flamante auto negro, casí nuevo, sólo por las calveras que la puta del 6 me rompió cuando se entero que me cogía a su puta hija...-risas-.

Esta pinche ciudad me mata, tanta gente, tantos autos, tanta rata y policias... en momentos como este me gustaría nunca haber salido de la cueva en la que viví 8 meses, 39 días y 23 horas... debe de ser interesante recordar con exactitud como es vivir dentro de otra persona, no debe de ser tan malo, creo que por eso amo tanto a mi viejita, - iré el siguiente mes a verla al asilo-... en fin, hoy me siento bien, y la mierda no me alejará de esto".

Al despertar nuestro hombre era una persona sola, triste, fea, desesperada y egoísta, sin contar con que tenía sífilis... TENÍA porque no he podido soportar más el hecho de tener que verlo todos los días, de que se acerqué a mi con flores y su mal aliento y me entregué cartas en las que me cuenta todo de sí mismo... hoy no pude y con el abrecartas le he cortado el cuello... y después me lo cortaré, sólo al terminar esto que no pretende ser una confesión, sólo mi justificación.

muse-ic

Olvide decir que no hubo niños hermosos como había esperado a excepción de Matt, que está sabrosísimo....

muse-ic

Había soñado mucho tiempo ese día, ese bendito 12 de abril del 2007... era una pobre niña solitaria sin dinero que por obra de algún buen santo sin quehacer me envió a un buen padre que me dió dinero... no era suficiente, el dinero muchas veces no es suficiente, YA NO HAY BOLETOS, fue lo que escuche y sonó en mi cabeza por mucho tiempo.... no me desesperé, siempre hay esos hijos de perra a los que conocemos como "revendedores" que te dan un boleto baratísimo en cientos de miles de pesos, -no importa, es Muse- pensé todo el tiempo.

Ese jueves 12 de abril, era algo tarde y no tenía nadita de ganas de ir a la facultad, así que con mucha seguridad me levanté de la cama y estaba dispuesta a realizar mis ejercicios matinales cuando una voz aguardientosa gritó: -Jacqueline!!!- esa era mi viejita que muy linda me fue a buscar porque mi hermano le dijo que ya tenía mi boleto y ella buscó hasta debajo de las rocas en la escuela y como no me vió fue hasta mi humilde pero cómodo hogar... llegó con otros amigos que querían beber así que los invité a pasar... volviendo, no hice ninguna reacción de sorpresa o alegría, fue hasta que salieron a comprar alcohol y yo salía del baño porque había olvidado mis calzones, ví a nacho en la cama, lo cargué le dí un gran beso y dije:- si vamos chico- en ese momento entró luz y me vió en calzones, se le había olvidado el monedero.

En fin, todo el día me sentí feliz,pero nada ansiosa... hasta que por fin dieron las 8:00 p.m. y decidimos ojkir y yo salir a nuestra aventura... la primera cosa horrible fue el estar afuera del lugar con la incertidumbre de sí eran legítimos o no los boletos, hay tantas historias de revendedores malditos... pues bien, libramos el primer obstáculo, pero no el único, faltaba llegar a la entrada y pasar la prueba del lector láser, que exitósamente libramos. Una vez en el lugar que me hacía sentir más cerca del cielo (era la sección más alta) me senté como la hermosa niña bien portada que soy y no miré a nadie, bueno ocasionalmente a los niños horribles que entraban (esperaba ver a un buen de hermosas criaturas fanáticas de muse, pero de eso nada), no me sentía para nada emocionada sólo pasaba el tiempo y ya... pero justo cuando un vecino dijo que eran las 9:00 p.m. todo cambió, los látidos de mi corazón eran cada vez más intensos y con menos pausas, el sudor me recorría todo el cuerpo, los dedos de las manos se me entumecían y los labios se me resecaban, creo que fue la media hora más extensa de toda la historia de la humanidad, cuando de pronto:

chan, chan, chan, chaaaaan!!!!.... se apagaron las luces, los gritos no se hicieron esperar, las vibraciones en el suelo de las personas que brincaban sin parar porque su emoción era mucha... mi aire, ¿en dónde está mi aire?, me preguntaba sin cesar... fue ahí cuando comprobé que era realidad, cuando me sentí en el concierto que había estado esperándo por mucho tiempo, estaba viviéndo un sueño que pensaba hacer realidad otro día, en otro lugar, con otra gente y con más años... puta!!!!, que puedo decir, para ser sincera estaba cagadísima de la emoción, cante todas, TODITITITAS las canciones sin omitir una frase, una pausa o un grito, aplaudí, brinqué y baile sin importarme que estaba sola (ojkir se fue hacía las rejas con otra bola de tontos) y que tal vez hacía un gran rídiculo... después de 2 pausas volvieron a encenderse las luces y Matt (el vocalísta) con un mal español dijo:- necesito sus encendedores y celulares para esta canción- (yo entendí:"sus servidores....") yo no tenía un encendedor y tampoco un celular porque lo perdí, así que sólo levanté mi cigarrillo encendido y canté... pero mi corazoncito me decía que eso no iba bien, sentía que el momento del fin llegaría, otra canción más y de pronto se encienden las pantallas, sale humo y creo que fuego del escenario, Knights of cydonia empieza a sonar y mi corazón se aceleró, como cuando no quiero despedirme de alguien... eso mismo pasó, se acabó... tenía la esperanza de que tocaran otras canciones, de que volvieran una tercera vez, pero eso no pasó... para ser sincera sentí que hubo cierto vacío, pero en fin... como una vez josué me dijo cuando fuí a un concierto de korn. -sí te gustan (o sí eres fan), no importa lo que hagan, aunque se pusieran a comer galletas en el escenario te hubieran gustado- y pues sí....

En fin, fue un gran momento que espero se repita pronto... y que sea mejor.

*** como no tenía dinero me compré un llavero de $25 pesos y mi hermano me compró una taza que tenía un trébol, no entiendo el significado, pero ví ese símbolo toda la noche... alguien sabe qué significa???.

milagro!

No se en que momento Dios se volteó a mirarme y pensó: -pobre chica, ella es la mujer más hermosa y maravillosa de toda esta mierda a la que llamé universo, ¿por qué no es feliz?- y fue entonces que con todos sus poderes nunca imaginados se metió dentro de mi archivo personal y tecleó: FELICIDAD, y encontró: MUSE, investigó más y más y encontró que es un grupo maravilloso de 3 ingleses que hacen que me "despeine", después con su inmensa inteligencia llegó a la conclusión de que me haría muy feliz verlos en concierto y con sus contactos internacionales organizó una visita sólo para mi... y todo iba de acuerdo al plan, Ojkir sería el querubín encargado de darme la maravillosa noticia 2 semanas después de la preventa de boletos. Saben que Dios es un niño chiquito que juega con el destino??, pues bien, cierta mañana cuando no tenía nada más que hacer decidió adelantarse en el tiempo y ver qué pasaría ese día del 12 de abril del 2007 y vió que yo era muy feliz, ahora sí estaba completa para ser Diosa... y decidió que yo no podía ser esa mujer extremadamente feliz y volvió al presente, me hizo pobre, muuuuy pobre e hizo que los boletos costaran $900 y que mi hermano quisiera ir también, entonces ahora qué carajos hago???, de donde saco $1800... necesito dinero.

··Sí algún buen ciudadano quisiera darme dinero o en su defecto dos boletos, tendrían mi eterno agradecimiento.... think about it!

lo mierda del inicio de año.

mierda #1. No tuve conexión a internet todo el mes de enero, por lo tanto nada de blog.

mierda #2. El dinero se fue... todo, ahora somos muy pobres.

mierda #3. Ya voy a volver a la puta escuela, me siento como idiota, tendré que recursar (suena mejor que decir reprobé) 2 materias, quería regularizarme ya en este semestre y pues siempre no.

mierda #4. Las películas "cansada de besar sapos" y "fuera del cielo"... gasté 90 pesos en esas chingaderas, simplemente horribles.

mierda #5. La siempre bienvenida ex novia de mi ex novio, quien no se cansa de chingar la madre. *** por qué no te buscas una vida, luego lo buscas, te lo cojes y todos felices???.

mierda #6. El frío, me ha dado en toditita la madre... me pone de mal humor.

bien, pues es todo por el momento... gracias por su amable espera, siento mucho haber vuelto y dejar esta tontería. Sorry. un beso a todos.

# 1

(sonrisa gigante).... uhu! pensé que se había perdido mi blog, pero no...

Es el primer post de este año, nada interesante ha pasado desde la última visita; diciembre fue un mes de parrandas y viajes (nunca dije que divertido)... la navidad fue espantosa, pero con comida deliciosa, terminé apestando a humo por la grandiosa idea de alguien de hacer una fogata. El último día del año lloré más que en otros y también fue espantoso, estaba en la playa y había norte en el sur!!!, llovió y llovió, los primeros minutos del año los recibí como buena alcohólica social con una bebida embriagante en la mano, mi novio del otro lado de la bebida, los primos, mi hermano... todo animado con la música que estaba puesta en el auto de mi primo... todos junto a un alberca de aguas verdes.... maravilloso.

En fin... aún tengo vacaciones (casi), no creo escribir mucho... me quedé sin la "E", "D" y "C" del teclado de mi compu... sí compran otro próximamente tal vez escriba, sí no pues no...

Pues bien, me despido, sólo vine al ciber a recuperar mi blog, ya lo hice... Adiós.

*** Feliz Año 2007 (es de la suerte!).

lo ví con el alma, no con los ojos.

-qué tal!!!-

Empezamos ese viaje hace muchos días, creo que meses... eran las 8:30p.m. y yo abría las puertas de mi mente para permitir la entrada de maría, ella se resistía, creo que quería jugar conmigo... cerre y volví a abrir esa vez más fuerte; entro y como siempre me tomo de la mano para llevarme.

Afuera era como un sueño... la ventana presentaba a mi amiga sombreada: la noche, en ella, junto a ella o con ella, estaba un hombre quién las veía desde el otro lado, espíando, acusándo... el sueño era largo, casí como una vida. Todo se detuvo de pronto, sin sentido... el aire se tornaba desesperado por llamar la atención ; la velocidad iba decreciendo y los ojos se nos cerraban cuando el hombre abandonaba el lugar. Una vez más las mismas animaciones del pasado, el hombre encendía su auto y cada vez que eso pasaba nuestros corazones latían.. tal vez sólo era el mío, a los muertos no les late el corazón... era como estar enamorada.

Más tarde el miedo y el cerebro se volvieron sus dueños, ya no poseían poder sobre sí mismas, las mandaba y castigaba con peso cuando no obedecían. Al principio creyó que no funcionaría y al otro día sería como una broma cuando mostrara sus notas.

(otra frase sin sentido) "Estoy enamorada y... jaja!... en el reflejo veía el corazón puro de su amado"...

Era como una caricatura, la de mi vida; queriendo encontrar respuestas que ya conozco: SI (lo) QUIERO, pero es tiempo de buscar nuevas oportunidades, pero siempre es bueno conservar un reemplazo. Desde el principio sabía la respuesta, sólo que era tan obvia que me avergonzaba de contármela.

Apariencias o reflejo?, las imagenes volvían a mi cabeza y la luz me decía que lo ignorara, me llamaba para evitarme el sufrimiento.. lo se porque lo he visto con el alma no con los ojos.

Estuve a unos segundos de gritarle en la cara: -déjame hijo de perra- (he prometido no llamar puta a su madre) y echarme a correr mientras las lágrimas me brotaban... no lo hice, ni lo haré.

Estuve a unos segundos de tirarme de aquel puente viejo sólo para darte una lección: CONMIGO NADIE JUEGA, tampoco lo hice, mi vida vale más que las enseñanzas que puedas recibir.

Hoy he estado apunto de llamarte y pedirte que vuelvas... lo pensé mucho mientras caminaba por Reforma, quería ir corriendo a buscarte y decirte que hay una linda exposición de bancas, quería pedirte que fueras conmigo para tirarnos en ellas y ver pasar la vida viendo carros... tampoco lo hice, en vez de eso he decidido casarme en la playa próximamente, lo siento lo único que puedo hacer es invitarte: -¿quieres ir?-

Ayer estuve la mayor parte del tiempo que ví a mi chico reclamándole por sueños estúpidos en donde él se iba con alguien más, se que eso no pasará porque simplemente él no es como yo... Recordé que una vez una amiga dijo que cuando reclamamos ese tipo de cosas es porque las estamos haciendo.

Me pregunto, cuando será el día que se fastidie de mi y este tipo de estupideces?, cuándo será el día en que abra los ojos y vea el daño que me haré y le haré?. .. no puedo ser tan explícita como para que alguien además de mi misma pueda entender a lo que me refiero, pero explicarlo me traería problemas.

Sí los avisos del futuro no se equivocan, perderé tiempo con amores... al final el verdadero (el de siempre) estará conmigo, sólo que a un alto precio... no sé sí estaré dispuesta a pagarlo... lo mejor sería ser una solterona sin vida amorosa.

26 noviembre.

Hace un año para ellos, hace una eternidad para mi... te fuiste un sábado al medio día... ese día debiste de aceptar mis brazos calientitos y llenos de amor, tal vez ahora mismo estarías aquí.

Desde hace un año miro tu imagen en el papel y cada que me siento cansada te miro y vuelvo al intento diario... gracias a ti seré la mejor. Todos los días te recuerdo y daría lo que fuera porque volvieras, daría lo que fuera por tocar ese pechito una vez más... todos los días la familia te recuerda y creéme, todos esperamos que vuelvas.

... piu!.

24 de noviembre.

Felices bailaremos, felices cantaremos... felices en tu cumple mi amor.

Feliz cumpleaños por adelantado para ti preciosa, se feliz.


**no sé que más puedo agregar... por favor ya no te pierdas, te extrañé mucho esas dos semanas de tu muerte falsa...

sólo un instante.

Quédate ahí sólo un instante más, permíteme recordarte así entre las sombras, permíteme observar una vez más esa tu hermosa presencia. Quédate ahí parado un momento mientras dibujo tu silueta roja con este hilo de sangre...

Ahora hacia la izquierda, muévete un poco a la izquierda, permite que la luz ilumine ese tu verdadero rostro, ese que nunca mostraste, ese que roba vidas y arranca pasiones.

Quédate ahí parado un instante, finge que me tocas y devórame en el acto... alimentate de carne cruda: vívora!, rómpeme los huesos en mil pedazos, arráncame la sonrisa y la memoria, pinta esas blancas paredes con mi sangre azul, junta mis dientes y fabrica un collar, quema las páginas blancas de nuestro pasado, haz confetí con mi ropa; no permitas que nada quede de mi.

Mírame y no me olvides, no olvides que la última vez fue aquí, mientras parado bajo las sombras me obedecias.

Un día, el próximo año alguien me preguntará: -cuál es su mayor virtud?-me quedaré callada unos instantes mientras pienso en responder acertadamente:- vivir-.

...y es que estar vivo es algo realmente artístico, un don y una responsabilidad que pocos pueden cargar... he pensado últimamente que deberían ponernos reconocimientos por todos lados a estos pobres locos no suicidas por el simple hecho de estar vivos.

Es realmente complicado vivir, es muy complicado despertar y recordar nuestro nombre, la ruta para ir a la escuela, es realmente díficil no olvidar las miles de millones de palabras que se escucharon en días anteriores... es muy complicado amar a alguien más cuando uno mismo no es capaz de amarse.

La vida es muy díficil, en especial cuando se lleva una vida de mierda... rodeada siempre de falsas amistades, de gente abusiva y oportunista... realmente es un gran logro sobrevivir a cada día, es un gran esfuerzo dormir y no morir en el intento... se ha convertido en algo realmente díficil respirar, comer y beber, vivir es un arte, por ello la gente feliz debería de honrar a la gente infeliz...

Cuando el siguiente año alguien me pregunte sobre mis virtudes, no dudaré en responder: -vivir-.

voglio spezzarti il cuore

Llegué puntual, tal como lo prometí, tu cuerpo ansiaba que llegara el momento, más el mío no, me llevaste a tu refugio ansiosa por lo que vendría, mi mente sólo pensaba en terminarlo... me besaste ¡maldita puta!, y la parte sádica que tenía guardada salió, te tomé por la cintura y te arroje hacia la cama como un objeto cualquiera, tu cara era de susto, y la mía de satisfacción, comencé insultándote y haciéndote notar el despreció que has provocado en mí, seguí con los golpes en tu delicado rostro, y los terminé en tus nalgas, gritabas y llorabas, intentando consolarte te dije que era parte de un juego, el propósito de éste sólo era hacerte sentir con dolor físico lo que tú me habías hecho sentir en el alma.

Un rato más tarde pudiste disfrutarlo, pero yo ya no, entonces tuve que utilizar un recurso extra... cuando logré tocar el cielo no fue gracias a ti, agradécele a ella, sabes a quien, estaba penetrando tu cuerpo, pero mi mente penetraba el de ella.

Te encuentras recostada frente a mi desnuda hasta el alma, con la cara de satisfacción después de todo lo que te hice sentir hace unos momentos, me miras y preguntas si sentí lo mismo, la verdad no bebe, me has hecho la persona más miserable del mundo porque no pude amarte como quise, porque tú nunca me amaste.

Al mirar hacia el techo mi mente comienza a recordar todos esos momentos en los que estuvimos juntos, en los que jurabas amarme y hacías que mi vida tuviera sentido, o por lo menos así es como lo entendía, tal vez tus intenciones nunca fueron esas, tal vez lo único que querías era pasar un buen rato y ya.

Pero las cosas cambian amor mío porque ahora lo único que disfruto a tu lado son los momentos en los que nuestras pieles entran en contacto, y eso no es nada bueno para mi, porque me molesta que ya no pueda haber amor entre nosotros, más bien se transformo en un “amor de verano” (you know what I mean) , porque en lo único que se han centrado mis pensamientos es en hacerte daño, porque quiero que sufras tanto o más de lo que yo lo he hecho.
Ahora vuelvo a mirarte y sigues ahí recostada con esa misma expresión y nuevamente empiezo a analizarte y he llegado a la conclusión de que no eres nada, nunca lo fuiste , el único calificativo que puedo darte es el de mi “puta personal”, me gusta por ahora, pero no te lo tomes tan enserio porque un día llegaras a aburrirme y te botaré , y lo único que quedará será un espacio en tu cama.

** para memo, (es ese??).

descanso

Me he tomado un descanso mental (he estado haciéndo tarea)... Hoy fue un día feo, me enojé con ojkir eso pasa pocas veces , en realidad son muchas, pero pocas veces nos enojamos más de 3 horas, fue algo muy pendejo. Ayer cuando volví de la escuela me enojé con él y mi madre por una pendejada y más tardecito me dijo que hoy habría una fiesta y que ya le había dicho a mi novio... me molesta que esos dos planeen mis días, el punto es que le dije que no iría porque tenía mucha tarea... (larga historia) hoy por la mañana me repitió que iríamos a la fiesta y un tanto molesta (porque mi novio me había hecho enojar) le dije: -ya te dije que tengo mucha tarea- y se enojó, no se sí con razón, pero el punto es que después se enojó más. Entendí perfectamente que no le había contestado de la mejor manera y para compensar mi error adelante tarea en el tiempo que se supone le dedicaría a mi novio, le pedí que fuéramos y accedio, cuando encontré a mi hermano me recibió muy agresivo (tal vez como yo lo hubiera hecho) y dijo:- siempre eres así, cuando estás emputada no aceptas razones y cuando se te pasa pretendes que todos estemos felices, no quisiste ir y ya...- y luego le empezo a decir a mi novio un buen de cosas respecto al tema, me sentí muy mal y me metí a la casa para que no me viera llorar. No pude explicarle nada, ni pedirle perdón, de verdad quería arreglar las cosas y dentro de mi había algo que me decía:- no la cagues- más tarde entraron y yo seguía llorando, ojkir me habló y en automático le dije:-no me estés chingando- no era mi intención, pero me dolio mucho porque siguió haciéndome ver cuan egoista soy y no me habla. Espero que pase ya y que volvamos a estar felices como siempre. Me duele tanto que mi hermano se enoje conmigo... sí alguien más lo hace me vale madres, pero no con él.

Ya me voy, me duele la garganta y quiero llorar mucho.

**por cierto: FELIZ CUMPLEAÑOS OJKIR!!! (es el lunes)

Hoy me he sentido verdaderamente jodida... primero por la salud que no ha pasado a visitarme... me dolió la cabeza todo el día, se me bajó impresionantemente la presión, cuando vine a mi hogar (dulce) vomité como loca... en fin, pero no nada más es eso; me siento jodida en todos los aspectos, no he podido ser un gran ser humano como debiera, no me he esforzado en la escuela como me había prometido, no he ayudado lo suficiente a mi familia, no he tratado bien a mi novio y amigos muy especiales últimamente, y lo peor es que tampoco a mi misma me he tratado bien.

Mañana será otro día, espero que todo mejore.

Buenas noches (o días o tardes, o lo que sea).

hola- adios.

Después de tanto tiempo volví... me he dado un momento para visitarte amigo, espero hacerlo más seguido. Un beso infinito para todos aquellos que decidan verte.

Desde que era niña salía por las noches al parque, jugaba sola... siempre en el columpio de arriba a abajo, toda la noche y todos los días, tanto que llegó el momento en el que su sombra se quedó grabada en la nada.

Cuando cumplió 12 no pudo ir más a aquel parque... había sido secuestrada por sus padres (los verdaderos) y la encerraron en un circo... puede que sea divertido, despuès de todo a los niños les gusta el circo... pero a ella no, era como vivir todos los días el mismo...

Nunca dormía, siempre estaba atenta a todo, a la noche sobre todo... pensaba en la sombra que había dejado en aquel parque y la sombra también pensaba en ella... se buscaban la una a la otra siempre con la esperanza de encontrarse... eso nunca pasó.

Pasaron los años, tal vez 10 o 15 o 600, y ella seguía infeliz, lo único que la mantenía viva era subirse al trapecio, esa cosa que le recordaba a su parque, era parecido, sólo que estaba más cerca del cielo. Por cierto ella no quería ir al cielo.

Todos los días se subía y practicaba, imaginaba que volaba y deseaba perderse un día en alguno de sus actos. Tal vez algún día pasaría.

(...... historia larga).

Un día mientras subía las escaleras para llegar al trapecio, pensó que ese sería un acto único... ella era la estrella del circo, su público lo merecía. Vestía con un traje pequeño y ajustado, con muchas luces y colores maravillosos, de sus brazos colgaban dos cintas negras que le daban un toque de elegancia al acto, su rostro era pálido, todo lo contrario al traje, su corazón era negro y su carácter feo, estaba amargada... subía y subía y el público sólo la veía, muchas de las niñas soñaban con un día ser tan bellas y talentosas como la loca trapecista.

Cuando estuvo arriba, las luces se apagaron, sólo una pequeña luz circular la alumbraba, el payaso lider la anunciaba: -señoras y señores, niños y niñas... miren al cielo, que un ángel nos visita...- y algo así gritaba... ella no pensaba, sólo actuaba.

Se trepó al trapecio y del otro lado su compañero la esperaba, estaba atento esperando la señal para sostenerla y hacer otro exitoso acto... sólo que esa vez la señal no llegó. De pronto todo se paralizó, los niños ya no gritaban, el payaso ya no alardeaba, su compañero se detuvo en el aire... la mujer se había soltado del trapecio.

Cayó poco a poco girando en el aire, sonriéndo... esperaba morir. Su cuerpo cayó al piso y enseguida la sangre brotó... sus ojos quedaron abiertos y de su boca tendía un pequeño hilo de sangre, un brazo se safó, pero eso ya no importaba, ya no sintió dolor... su alma se desprendió y hulló hasta el parque en donde esperaba encontrar a su sombra.

Su sombra no estaba más en el parque, la había encontrado justo esa noche en que decidió quitarse la vida... ahora el alma está en el parque y la sombra se convirtió en el acto principal, se columpia de un lado al otro, toda la noche y todos los días, sólo que ya no hay audiencia... y así hasta la eternidad.

venía un tanto emocionada por escribir algo nuevo en el blog, pero nadie excepto yo lo lee, así que por algún tiempo guardaré mis brillantes ideas y volveran hasta que sean apreciadas... a la mierda.

de izquierda a derecha.

SALOMÓN. Lo conocí en el primer semestre... me parecía tremendamente estúpido porque se juntaba con los "cachunes"(larga historia), ahora me agrada bastante aunque sí tenía razón y es estúpido... ja! no es cierto es la neta!.

LUZ. Mi viejita, ya conocida en este espacio... que más se puede decir. Es un encanto.

CHUY. También lo conocí desde elprimer semestre, es muy raro y reservado, un punto bueno a su favor, le gusta pink floyd y ese tipo de música, es un buen amigo.

JACQUELINE. Simplemente hermosa.

JOAO. Es un tipazo... y cuenta los mejores chistes del universo... padre de 3 hijos y 1 vasectomía, algunas veces me causa ternura y admiración... estudia por satisfacción, bien por él.

y esa foto no recuerdo cuando fue tomada, estamos con doña diabla (desde el infierno como dice mi mujer) un lugar horrible cerca de la escuela en donde todo es fiesta!!! (no es cierto)

Pues mi paso por aquí fue igual que sí no lo hubiera hecho... sé que tengo cosas que ofrecer para este blog y para mi vida en general, sólo que no se me ocurrió nada... ya será para otra.

amor en cinco minutos-

-dejálo y búscate otro- le decía aquél hombre calvo. - no señor, nunca podría- pensó...

Sí tan sólo existiera un hombre más alto que pudiera tocar el cielo, sí tan sólo una mirada fuera más tierna y una mano más grande, sí tan sólo un hombre pudiera ser más inteligente y atento... sólo entonces, señor, podría dejarlo.

El amor es algo que dura más de cinco minutos, algo que se disfruta para toda la vida.

de vuelta.

La vida es extraña, últimamente me ha tratado bien... he recibido premios que no merezco, aprobar exámenes para los cuales no estudié, un buen novio fiel (lo sé porque mi hermano es su sombra y no es como el común de la gente)... no sé cuánto durará, pero habrá que disfrutarlo.

En fin, lo importante es que estoy de vuelta.

1° semana

Fue buena, pensé que iba a estar toda jodia ya que desde el sábado pasado me dió el síndrome"no quiero ir a la escuela" y mi sistema inmune bajo, me dolía la cabeza, el cuello (a causa de subirme a la montaña rusa, el horror!!!), tenía el estómago raro y me sentía triste... tanto como para llorar por no ver a mis seres amados 1 semana, ni siquiera pude despedirme bien de mi novio porque cada que me decía algo o me abrazaba lloraba... en fin, llegó el lunes y mi primera clase fue con Vitorio Perecci (Victor Pérez) un maestro con el cual llevé fisiología general en el 2° semestre, buenísimo catedrático... bien pues ahora llevó fisiología veterinaria con él y es algo delicioso... desde el primer día tuve clases normales con tareas y todo así que no se me hizo tan pesado, el viernes me escapé de la última clase y me fuí de pachanga por la noche con mi novio, mi hermano y su novia, fuímos a jotear un rato a la zona rosa ... y me ha tocado despedir nuevamente a mi chicuelo y sufrir... lástima, ya sólo queda disfrutar la escuela, aprovecharla y tratar de sobrellevarla...

Ya me tengo que ir... en resumen, la semana estuvo mejor de lo que espere, ojalá que siga igual hasta el final. Un beso amiguito.

afortunados los que tienen boca para pedir y dinero para pagar.

** En la casa.

Recostada, intentándo entender otra lengua, intentándo entender otras formas, intentándo entender al mundo, me he dicho técnicamente: -tengo que comer algo para evitar una hipoglucemía- puesto que no había comido y eran como las 8:00 p.m.; me levanto sin nadita de ganas y me miro al espejo, recojo mis negros cabellos bajo una cosa plástica igualmente negra. Tomó dinero, una chamarra el teléfono y ya.

** Al salir.

La calle estaba vacía allá en la ciudad de nadie, la poca gente que había eran los múltiples tenderos quienes esperaban clientes refugiados en la calle, huyendo de sus miserables y cálidos negocios, cazando como bestías. Camino y camino y no hay algo que me interese, doy vuelta y observo: NADA, giro al lado contrario y: NADA, atraviezo entre la hierba que moja y pica, brinco el surco de basura y vuelvo a la civilización. Mientras eso pasa pienso en la gente (la que me importa, claro)imagino algunos diálogos con ellos y sonrio... camino y camino, a más camino menos gente y menos negocios todo se comportaba diectamente proporcional... cada vez había menos vida. Cruzo la frontera y vuelve la gente, vuelven mis esperanzas de comer; pienso en aquellos pobres perros que devoraban una cabeza de gato... y sigo con mi camino. Llego a un lugar sucio, pero con comida, me siento y pido pan, papas, maíz, queso y cerdo: -y de tomar?- pregunta la anciana que atendía el lugar- da lo mismo, lo que sea es una mierda- pienso y en cuestión de segundos le respondo: -una coca,por favor- .

Como con tranquilidad mirando las moscas que hay en la pared ,-espero que no haya sido envenenado- pensaba en el gato mientras comía. Cuando terminé me levanté y le pagué a la señora con un billete y dijo: -no tengo cambio- y le dije que yo tampoco, ambas en nuestra postura de "yo te gano" nos quedamos mirando hasta que perdí y dije: -voy a comprar leche, ahorita le pago- y me fuí a la tienda, de vuelta le pago porque soy una de esas afortunadas en tener boca para pedir y dinero para pagar, mientras buscaba en sus bolsas monedas para darme pienso en mil maldiciones hacía ella cuando me dijo: -espero que tenga buena mano- no pude evitar sentir lástima por ella que creía que yo le podría dar suerte, pobre ingenua... seguro que ahora ya no exite su negocio.

**De regreso.

De vuelta otra vez a la soledad, camino hacía mi hogar, los perros siguen comiéndose al gato: uno le quitaba la piel de la cabeza otro más de las patas, me acerqué para verlos y el más pequeño me gruñó: tranquilo- le dije y me aleje... pensaba en vísceras, sangre, putrefacción y en todo aquello que percibí; en la siguiente esquina había otro perro sin piel, seguro que el gato se lo comió.

Escala biológica

Homo sapiens sapiens, dice estar en la cima de la escala biológica aún sobre otros mamíferos que presentan una morfofisiología similar a la suya... pues yo creo que no!!!, Frank dice lo mismo:- hoy me topé con un microbusero y no supe sí pedirle la licencia o que se volteara para ver sí tenía cola- dijo cuando nos contaba que lo habían chocado:-volvamos a la virología, los virus son muy complejos...- y continuó con su clase...

Continuándo con lo de los virus, me he puesto a pensar sobre los diferentes ciclos de vida entre un virus y las personas: Las personas estudian para trabajar, trabajan para comer y comen para vivir; se levantan muy temprano y duermen muy noche, ganan dinero y lo gastan en el súpermercado... los virus no trabajan ni van al súper y mucho menos estudian humanos, los virus tienen memoría (o algo así), pero no sienten... por tanto he llegado a la conclusión de que quiero ser un virus.

Que venga el viernes, y el sábado... que vengan todos los días que sean necesarios para amarte, para estar contigo y escucharte... que se vayan las escuelas y los trabajos, las bocas apestan y los perros muerden... mejor vamos a bailar y a besarnos... y sí tienes suerte a cenar.

Te extraño a madres hermoso, a sólo 5 días de no verte a 1 de no escucharte... extraño tus huesitos y tu manota, tengo ganas ya de comer brinquitos (se levanta la ceja izquierda en forma coquetona). Quiero abrazarte... te quiero.

heeeeeeheeeey!!!!

Aún no muero, sólo estoy de vuelta en la espantosa vida escolar... LOS VIERNES SALGO A LAS 9:00 p.m., es horrible y lloraré (ya mañana, hoy ni me preocupa)... tengo mucho que contar, o más bien no, pero tengo que creérmelo para que mi vida no sea tan horrible...

Ya pronto volveré contigo amigo blogito, mientras me despido porque no quiero seguir escuchando al marica del café (es puto).... Adiós

vampiros.

Era de madrugada y tenían mucho fastidio, -qué hacemos?- preguntó el primero de ellos, uno más responde:- vamos a grabarnos- y el primero saca su aparato de alta tecnología, que por supuesto era carísimo y dice:- wey, no nos graba... no nos vemos... no nos vemos- asustados y pendejos llegaron a la conclusión de que eran vampiros.

Dos horas más tarde se han dado cuenta de que la cámara estaba del lado equivocado y que tenían que voltearla para verse... entonces no eran vampiros, más bien eran un par de idiotas más idiotas aún por los efectos de la luna.

**Es una historia real.

Sintiéndome mierda.

Hoy parecía ser un buen día, desperté temprano... felicité a mi madre, sequé a ignacio para que se fuera guapo al doc, pero hacía frío así que decidí volver a la cama. Había hecho cita con mi novio para vernos a la 1:00 p.m, cuando ví el reloj marcaba las 12:30, no iba a llegar así que le llamé y quedamos más tarde... bajé a la cocina a desayunar y había huevo con chorizo esperándome, me preparé un pan con mayonesa y un café, me senté y resulta que la cosa esa sabía horrbile era chorizo del feo, cuando me subí a bañar el agua estaba fría y justo cuando estaba a punto de salirme comenzó a caer la caliente... -puta madre!!!- pensé, total que salí tarde, estaba lloviendo y los pantalones se me mojaron y cuando llegué al lugar donde sale el transporte esperaba para subir y una gorda se subió en mi lugar, total que se me hizo más tarde... cuando llegué mi chico estaba con cara de fastidio y sólo pude pedirle perdón... pasamos un rato padre, pero luego me entró la loquera y me enojé con él... lo hice llorar, pobre tipo, tuve que irme y quedarme con sentimientos de culpa todo para llegar temprano y salir con mi mamá... son las 9:47 p.m. y apenas llegaron con el estómago lleno y caras felices y mientras yo aquí como pendeja desde las 6:00 p.m. esperándola...

En el camino venía una niña con su papá hablando de los "poblemas" y decía algo así como: lo bueno es que nos faltan como 10 poblemas y ya- cuando era niña todo iba bien, siempre supe los motivos por los que mi familia se iba a la mierda, pero me importaba poco y era feliz, justo como esa niña, además tenía más apoyo moral mi madre se sentía orgullosa de mi y le gustaba pasar el tiempo conmigo, con oscar peleaba todos los días, pero siempre nos poníamos felices y la discusión se olvidaba, ahora ya no pelamos como antes, pero mis errores no los olvida ni yo los de él... hoy, ahora mismo me siento la peor de las mierdas como que nada va bien... me siento sola y patética, refugiandome sólo en este puto blog...

ALICE

Tener 15 años debe de ser bueno, vivir 15 más debe de ser mejor... tener 30 años y tener una vida llena de satisfacciones es genial... cumplir 31, 32, 33... 35, 35, 35 y ser madre, esposa, empresaria y hermosa, es lo mejor del mundo.

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMITA!!!.

sexy o no??

noche de sábado

Muchas personas esperan ansiosas la noche del sábado por diferentes razones, no sé podría ser porque es el único día libre que tienen y pueden ir a emborracharse o porque a todos se les antoja hacer fiestas degeneradas para degenerados y su popularidad es mucha y los han invitado... en fin la noche del sábado me parece muy bonita cuando voy por la calle de vuelta a mi hogar, pasean las parejas de novios enamorados o fingiendo estarlo para llegar en cualquier momento al sexo, los bares en donde adulteran las bebidas encienden unas lucesotas que hacen que la vida parezca más bella, en fin...

Pues está noche de sábado no estoy caminando enamorada, ni estoy en un bar y como mi popularidad no es mucha no me han invitado a ninguan fiesta me encuentro aquí en mi hogar encerrada viendo correos estúpidos junto a mi madre y escribiendo esto para que el blogito esté actualizado.

No hay más historias ni nada porque no tengo imaginación. Hasta otra!!!

*+

Ja!, crees que después de ti no hay vida?, pobre idiota... te imagino ahora mismo disfrutando de las locas fantasias que crea tu mente de mierda... creyendo en las casitas de los duendes y en algunos corazones que sangran por ti... por ti no hay nada!!!, por ti la vida no es mejor sino todo lo contrario.

Sabes, deberías de aventarte a un puente o cortarte las venas y dejarte desangrar en la bañera, deberías ir a la luna y una vez allá quitarte el casco, así te explotaría el cerebro y adiós para ti... deberías de dejarme dormir ya no quiero soñar contigo a nadie le gustan las pesadillas.

Pobre idiota, sin ti todo es mejor... el olor del café, el sabor de los besos, la vida misma, hazte un favor: MUÉRETE!!!.

3 minutos

-Me da la hora por favor- le dijo a una viejecita que iba con él en el transporte, - faltan 3 minutos para que mueras- la miró fijamente y dijo: -perdón?- la mujer con cara de fastidio repitió: -faltan 3 minutos para las 10- ...

Que afortunado será aquel que sepa cuando serán sus últimos 3 minutos de vida, no sé sí yo lo supiera tal vez los pasaría caminando sola ignorando a la gente y a los sentimientos, o mejor aún estaría sola en la cima de una montaña esperando que la muerte llegará volando por mi... estaría viendo a mi madre y a ojkir ser felices... vería a mi novio mientras contempla las maravillas del mundo... o tal vez estaría en un hospital agonizante sin enterarme del momento justo de mi muerte...

A algunos les toca justo cuando menos lo quieren... corriendo intentando llegar temprano al trabajo para evitar su despido, comprando rosas para el ser amado... pensando en la vida y lo mucho que falta por vivirla... sí todos conociéramos nuestros últimos 3 minutos de vida tal vez podríamos disfrutarla más... o tal vez no.

Cuántas posibilidades!!!, ya no sé cual escoger.-

123

Hoy aquí en mi hogar siendo las 5:02 p.m. me encuentro sentada frente a la compu con el estómago vacío, la cara reseca y la pijama puesta... hoy por la mañana me sentía enferma y cancelé mi salida con los amigos, no cite a mi novio ni nada... estaba dispuesta a pasarmela mal... Estos últimos días han estado un mucho jodidos, el sábado bajo los efectos de la luna descubrí un gran trauma y desde entonces no he dejado de pensar en eso, pero de la forma en la que suelo enfrentar un probleama: buscando como hundirme más, no, niet!!!, está vez no será así estoy buscando una forma de superarlo... jodida como decía por aquello de la revelación, jodida por ignacio que sigue enfermo y por lo que a mi madre le ocurré... ayer se enojó mucho conmigo porque compré cápsulas en vez de tabletas, le dije que era más fácil dosificarlas en cápsulas pero no me hizo caso y me mandó al diablo, acepto que tal vez fuí grosera porque me desespera su necedad, pero juro que nunca en mi vida he querido herirla, ella es lo que más quiero en todo el universo... en fin se enojó y no quisó dormir en la casa con nosotros y me dijo que no me importaba el como se sentía, ella sabe que no es así... en fin mejor vamos a hablar de esa cosa horrorosa llamada amor...

Un día no hace mucho conocí a un muchachito bonito que no llamo mi atención... lo vi por mucho tiempo en su escuelita, me gustaba ponerlo nervioso y hablar con él...un día se le ocurrió decirme que estaba enamorado DE MI, eso me dió mucho miedo, era muy enfermo eso que decía, en fin total que acepté ser su novia, eso me trajó problemas emocionales, no sabía como iba a decirselo al otro chico que a fin de cuentas lo leyó y se enteró estuve ante una horrorosa situación: por un lado estaba aquel al que conocía y quería, pero que no me ofrecía estabilidad y por el otro estaba uno nuevo que me parecía bueno, pero al que no conocía... al final me decidí por el desconocido y josu tenía razón: -puede que sea muy bueno- y lo es.

En fin, he estado con él unos cuantos meses y me he enamorado de verdad, ya no quiero ser INF-eliz, sólo que no sé como... quiero obtener todo sin arriesgar nada, sé que eso no se puede, pero sinceramente me gustaría.

Dios!, está no soy yo... soy ridícula y cursi, lo extraño... siento hormigas en el estómago cuando pienso en escenas románticas como la de aquella vez cuando nos tiramos en el techo de mi hogar lejano viendo estrellas y hablando de la noche... o cuando me está maquillando, hacia mucho que no me sentía amada como ahora... y se supone que esto debería de ser genial no?, pues para mi no, no dejo de pensar en el día en que todo se acabe, aún no cierra la gran herida que alguien más me hizo cuando me dejó (según él queriéndome) sin motivos, me aterra pensar en el día en que decida que no soy lo que busca.. o al revés, cuando me vuelva loca y lo dejé, me aterra pensar que pueda repetirse esa historia de amor-desamor y llanto... o aún peor que se desilucione cuando se entere de ciertas cosas horribles... me estoy sintiendo culpable en estos momentos y estúpida... así que mejor ahí lo dejamos... besos hermoso.

cumplir 21...

Fue raro... me desperté tarde con un "congratulation, tu-tu-tu-tu-tu, congratulation, tu-tu-tu-tu-tu" estaba sola en casa y con una cita por delante. Me apresuré para llegar a las 2:30 p.m. como había quedado con mi madre, total que la chica esta llegó a las 4:30 p.m. según porque me había dicho que la tenía que recoger en el trabajo, pero no fue cierto... fuímos a comer y más tarde a comprar ropita; ya tenía planeado ir a las tiendas de siempre y ya sabía lo que iba buscando, entramos a esa cuya letra inicial es una D, se le restá una E del centro para pronunciarla como cuando compras gasolina, le pedí a la gorda y rídicula vendedora que me mostrara unos pantaloncillos en talla "X", me enseñó 5 de los cuales sólo 1 me quedó... pensé que era por aquello del corte y eso pero no fue así... triste y derrotada salí de ese lugar y fuía aquella de drogadictos "grph"(i-o) en donde no me quedarón mal y aún me quedaba la talla de siempre, sólo que está vez se me veía diferente... puto josu tenía razón y subí de peso (aunque dijo que no era tan malo, pero ya estoy trabajando en eso) como sea fue horrible porque nada me gustaba y lo que sí no se me veía padre... bueno esto se está convirtiendo en plática para pendejas... el punto es que compre poco (no es mi costumbre) por no sentirme hermosa.

Más tarde mi chico pasó por ojkir y por mi para irnos a festejar a un bar, él tan lindo como siempre me dijo que me veía bien y así me sentí... llegamos al pedregal (así se llama el lugar) y estaba lleno tal vez porque era viernes de quincena... esperamos a luz quien llegó tarde y espantada por el lugar dijo: -no mames, están bailando??- y efectivamente los señores de más de 50 que visitan ese lugar estaban bailando... más tarde luz y yo también lo hicimos y fue divertido... fotos aquí, fotos allá, saludos por el otro lado y felicitaciones lloviendo... (un tipo que ni conocía me abrazó y me felicitó) así fue la noche de mi cumple... estaba ansiosa porque llegara el sábado, ese día fue la fiesta oficial...

Fue horrible, todos (incluyéndome) llegaron tarde, mi mamá fue y mi tía también!!!, mi hermnao tocó padre y canté 3 canciones frente a todos, nunca lo hubiera imaginado siquiera... todo parecía ir bien. Mi novio hermoso fue con su hermana (que me agradó) y algunos amigos y primos... cuando ojkir y su grupo terminaron era turno de mi chico de conectarse para tocar, luz maría dice que era horrible y me estuvo jodiendo con que lo quitara... desde ahí empezo mi molestía, luego todos se salieron, el papá de mi cuñada andaba dando vueltas por ahí como loco, mi mamá no se iba, luz maría seguía enojándose por pendejadas... en fin no entraré en detalles sólo diré que la fiesta fue un asco, sólo mi mamá y roli (un perro) se divirtieron, agradezco a todos aquellos que no fueron porque así no podré recibir reclamos de su parte... esto se ha vuelto estúpido y me tengo que bañar. Adiós.

chica buena, chica mala...

No voy a hablarte para pedirte disculpas porque no he hecho nada malo... no me vas a convencer diciendo: sabes que estoy enferma de enojo... cúrate!!!.

No eres una mala persona, pero algunas veces eres horrible, tenías que estar conmigo para hacerme sentir bien, no debiste reclamarme más tiempo del que podía darte que por sí no te acuerdas fue mucho... no estuve con él por estar contigo, no atendí a mis invitados por estar contigo, canté una canción para ti... ¿qué más quieres??... quiero que te quede claro que esto no terminó sólo que estoy muy molesta contigo (bueno ya es menos) deberías de llamar a mara para agradecerle que me hizo entenderte un poquito y bajar mi nivel de encabronamiento... por favor no lo vuelvas a hacer... es por tu bien porque como sea quien queda con resentimientos eres tú y eso mata hermosa.

No hace falta que me llames o escribas para pedir perdón, escribe o llama para saludarme... y ya deja de preocuparte por tonterías. Te mandó un beso.

faltan 2 días!!!

Será que necesito atención??, quién sabe!, pero no podía irme sin antes decirte blogito que ya sólo faltan 2 días para mi cumple #21... uju!!!...

FELIZ CUMPLEAÑOS JACQUELINE!!!!

Ya luego te cuento cómo se puso la fiesta. Adiós.

dulce gorrión.

Una vez más desperté creyendo no ser yo, pero esta vez era verdad. Los cambios eran evidentes, mi voz, mis manos, mis pies, mi pelo... todo era distinto.

Siempre había estado inconforme conmigo misma y había deseado ser un pájaro "para volar y morir pronto"... cuando salí del cuarto mi madre notó algo extraño, pero no estaba 100% segura de lo que era: -dime que vez- le dije, ella me miró por todos lados pero no dijo nada respecto al tema sólo: -se te va a hacer tarde- y se fue.

No quisé que nadie me viera, esa tarde había quedado con mi novio para vernos, por la pena que sentía tuve que llamarle para cancelar todo, dijo que mi voz era dulce y melodiosa como la de un pájaro... le colgué el teléfono sin razón. Me quedé todo el día pensando en mi y lo mío...

Más tarde volvió mi madre, se acercó y me besó en la cabeza, miró mis ojos tristes y llorosos y me preguntó qué era lo que tenía:- Ya no soy yo mamita- le dije mientras le mostraba todo mi cuerpo, ella hizo un dulce gesto, me acarició la cara y dijo: - es normal que con la edad haya cambios físicos, no te espantes- tal vez tenía razón... o tal vez no, yo no conozco a nadie que con la edad se haya convertido en pájaro.

un momento de amor.

Todo el día esperaron a que llegara la noche, porque sólo con ella podrían estar solos. Una mirada coqueta de ella hacia él, un beso y un "te quiero" fueron necesarios para decirlo todo. Ya sin maquillaje ni ropa todo era más claro, más sincero y por supuesto más placentero, entre cada orgasmo venía un "te amo" que de verdad era sincero... una vez que el cuerpo se agotó, el corazón hizo de las suyas, él sólo podía hablarle de lo maravillosa que era y ella hacía lo mismo. La noche seguía su curso y las horas se hacían cada vez más, a ellos parecía no importarles el tiempo ni dormir, ni pensar en el día siguiente. De pronto se quedaron dormidos y hasta en sueños seguían amándose...

Y por fin pasó, la noche se fué y la mañana se hizo presente... ella dormía y su estado natural era evidente, a él pareció no importarle y le besó el cuello, la espalda, la cabeza, las mejillas y hasta la boca!!! (con ese aliento, yo no lo hubiera hecho)... me ha parecido una hermosa historia... él dijo mientras ella dormía: -que bonita eres- moriría por haber sido ella, en fin... esos dos sí que se quieren...

**llevo como dos horas con esto, así que colorín colorado este cuento se ha acabado

I´m in love...

Yo no sé que es el amor... pero sin duda me siento enamorada, es complicado de explicar, pero no de entender. Nadie sabe qué es el amor porque sí lo supieran podrían enamorarse o desenamorarse cuantas veces les diera la gana; yo por ejemplo, sí supiera lo que es, en este mismo momento me desenamoraría de todas las personas de las que estoy enamorada y no debería (hay ya ocupado un primer puesto) y me enamoraría de aquellas a las que no he podido corresponder.

Precioso: aún sí supiera que es el amor creéme, me enamoraría de ti sin pensarlo.

perdiendo el tiempo

Sí fuera un helado sería de CHOCOLATE.

Soy explosiva y ni aviso!!...

Soy patética y nerd, y termina diciendo: Nerdsville, población tú!...

que fastidio!!!!, estuve viendo unos cuestionarios tontos para llegar a esas conclusiones, prometo no volverlo a hacer.

wrutuu

W
Wired
R
Relaxing
U
Unusual
T
Twisted
U
Useful
U
Unnatural

Bienvenida, mujer.

Fiu!, sí sigo con esto de escribirle a todo mundo me quedaré artritica, en fin todo sea por los amigos...

Decías que aquello parecía un pecado, decías mil cosas de las que no hablaremos aquí para mantener el anonimato de nuestro tema... ahora no sé que es lo que piensas, no hemos hablado de ello, sólo puedo decirte: estoy contigo, amiga!.

Felicidades!!!, mil besos, recuerda que te quiero.... siempre.

una promesa más...

Hola preciosa, ¿qué tal tus vacaciones?... bien?, esperemos. Te he extrañado mucho, ya no me rio y tampoco lloro, necesito escuchar pendejadas a 1000/hr, extraño tus pláticas de fiestas, extraño tu silencio y hasta tus insultos y por supuesto que extraño las bonitas formas en las que me llamas: nena, preciosa, princesa.

Quiero verte ya y contarte todo lo que me ha pasado, quiero verte para decirte que te quiero y para que respondas que tú a mi también, quiero que me cuentes que tan bueno se ha puesto tu hermanito ja!, quiero contarte como ha ido mi vida amorosa y que me digas como va la tuya, quiero que me hables de Veronica y de tus papás... quiero verte preciosa porque eres parte importante de mi vida, porque desde que llegaste no puedo hablar de las cosas importantes sin decir: Luz María.

Christian

Es díficil hablar de alguien a quien no conoces y aún es más díficil hablar bien de esa persona... pero aún más díficil es considerarla como un amigo cuando de él sólo sabes que es Christian y que es primo de Eder...

Ja, pues esto ha pasado mis amigos, desde hace más de un año hablo por mensajero con "Chris" un chico que es primo del mejor amigo de mi hermano, fue raro el como nos conocimos... Un día estaba platicando con Eder en el mesajero y me dijo: -te puedo presentar a un primo?- supuse que sería en una fiesta a la que iríamos y le dije que sí, de pronto en la ventana apareció nuestro invitado, total que Eder se desconectó y Christian y yo seguimos hablando- Desde ese día hemos hablado muchas veces y ha hecho mis visitas por la red menos pesadas.

Pues bien amigo en la distancia, he cumplido con mi promesa.... cuídate y se feliz. Ya habrá tiempo para contar historias maravillosas, ya habrá tiempo para que las hagamos, mientras tanto todo quedará flotando en el aire, recibe un gran abrazo.

VOTA MÉXICO!!!!

... y sí es por Paty, mejor.

no hay que llorar.

Con la primera vez tuve suficiente, llegué a aquel lugar en donde las esperanzas han sido arrancadas de todos sus huéspedes, te ví cuando no eras tú y deseabas que la vida se fuera. Después con la segunda, no quisé verte porque sabía que volverías y porque fuí egoísta y no quisé sufrir... un día llaman y dicen alarmadas tus hermanas que ibas a irte, yo no quisé creer, pero por dentro tenía presente la posibilidad.

Cuando llegué te ví acostado y cansado, pero no como ellas decían; está vez tenía la certeza de que volverías o tal vez no y por eso fuí...

Ayer mientras celebraba no sé qué en un bar me llamaron y me avisaron que sí te fuiste, hiciste bien, por eso no me duele.

Hoy la última vez que te ví fue nuevamente acostado y sonriendo, sólo que está vez estabas muerto.

Hoy no he llorado y tampoco lo haré mañana o tal vez si, ya no sé. Cuando se llora por una pérdida es de dolor, pero en este caso no se debe de llorar porque él ha tenido lo que quizo, él ha muerto con dignidad, pocas personas la tienen en vida y aún menos cuando mueren... no hay más que decir, me pongo de pie para honrar a mi querido tío pepe.

Mis 5 ....

Canciones :

- A song for the lovers, Richard ashcroft.

- Megalomania, Muse.

- Aunque no sea conmigo, E.Bunbury.

- Hotel California, The eagles.

- La ciudad de la furia, Soda estéreo.

Libros :

- El perfume, la historia de un asesino, Patrick Suskind

- Ojos de perro azul, Gabriel García Marqués.

- El viento distante, Emilio Pacheco.

- Drácula, Bram Stoker.

- Pedro Páramo, Juan Rulfo.

Lugares:

- La playa.

- El parque.

- Mi casa.

- Un café.

- El espacio.

Mujeres:

- Mi mamá, porque es la mujer más maravillosa del universo, ha sido siempre mi apoyo y mi motivo para seguir.

- Mi abuela, porque ha sido también como mi madre, soy su orgullo y ella el mio.

- Mara, porque ha sido mi mejor amiga desde hace muchos años (casi 9), puedo enojarme con ella sin que me reproche, porque se enoja conmigo por celos... porque me ha demostrado que para ser amiga sólo basta fidelidad. gracias AMIGA.

- Luz, porque ha sido una buena novia... ya en serio, ella es mi nueva AMIGA, me ha dado muchas alegrías y me ha hecho entenderme (con sus acciones) , eso es complicado de explicar, sólo yo me entiendo... también a ti GRACIAS, preciosa, me has hecho muy feliz. te quierro.

- JACQUELINE, porque he vivido así toda mi vida, porque he sido yo quien soporta el peso de esta mi existencia, porque sólo yo sé lo que es ser Jacqueline, la hermosa... ja!.

- Estef, porque ella es como la hija que nunca quise tener, porque me hace sentir importante cuando dice que me quiere y cuando me demuestra lo importante que soy para ella, porque me hace sentir orgullosa de ella y de mi... (sé que deberían ser 5, pero una más no hace daño).

Hombres:

- Ojkir, sin pensarlo él es el más importante en mi vida, no sólo por ser mi hermano, es por todo lo que ello implica, es porque es mi mejor amigo, y al igual que mi madre, él me hace tener motivos para vivir... gracias puto, gracias por todas las satisfacciones.

- Mi abuelo, porque él ha sido un buen apoyo en esos momentos en los que estoy a dos centímetros del piso, porque con sus consejos y regaños me hace entender que debo seguir.

- Josué, porque aunque él no quiera creerlo ha sido (de los novios) el más importante en mi vida, porque me hizo sentir querida, bonita y sobre todo me hizo creer que era importante para su vida, ahora, desafortunadamente tendremos que vivir cada quien por su lado, pero eso no quita que siga siendo importante.

- Victor (B) , porque él ha sabido quererme y admirarme por lo que soy, porque dice que no soy pendeja como las que conoce... porque me causa ternura... en fin.

- Homero, nunca se lo he dicho, quien sabe porque, pero le agradezco infinitamente que haga feliz a mi mamá, porque su cariño hacia ojkir y hacia mi es incondicional, nunca nos ha pedido nada, pero si nos ha dado mucho...

Amores:

- Leticia, porque llegó justo cuando la necesitaba, porque hizo que mi vida fuera diferente, porque gracias a ella aprendí a querer a mi carrera, porque me he propuesto ser la mejor, porque me dio cariño y días felices.

- Ignacio, porque al igual que Leti, ha sido más que un perro, ha sido mi gran amor y motivo de muchos días felices.

- Mi blog, porque en él he podido distraer a la vida miserable, porque he podido volar, y sobre todo porque he dejado de recibir quejas como: -ya no me mandes pendejadas-.

- Los amigos, porque me han hecho sentir parte de algo, porque me he divertido en serio con todos, y porque he sentido esa cosa hermosa de conocer más.

- La vida, porque aunque ha sido una cabrona, me ha dado motivos para seguir con ella, porque me ha prometido algo mejor y porque sé que cuando me fastidie podré deshacerme de ella.

Desamores:

- Mis calificaciones, porque no han sido dignas de mi.

- El mismisimo amor, porque siempre ha encontrado la forma de joderme.

- Los días lluviosos, porque cuando cae granizo rompe vidrios , porque me ponen triste y de mal humor.

- Jacqueline, porque algunas veces no puedo ser aquello que digo...

y como soy muy positiva... lo dejamos en cuatro.

hace un año

Volví a la etapa en la que me aburro demasiado y me conecto a internet, escribo algo,busco otro tanto, canto... que divertido, ya he revisado todo lo que quería por hoy y no quise desconectarme así que me puse a revisar mi blogito y pasé por ahí del mes de junio del año pasado... nada cambia señor!.

Unas fotos publicadas por ahí en los últimos días del mes, hablaba de un novio, de mi patética vida, de lo que sentía porque mi cumpleaños estaba próximo, en fin... todo igual.

En este mes me han pasado cosas buenas, otras no... por fin terminé mi semestre 3 1/2 (debió de ser el 4, pero ya ven como soy), sin adeudo alguno de materias UJU!!!, no he visto a mis amigos ni a mi mujer, no he hecho cosas interesantes, volví a caer en el lugar de siempre... pero este año a diferencia del pasado espero con ansias el día de mi cumpleños... quien sabe porque. Espero que este nuevo año que viviré lo haga con un pesito (como dice ojkir) de madurez, ya no quiero ser la misma estúpida de siempre, así nunca podré conquistar el mundo.

El mundo se va a acabar...

En donde había sequías ahora habrá inundaciones, en donde hacía frío ahora hará calor, los polos se descongelarán y los mares se desbordarán... LA PROFECIA???, pues NO, es lo que está pasando en nuestro planeta gracias a nosotros los IMBÉCILES, y a aquello que hemos provocado: El efecto invernadero (que según me acuerdo es el acumulo de gases como el dióxido de carbono, metano, ozono y otros en la atmósfera terrestre, y como se quedan ahí flotando muy bonitos provocan un calentamiento, algo así como los invernaderos que conocemos con florecitas).

Ayer soñé algo horrible, iba caminando por una plaza en traje de baño (fiu, fiu!) y una banda de música norteña tocaba (eso no fue lo horrible), entonces yo me subía a un montecito a esperar a alguien y contemplaba la playa, de pronto vi una ola gigante que cubría una casa y un árbol, el mar se salía de su casita para atacar la de otros, pero no sólo él, también los ríos y el drenaje... toda esa agua mataba a todos los que estaban ahí y sufría al ver como muchos se morían, pero de pronto una voz del cielo (supongo) decía que era nuestro castigo... ya cuando había acabado con todo me ponía a caminar como dios sobre el agua, y veía en el agua a miles de personas llorando, pero muertas, y yo les decía que lo merecían.

Cuando desperté le conté a mi hermano, y hablamos un rato de eso, y ahora que pienso, no sólo nos estamos jodiendo con lo del efecto, siempre ha sido así , siempre hemos creído que una fogata es la neta, que nos vemos cool lavando el auto con la manguera, así son todos mis vecinos, a la gente no le importa desperdiciar el agua; un día mi amiga me dijo: -cuando se acabé el agua me voy a disparar- pero a ella no le importa conservarla un día más, la desperdicía y ya (no te encabrones amiga, pero es la verdad), josué un día me dijo que había que preocuparse por lo realmente importante, dijo algo así como: -preocupate cuando se acabé el petróleo, no por el agua- y así puedo citar miles de ejemplos de gente a la que no le importa su ambiente. Pero afortunadamente también existe el otro tipo de gente a la que sí le importa como a mi nena que nunca tira basura en la calle, el pasto o cosas así, también recordé a cindy (una compañera de la primaria) quien leía su ensayo para el club de ecología (en donde fui presidenta, ja!) y decía: -yo no sé quién inventó los autos, pero no quisiera conocerlo, porque él nos está matando y le diría cosas feas- aaahhh!, apoco no era una lindura!... en fin, espero que pronto cambiemos nuestra forma de ver la vida o que yo cambie eso que tengo de encabronarme por cosas que no puedo cambiar, espero no haber ofendido a nadie, sean felices y cuiden su ambiente, es su casa y la mía, sobre todo eso.

entiendo, entiendes... no me entiendo!!!

Pensaba en muchas cosas cursis, algo padre que decirte... algo padre para engañarme, pero como siempre me haces entrar en razón.

Un día un profeta me dijo que pagaré por aquellas cosas malas que les he hecho a muchos, dijo que sería millonaría y que tendría dos hijas a las cuales no vería... dijo que viviría eternamente peleada con el amor, pero durmiendo con él... quien sabe cuando llegue el puto día en que se cumpla... he visto mi vida, siempre con un chico nuevo para usar, siempre pensando en el modelo de todos los días... siempre usándonos, siempre dejándonos.

No puedo imaginar nada mejor para nosotros y eso es muy triste... es estúpido: dos personas se quieren y saben que son lo que necesitan, pero siempre buscan pretextos para que su vida sea una mierda, como estar alejados, por ejemplo. Como sea, siempre te amaré y tú a mi; lo supe desde el día en que soñé contigo, ese día cuando desperté y más tarde te vi, cuando me besaste y te pedí que te quedaras conmigo... siempre nos amaremos ponito puto, te guste o no.

Eres hermoso aunque no me guste, eres perfecto para joder cada instante de mi puta vida, eres lo mejor para limpiar mis ojos... eres un cabrón hijo de puta al que amo, ¿por qué no vienes ahora mismo en tu elefante volador y me robas?... nos vamos por ahí a ser felices y a vivir más de esas bonitas ilusiones, ¿por qué despedicias el tiempo?, mejor apuráte que estoy a un paso de abrir la puerta. Apresúrate antes de que me duerma.

Hoy sentí un piquete en el brazo izquierdo, tal como lo tenía aquella mujer con el corazón triste y seco y un brazo picado. Miré a todos lados intentando encontrarla, salí un momento a buscarla en el árbol en donde siempre la pensaba. Cuando me senté los pájaros volaron huyendo de mi, excepto uno de ellos, era una gran urraca que tenía una de sus alas lastimada, me levanté para tocarla, pero se asustó y brincoteó en una rama, -tranquila, no te haré dañó- le dije, la urraca me miró y se acercó a mi, la bajé de la rama y la pose en mis piernas, ella dijo: - tú no me das miedo, más bien me das lástima- la aventé a un lado, y no por miedo sino por enojo, ¡cómo se atreve!. Sonrió y volvió a posarse en mi, -es verdad, me das lástima- insistía la condenada. No dije más y seguí en mi espera acompañada por aquella urraca que pronto se quedó dormida.

Miraba el cielo y le pedía que me devolviera a esa mujer o que me llevara al infinito con ella. Cuando se hizo más tarde tomé al ave y la desperté:- es tarde y tengo que irme, espero que te mejores- le dije, la volví a poner en la rama en donde estaba originalmente, brincoteo y ahí se quedó... yo me alejé.

Volví a mi clase y puse mucha atención hasta que una chica comenzó a gritar histéricamente: -quiténmelo, quiténmelo!!!- la miré y con sorpresa ví que aquello que quería que le quitaran era nada más y nada menos que nuestra amiga con plumas negras quien picaba violentamente su cabeza: -déjala!- le grite, la urraca se fue hasta una esquina, todo el´grupo se alborotó cuando el ave voló sobre sus cabezas y salieron huyendo de ahí, únicamente me quede, -¿por qué hiciste eso?- le pregunté, ella sólo me miraba y no decía nada, voló y se posó nuevamente en una de mis piernas; mis compañeros al no escuchar más ruido creyeron que se había ido y volvieron al salón y cuando la gorda víbora vió que la urraca estaba tranquila conmigo, volvió a gritar como desesperada: -bruja!!!- y me señalaba con horror, la urraca volvió a picarle la cabeza, tomé mis cosas y salí corriendo de ahí, el ave se fue conmigo, corrí y ella voló hasta el mismo árbol en donde nos habíamos encontrado y dijo: -me das lástima, sigues siendo la misma tonta que un día conocí- la apreté del cuello y con molestía pregunté:- ¿a qué te refieres?, idiota!- la muy tonta picó mi mano y la solté, con un tono de tristeza dijo: - no has aprendido nada- y se fue. Me quedé toda la noche sentada en el árbol intentando entender aquello que me dijo.

Ya es de día y estoy cansada, yo creo que mejor me voy.

ya está corazón.

http://jaquelincita.hi5.com ya quedo mi espacio ahí... pasen, todos están invitados.

....

quiero que mires algo más en mi que sólo un cuerpo para tocar, quiero que veas en mi a la mujer ideal... porque bien sabes que lo soy, he visto en ti más adentro, creeme que por tu físico no estaría contigo... quiero que me mires por las mañanas hecha un asco y que digas: -esa es la mujer a la que amo-, quiero mirarte e inspirarme para decir las cosas más hermosas del universo, no quiero que seas sólo mi amigo, para ese fin ya están destinados muchos.

quiero un día despertar con la noticia de que has vuelto y no porque yo lo pida... quiero tenerte conmigo siempre... tengo sueño así que ahí lo dejamos.

123, viene por ti

aguanta blogito... estoy con eso del hi5 y me desconcentro, luego vuelvo.

te quierro...

...putaaaaa!!!, esto es sólo para ti, es para que veas cuánto me interesas... pocos son los afortunados de pasar por este tan importantisimo lugar.

Gracias, mil veces gracias por estar conmigo, Gracias por compartir tanto conmigo, por hacerme sentir querida, por confiar en mi, por prestarme los zapatos de la hija del diablo, Gracias hermosa!!!.

Aquí va una historia de amor:

Un día estaba en clases (en ese tiempo cuando no las quería) y ví llegar un tremendísimo trasero que acompañaba a una tipa que me parecio horrible desde el primer momento; era mi nena, siempre llegaba a hacer disturbios a la clase y a mi amigo Memo le gustaba, yo siempre le decía: -no jodas memo, siempre viene con su cara de niña mala- y me burlaba de ella, esta chica se juntaba con Paulina (quien me llamaba Daria porque decía que era antisocial), pasaron muchos días, semanas y meses hasta que por alguna extraña razón le empece a hablar, al principio no me agradaba mucho la idea... yo tenía una gorda novia (que ni me caía bien) y luz lo veía, sé que la cautive con mi desprecio... y un día de pronto nos hicimos novias, y desde entonces nos hemos dedicado a ser felices (bueno menos cuando me llama para reclamar cosas que no y me cuelga antes de explicarme), ella me ha hecho reir con tanta pendejada que dice (ese es su poder de seducción), ha hecho que me regañen por platicar en las clases... ella ha hecho mi estancia en Cuauti placentera... llego a cubrir un gran espacio que Nayelli dejó (sólo que lo cubrió y más que eso, ha hecho que mi corazón se derrame), GRACIAS hermosa por tantas cosas que contar...

** ¿linda, no?.

*** Dijo mi mamita que nos parecemos, yo le digo que no... más bien es la greña. Te quierro!!!

**** Mara, son cariños diferentes no me reclames nada, tú ya tuviste tu espacio aquí. Te quiero también.