Sobre como un cuento me hizo querer ser una mejor persona.

Estaba recostada sobre las piernas de mi novio mientras éste (fulano, je!) me leía "Texto en una libreta" de Córtazar.. al principio escuchaba cifras de personas que entraban y salian del subte de Buenos Aires, un tipo loco que alucinaba (bueno no) e investigaba el misterio de personas pálidas que viajaban por ese medio.

Trataba de imaginar lo que escuchaba, pero la biblioteca es tan maravillosa y tiene unos ventanales enormes (y qué decir de lo cómodos de sus sillones) que mi mente se salió de la historia y comenzó a centrarse en las nubes que veía por ahí... luego me dio sueño y creo que me dormí, pero mi ello seguía ahí acompañando a mi hombre con su cuento y aún dormida pude seguir escuchándolo. De pronto abrí los ojos y él había terminado de leer, hablamos luego un poco del texto (y lo poco que entendí), me explicó las dos formas en las que puede entenderse (como un cuento con mucho suspenso o como una crítica social), luego hablamos de otros cuentos sobre hospitales, mamás hipocondriacas, hermanos incestuosos y que yo prefiero los funerales.

Al volver a casa la noche fría me hizo sacar mis más oscuros sentimientos de misantropía. Justo a esa hora la mayor parte de los trabajadores vuelven a casa y se convierte eso en una cosa asquerosa... el tren va muy lleno, hay más contacto físico con otros a los que ni conozco y entonces pensé en aquello que F me había dicho sobre esas personas (las del cuento y las reales) que caminan pálidos, sin acercarse unos a otros y de pronto me ví como uno de ellos. Cada vez me vuelvo menos tolerante a la convivencia humana, cada vez me importa menos buscar una sonrisa en un rostro ajeno... y me sentí triste, triste por mi y alma vacía, pálida y putrefacta. Fue entonces que decidí cambiar por este día mi manera de ver y transmitir las cosas. Subí al metrobús y comencé a buscar sonrisas, ojos brillantes y esperanza (en mi misma) y lo logré!. Sonreí a muchas mujeres, toqué suavemente la mano de una pequeña, nuevamente me sentí viva.

Me siento enamorada, mucho.. y agradezco infinitamente a F por su apoyo, comprensión y PACIENCIA!!, agradezco infinitamente que me haga tener ganas de vivir bien, siempre (hoy) y que pueda, a través de pequeños detalles (un cuento, experiencias propias, etc), enseñarme a ser mejor cada día.

Y cómo siempre esto se ha vuelto una cosa extraña sin sentido... sin pies ni cabeza, muchas historias que en mi mente suenan interesantes y a fin de cuentas quedan como párrafos separados inmensamente unos de otros... pero no me importa.

La última vez que trate de escribir algo acá terminé borrando una a una las letras que había puesto por lo estúpidas que me parecían en conjunto. Me prometí no volver a escribir hasta que tuviera algo interesante que compartir... he vuelto a borrar cerca del 90% de este post.

Últimamente he tenido sueños extraños que pretenden informarme algo relevante sobre mi mugrosa existencia... bueno, la verdad no, es más bien que no tengo nada mejor que hacer más que buscar interpretaciones absurdas a mi conducta social y/o/u personal. Como aquel día que me soñé desnuda en un baño público con genitales de perra y heridas en la espalda (no necesito explicar nada, ¿o sí?), en fin. Hoy soñé que me encontraba a oscuras en un lugar desconocido por mí con una pequeña vela que no podía encender (tal vez porque Lucas no llegaba con los fósforos, jeje) y una mano me sostenía para guiarme hacia la luz... ahí se cortaba el sueño y otro más bonito continuaba; en él iba caminando de la mano con el bonito como solemos hacer cuando caminamos de la mano XD, ya, en serio. Caminabamos de la mano y con la que me quedaba libre sostenía un ramo de flores como sí fuera éste el de una novia con rumbo al altar; en algún momento el ramo me pesaba y no podía sostenerlo, así que comenzaba a liberar peso aventando las flores a mi camino, el bonito sólo me sostenía de la otra mano y sonreía... respetaba mi decisión de tirar las flores y nunca llegabamos a otro lugar. (fue bonito por el simple hecho de que él haya aparecido). Este sueño particularmente me ha hecho pensar un poquito. Creo que tiene que ver con la situación en la que me he visto últimamente: NO ME QUIERO CASAR y no es sólo en este momento, no quiero NUNCA y ya tampoco me entusiasma la idea de los hijos y el "vivieron felices para siempre". Me parece un poco feo, raro, mala onda y otros adjetivos negativos, que las propias mujeres se sientan incompletas y que crean que forzosamente necesitan a un hombre a su lado para respaldarlas... carajo!, las mujeres podemos también trabajar, coquetear, sostener una casa y esas cosas que se supone los caballeros deben de hacer en el matrimonio. Respeto a las chicas que ya han decidido que quieren pasar el resto de su vida despertando con la misma persona y esas cosas... pero no respeto a las personas que creen que soy lesbiana, feminista, ovejita descarriada, etc por decidir que quiero disfrutar los frutos de mi esfuerzo sola (bueno y con mi familia y amigos, pero se entiende el punto ¿no?). Los tiempos cambian, los pensamientos y necesidades también. Me siento feliz al lado del maravilloso hombre con el que me comparto y me siento aún más maravillosa de saber que él respeta mi decisión. Te amo bonito.

También he tenido sueños de el mundo al revés

Diccionario ilustrado.... parte 1

A

Abandono. Pérdida de afecto real o imaginaria que sufre un individuo.

Abatimiento. Término genérico que denomina una alteración de las fuerzas vitales. También se trata de un estado anímico caracterizado por la melancolía, la inhibición psicomotriz y la atención a ciertos aspectos desagradables de la propia existencia.

Ablutomanía. Ritual o compulsión de lavarse o bañarse repetidamente. Es una manifestación clínica característica del trastorno obsesivo compulsivo, que puede acarrear lesiones dermatológicas graves. (Afortunadamente no la padezco XD)

Aborto. Pérdida del producto de la concepción antes de alcanzar la viabilidad extrauterina.

Abreacción. En la terapia psicoanalítica, proceso de descargar la tensión psíquica generada por una experiencia traumática, reviviéndola mediante su verbalización o a través de actos, en general en presencia del terapeuta. La abreacción puede suceder en el transcurso de una psicoterapia, en la hipnosis o espontáneamente. El término también se aplica dentro del método de la catarsis.

Absceso. Acumulación de pus en una cavidad previamente inexistente, revestida por un tejido de granulación denominado membrana piógena, que impide su propagación. Se forma a partir de un foco único o de varios pequeños (microabscesos) confluentes y suele tener una causa bacteriana (estafilococos, estreptococos, colibacilos). En ocasiones evoluciona hacia la formación de una fístula interna o externa (absceso fistulizado).

Abstinencia. Privación voluntaria de la satisfacción de algún apetito.

 

 

 

 

 

Abulia. Carencia de voluntad, incapacidad para ejecutar una acto voluntario o tomar una decisión. El paciente desea llevar a cabo un acto, pero carece de la fuerza necesaria para hacerlo. No se refiere a una perturbación motora, sino de la voluntad. Según E. Bleuler, se trata de uno de los síntomas básicos de la esquizofrenia. También aparece en procesos orgánicos cerebrales generalmente localizados en el lóbulo frontal, así como en la catatonía, la histeria, la melancolía y la psicastenia. AMO MI ABULIA

 

Acenestesia. Carencia o pérdida de la percepción normal del propio cuerpo. Conlleva la pérdida del conocimiento difuso, más o menos consciente, de la existencia, del estado general y del funcionamiento interno del organismo.

Alucinación visual. Alucinación que implica la visión de imágenes estructuradas -personas o cosas- o de imágenes informales, tales como destellos de luz.

*** REFERENCIA. Diccionario Espasa de Medicina, Espasa Calpe, 2000 (versión electrónica)

No puedo explicartelo, pero sí le entendí

Aún siento tu calor entre mis piernas, tu aroma en las manos y en toda mi piel. No se me borra la imagen de tus dientes mordiéndome el pecho, marcándome como tuya... marcándome para así recordarte; el espejo ha sido testigo de ello, se ha puesto celoso porque mi cuerpo ya no es sólo suyo, ahora es tuyo y mío también.

Aún la huella de tus labios está impresa en los míos, palpita, me quema y me hace extrañarte y necesitarte estúpidamente... ¡ven!, es sencillo: Sólo tienes que volar desde aquel mundo alterno en donde habitas, entrar por la ventana y robarme (me encargaré de quitar el seguro y de dormir a los perros), no necesito algo más que no sea tu todo (y medio sandwich).

Prometo entregarme por completo, no hacer preguntas ... prometo amarte intensamente como sólo tú mereces y como sólo yo puedo. Te prometo todas mis noches, mis pensamientos puercos (y los bonitos también)... sólo te pido cariño, tus abrazos, tus palabras, tu voz y que pongas atención (mis ojos son oscuros... muy oscuros y mi nariz no te gusta y no quiero preguntas... es todo lo que tengo que decir al respecto )

** y ya

mes amis....

Ando flojona y sin cerebro... prometo pagarle unas vacaciones a la playita para que regrese bien relajadito el muchacho y nos deleite con sus historias puercas llenas de sexo, amor, vómito y esas bonitas cosas que a todos nos gustan.´

**prometo incluir a las perras en nuestra próxima historia... ah sí, Jacqueline también.

Mientras vuelve, les dejo el beso reglamentario; no sin antes sugerirles pasearse por las viejitas pero bonitas de este su blog amigo. Chau!

gustos culpables

Hoy tengo ganas de publicar algo... pero no puedo determinar bien que. Me faltan 999997 entradas para completar el 1000000 de la serie del hombre que se enamora de una desconocida; Tengo cuentos para contar, experiencias maravillosas de huídas, mierda que tirar... en fin, podría escribir de cualquiera de esas cosas. Podría, pero no!!!.

Les dejo este video de uno de mis gustos musicales culpables... y con esos ojos ¿Cómo no!!!?

2009 vete a la mierda!!!

El día fue pesado... desperté a las 4:00 a.m. para hacer una puta llamada!!! obviamente volví a dormir, pero eso no quito que mi encabronamiento durara todo el día. En la clínica ha habido una carga excesiva de trabajo y muchas manos para ayudar, curiosamente me han tocado los casos en donde sus protagonistas tenían una fuerte dosis de: vómito, diarrea, pus, saliva y esos fluidos deliciosos, una experiencia única sin duda.

Cuando salí me sentía agotada, encabronada aún... pero con muchas ganas de llegar a mi hogar. El trayecto fue más o menos igual al de todos los días a diferencia de que hoy la gente iba con expresiones que hacian creerme que eran felices, pero al enfrentar a algunos a sus miradas me dí cuenta de que no lo eran del todo; sus ojos eran tristes, con la mirada apagada y las ojeras dejaban ver mucho de su desesperación... me sentí mal y el resto del camino fue lo mismo, me entristecía a cada paso con los señores que iban cansados, los que andaban en la calle pidiendo monedas, los que no tienen hogar... y no se, me sentí un poco como ellos: desesperanzada.

Hace unos días me comprometí con mi madre a hacer la cena de fin de año; al llegar lo único que quería era dormir, pero el tiempo se me venía encima así que corriendo fuí a la cocina a darle duro al trabajo. Los ingredientes ya estaban listos, el pollo marinado desde hacía como 10 horas, una botella de vino y yo... todo iba bien hasta el punto de la botella de vino, no había un puto sacacorchos!!!... ¿En qué casa decente que se jacte de ello no tienen tal instrumento? pensé que era sólo la mía, pero no...  corrí a casa de mis vecinos y ninguno tenía... bueno a fin de cuentas la botella pudo abrirse y el pollo quedó bien, espero la opinión de mis comensales.

En fin, hoy se termina este año y sinceramente me vale madres... pero quise superar al 2006 con 128 entradas y como nada interesante se me ocurrió les dejo esto queridos amigos.

FELIZ 2010, los quiero!

Ah!, no me dan asco los fluídos de mis pacientes... ni las babas de pepe.

- Es en serio, a veces no la soporto. Me molesta su falta de respeto hacia mi, que se meta tanto en los asuntos que no le interesan... a veces hasta he pensado que sí la asesinara y fuera a prisión estaría más tranquilo ahí. Simplemente no soporto a mi mujer.

- ¿Pero qué dices?, ¡que tú nunca has sido casado!

- Es verdad.... no soporto a mi abuela!

Ya no seré Wrutuu88uu

A unos días de que el año termine me he puesto melancólica con su inevitable fin, he pensado en lo bueno y lo malo que ha tenido; he tratado de recordar cómo fue que lo recibí y sigo sin conseguirlo.

Este año se va y yo me quedo, con nuevas espectativas y con algunos huecos que no quiero que vuelvan a llenarse, me quedaré sentada waiting for the worms observando su agonía, dispuesta a enterrarle una daga en el último momento. Lo miraré y me despediré a través de las flamas de una fogata improvisada para poder rendirle los honores que merece.

Al año novicio lo recibiré con los brazos abiertos, optimista... le entregaré mis sueños y esperanzas como cóctel de bienvenida...  salud!, cheers!, prosit!, santé!

Una foto en diciembre..  del día que caía

... y también dejaré de llamarme wrutuu88uu porque ya hace mucho que me revelé como la Jacqueline auténtica que soy y la verdad es que dar explicaciones cada que me preguntan por el significado de mi nickname es aburrido... y triste para mi interlocutor escuchar la historia que se remonta por allá de mayo de 2005 cuando necesitaba un nombre de usuario para mi blog y Estefanía ( a quien debe el nombre la URL del blog) me pidió escribir en el teclado (era muy pequeña y aún no sabía hacerlo) entonces yo tecleé una letra, ella otra y así hasta que se formó el wrutuu88uu fin.

Este será el primer paso para una Jacqueline renovada. Que estés bien amiguito, te dejo ineludiblemente tu beso de despedida.

Jacqueline.... ex wrutuu88uu

quería escribir un post divertido con cada uno de los puntos siguientes.... GRACIAS POR PARTICIPAR, SIGA INTENTANDO!!

1) Tengo la mala costumbre de compararme... todo el tiempo... también me menosprecio, sé que soy más bonita que esa pendeja con cara de mala, que tal vez me quieren más a mi... y pesé a todo ando rascando, escudriñando todo a mi paso con tal de sentirme miserable.

2) Hace rato venía de vuelta del service directo a mi hogar y los guadalupanos detuvieron mi paso (y el de todos los pasajeros del bonito microbús que abordé) y no pude hacer nada más que mirarlos: Rara combinación entre tristeza, ansias, fé, compasión, buena onda y los quiero matar... especialmente llamó mi atención el hombre adulto joven que cargaba -sintiéndose pipila- una imagen de la "Morenita del Tepeyac", cuyo rostro mostraba inocencia, hambre y desesperación; me dio un poco de envidía la manera a la que recurrió a la fe para tratar de sacar sus problemas.

2.1) Me gustaría ser guadalupana deadebis para poder encomendarme a ella y pedirle que me arranque la razón..- PUTA, cómo me pesa esta situación tan enredada de fácil solución!!! (y la pinche Ximena cantando-me AMARTEDUELE .amarte duele, amar te duele, amar me dueeele, me dueleeiiie!!-)

3) Ayer por la noche mientras sufría porque mi maravilloso día terminaba, una mujer se acercó a vender bombones quesque deliciosisisisisisisisimos, no sé, la verdad no los probé; el punto es que hoy amanecí de buen humor con ganas de besar a todos mis seres queridos y dedicarles bonitos detalles para alegrar sus días: Una carta de admiración, un santa dulce a aquella a la que le tengo prohibido el azúcar, historias y de pronto recordé que ayer guardé un bombón para ojkir y quise dejarle una notita verde que decía:

To: Moscorrofío

HAVE A NICE DAY!!!....

          I love you.... asshole!

y hartas caritas felices adornándolo y corazones y besos con labios deformes como los míos... y pensé que lo vería y que estaría ansioso por la noche esperándome para besarme y abrazarme y que se nos saldrían discretas lágrimas dulces que ambos ocultaríamos antes de soltarnos... y no pasó, el moscorrofio no estaba, en cambio mi mamá me dijo: -MUCHAS GRACIAS POR EL BOB!!- y me dió un abrazote y un besote y yo sólo me reí... luego cuando leyó a detalle la nota me dijo: -¿Esto no es para mí, verdad?- y creo haberle visto un ligero palidecer en su hermoso rostro... tuve entonces que borrar el "To" y el "asshole" y modificarlo por "Alicé" y "mamita"... y ya.

4) Sí estando en equilibrio soy medio rara... que pinche horror alterar mis niveles de estrógenos de manera sintética, pobres: Iván, Diana y el otro que me coquetea (no recuerdo su nombre)... y del que tiene déjà vuohosotes con mis mensajes XD.... que feo es estar enamorada así.... de está manera tan alterada!!! (es feo para mi estomágo que se retuerce en sí mismo, sí muero será tu culpa)...

5)

 

"Sing, my angel of music": Siempre he querido ver "El fantasma de la ópera" en vivo y a todo color, nunca pasó... siempre he querido ver a nightwish en vivo, nunca pasó.

Bueno, mejor me despido amiguito... te dejo el beso reglamentario para que no me extrañes estás noches llenas de luna y estrellas y esas cosas raras que te hacen extrañarme...

** Ah si, ya no me alcanzó el espacio para seguir con las etiquetas, faltó: CON VIDEO, ME GUSTA, LA GUADALUPANA, JACQUELINE

Sí usted es secretario de salud, policia cibernético, juez, sacerdote o mi madre... mejor ni lea.

Un día no hace mucho me encontraba somnolienta, enamorada y con muchas actividades que realizar y nada de ganas de hacerlas, por lo que un buen amigo me ofreció drogas para contrarrestar mis males. Mi primera experiencia con la efedrina fue inútil: en teoría debió de quitarme el sueño, aumentar mi presión arterial, provocarme verborragía (me encanta el término), claridez mental, quitarme el apetito, ponerme de buen humor y con ganas de hacer cosas; de todo lo anterior nada pasó... al contrarío, el paseo de 1/2 km de Constanza me resultó eterno y tuve un poco de carga moral por haber usado sustancias ilegales para mejorar mi semblante, estuve en extremo ansiosa por mi hora de salida para verte y así un montón de cosas; llegué a la conclusión de que era un verdadera pendejada y jamás volveré a confiar en un cabrón que pasa más de la mitad del día contemplándose al espejo y el resto hablando sobre sus músculos perfectos (mucho menos aceptar sus remedios chinos).

Esta noche, de vuelta a mi hogar, he percibido un modesto aroma a hachís (tal vez marihuana... da igual) que me abrumaba y me incitó a recordar un viejo camino por el que una moto corría liberando una armoníosa melodía, mismo camino en donde encontré un espejo y descubrí que era bella... recordé ese día y mi nostalgía por el campo...

 La procedencia de aquel aroma pudo ser evidenciada unos metros más adelante cuando ví a un trío de jovencitos sentados en el borde de la banqueta que atentos miraban a una pareja de enamorados que felices corrían por la calle jugando estúpidamente como sólo los enamorados hacen.... detuve mis pasos un instante para también contemplarlos y unirme a la gran expectación de aquellos tres quienes parecían mirar un filme o algo así, sinceramente tuve un poquito de náuseas y envidia, así que inteligentemente me retiré del lugar. Durante el resto del trayecto entretuve a mi mente con recuerdos ininteligibles de cuando fuí reina y los demás actuaban escenas escalofriantes sólo para mí; quisiera poder recordar con exactitud todo aquello que esa noche ocurrió... y a ninguna conclusión llegué.

Estando ya en casa, antes que cualquier otra cosa, me dirigí a la cocina a prepararme mi taza de café nocturna, que después se convirtió en otra... y otra... y otra (tal vez por mitosis), tampoco la cafeína tiene ya efectos sobre mi organismo (ahora mismo tengo mucho sueño)... que pena!!, ¿Será acaso que me he vuelto inmune a las drogas psicoactivas y/o/u estímulantes?, ¿Esto será un indicador de que me he vuelto adicta?, ¿Por qué hago preguntas tan idiotas?... Sólo espero que no me vuelva más loca de lo que ya soy, me da miedo.

por aquello de mi nostalgía por el campo

otra de mis adicciones

referente al abuso de sustancias y sueños maravillosos

Tengo tu mismo color

Y tu misma procedencia.

Somos aroma y esencia

Y amargo es nuestro sabor...

sí puedo volar!!!

 

 

*** También me he vuelto adicta a las llamadas telefónicas con duración mayor a una hora, a leer una y otra vez los sms, a que me lean cuentos, a extrañar-te-, a imaginar-te-... ay de mi!!!, cada día más cursi... me doy asco!!!. Nuevamente ofrezco disculpas y besos para compensar mi idiotez... mejor voy a dormir... chau! 

Como a eso de las 10 a.m. estaré cabreadísima... CUÍDATE MUNDO!!!

No soy yo quien escribe, es la desesperación...

Es muy tarde ya (en muchos de los sentidos que puede englobar el término) El vigilante que vigila pero nunca hace nada va pasando por afuera, trepado en el lomo del diablo y haciéndolo rabiar, así es como quiere ganarse la vida: Todos los sábados pasa puntual por esta que no es tú casa a pedir la "cooperación" por haberse hecho pendejo el resto de la semana, por quitarles las ganas de llorar a aquellos noctámbulos que como yo no pueden ir a dormir I can´t sleep cause my bed´s on fire... y yo lo escucho todas las noches cuando viene a martirizarme el sonido infernal que proviene de las cuerdas vocales de ese maldito diablo (que cada noche llega con un nuevo disfráz y una chica nueva detrás de él).

Hace mucho prometí que dormiría, pero no puedo; hace algunos años que dejé de hacerlo, justo cuando me convertí en una anciana que quería volver a ser niña. La angustía me está matando, la desesperación de sentirme inútil y prescindible bien podrías un día confundirme con una zanahoria -y también un tanto el hecho de que mi pobre corazón roto ahora se está pudriendo- y esté puto sistema aleatorio en mi reproductor de audio que me pone canciones rete bonitas.tristes.música ligada a tu recuerdo!!! (ejem... ese era el fonográfo) ... ahhh!!! quiero una cerveza ahora mismo.

No sé a donde voy, ni siquiera sí me he movido ya... espero tener un lugar en donde descansar allá a donde iré a parar. No tengo nadita de sueño y tampoco de esperanzas, me caga que sólo vendan esos paquetes de 10 kg, no necesito tanto.

Esto se está volviendo idiota (sí no es que ya lo era desde un principio), y no tengo sueño, pero tampoco ganas de liberarme así que iré ahora mismo directo a la cama a ver infomerciales que siempre me regresan las sonrisas que se me van perdiendo en la calle (gente honesta como ellos es lo que necesitamos).

*** OFREZCO UN MILLÓN DE DISCULPAS A TODOS USTEDES (mis 2) QUERIDOS AMIGUITOS, ENTRE QUE "TE QUIERO Y MEJOR YA NO" TRAIGO UN DESMADRE CEREBRAL QUE NO ME PERMITE CONCENTRARME EN COSAS PRODUCTIVAS Y EN CAMBIO ME VUELVE LOCA POR LAS NOCHES Y QUIERO ASESINAR A TODO AQUEL QUE SE ME CRUCE... POR LO QUE MI poquísima CREATIVIDAD SE FUE POR EL CAÑO justo ahora que lo destaparon Y SINCERAMENTE NO SÉ CUÁNDO PUDIERA REGRESAR... NUEVAMENTE LES OFREZCO UNA DISCULPA POR LAS MOLESTÍAS OCASIONADAS... también les ofrezco besos que siempre son sinceros y sin ánimo lucrativo

Mariposa huevona!!!

Recordé el día que mientras caminaba de vuelta de casa de Mara me encontré a una mariposa agonizante, tenía las alas mojadas y no podía volar... la tomé entre mis manos y me la puse dentro de la blusa para tratar de "darle calor", al llegar a mi casa la pobre había muerto.

Una vez más mi cerebro se secó   y no hay buena sinapsis entre mis neuronas que se comen unas a otras intentanto sobrevivir, por lo que no se me ocurre nada decente que escribir, les ofrezco una disculpa inmensa mis amigos. Un beso (menos para ti FP, ya sabes porque -pero sí un abrazo-)

Felicidad ad libitum

No te compro la idea de "ser felices en cualquier momento" o lo que sea que hayas querido decir, simplemente no te creo... aunque he de reconocer que estos días han sido maravillosos y pese a mi mal caracter y actitud idiota me has hecho en extremo feliz y lee bien ME HAS HECHO muy feliz!!! no es que ya lo fuera y que tú seas un medio de conducción...

Tengo mucho sueño y un proyecto que no se terminará solo, pero tenía tantas ganas de venir y darte las gracias por lo que sea que merezca agradecerte... tengo mucho sueño y no encuentro sentido alguno a todo esto que he escrito, espero que mañana o pasado mañana o algún día pueda aclararme el pensamiento y decirte estas cosas bien estructuradas gramaticalmente y de cualquier otra forma posible... Te dejo aquí otro beso...

¡Vaya y chingue a su reputísima madre, cabrón! fueron las palabras más sinceras y nobles en las que pensé al tener frente a mí a cierto director de cierto imperio burocrático de cierta institución de enseñanza cuando se negó a escucharme y en cambio me lanzó una lista inmensa de requisitos absurdos para poder realizar un trámite sencillísimo.

Afortunadamente hoy tengo un chingo de tiempo libre y nada de ganas de ir a casa a hacer maletas, así que con resignación decidí empezar a buscar hasta por debajo de las piedras aquellas extravagancias, pero justo cuando llegué al punto de la cartilla de vacunación de mi bisabuela de 1910 me puse histérica al no contar con dicho documento y fuí más que rápido a otra oficina a solicitar el justificante antes de que salieran a tomar un merecido descanso de 2 horas para poder platicarse los chismes del día... lo logré!!! entregué a tiempo los pagos, las cartas de recomendación, 50 recetas de cocina, 1000 firmas de rechazo a la propuesta 157890, etc y la respuesta que obtuve fue: -Vuelva mañana después de las 3 para que le demos "razón"-.... Razón!!! hijos de puta, razón es lo que les falta!!!

Estos últimos días no he podido dormir bien, me duele la cabeza y ando con un festival hormonal impresionante... así que dadas las circunstancias ESTOY QUE ME CAGO EN TODO!!!! justo ahora tengo dolor de cabeza y un bonito palpitar en el ojo izquierdo... mis pensamientos son de destrucción, odio y genocidio... así que me voy mis amigos.... que también la mala señal de internet que me estoy robando me trae loca. Un besito

Creo que ando de moda, no se... hoy no he visto tv (ni he escuchado la radio), pero segurito que mi foto y número telefónico salieron ahí; he recibido llamadas de "admiradores", mensajes para agendar citas,- ¿La pasta para cuando?-, escuché un triste "te amo... ahorita voy a cenar pero más tarde te llamo" y cosas así de inusuales... Me pasan cosas feas cuando me pongo de moda, me siento como una verdadera puta sin hacer absolutamente nada, me pesa estar "comprometida" y no quiero salir con nadie, me escondo como rata en mi madriguera... y..... y..... y......  y pues resulta que con el único que quería salir no pudo (Sí, te estoy escribiendo a ti, no te hagas =D) pero así es la vida y qué hacerle!!?

El primer video es de Grand Funk Railroad y su "heartbreaker" que justo estaba escuchando cuando me decidí a escribir semejante pendejada... y este último es de Queen, a pesar de que tal vez sea más viejo que yo (bueno no tanto), nunca lo había visto hasta ayer y no paraba de reir... para los que no me conocen imaginen que tengo el cuerpo de Freddy Mercury (espalda gigante, pocas nalgas, muslos bonitos y pantorrillas flacas) y el bigote muy parecido =D

Ya me voy... un beso mi amigo!!!

Lo que me apetece por la madrugada.

Es muy tarde y no tengo sueño, he estado dando vueltas en la cama pensando en mis deseos... recordando:

Ir por la calle oprimiéndote en mi pecho... sentir el suave crepitar de todo tu ser en mis manos, no puedo explicar tantas sensaciones en un sólo segundo.

Cuando pasan muchos días sin tener tu sabor en mi boca, sin recordar tu aroma... tu dulce y delicado aroma!!, entre más días pasan más te deseo... cuando por fin te tengo me resulta insoportable no poder morderte frente a todos por temor al "que dirán" y por temor a tener que compartirte, es por eso que apresuro mis pasos para poder llegar a mi casa en donde nadie nos molesta y donde puedo hacerte todo lo que me plazca.

Me encanta quitar una a una las capas que nos impiden el acercamiento... comenzar desde la perifería, para dejarte desnudo. También me gusta jugar contigo antes de devorarte: enterrarte las uñas por ejemplo, tomarte como lienzo y trazar en tu superficie cualquiera de mis locuras.

No sabes como disfruto de embarrarte cajeta y lamerla despacito o morderte un poquito... mmm!! justo ahora te me estás antojando querido PAN TOSTADO...

¿ Pues qué estaban pensando, eh?

chiste, chiste!!

Es bien sabido que esta Jacqueline, su amable servidora, tiene el cerebro más idiota que cualquier otra persona con un IQ que tienda a la normalidad, pues bien, para no hacerme quedar mal les contaré unos chistoretes que me han llenado el hermoso rostro de sonrisas esta semana. Hasta otra mis amiguitos

1) ¿Cómo pasa superman entre dos personas?
     con SU PERmiso

2) Mamá, ya te dije que no me gusta la sopa con carne.
    Ay Juanito, tú y tu lepra!!!-

3) y ya... 

**Esta imagen me dio también mucha gracia, la tomé el martes cerca de mi hogar universitario

ahhh!!!! tengo flojerita, hoy pretendía relatar mi tarde de lluvia en el centro... todo muy lindo, pero noooo!!!, mejor lueguito. Les dejo un chistorete

Iba un señor caminando por las calles con un carrito en el que llevaba su mercancia y gritaba:                      

-EMPANADAS Y EMPANADITAS, EMPANAAAADAAAAS Y EMPANADITAAAAS!!!- todos ignoraban al pobre señor, hasta que algún buen ciudadano se acercó a él y le preguntó: -¿CUÁNTO CUESTAN LAS EMPANADAS?- a lo que el comerciante responde: -A PESO- el segundo señor se da cuenta que no le alcanza y replica: -¿Y LAS EMPANADITAS?- y responde: .-A PESITO!!!-