No se cuánto tiempo pasó desde la última vez que pude mirarme en un espejo, lo último que recuerdo es una cara sombría, con ojeras marcadas, sin maquillaje, pestañas caídas y las cejas pobladas. Hace tiempo que no puedo dedicarme a mi misma, mi cuerpo ha pagado las consecuencias...el vello púbico ha crecido cual selva virgen.
Por las mañanas camino rápido, intentando ganar al tiempo, sin embargo, siempre pierdo. Las calles últimamente se ven más grises y vacías.
Estaba recostada sobre las piernas de mi novio mientras éste (fulano, je!) me leía "Texto en una libreta" de Córtazar.. al principio escuchaba cifras de personas que entraban y salian del subte de Buenos Aires, un tipo loco que alucinaba (bueno no) e investigaba el misterio de personas pálidas que viajaban por ese medio.
Trataba de imaginar lo que escuchaba, pero la biblioteca es tan maravillosa y tiene unos ventanales enormes (y qué decir de lo cómodos de sus sillones) que mi mente se salió de la historia y comenzó a centrarse en las nubes que veía por ahí... luego me dio sueño y creo que me dormí, pero mi ello seguía ahí acompañando a mi hombre con su cuento y aún dormida pude seguir escuchándolo. De pronto abrí los ojos y él había terminado de leer, hablamos luego un poco del texto (y lo poco que entendí), me explicó las dos formas en las que puede entenderse (como un cuento con mucho suspenso o como una crítica social), luego hablamos de otros cuentos sobre hospitales, mamás hipocondriacas, hermanos incestuosos y que yo prefiero los funerales.
Al volver a casa la noche fría me hizo sacar mis más oscuros sentimientos de misantropía. Justo a esa hora la mayor parte de los trabajadores vuelven a casa y se convierte eso en una cosa asquerosa... el tren va muy lleno, hay más contacto físico con otros a los que ni conozco y entonces pensé en aquello que F me había dicho sobre esas personas (las del cuento y las reales) que caminan pálidos, sin acercarse unos a otros y de pronto me ví como uno de ellos. Cada vez me vuelvo menos tolerante a la convivencia humana, cada vez me importa menos buscar una sonrisa en un rostro ajeno... y me sentí triste, triste por mi y alma vacía, pálida y putrefacta. Fue entonces que decidí cambiar por este día mi manera de ver y transmitir las cosas. Subí al metrobús y comencé a buscar sonrisas, ojos brillantes y esperanza (en mi misma) y lo logré!. Sonreí a muchas mujeres, toqué suavemente la mano de una pequeña, nuevamente me sentí viva.
Me siento enamorada, mucho.. y agradezco infinitamente a F por su apoyo, comprensión y PACIENCIA!!, agradezco infinitamente que me haga tener ganas de vivir bien, siempre (hoy) y que pueda, a través de pequeños detalles (un cuento, experiencias propias, etc), enseñarme a ser mejor cada día.
Y cómo siempre esto se ha vuelto una cosa extraña sin sentido... sin pies ni cabeza, muchas historias que en mi mente suenan interesantes y a fin de cuentas quedan como párrafos separados inmensamente unos de otros... pero no me importa.
domingo, octubre 17, 2010
La última vez que trate de escribir algo acá terminé borrando una a una las letras que había puesto por lo estúpidas que me parecían en conjunto. Me prometí no volver a escribir hasta que tuviera algo interesante que compartir... he vuelto a borrar cerca del 90% de este post.
Dormía plácidamente en la mañana mientras soñaba con un desastre, Pulque me miraba fijamente y corría de un lado a otro de la cama con la intención de despertarme: Lo logró y me levanté a abrirle la puerta; entraba y salía como loco, corría y se derrapaba por intentar frenar. Giré sobre mi hombro a la vez que jalaba la cobija para tratar de dormir una vez más. Más tarde volvió a su intento y nuevamente tuvo suerte entonces me vestí para salir a correr con él como habíamos estado haciendo desde hace unos días.
Al llegar al camellón donde solíamos correr lo solté, me alegró contemplarlo siendo feliz y libre, pero de pronto un perro pequeño apareció como por arte de mágia y el estúpido pulque corrio hacia él con la firme intención de madrearlo. Le grité tan fuerte como pude, pero no me hizo caso, entonces fuí corriendo lo más rápido que pude para intentar salvar al perrito (han de saber que pulque es un weimaraner de 30 kilos) y sí, así pasó el perro pequeño pudo librarse y correr, pero pulque tenía muchas ganas de comerselo y se me soltó de las manos. Corrió a toda prisa intentando alcanzarlo, volví a gritarle y a correr detrás de él y trato de cruzar la calle; Una puta gorda manejaba su camioneta a unos metros de distancia de ambos perros, pudo haber frenado sí hubiera querido, pero no, LA GRAN HIJA DE PUTA siguió de frente y golpeo a pulque lanzandolo vehementemente al suelo. No se detuvo antes y tampoco después, lo dejó ahí tirado y se fue, pude ver su espantoso rostro por el espejo lateral de su puerta y su expresión fue de desinterés. En ese momento no sentí nada en contra de ella, ni siquiera pude gritarle que fuera a chingar a su madre o "pinche vieja", nada. Lo único que quería era saber si pulque estaba bien. Los vecinos salieron tras escuchar el golpe, pero no a tratar de ayudar, salieron porque su morbo se los pedía. No entiendo qué clase de satisfacción les da observar a una pobre mujer desesperada por no recibir ningún tipo de ayuda, nadie quiso ayudarme a llevar al perro, los taxistas no quisieron subirme y después de mucho uno aceptó, pero me cobró lo doble que había marcado su taximetro... me decepcioné tanto de todas esas personas con nula empatía, sé que no era su obligación ayudarme, pero por compasión o incluso por interés (les ofrecí dinero) y nadie hizo nada!!! Me entristece vivir en un lugar tan espantoso como este en donde la vida de un animal no tiene ningún tipo de valor, en donde nadie puede ofrecer apoyo y en donde no pase absolutamente nada.
**Por cierto, pulque sufrió una fractura que con cirugía, reposo y amor podrá librar.
miércoles, marzo 17, 2010
Últimamente he tenido sueños extraños que pretenden informarme algo relevante sobre mi mugrosa existencia... bueno, la verdad no, es más bien que no tengo nada mejor que hacer más que buscar interpretaciones absurdas a mi conducta social y/o/u personal. Como aquel día que me soñé desnuda en un baño público con genitales de perra y heridas en la espalda (no necesito explicar nada, ¿o sí?), en fin. Hoy soñé que me encontraba a oscuras en un lugar desconocido por mí con una pequeña vela que no podía encender (tal vez porque Lucas no llegaba con los fósforos, jeje) y una mano me sostenía para guiarme hacia la luz... ahí se cortaba el sueño y otro más bonito continuaba; en él iba caminando de la mano con el bonito como solemos hacer cuando caminamos de la mano XD, ya, en serio. Caminabamos de la mano y con la que me quedaba libre sostenía un ramo de flores como sí fuera éste el de una novia con rumbo al altar; en algún momento el ramo me pesaba y no podía sostenerlo, así que comenzaba a liberar peso aventando las flores a mi camino, el bonito sólo me sostenía de la otra mano y sonreía... respetaba mi decisión de tirar las flores y nunca llegabamos a otro lugar. (fue bonito por el simple hecho de que él haya aparecido). Este sueño particularmente me ha hecho pensar un poquito. Creo que tiene que ver con la situación en la que me he visto últimamente: NO ME QUIERO CASAR y no es sólo en este momento, no quiero NUNCA y ya tampoco me entusiasma la idea de los hijos y el "vivieron felices para siempre". Me parece un poco feo, raro, mala onda y otros adjetivos negativos, que las propias mujeres se sientan incompletas y que crean que forzosamente necesitan a un hombre a su lado para respaldarlas... carajo!, las mujeres podemos también trabajar, coquetear, sostener una casa y esas cosas que se supone los caballeros deben de hacer en el matrimonio. Respeto a las chicas que ya han decidido que quieren pasar el resto de su vida despertando con la misma persona y esas cosas... pero no respeto a las personas que creen que soy lesbiana, feminista, ovejita descarriada, etc por decidir que quiero disfrutar los frutos de mi esfuerzo sola (bueno y con mi familia y amigos, pero se entiende el punto ¿no?). Los tiempos cambian, los pensamientos y necesidades también. Me siento feliz al lado del maravilloso hombre con el que me comparto y me siento aún más maravillosa de saber que él respeta mi decisión. Te amo bonito.
Cádaver. Palabra formada por la primera sílaba de caro data vermibus, 'carne para los gusanos'. Es el cuerpo de una persona o animal que ha fallecido.
Cafeína. Base xántica procedente del café, el té y otras plantas. Tiene propiedades estimulantes del sistema nervioso central y diuréticas. Se utiliza en terapéutica asociada sobre todo a fármacos analgésicos.
Calambre. Contracción espasmódica, involuntaria, dolorosa y transitoria de un músculo o músculos, especialmente de la pantorrilla.
Calasia. Relajación del esfínter que ocluye un orificio corporal.
Carcinoma. Neoplasia maligna constituida por células epiteliales anáplasicas con capacidad metastásica.
Cola de caballo. Conjunto de raíces espinales nerviosas que nacen de la parte terminal de la médula espinal y que se encuentran situadas por debajo de la primera vértebra lumbar (L1).
Bacteria. Organismo formado por una sola célula, de pequeño tamaño. La estructura celular bacteriana es procariótica y se caracteriza porque su región nuclear, nucleoide, no está rodeada de membrana, consta de una sola molécula de DNA y su división no es mitótica.
Barestesia. Sensopercepción del peso de un objeto.
Batianestesia. (No es la ejecutada por un golpe de Batman!!) Pérdida de la sensibilidad profunda.
Bestialismo. Parafilia que consiste en la atracción sexual de un humano hacia un animal no humano.
** Imagen meramente ilustrativa, Jacqueline ama a Nacho y jamás lo lastimaría!!!
y ya estoy hasta la madre.... luego continuamos con esta pendejada sin sentido.
Abandono. Pérdida de afecto real o imaginaria que sufre un individuo.
Abatimiento. Término genérico que denomina una alteración de las fuerzas vitales. También se trata de un estado anímico caracterizado por la melancolía, la inhibición psicomotriz y la atención a ciertos aspectos desagradables de la propia existencia.
Ablutomanía. Ritual o compulsión de lavarse o bañarse repetidamente. Es una manifestación clínica característica del trastorno obsesivo compulsivo, que puede acarrear lesiones dermatológicas graves. (Afortunadamente no la padezco XD)
Aborto. Pérdida del producto de la concepción antes de alcanzar la viabilidad extrauterina.
Abreacción. En la terapia psicoanalítica, proceso de descargar la tensión psíquica generada por una experiencia traumática, reviviéndola mediante su verbalización o a través de actos, en general en presencia del terapeuta. La abreacción puede suceder en el transcurso de una psicoterapia, en la hipnosis o espontáneamente. El término también se aplica dentro del método de la catarsis.
Absceso. Acumulación de pus en una cavidad previamente inexistente, revestida por un tejido de granulación denominado membrana piógena, que impide su propagación. Se forma a partir de un foco único o de varios pequeños (microabscesos) confluentes y suele tener una causa bacteriana (estafilococos, estreptococos, colibacilos). En ocasiones evoluciona hacia la formación de una fístula interna o externa (absceso fistulizado).
Abstinencia. Privación voluntaria de la satisfacción de algún apetito.
Abulia. Carencia de voluntad, incapacidad para ejecutar una acto voluntario o tomar una decisión. El paciente desea llevar a cabo un acto, pero carece de la fuerza necesaria para hacerlo. No se refiere a una perturbación motora, sino de la voluntad. Según E. Bleuler, se trata de uno de los síntomas básicos de la esquizofrenia. También aparece en procesos orgánicos cerebrales generalmente localizados en el lóbulo frontal, así como en la catatonía, la histeria, la melancolía y la psicastenia. AMO MI ABULIA
Acenestesia. Carencia o pérdida de la percepción normal del propio cuerpo. Conlleva la pérdida del conocimiento difuso, más o menos consciente, de la existencia, del estado general y del funcionamiento interno del organismo.
Alucinación visual. Alucinación que implica la visión de imágenes estructuradas -personas o cosas- o de imágenes informales, tales como destellos de luz.
Es verdad amiga, ando nostálgica. Tanto así que hoy por fin me he decidido a preparar sopa de cebolla para comer:
2 cebollas medianas cortadas en finas rodajas.
4 tazas de caldo de pollo (y no es de ese para el alma)
1 botella de vino blanco (para la receta se utiliza media taza, el resto para ahogar penas =D)
1 barra de mantequilla
Sal y pimienta al gusto.
1 pan (bolillo) en cubitos
Queso parmesano (o chihuahua o manchego o el que se les de la gana, pero que se pueda gratinar)
Se fríe la cebolla en la mantequilla hasta que se ponga cristalina, en seguida se salpimenta y se agregan los líquidos, se deja en cocción a fuego lento hasta que el alcohol del vino se haya evaporado (25 min aprox). Se sirve con los trozos de pan frito en mantequilla y un poco de queso rallado encima y liiiisto!!! (yo le pongo un poco de crema también y queso Oaxaca deshebrado sí tengo).
A mi mamá le gustaba preparar esta sopa cuando era niña, sólo que no le ponía vino... pero era igualmente deliciosa. Últimamente he vivido de recuerdos de mi pasado pasadísimo y ha sido muy grato saber que muchas de las cosas que pensé que habían sido sueños fueron la puritita realidad. Extraño mi inocencia, el no tener tanto camino recorrido, extraño mis juguetes y las ilusiones que tenía para el futuro que ahora es mi presente.
Extraño ver a mi mamita metida en la cocina... escuchando Ole, Ole...
No me quedó buena la sopa... moraleja: No cocines mietras escribes pendejadas sin sentido
Este día fue un tanto...mmm, no se cómo decirlo, ah sí!: DE HUEVA!!! y ha sido por convicción propia. No he querido ir al parque, ni cumplir con mis promesas de reencuentros, ni nada de nada; en cambio, me he pasado metida en internet todo el día (menos cuando hice la comida y cuando comí... ni cuando fui al baño, etc) y la verdad es que no fue buena idea... de verdad no fue, me puse un poco triste y más paranoica de lo normal, en fin. Lo único bueno que tuvo este viaje cibernético fue encontar a MEMO y a ver sí es cierto que vienes.
No recuerdo nuestro primer diálogo, ni nuestro primer encuentro (seguro que fue en la FESC, ¿Dónde más?), pero sí recuerdo que me agradaste mucho desde el principio... no podía creer tanta amargura y anarquía mezclada en un sólo caballerito con dulce mirada... tampoco podía creer que fueras tan como eres con esa imagen de niño bueno que aparentas jeje... sí recuerdo el día que te preste el disco de muse y recuerdo también que me puse muy triste cuando me dijiste que te ibas -recabrón- pero bueno... ahora somos unos ancianos Memo y me encanta envejecer a tu par, sólo contigo puedo soltar toda la amargura que me vengo cargando y me encanta que ambos extrañemos la ciudad con influenza... sigo esperando mi martes contigo en un bar (congal, cantina o lo que sea) desierto.... sigo esperando. Te mando un besote amiguito, eres la onda.
Aún siento tu calor entre mis piernas, tu aroma en las manos y en toda mi piel. No se me borra la imagen de tus dientes mordiéndome el pecho, marcándome como tuya... marcándome para así recordarte; el espejo ha sido testigo de ello, se ha puesto celoso porque mi cuerpo ya no es sólo suyo, ahora es tuyo y mío también.
Aún la huella de tus labios está impresa en los míos, palpita, me quema y me hace extrañarte y necesitarte estúpidamente... ¡ven!, es sencillo: Sólo tienes que volar desde aquel mundo alterno en donde habitas, entrar por la ventana y robarme (me encargaré de quitar el seguro y de dormir a los perros), no necesito algo más que no sea tu todo (y medio sandwich).
Prometo entregarme por completo, no hacer preguntas ... prometo amarte intensamente como sólo tú mereces y como sólo yo puedo. Te prometo todas mis noches, mis pensamientos puercos (y los bonitos también)... sólo te pido cariño, tus abrazos, tus palabras, tu voz y que pongas atención (mis ojos son oscuros... muy oscuros y mi nariz no te gusta y no quiero preguntas... es todo lo que tengo que decir al respecto )
Ando flojona y sin cerebro... prometo pagarle unas vacaciones a la playita para que regrese bien relajadito el muchacho y nos deleite con sus historias puercas llenas de sexo, amor, vómito y esas bonitas cosas que a todos nos gustan.´
**prometo incluir a las perras en nuestra próxima historia... ah sí, Jacqueline también.
Mientras vuelve, les dejo el beso reglamentario; no sin antes sugerirles pasearse por las viejitas pero bonitas de este su blog amigo. Chau!
Tengo tantos conocimientos de poesía como de ingeniería textil... por ello es que le creía al Señor James Douglas Morrison que lo que hacía eran bellos poemas...
Hoy tengo ganas de publicar algo... pero no puedo determinar bien que. Me faltan 999997 entradas para completar el 1000000 de la serie del hombre que se enamora de una desconocida; Tengo cuentos para contar, experiencias maravillosas de huídas, mierda que tirar... en fin, podría escribir de cualquiera de esas cosas. Podría, pero no!!!.
Les dejo este video de uno de mis gustos musicales culpables... y con esos ojos ¿Cómo no!!!?
Estaba en casa compartiendo mis horas de estudio con K que no dejaba de cuestionarme:
K -¿Qué es eso de Sín..sin-dro-me de mala ab-sor-ci-ón?-
J - Es... (me quede pensando en cómo explicarle a una niña de 7 años una alteración patológica tan compleja) bueno, es cuando los intestinos no tienen la capacidad pa... y sin importarle un carajo mi explicación me interrumpió
K - ¿ Tú por qué quisiste ser veterinaria?
J - Pues... y su poco interés volvió a salir porque tampoco me dejó terminar
K - y sí todos tus perros estuvieran enfermos, pero sólo pudieras curar a uno ¿A cuál sería?
J - Para empezar trataría de curar a todos, para nada escogería a uno... los quiero a todos.
K - No, yo creo que escogerías a Romi... y no se por qué, porque ella siempre te muerde y te trata mal...
J - Jaja!... no me trata mal, es un poco pesada con sus juegos, pero sólo eso. K me miro con misericordia y tras un suspiro me replicó: -Cuando seas niña lo entenderás-...
Espero que un día deje de ser una anciana y rejuvenezca hasta el día que era una niña feliz e insolente como K
domingo, enero 03, 2010
"El último día que lo ví me ha dicho que su dolor se minimizaría por engrandecer sus otros amores y sugirió que hiciera lo mismo. Suena muy bonito, claro, como para ser el reportaje especial de alguna frívola revista para gente descerebrada. Y luego se ha dado mediavuelta y se marchó, dejándome parada enmedio del bosque que un día fue el de mis sueños, convirtiéndose después en un espacio solitario lleno de peligros.
No he sabido nada de él desde entonces, han pasado ya casi 15 años... y aún me entran las ansias por llamarlo, por saber sí continua con el mismo número, sí ha cambiado el tono de su piel, me interesa saber sí aún me ama. Yo, he pasado este tiempo preguntándome sí hice bien al liberarlo, recreando finales alternativos de esa última vez, imaginando... sólo eso.
Y bueno, después de todo esto ha sido mi culpa y tendré que cargar con la cruz de mis reproches".
Y tras finalizar su breve monólogo, la mujer con el vestido rojo me echo una mirada y volvió sobre sí misma para perderse en el infinito de un callejón sucio y oscuro que daba a ninguna parte, pobre... dicen que se volvió loca de amor.
Esto no es una vaca... es el post con el que superaré al 2006.
Ayer bajo la protección de la luna y enredada en tus brazos, me he sentido tan bien tentando al diablo para que te lleve y para que tú me lleves entre las patas... Hoy puedo decirte segura de que no me interesa el lugar, lo importante es estar contigo, siempre contigo.
Gracias una y mil veces por tu mirada, por tus labios, por tu voz y por todo lo bonito que tienes para darme... voy tarde (como siempre) así que me despido... Besos para ti, para mis amiguitos, para el poli y para los que se apunten...
El día fue pesado... desperté a las 4:00 a.m. para hacer una puta llamada!!! obviamente volví a dormir, pero eso no quito que mi encabronamiento durara todo el día. En la clínica ha habido una carga excesiva de trabajo y muchas manos para ayudar, curiosamente me han tocado los casos en donde sus protagonistas tenían una fuerte dosis de: vómito, diarrea, pus, saliva y esos fluidos deliciosos, una experiencia única sin duda.
Cuando salí me sentía agotada, encabronada aún... pero con muchas ganas de llegar a mi hogar. El trayecto fue más o menos igual al de todos los días a diferencia de que hoy la gente iba con expresiones que hacian creerme que eran felices, pero al enfrentar a algunos a sus miradas me dí cuenta de que no lo eran del todo; sus ojos eran tristes, con la mirada apagada y las ojeras dejaban ver mucho de su desesperación... me sentí mal y el resto del camino fue lo mismo, me entristecía a cada paso con los señores que iban cansados, los que andaban en la calle pidiendo monedas, los que no tienen hogar... y no se, me sentí un poco como ellos: desesperanzada.
Hace unos días me comprometí con mi madre a hacer la cena de fin de año; al llegar lo único que quería era dormir, pero el tiempo se me venía encima así que corriendo fuí a la cocina a darle duro al trabajo. Los ingredientes ya estaban listos, el pollo marinado desde hacía como 10 horas, una botella de vino y yo... todo iba bien hasta el punto de la botella de vino, no había un puto sacacorchos!!!... ¿En qué casa decente que se jacte de ello no tienen tal instrumento? pensé que era sólo la mía, pero no... corrí a casa de mis vecinos y ninguno tenía... bueno a fin de cuentas la botella pudo abrirse y el pollo quedó bien, espero la opinión de mis comensales.
En fin, hoy se termina este año y sinceramente me vale madres... pero quise superar al 2006 con 128 entradas y como nada interesante se me ocurrió les dejo esto queridos amigos.
FELIZ 2010, los quiero!
Ah!, no me dan asco los fluídos de mis pacientes... ni las babas de pepe.
Me gusta mi libertad y mi soledad, no quiero compartirla ni sentirme obligada a hacerlo. No quiero por las mañanas despertar con la cara parca por no haber dormido como debía por estar pensando, por tener que hacerme cargo de mis responsabilidades. Sí, soy inmadura y como tal me siento incapaz en este momento de pensar en un futuro en donde tenga que compartir mi cuerpo con alguien más.
Me gustan los niños, pero sólo esos que entran en un rango de 0 a 12 meses (algunos superan el rango, pero son excepciones) me gustan, pero de lejos... cuando sé que puedo devolverlos al momento que me han colmado la paciencia. Me gusta cargarlos y besarlos y bañarlos y todas esas cosas que a las personas les gusta hacer con los niños pequeños, pero me ha gustado desde que soy niña y lo hacía con mis muñecas imaginando que eran reales... para nada se realciona con un deseo de convertirme en madre, me siento pequeña aún, incapaz como decía antes.
Aún me siento pequeña, como recien eclosionada del vientre materno... siento que me falta tanto por vivir. Y es que últimamente me he visto rodeada de amigos con ideas claras sobre sus futuros y ese afán de completar su ciclo biológico, es decir, según me han dicho los seres vivos tenemos un destino bien definido: NACER, CRECER, REPRODUCIRSE, MORIR y no entiendo cómo tiene que ser tan corta la vida... crecer es un proceso largo que nunca termina... ¿Por qué empecinarse en interrumpir el crecimiento por intentar cumplir con los otros puntos? en fin.
Mis mejores amigos O, M, LM, MN serán padres próximamente y les veo realmente felices con ello, no los envidio, pero me alegro....
A ti O quiero decirte que te quiero más que a nada en el mundo y lo sabes, te deseo toda la dicha que puedas soportar. Cuando me diste la noticia me quedé tan clavada en la estrella que me mostrabas que no pude decirte nada más, pero ahora aquí me atrevo a expresarte eso que pensé: - Me da gusto cabrón, porque sé que tienes muchos sueños que realizar. Tu carencia de amor paternal y playeras sucias (en juegos de fut domingueros con él) te harán un excelente padre, te he visto en mis sueños premonitorios y sé que darás más de aquello que anhelaste cuando niño. Ví en tu mirada esa ilusión que no cabía en tus pequeños ojitos hendidos y sí, a decir verdad me emocioné mucho contigo... me entró el ansia por acelerar el tiempo y ver a Loreto o Paul. Les deseo lo mejor a ti y Kr... que aprendan a amarse más.
** Es malo el "video", pero la canción está linda...
*** I see so many little boys, I want to marry... I see plenty little kids I´ve yet to have
Soy de esas Jacquelines adultas jóvenes que andan por las calles intentándo hacer algo bueno... modificando su perfil por ejemplo.
Muchas gracias por venir... un beso
