rock & roll!!!!

mmm...

Ahí estaba todo el tiempo frente al espejo, mirándose en los ojos de otros intentando ser normal... ser muy bella: ya no habían cejas, el cuchillo le arrancó la grasa y la sonrisa... miles de pesos se habían ido en aquellas tiendas donde venden milagros para llevar.

Ahí estaba otra vez preguntando que cosa podía mejorar ahora; su cabello? era demasiado corto, su voz, más falsa no podía ser... todo el tiempo era lo mismo siempre al compararse descubría que otra era mejor en muchas cosas... ese martirio nunca terminaba.

Un día despertó siendo esa cosa que había deseado ser siempre... cuando se miró en el espejo descubrió unos ojos grandes, una nariz estilizada, cejas depiladas, una piel tersa sin manchas, boquita sexy, cuerpo perfecto... todo era maravilloso. Se puso poca ropa y salió a la calle deslumbrando a todos... no había persona alguna que no la mirara. Su perfume tan delicado se quedaba por todos lados... eso era lo que siempre había deseado; ser una mujer perfecta... para un hombre no perfecto.

Ahora que sabía que podía tenerlo sin duda no sabía que hacer con tanto poder, lo humillaría tal vez... camino y camino mientras planeaba su regreso triunfal, una cuadra antes tomo un poco de agua y se sentó en la banqueta mientras tomaba valor para enfrentarlo. Se levanto y trataba de ensayar un discurso: -no, no, no!!!- pensó y camino decidida sin pensar, cuando por fin hubo llegado se encontró con una espantosa sorpresa... aquella por la que había cambiado también era diferente y bonita... muy bonita, sólo pudo mirar el brillo de sus ojos y de pronto sus esperanzas se fueron a la mierda... junto a ellos estaba un espejo en el que se miro y se dio cuenta que no había cambiado en lo absoluto, seguía siendo la misma fea que hacía tiempo habían abandonado... pobre, lo peor del caso era que él seguía siendo tan imperfecto que daba miedo... así es la vida, nunca tiene un final feliz.

RECETA PARA ALIMENTAR A 100 NIÑOS HAMBRIENTOS

1. Vaya al mercado más cercano a su domicilio.



2. Compre cualquier producto que pudiera ser tóxico y que no sea de grado alimenticio (no escatime en gastos) y asegurese de sacarlo del lugar.



3. Congregue a personas sanas; preferentemente de mal corazón.



4. Vaya por todos los pasillos esparciendo sal y condimentos a su gusto.



5. Previamente se habrá ganado la confianza de los vigilantes y los tendrá que sacar del lugar.



6. Cierre todas las puertas a excepción de una.



7. Bañé el lugar con aceite de olivo, vino blanco y alcohol, prenda fuego y salga corriendo.



8. Cierre la última puerta o cualquier otro lugar que pueda fungir como salida.



9. Deje actuar por lo menos 15 minutos antes de llamar a la policia y bomberos.



10. Una vez que se haya consumido el fuego, con una pala mezcle perfectamente y listo, tendrá un exquisito estofado.



11. Es hora de llamar a los niños a comer.

BUEN PROVECHO!

NO ROMINA, NO ESTOY LLORANDO

Estoy aquí encerrada escondiéndome del universo, no quiero que me veas no quiero siquiera que te enteres de mi, no quiero que la luz se refleje en mis ojos tristes y humedos. El karma está siempre aquí, tantos años he sido mala y mentirosa y todos esos años he cargado con la angustía de ser descubierta, de que me suplan.

No me mires así Romina, no estoy llorando. Sólo recuerdo, no lloro porque merezco todo, porque no he sido buena y porque otros han pagado mi estupidez.

No me mires princesa, tú no tienes la culpa de nada... sólo soy yo, una vez más soy sólo yo.

Pronto terminará la semana y volveré a encontrar el amor, pronto será mañana y volveré a salir, volveré a olvidar las mentiras y los celos, ya será mañana o pasado mañana, eso no importa. Así que no te preocupes Romina, yo estaré muy bien.

No importan las promesas o el lenguaje que sólo dos entienden, mañana un nuevo amor vendrá y tocará ambas puertas, pronto aquella jinete que él tanto esperaba volverá y yo sólo seré un instánte en un pasado muy pasado... pronto no seré más que un olor en su cama. Así que no Romina, no estoy llorando es sólo que el aire pasa muy rápido por aquí y me lastima. No te preocupes, mejor vamos al parque.

Caray!, recuerdo cuando era una jovencita adolescente preparatoriana y pesaba apenas 45 kg, me sentía acomplejada por el peso y en algún momento sentí que era una dicha tener novio, porque ¿quién iba a fijarse en un esqueleto con 2 kg de carne?, ahora 10 kg después (bueno 12) mi peso vuelve a hacerme sentir mal, y digo no es que quiera ser hueso, sólo que no es carne en si lo que traigo encima, son como mil tacos de carnitas, 8 kg de azúcar y no se que tantas cosas más convertidas en una horrible panza sostenida por dos flaquitas patitas como de pollo... eso es!! parezco gallina sin pechuga!!... jaja!, bueno esto no tiene sentido alguno, sólo quejarme de mi misma...

no way

Hace hambre... y ya es muy noche, el señor del pan no pasa, se habrá volteado con su camioneta???- pensaba mientras su estómago vacío se comía a sí mismo. Jaló la cortina para mirar hacía la calle, sus esperanzas de volver a ver al señor del pan eran muchas... nunca llegó.

Salió a la calle y estaba más sola de lo que alguna vez la había visto... todo era normal hasta ese momento, de pronto las nubes se juntaron sobre su cabeza, parecía una conspiración en su contra, la lluvía comenzó y nunca paró. Cada paso eran mil gotas más y su hambre ni se diga; el cielo era gris con ligeros destellos de luz, el vapor subía del asfalto y todo parecía ser una noche normal... igual a otras noches lluviosas de hambre. Una gotita corrió por su boca, era tibia y salada, toco su rostro y se limpió, al ver su mano tenía sangre.

Una mujer camino junto con ella, por un momento sus instantes se cruzaron ambas pudieron sentir la miseria de la otra... no se miraron, no hablaron ni pensaron sólo sintieron. En el cielo se había pintado una franja morada... tal vez la aurora boreal, tal vez un pincelazo. Parecía que tenía un destino, pero realmente sólo caminaba intentando olvidar que el dolor de cabeza no se le había quitado y tratando de no relacionarlo con la sangre, sabía que sí pensaba llegaría a una fatal conclusión... ya no era hambre, era miedo de la realidad.

Se detuvo en una tienda, estuvo apunto de traicionar al señor del pan, pero su consciencia la detuvo, compró leche y nada más... volvió a la calle y parecía aún más tenebrosa, una melodía fúnebre salió de algún lugar... su corazón se aceleró y sus pensamientos volvieron a su salud, sabía que no podía volver y que sí dormía nunca más despertaría.

Temerosa por lo que podía pasarle en la calle decidió volver a su porquería de casa, sí iba a morir entre la mierda prefería que fuera la suya... prendió la tv y habló un rato con maría, quién tiernamente la abrazaba y consolaba, quería morir en ese mismo instánte, quería terminar su vida en ese momento tan perfecto, tan bueno en sí mismo... su alma se tranquilizó y por fin pudo dormir, no se preocupó de nada, sólo cerró los ojos... no hubo nada más.

Al despertar se dió cuenta de que todo era producto de su retorcida mente, que nunca estuvo en la calle con hambre y miedo, que nunca padecío por su salud... descubrió que nunca vivió y que había sido producto del pensamiento de otra persona... yo.

Algo bueno debe de pasar para que este aquí mismo... algo debe de tener la vida que me necesita, he pensado que soy muy negativa (tan negativa que un día me desmaye y en lugar de volver en si, volví en no!!!) y que mi actitud es bastante emo!... ya no más.

Cuando camino hacia mi hogar universitario voy pensando en que cosas vulgares me diran los camioneros... y he descubierto que mirar cómo crece la hierba es más interesante y que las cosas bonitas nunca salen feas en las fotos, esto me da a pensar sí realmente soy bonita porque pocas veces salgo linda... mmmhhh me fui lejos!!!

Ya no volveré a pensar en la replica, mejor miraré el cielo y volveré a sentir que la luna y las nubes me cuidan como cuando era niña, nunca más me sentiré sola... nunca

No existe nada más hermoso que el amor fiel y sincero... como el que nos dan los perros y vaya las mascotas en general. No es justo que nadie se preocupe por ellos y que los vean como objetos a los que se puede cambiar de aparador fácilmente y que cuando ya no sirven se desechan, no es justo que nunca nos interese su vida y lo que sienten, que coman mierda... no es justo

Sólo pido que seamos más justos... me entienden?

Aburrida la vida

No puedo creer que mi vida ha caído en un remolino, todo da vueltas... siempre las mismas situaciones con las mismas personas y los mismos diálogos, siempre los mismos sentimientos.

Cada día pasa igual al anterior y al que sigue, despierto en mi cama de piedra preguntándome que hora es, que haré de comer, me da tiempo??, tiempo para qué?... realmente estoy en un remolino en donde la miérda se junta con la miel, por eso es que nunca se que decir o que pensar, siempre parece que se me revuelven las ideas.

Por lo menos quisiera disfrutarlo, siempre me he imaginada en uno de esos en mi silla desde lo más alto y gritando:- Uhhhhh!!!!!- eso no ha pasado aún... esperemos.

Volver es una mierda, como un día me dijo:- la vida es una mierda!- mi vida con eso también asi que mejor decimos: sale, bye!!!

de la agonía pasando por la pereza hasta llegar a lo idiota

Esa sensación de frío y salado cayendo por la nariz y los ojitos a punto de cerrar, esa puta sensación de soledad...no es justo que no tenga voz, ¿cuándo perdí mi facultad de creer, de pensar y actuar? yo no sé cuando.

Ya no quiero llorar, me duele la cabeza y más el alma, me duele realmente hasta la punta de la nariz, ya no quiero ser mala... y tener que aguantar, ya no quiero escribir....

ESTA ES LA HISTORIA DE UNA PEQUEÑA MUJER FELIZ QUE VIVÍA EN LA PRADERA; TENÍA COMO PAREDES LAS ROCAS, COMO CAMA EL PASTO, COMO TECHO EL CIELO, COMO ROPA EL VIENTO Y COMO NOVIO EL RIO... ERA MUUUUY FELIZ Y UN DÍA DECIDIO MORIR... EL VIENTO SE FUE, LAS ROCAS SE DESHICIERON EL CIELO SE NUBLO Y EL RIO SE SECO... LA MUJER SE CONVIRTIÓ EN PÁJARO Y VOLÓ HASTA QUE UN RAYO LA PARTIÓ, SUS CENIZAS DIERON A LA MISMA PRADERA EN DONDE UN DÍA VIVIÓ, PASARON MIL AÑOS O MÁS Y UNA NUEVA FLOR SURGIÓ... AQUELLO YA NO ERA UNA MUJER, NI SIQUIERA TENÍA CONSCIENCIA YA NO SENTIA, YA NO AMABA NI DESEABA NADA... ESA POBRE PEQUEÑA FLOR YA NO ERA FELIZ....

Moraleja: NO VIVAS EN LA PRADERA (o no desees morir, te puedes quedar sin nada)

ESPERANDO, ESPERANZA, ES...

No se ni que día es, no sé siquiera sí importa... esperando que algo realmente interesante pase me encuentro sentada escuchando la melodía de una ciudad vacia en viernes por la noche. No pasa nada, en realidad nada ha pasado desde que tengo memoría... nada realmente interesante.

Recuerdo cuando era niña e imaginaba que me iba a un lugar lejano con sólo cambiar de habitación, recuerdo que la vida tenía otro color (azul) -creo que alguna vez lo había dicho- quisiera seguir siéndolo y en este mismo momento cambiar de paisaje o por lo menos estar un poco más animada. Todavía no pasa nada, aún sigo esperando.

Es rarito sentir que el tiempo se detiene para contemplarte y los minutos no pasan y lo que verdaderamente es extraño es imaginar al tiempo como materia... Cuando el tiempo se detiene no se escucha nada, no se ve nada, no pasa nada... sólo puedes sentir ese airecillo frio que se cuela entre el hueco en la ventana... el tiempo no pasa, es como soñar, sólo que aún estoy despiera y muy despierta... en noches como esta me gustaría ser el personaje de una historia triste y sensual: una hermosa mujer solitaria que camina por una calle desolada en un ambiente gris buscando crear su propio argumento...

Miro por todos lados intentando encontrar respuestas y sólo veo la sombra del barandal del vecino y la luz intermitente de su televisor, busco inspirarme, pero no pasa nada.

AÚN SIGO ESPERANDO

qué soy??

Hay muchas personas que me desagradan, en realidad son pocas las que me agradan... he imaginado cosas horribles que haría con aquellas desagradables personas: golpes, secuestro, homicidio, acusarlas con sus papás... en fin.

Intentando encontrar un lugar tranquilo para estar en sana convivencia con mi compu me quedé cerca de una ventana y ví algo que había deseado ver desde hace mucho; duró sólo un instante y es realmente extraño la bola de sentimientos que se pueden tener en fracción de segundos... alegría, empatía, tristeza, coraje, y uno que no se como se llama: es cuando sientes culpa por haber realizado un deseo... malo claro, tal vez sólo sea culpa.

Tengo una extraña sensación en el estómago... es como estar enamorada, y no puedo dejar de pensar que no me gusta darme cuenta que realmente tengo alma... y ahora mismo también me doy cuenta de que tengo sueño... hasta otra

14 DE JULIO

Hoy cumplo 23 años de vida, realmente me siento feliz de ello porque a lo largo de este tiempo he experimentado todo tipo de cosas: un nacimiento forzado, doloroso y milagroso, una infancia maravillosa (bueno, nada es perfecto) una adolescencia rara y el resto un poco más.

Estoy agradecida con la vida aunque algunas veces parece que no; agradezco por mi familia que es tan disfuncional como cualquiera, pero la mejor según yo, agradezco por los amigos que aunque son muy pocos son suficientes, agradezco por todos los hombres de mi vida (en el sentido amoroso) todos me han dejado algo importante y una experiencia que no debo de repetir, agradezco por la onda académica que me ha ayudado a comprender que por muy buena que sea siempre tengo que ser humilde... agradezco en sí por la vida misma.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI.