Un día al asomarme a otra ventana me he visto personificada en hombre calvo que suplicaba... alguien más me había robado la escencia y la plasmo en tinta negra... no me conocía, pero parecía entenderme mejor que cualquiera...
Por eso te quiero, sí... es muy raro y estúpido y pendejo e infantil y odioso y todos los adjetivos que quieras poner, pero es verdad... te quiero y mucho, es estúpido y pendejo e infantil, pero no puedo evitarlo, no puedo encontrar el muñequito voodoo que me hiciste... y soy estúpida, pendeja e infantil, pero que le hago?
-Despierta, despierta, despierta.... despierta, despierta, despierta!!!- gritaba incesantemente el puto despertador, con apenas un ojo abierto me he dado cuenta que el primer tono de alarma había pasado y que llevaba 5 minutos de retraso para ir al trabajo; Al levantarme he visto que el "compañero" de abajo también había despertado jaja... creo que soño con Gladis la cajera.
Como pude entré en la ducha, el agua tibia me hacía sentir tan bien que me centre en los recuerdos de ayer... cuando me dí cuenta estaba frotándome muy fuerte y como era tarde ya, decidí que otros 5 minutos de retraso no me harían daño, así que comencé a darme placer.
Muy aprisa he desayunado café frío del día anterior, con la taza en la mano corría por todo el departamento buscando las llaves, el saco, el portafolios, las hojas del proyecto... al salir ví a Lucila, mi vecina de enfrente quien salía a correr, se detuvo a saludarme y con la prisa que tenía!!! me aguanté sólo porque está buenísima la vieja y espero pronto poder cogermela. Después de 5 minutos más se despidió y cada uno seguímos nuestro camino. El tránsito fue fluido hasta unas cuadras antes de llegar al trabajo, frente a mi estaba un puto microbús estacionado entre dos carriles y yo con unas ganas de bajarme a partirle la madre al pendejo... de pronto una camioneta que estaba detrás empezó a pitarme para que me hiciera a un lado, en cuestión de segundos mi mente elaboró un plan en el que yo me quedaba estacionado, le cedía el paso al idiota de atrás quien chocaría con el bus y asunto arreglado, tendría así un pretexto para justificar mi retraso y aquellos dos idiotas se golpearían entre sí y yo me evitaba la pena de bajar de mi auto... y así fue, sólo que no salió como quise: el microbus se quedó ahí frenado impidiéndole la vista al otro conductor quien imprudentemente dió vuelta a toda prisa por el carril equivocado, una pequeña familia cruzaba por la calle y en segundos quedaron embarrados en el pavimento, incluyendo al perro... el microbusero arrancó a toda marcha y se fue del lugar, el conductor de la camioneta también se dio a la fuga y yo me quedé como pendejo estacionado con los sentimientos de culpa... sí tan sólo me hubiera despertado 5 minutos antes, sí no hubiera soñado con Gladis, sí no me hubiera masturbado en la ducha, sí no me hubiera quedado a contemplarle las tetas a Lucila, sí no hubiera cedido el paso... sí no fuera un pendejo, tal vez nada hubiera pasado.
sábado, agosto 29, 2009
La Jacqueline feliz ha muerto... la última vez que la ví soñaba con un viaje a la luna, creo que se fue en un transbordador espacial y una vez arriba fallaron los controles y explotó, cayó su cuerpo calcinado en mil pedacitos; espero que la gran altura y el viento los hayan llevado a diferentes partes del mundo, a esos lugares que quería conocer para tomarse un café, para encontrar a su verdadero amor o a aquellos en donde pretendía gastar la fortuna que aún no había ganado... espero que uno de ellos haya llegado al mar.
Después de mis días de Hare Krishna (hare, hare) mi cuerpo se descompensó... primero me empezó la ácidez estómacal que con el tiempo (el café, las cervecitas con Mara y uno que otro cigarrillo) empeoró, luego un cansancio extremo, dolor lumbar, cefalea (osease dolor de cabeza) y fatídico estado anímico... mi teoría es que retuve tanto cortisol e inhibí mi serotonina que me volví loca, prometo de hoy en adelante encabronarme cada que me de la gana...
Hoy, por ejemplo, me siento un poco desanimada... triste creo!! Desde la mañana el día ha estado jodido... lluvioso, con frío y yo con sueño porque ayer me largué a bailar... me duelen los pies : (
Temprano me fuí al servicio social (por fin lo empecé XD) y pese a todo... llegué tardísimo, el doctor ya había llegado y con la puta memoría que tiene el canijo... en algún momento de coraje me lo dirá!!!
Entre las primeras cosas que tenía que hacer era revisar a los perritos en hospitalización, uno de ellos era "manzanita" un machito chihuahua de 2 meses que se internó ayer porque estaba apático y comenzaba con un cuadro digestivo... era una pendejada, fue atendido a tiempo, pero no fue suficiente: ESTABA MUERTO!!! y luego Sasha una perrita con un cuadro muy sugestivo a parvovirus (casi una sentencia a muerte) que está estacionada en su estado: ni pa´tras, ni pa´delante y con una pequeña preocupada por dueña que nos exigía saber que su perra estaría bien :´´( decía: - Verdad que Sasha está mejorando cada momento??- y no nos quitaba la mirada de encima, cómo mentirle a una pequeñita tan sensata como esa??? y bueno así las cosas tristes de una clínica...
La noche sigue lluviosa y me duele la garganta, creo que voy a enfermarme... justo cuando empieza a llover!!!
He pasado gran parte de mi vida quejándome: por lo que tengo, por lo que me falta, por lo que me dan, por lo que no... y realmente nunca me había sentado a pensar en lo que doy, en lo que me esfuerzo ni nada. Algunas veces me parece que he vivido demasiado y quisiera abandonar este mundo, pero hoy me he dado cuenta que sólo le hago al pendejo... es para sentirme importante.
Hoy me han recibido con la noticia de que un pequeño ha muerto y algo se me ha movido por dentro, sinceramente no tenía relación con él, pero sí me enteré de su sufrimiento y el de sus padres... me pone un poco triste la noticia, a su edad yo viví la mejor etapa de mi vida: tenía sueños, esperanza, era inocente y la vida no me preocupaba... él no se sí era consciente del futuro, no tengo idea sí planeaba estar vivo por lo menos una etapa más... a él le han faltado experiencias para que un día cuando fuera adolescente y su primera novia lo abandonara desearía morir... le ha faltado saltarse una clase, pelear con su mamá, le ha faltado vivir... puta madre!!!
Luego, más tarde por un medio electrónico me he enterado que un muchachito murió hace más de un mes... nos quedamos a deber un café para arreglar un "ya veremos". Él vivió las decepciones, el amor, las drogas y el alcohol... era misántropo y un loco soñador... era hermoso, él tenía 24 años, los mismos 24 años que yo y creo que nunca había planeado irse tan pronto, le faltó ser premiado por sus descubrimientos, le faltó acostarse con una mujer distinta cada día de la semana durante un mes, nos faltó viajar a España... le faltó madurar!!!, puta madre... repito, puta madre!!!. La gente muere a diario y pocos de ellos no lo planean así, la gente muere a diario, pero yo no me entero.
Siento una gran opresión en el pecho, no es precisamente dolor... es realidad.
Por Dios!!!!... hace unas horas mientras caminaba por la explanada delegacional he visto la convocatoria para la "Reina de las fiestas patrias Iztacalco 2009" y sale en el cartel la foto de la actual reina que es un verdadero horror; le dije a mi novio en un tono entre molestia, ilusión y arrogancia: -Yo quiero ser la futura reina!!!- mientras me erguía, sacaba el pecho, metía la panza, me ponía de perfil y pestañeaba. Me vi en el momento de gloria en el que el jefe delegacional me colocaría la corona y yo desde arriba miraría con desdén a todos los plebes a la vez que hipocrítamente haría el saludo de "corto, corto... largo, largo... besitos y se repite" (me lo tengo bien ensayado) y de pronto aquel me trae de vuelta a la realidad con su puto sarcasmo: -mmm!!! eres hermosa, pero ya no puedes- y se reía el tarado, con suma molestia le dí un golpecillo y le dije: -Oye!!!, cómo que no puedo??- me señaló el cartel justo en el renglón de los requisitos en donde decía "... entre 17 y 22 años" y pensé: -puta madre, cómo no me inscribí el año pasado...- y ahí termina la historia de mi intento frustado por ser la reina de las fiestas patrias.
He vuelto a mi casa y el tema de mi edad ha salido a flote en muchas ocasiones... bueno en 2 (que no es importante relatar) la cosa es que he estado con la idea de que acabo de cumplir 23 años...y NO ES CIERTO... TENGO 24!!!, lo peor es que no estaba segura de eso jaja; tuve que pedirle ayuda a mi madre, no quisiera imaginarme a los 83... tal vez siga creída con que tengo 23... bueno esto ya no tiene sentido... un beso amiguito!
Según esto se produjo en los EUA en 2002, dirigida por Godfrey Reggio... Es un documental con imágenes sobre la sociedad y aquellas cosas que la afectan: Guerra, tecnología, gente buena, gente mala, opresión, represión y un larguísimo etcétera.... la música es fenomenal ( Philip Glass), en fin...
Sólo necesito llenar estos espacios en blanco en el blog y mi mente y como hoy por la noche me largo a disfrutar les dejo esto para que se entretengan. Un beso
---(En realidad lo estoy publicando el viernes 21 de agosto a las 12:50 a.m.)---- Es sólo a modo de aclaración...
Hace unas madrugadas un guachito literalmente me ha robado el sueño y yo que tempranito tenía que largarme... a las 6:00 a.m. para ser exactos, eran las 7:30 cuando abrí los ojos y dije: -puta madre, ya no llegué!!!- así que decidí dormir 30 minutos más.
Ya descansada, me he levantado de muy buen humor... fui directo a la cocina a desayunar un rico queso que H nos trajo de Chiapas (simplemente estaba delicioso) y por supuesto una buena taza de café, me arreglé y pronto me largué, tenía que ver a un profesor para solicitar mi servicio social con él, durante el trayecto iba nerviosa y un poco triste adelantándome a una supuesta respuesta de rechazo... al verlo me pidió que lo esperara mientras terminaba de dar su clase; era algo así como esperar 2 horas, tenía tantas opciones para pasar el tiempo tales como:
- Dormir en el pasto.
- Escuchar música en el pasto.
- Escuchar música en una banca.
- Buscar compañía.
- Caminar sola por mi inmensa escuela.....
... Creo que ya había contado que mi querida (pronto ex) FES-C es gigantísima y que gran parte del terreno es utilizado para sembrar o para nada, por lo que es un lugar excelente para perderse; usualmente los que se adentran a los cultivos son los marihuanos, los atletas (al mencionarlos hacemos cara de perversión mientras la ceja izquierda se levanta de manera coquetona... mmmm!!!) y por la tarde-noche las parejas que quieren toquetearse a gusto... y por esa ocasión yo, que no figuro en ninguno de los perfiles anteriores. Empecé por los corrales en donde me encontré a un adorable burrito bebe-negro-juguetón quien se acerco a admirarme y para devolverle el favor le tomé unas cuantas fotos, pero en ninguna salió enfocado porque se movía en extremo, después caminé a los corrales de las cabras y borregos y decidí continuar con lo de las fotos y así me aventuré a caminar por toda la parte deshabitada de la escuela... desde que tenía el título de newborn en aquella institución quise caminar por todos los campos, pero siempre me dio flojera y optaba por tumbarme cual vil roca en el pasto o besuquearme con los noviecillos y no-noviecillos que llegué a tener o platicar con mis amigos y no-amigos que también llegué a tener jojo!! o hacer tarea o cualquier otra cosa menos ir a recorrer los campos abandonados de mi facultad.... pff!!! creo que me salí por la tangente, en fin...
Luego de terminar con las fotos de los corrales y los talleres de quesos y carnes decidí realizar mi sueño de toda la carrera y como tenía 2 horas disponibles comencé el viaje.... fotos por aquí, fotos por allá en unas salía muy sonriente en otras preferí que se vieran las cosas realmente bonitas; caminé y caminé.... me sentía toda una aventurera metida en un mundo irreal, tantos paisajes en un solo lugar!!! aquello fue hermoso, tanto que me importó un carajo que el sol me daba en toditita la cara y yo sin ninguna protección, los putos lentes se me habían olvidado... seguí caminando y adentrándome en cada rincón que me parecía entretenido, se me metió mucha tierra a los pies!!!... llevaba ya algo así como 1 hora de camino y yo emocionada contemplando la flora del lugar, asombrada por lo perfecto de los detallitos!!! HIPPIE totalmente.
Más adelante cuando volvía al contacto humano he visto a lo lejos a los muchachitos en poca ropa ejercitándose... oh que belleza!!! por supuesto que seguí hacia ese lugar fingiendo ser una turista despistada jaja!!!, un poquito antes de llegar a todos esos vi a un hombre vestido de negro con ropa ajustadísima que corría hacia mi... bueno no hacia mi, pero me gusto pensarlo un momento; era un morenazo alto, delgado... con unos bíceps bien formados que hacían un conjunto excelente de sus pectorales y trapecios!!! corría tan elegante que parecía una gacela huyendo de su depredador, en algún momento quise ser una leona para lanzarme encima de él y devorarlo... grrr!!! XD de más cerca he visto que el tipo era bastante feo de cara... pero que cuerpo, mama mia!! en fin, luego llegué al campo de hombres sudorosos en poca ropa o muy justa que pensé serían muy guapos y/o con cuerpos atléticos, pero no fue así... la mayoría eran gordos y/o panzones, sobre todo los de americano; cuando llegué a la zona de los de baseball el karma hizo que esos desgraciados me intimidaran... me gritaban cosas y/o silbaban mientras pasaba, pero fui más astuta y fingí no escucharlos... luego de superar el lugar de entrenamiento volví a la zona deshabitada y continué con el viaje. Caminé casi 2 horas por mi escuelita, cuando entré a lavarme al baño me he visto con la cara roja como un jitomate y tenía las axilas sudadas!!! así que me sequé y luego un poco de desodorante y liiisssto!
Cuando me encontré de frente al doctor me ha dicho que me aceptaba en su programa, fui realmente feliz... en el camino de vuelta he visto el paisaje tan distinto a otras veces, es que extrañamente era muuuy feliz, bueno más que feliz estaba muy tranquila... lo extraño del caso es que 3 días consecutivos he estado de excelente humor, con ganas de salir, caminar, platicar, adelantar trámites y otras muchas cosas... Sí de pronto me encuentran por la calle en túnica y descalza que no les extrañe....
Ah!! olvide mencionar que desde que soy feliz me ha dado una acidez estomacal impresionante...
Me encontraba caminando a lo largo del sendero dorado por el cual había pasado algunas veces contigo; el camino se me hacía cada vez más largo, todo era tan diferente a como lo había visto antes: los árboles parecían haber mudado de corteza (y también de situación), el pasto se había quemado ya por la exposición diaria al señor sol, no había más vida por ahí, sólo yo conmigo misma... más adelante los hombres desnudos se manifestaban ante los hombres de gris que para nada les hacían caso, caminé y caminé hasta llegar al bosque triste que había perdido toda su magia y habitantes... decidí quedarme ahí por un tiempo, así que visite a nuestro viejo árbol; lo miré a lo lejos y se veía tan triste, tan solo, tan patético... tan como yo. Me senté bajo su sombra y miré hacía el cielo; se veía gris era señal clara de que llovería, y con las ganas de agua que tenía!!!, es que por la tarde me comí unos platanitos con leche condensada y se me pegotearon los dedos diuuugh!!!, me cansé de esperar y acertadamente decidí regresar... tenía la esperanza de encontrarme con tu sombra y volver a platicar mientras rellenabámos las luces en el asfalto, ya no hay luz, ya no hay nada!!!!
Al volver a la realidad he descubierto que la vida es realmente bella de este lado de la calle, acá no hay sombras, hay gente real.... gente que se expresa y ya tengo flojera... en resumidas cuentas, ya no volveré a caminar por ahí, es estúpido y aburrido.
Cuando tenía un celular bonito con cámara integrada tomaba muchas fotos con este efecto... esta es de mis favoritas, se llama "caras" la tomé una bonita mañana de hace unos meses en el bosque... con los colores reales se apreciarían las ramas y hojas de muchos árboles, con este efecto lo primero que veo es la cara de un anciano calvo con cráneo prominente en cuya pelona se ha posado una mariposa!!!
Hoy por la mañana me he sentido de buen humor como para hacer muchas cosas... Kiki me dijo que en la biblioteca J. Vasconcelos habría un maratón de lectura en voz alta, no pensé en participar, sólo quería ir y aprovechar, había planeado pasar por ahí en la tarde de vuelta a mi hogar. Al final la apatía me ganó y decidí ir por el camino corto; durante el trayecto vi 3 accidentes automovilísticos que curiosamente fueron más graves en orden ascendente, en el primero el imbécil quiso esquivar el tráfico y pasar a los carriles de alta velocidad por el camellón que tiene una depresión de 45º el tipo traía una camioneta pesada que por obvias razones no iba a poder subir y siguiendo la ley de gravedad el auto se volteo, afortunadamente nadie salió herido; en el segundo el hombre que seguramente iba ebrio se estampó contra un árbol, el parabrisas quedó destrozado y más aún la mujer que fue a recogerlo y que llevaba entre brazos la defensa que pudo salvar, la vi llorando con mucho sentimiento que desde mi asiento le he enviado un abrazo... el tercero como dije fue más aparatoso, un camión chocó contra un auto y este quedó embarrado en la pared, habían varias ambulancias, patrulleros y curiosos rodeando el cuerpo de un hombre que no supe sí murió o no... entonces he pensado mucho en mi hermano algunas veces es muy imprudente al volante y más cuando va acompañado por otros/as peores... me puse un poco triste al pensar en posibles accidentes, luego comprendí que era estúpido y rogué porque nunca le pase nada.
Ya en mi zona, por el parque he visto que había una feria y quise investigar de que se trataba... a lo lejos he visto a un montón de señoras jóvenes y otras no tanto, cada una de ellas atada a por lo menos un niño hijo suyo... las menos afortunadas como con 4, iban a comprar los útiles escolares en las ferias "del ahorro", por curiosidad y necesidad me acerqué para ver sí encontraba una libreta con hojas blancas y a ver que más... desde el primer puesto he visto precios exagerados y los rostros de las madres llenos de angustia porque los putos vales no son suficientes y su sueldo miserable no les alcanza, aquella escena me trasladó hasta mi infancia cuando Ojkir y yo íbamos a la primaria y mi padre ya no estaba... mi heroína sufría por no tener suficiente dinero, nunca se quejó y a decir verdad nunca nos faltó nada; ahora de mayor puedo analizar las situaciones y comprendo que eso le quitaba el sueño...
Hoy hubo partido de fut, los señores holgazanes se rascaban los huevos mirando la tv y emborrachándose para ver "ganar" a su equipo, no entiendo que puta mierda tienen en el cerebro que en estos días se vuelven aún más idiotas y no razonan... sé que trabajar es horroroso, tanto que pagan por hacerlo, pero también sé que comer es necesario y que cuando hay hijos de por medio hay que ser responsables. Esto me lleva hasta otro momento del día en donde Homero me dijo:- Hey, tú que eres "buena" (en tono burlón) ve a comprarle elotes a un señor que al parecer está desempleado, está en...- a mi madre le apetecía y fui, un hombre joven de aproximadamente 35 años estaba sentado afuera de un edificio gubernamental mirando a la nada mientras esperaba clientes, le compre y mientras me atendía pude observar en su mesa el dinero que había ganado... apenas 50 pesos!!!, en ese preciso momento unos jóvenes universitarios caminaban a un costado mio y se detuvieron en una cabina telefónica que estaba cerca, alguno me ha parecido guapo por lo que les puse mucha atención... hablaban de fiestas, sexo y borracheras cómo sí fuera lo único que les mueve, he sentido pena por ellos y por sus padres que seguro hablan maravillas de ellos: -Mi hijo se va a la uni!!!- pobres... bueno para no extenderme los chicos han acordado ir a beber para ver el partido, seguro que gastaron mucho dinero sin hacer nada para ganarlo... me entristece mucho mirar todos los días escenas parecidas de gente idiota e irresponsable, sinceramente no sé a donde llegaremos como sociedad sí cada vez nos tiramos más a la mierda... "me parece que es algo misántropa...", "pinche amargada", "pues lárgate entonces": ya no quiero oír acusaciones como esas, no soy nada de eso... simplemente una desesperanzada más... hasta cuando??
Hace tiempo que no recuerdo mi verdadero nombre, algunos me dicen Samantha, Camila, Jacqueline (jaja) o cualquier nombre que les agrade... otros tantos sólo me dicen: -Hey tú, la de la tanga roja- entonces sumisa me acerco, normalmente me tocan una nalga y luego me siento.
Mi trabajo es digno como cualquier otro, yo no pude (o no quise) estudiar y no se planchar... pero desde niña he sido muy disciplinada con el ejercicio y el ballet, pude haber vivido de ello, pero los hombres y la mala vida me han llevado por un camino distinto; ahora gracias a mi abdomen plano y lo elásticas de mis piernas puedo ganarme la vida desnudándome... la primera vez fue difícil, mucho: recuerdo que me acerqué por casualidad, mientras caminaba buscando que hacer conmigo he visto a lo lejos un anuncio luminoso que decía que necesitaban "meseras (buen sueldo más comisiones)", al entrar vi a Fiona con sus rizos hasta la cintura y sus tetas de fuera... el gerente me preguntó sí había estado antes trabajando así, le dije que no y me metió al lugar a hacer una prueba. Me mostró los vestidores, ahí pude ver a muchas hermosas mujeres (otras que eran "hermosos") sentadas frente a un espejo adornado de tantas luces, se miraban con emoción mientras rizaban sus pestañas o se acomodaban la tanga... aquello me recordó lo gloriosos de mis días como actriz, pensé que era una buena oportunidad para volver al teatro... que tal vez podía preparan un gran papel como puta, así que decidí bailar aquel día en aquel lugar.
No recuerdo que canciones elegí ni el vestuario, pero sí recuerdo la mirada lasciva de los clientes y la de envidia de las muchachas... me anunciaron ese día como: " Jess, una invitada especial", temerosa subí las escaleras hacia la pista, me sentí un poco incomoda siendo el centro de atención... por un instante no escuché nada, todo parecía como una pesadilla... ya sobre el escenario una luz me apuntaba, no tenía ni puta idea de que hacer así que enseguida me dirigí al tubo, lo sujete fuertemente entre mis manos mientras contoneaba las caderas de un lado a otro, un instante después los hombres comenzaban a sacudir billetes sobre sus cabezas con la esperanza de que me dirigiera a ellos a moverles el culo, por fin terminó la primera canción y era momento de despojarme lenta y sensualmente de mis prendas... la luz se hizo más tenue y una música suave comenzó a sonar; tomé el tubo con una sola mano mientras mi cuerpo giraba en su propia órbita, de pronto me dejé caer al suelo y apunté mi mirada a un cliente, me arrastré hasta su mesa y sujete con los dientes los 500 pesos que estiró para mi... con un movimiento brusco me levanté y volví hasta mi tubo protector... ya se me habían pasado los nervios y volví a centrarme en mi papel de bailarina, pronto les mostré mis capacidades y los ánimos se calentaron bastante... los hombres se convirtieron en bestias que competían por mi atención... eso me motivo y continué con el show... lentamente deshice el nudo de mi sostén y en un segundo tenía los pechos al descubierto, el frío hizo que mis pezones se erectaran y eso cautivó a todos, incluso me fascine a mi misma... luego de unos segundos con vehemencia me he arrancado la falda y quede en una diminuta tanga, por vanidad me miré en los espejos del lugar... me gustó todo lo que vi, tanto así que me quedé el resto de la canción bailando para mi, me tocaba las tetas y me metía los dedos a la boca... fui la sensación, tanto así que el encargado quería coger conmigo esa misma noche...
Por su puesto que quedé contratada, iba desde el jueves hasta el sábado... unos meses después mi fotografía estaba en la entrada del club y los clientes fueron prefiriéndome sobre las demás... ellas ya no me odiaban, me respetaban y hasta me pedían clases... un tiempo fue divertido, no tenía que acostarme con nadie para ganar mucho dinero, cuando lo hacía era por mero placer.
Un día estaba muy aburrida y algo ebria después de una noche del bar a reventar, me senté en la única mesa que estaba libre, desde ahí pude observar a un hombre solitario que parecía no tener idea de lo que hacia ahí... no miraba a las bailarinas, estaba centrado en su trago y su soledad... eso me encantó, así que decidí hacer un acto de caridad y me levanté para ir hacia él... cuando notó que lo miraba y que caminaba en su dirección se puso nervioso, pude observar los movimientos torpes de sus manos y su mirada esquiva, se rascó la cabeza y se mantuvo cabizbajo hasta que llegué: -Hola, me invitas una copa?- le dije mientras le tocaba la espalda, con la voz entre cortada me ha respondido que sí, me senté y comencé la plática: - Nunca habías estado por acá, o si?- le decía mientras él sólo negaba con la cabeza y no le quitaba la mirada a su trago, su aire de misticismo y apatía me atraían fuertemente, me acerqué más y le puse la mano sobre la rodilla, de inmediato se sonrojó y llamó al mesero para pedirme el trago -A qué te dedicas?- le pregunté muy despacito al oído - Soy PROFESOR universitario- me dijo orgullosamente, wow!!! siempre tuve el deseo de tirarme a uno de esos intelectuales, bastaron dos minutos para que me sintiera excitada, lo toqué por debajo de la mesa muy pronto pude sentir cómo su "amigo" se hacia duro... frente a los clientes y las chicas sólo se me permitía besarlos y a lo más que me tocaran una teta, pero en privado no había reglas... necesitaba que me invitara uno.... lo convencí y pronto nos dirigimos al salón privado, antes de entrar lo besé desesperadamente, creo que además de excitada estaba fascinada... era el primer hombre real que tenía en mucho tiempo, en cuanto se bajó la cortina lo lanzé contra la silla, mi ánimo era tanto que mi corazón latía desesperadamente.... HASTA AHÍ LO DEJO, EL RESTO LUEGO ( o tal vez nunca... jeje!)
Gracias a un bonito sueño de verano he recordado los buenos tiempos de mi adolescencia... dedico está hermosísima canción a una hermosísima persona... "PUTO: El que no brinque el que no salte!!"
Hace unas horas estaba limpiando un cajón; separando recibos, cuentas, cartas... basura y de pronto me sale un folleto con un títlo gigante que decía: Cómo llegar a Dios... y según él cualquiera puede llegar siempre y cuando siga 5 sencillísimos pasos... pero antes de decir los pasos me lavaron el cerebro con: "Tú que eres el milagro más grande del mundo, (es que a mi la fisiología de todos los organismos me parece un milagro)... luego venía: tú que vives en una sociedad donde la injusticia social, la opresión y la corrupción te turban..." entonces pensé en leerlo y fue así como pase a la siguiente cara y me encuentro con el primer paso:
1. RECONOCE QUE ERES PECADOR Y POR LO TANTO MERECES EL INFIERNO.... o_O!!!
me ha dado un poco de gracia y pensé que sería divertido comentarlo... ahora mismo me doy cuenta de que necesito una grabadora de voz para poder hablar mis pensamientos que el justo momento son interesantes y coherentes... ahora no recuerdo como iba articulado lo que pensé y creo que ya no es ni divertido ni interesante... normalmente no lo publicaría, pero igual es para hacer espacio en el blog y que no se me extrañe sí me ausento... Un beso
Pues sí amigos, se me secó el cerebro... sí había venido, me sentaba emocionada frente a la compu queriendo escribir "EL POST" y nada, se quedaba la pantalla estúpidamente vacía y yo con tantos sentimientos a flor de piel, pero me quedaba petrificada y mis dedos no podían transmitírselos.
Quería contarles por ejemplo del malestar estomacal que tengo que nada tiene que ver con infecciones intestinales, es más bien la sensación que viene después del amor, esa como náusea posterior a tanta miel... o también que viajé a la luna y que justo arriba recordé que tenía que volver a la realidad... no aguanto las piernas es por haber caído desde tan alto sin ninguna protección, también he querido contarles que me siento una mierda porque no soy capaz de confrontarme a mi misma y decirme abiertamente: Let it go! y afrontar las consecuencias de mis actos... me siento una verdadera mierda (nada tiene que ver el viaje maravilloso por DF) ...
Pues como les decía amigos... se me ha secado el cerebro.
Soy de esas Jacquelines adultas jóvenes que andan por las calles intentándo hacer algo bueno... modificando su perfil por ejemplo.
Muchas gracias por venir... un beso
