martes, mayo 30, 2006

mejor que no....

El día no parecía ser bueno, estaba lloviéndo afuera ( y adentro también)... las calles se vaciaban al paso del agua y los pájaros se escondían, yo miraba la televisión aunque nunca le pongo atención... sólo veía mi triste imagen fea y desarreglada en el reflejo de la pantalla... sólo veía como pasaban los eternos minutos. Mi cama está vacía una noche más, ¿hasta cuando llegará la última?, en fin, mejor me duermo.
La lluvia seguía y yo intentando dormir, intentando ya no pensar; dicen que eso mata... la lluvia me durmió y soñé con algo mejor para mi, pero unas horas despuès el sol me ha despertado, hoy me he levantado con gran entusiasmo, muy raro en mi por cierto, hoy he querido salir a la calle.
¡Qué rico!, huele a humedad por todos lados, la lluvia ha lavado las calles y las hojas polvosas de los árboles medio muertos, parece que la lluvia se ha llevado la porquería acumulada de tantos años... la gente sale muy temprano y corre por ahí olvidándose de sus asquerosas vidas. Hoy parece ser un nuevo día y dejaré de ser aquella triste desgraciada.
Pero, ¿qué es eso?, es una mariposa medio muerta, la miro y he decido devolverla a la vida, a su hermosa vida de mariposa, sus alas estaban pesadas por eso no volaba, asi que la he puesto dentro de mi blusa para que sienta mi càlida compasión, ahí estará hasta que sane...
Vuelvo a mi hogar sintiéndome una diosa, una heroína o lo que sea que sea bueno... mi amigable huésped sigue ahí agradeciéndome a su modo por el acto, voy a la cocina a preparar un performance con lo poco que hay y desayuno; tengo sueño yo creo que volveré un rato a la cama, la casa se siente un poco fría y necesito un abrazo, así que tomo una cobija caliente y me pongo los brazos encima, en poco tiempo me he quedado dormida.-
Cuando despierto me doy cuenta de que he asfixiado a la mariposa, pobre de ella ahora tendrè que guardarla como un mal recuerdo... y la siguiente vez que quiera ser buena pensaré en ella mientras me dice: - mejor que no lo hagas!-

mensajes ocultos...

No entiendo exactamente a qué mensajes te refieres... no hay que leer entre lìneas para que me entiendas, nunca escribo mensajes ocultos, nunca...
Sí quieres conocer misterios sobre mí, miráme a los ojos en ellos guardo imágenes que podrían asustar al más valiente, pero mejor no te arriesgues.
Sí quieres que te cuente historias maravillosas pues no las hay, comprame un libro para por lo menos leertelas, conoces mi vida o lo esencial de ella, no puedo decirte más, necesitarás tiempo para conocer más.
Pero tú, ¿qué puedes decirme al respecto?, yo sólo conozco tu parte divertida y supongo sobre tu lado triste... yo sí he visto através de tus ojos y me da miedo entrar más, no sé que es lo que puedo encontrar... pero no te espantes, que aún así te seguiré queriendo.
Como dije ya, no hay mensajes ocultos nena, pero sí historias para soñar.

*** a mi mujer que me ha pedido mensajes ocultos.

Al.

extraño extrañar extrañarte,
extraño mirar y no hablarte,
extraño tus gritos en la mañana,
extraño los plàtanos fritos en tu cama...
extraño salir sola y regresar contigo,
extraño que no me dejes salir con mi amigo,
extraño tu arroz con limòn
acompàñado con helado de melòn...
mamita querida, mamita adorada
ven por mi a mi casa que estoy destrozada
mamita hermosa, dame màs dinero
que estar jodida es peor que ser microbusero...
sé que es estùpido, pero en momentos como este, ¡qué màs da!
**mamita, hoy, como desde hace muchos dìas fuì a comer a un lugar en donde cocinan con el mismo toque delicioso con que lo haces tù (cuando lo haces claro!), te he extrañado aunque te vea seguido, te he extrañado aùn teniéndote en mis brazos... te quiero mucho hermosa, espero no defraudarte, no una vez màs.
sè que pasaran muchos días o meses para que veas esto y sé que dirás que soy una vulgar, también sé que llorarás, no lo hagas ni siquiera porque te sientas muy feliz.
Vuela alice, sé que llegarás muy lejos... vuela y vuela y alejate de las tijeras, no permitas que nadie te corte las alas... nos irà muy bien, te lo juro.

Te amo.

sábado, mayo 20, 2006

recuentos

Un día viví, hace ya mucho tiempo, y fuí testigo de la más tierna y desgarradora historia de amor: un anciano y una joven (mas bien una niña) quienes por obvias razones no podían ser felices juntos, como pareja. Yo viví muy cerca de ellos, veía a esa pobre pequeña triste y llorando a escondidas de sus padres y al pobre viejo culpándose eternamente por el pecado de amar a una niña... la historia es verdaderamente triste, tanto que ahora mismo lloro al recordarla, así que me limitaré a decir que su final fue trágico: una promesa de encontrarse en el río (ella ahogada y él ahorcado)... después de ellos también morí, acusada de un crimen que no cometí, pero no por eso nos dejamos de encontrar.
El destino, la vida, un juego, qué sé yo!... más tarde volví a vivir en una época más lejana a la mía: el sexo, las drogas, el alcohol y el rock & roll era la moda en esos días, y yo estaba a la moda... tenía una compañera: Rayo de luna, una chica bastante rara, políglota, inteligente y liberal, con ella hice todo lo que este mundo considera como pecado... viajamos miles de kilometros y llegamos a los horribles Estados Unidos de Norteamérica, ahí fuímos las groopies de muchos... era 1976 y me tiré a un grandote, le gusté por hablar de mis historias, le conté un poco de mi vida anterior y un año después me enteré que era integrante de un famoso grupo de rock... me robó la historia y la hizo una famosa canción... y así el viejo y la niña han vuelto a vivir... Las drogas me mataron una vez más, pero morí bien.
Dicen que la gente reencarna para corregir errores del pasado, yo no sé cuántos fueron los míos que me hicieron volver tan sólo unos años más tarde... la niña y el viejo volvieron, pero está vez en forma de cuento, lo leí apenas y fue como ver el futuro... conozco a ese viejo aunque ahora tiene tan solo 20 añitos... sé que nunca conocerá el amor y nunca lo disfrutará... la niña aquí es etérea, es sólo un sueño del cual él siempre vivirá enamorado. No sé cual es mi relación con ellos, que tal que soy yo aquel viejo enamorado y que la niña es eso que siempre he esperado... ya no sé.
Tengo sueño y ya no es coherente la historia.... ya me voy. Besos.

lunes, mayo 15, 2006

a casi un año...

Sin ganas de salir, de hablar con mi novio, de ver tele, de nada... me quedé metida en este lugar, pensando, recordando, rogando e intentanto encontrar respuestas a mis múltiples y estúpidas preguntas.
Primero intenté pasar el tiempo revisando los blogs de mis conocidos, nada nuevo, nada especial... después saludé a Chris eso ha sido muy bueno, más tarde llega memo y se une a mi soledad (que ahora era para 3)... sigo aquí con la esperanza de encontrar a Josu y hablar, no pasa... reviso algunas cosas y vuelvo a mi blog, me doy cuenta que está próximo a cumplir un año de vida... Christian se despide y Guillermo se desconecta, me quedo sola con mi enojo y ojkir en su cuarto viendo peliculas... pienso en cosas que me joden y en como hacer que ya no pasen.
El tiempo pasa, tengo hambre, me duele la cabeza y tengo sueño... no me voy, me quedo contemplando mi creación... leo algunos textos de hace casi un año, en muchos de ellos pido cambiar digo que ciertas cosas me joden, me doy cuenta que soy una zorra asquerosa (hay muchos chicos en mi lista)... me gustan algunas de las cosas que escribí y ya ni las recordaba... Hoy felicito a mi blog por seguir, porque gracias a esto siento como sí alguien me escuchara y en los momentos que estoy con él no me siento sola. FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGO BLOG!!!.(adelantado).

domingo, mayo 14, 2006

Acabo de salir a la calle a tranquilizarme, hoy como desde hace algunos días estoy triste, no había nadie y las tiendas estaban cerradas, decidí quedarme afuera de mi hogar, de pronto un perro callejero llegó cojeándo, pobre él también estaba triste, no se me acercó como pensé que haría, se acostó frente a mi y sólo me miraba, no pude hacer nada para sanar su dolor, ni siquiera pude darle comida, no pude abrazarlo por temor a que se quedara conmigo, eso me pasa seguido.
Por qué carajos no puedo dar amor?, es de las cosas más fáciles que hay, dar amor no cuesta nada, ¿por qué yo no tengo amor?, querido: NO TE CUESTA NADA!

lo siento, tu exnovia ha muerto.

Caray!, nunca he sido fiel, ni a mis propias ideas!!!, siempre imaginé el día en que todas mis bestías se unirían para un sólo objetivo: liberárme!!!. En mi cuarto tenía ropa de todo tipo hasta ropa para matar (literalmente), bajo la cama se encontraban mis recuerdos amarrados con una suave piola de nylon, por ahí guardados también, habían cuchillos, rocas, navajas, todo.
Había planeado ese día cuando por fin el cerdo negro moriría; ese día iba a llevarlo a mi casa y tal vez lo invitaría a beber, tal vez desde la entrada lo iba a golpear con el martillo o tal vez me iba a arrepentir antes de llegar a su hogar. Ese malnacido me había hecho la vida infeliz, desde que me quitó la inocencia hasta que me regaló su amor, ese maldito merecía morir.
Ya lo había planeado todo, mil veces o un millón, era un deseo constante, despertaba con su aroma e iba a vomitar por el asco que me provocaba, dormía pensando en él... maldito!, tal vez estoy loca, nunca lo he negado, pero en esos momentos era la más cuerda, cualquiera en mi lugar hubiera deseado lo mismo, cualquiera en mi lugar hubiera aplaudido a aquel que lo borrara.
Un día llegó con su negro disfráz y me miró, no dijo nada y se sentó, hablamos en silencio cuando la luna estaba apunto de irse, me abrazo y susurro a mi oido:-ya no te quiero-, ese fue el momento más feliz de mi vida, en verdad odiaba a ese infeliz, pero lo destruyó todo cuando dijo: -amo a Natalia- ese era el nombre de su exnovia sudamericana, era una completa estúpida, además de que estaba loca, la muy idiota me acosaba por todos los medios que podía, no podía con la carga de tenerme como rival, para nada me llegaba, ja!. Me puso triste la noticia, y lloré mucho, pensé en matarlo esa misma noche, pero no podía, me llevó a mi hogar en donde estuve pensando y llorando hasta que el sueño me rindió.
Por la tarde recibí una llamada, era aquella tipa que me invitaba a tomar café, por supuesto que acepté, llevé mis mejores ropas y zapatos, me pusé el mejor de mis perfumes y los más delicados tonos en el maquillaje; ella en cambio llegó hecha un asco, no la describiré puesto que sería una pérdida de espacio... después de mucho platicar la invité a mi casa y la ingenua aceptó.
Abrí la puerta y me aseguré que nadie nos hubiera visto entrar, porque ella jamás saldría.
-Siéntate, te invito algo?- le dije amablemente, no quería que ella sospechara ni un segundo de su cruel pero merecido destino, me pidió un vaso con agua, y se lo dí, pero con un poco más que eso, lo bebió y yo la miraba cual vil villana de cuento, más tarde su plática se hizo lenta (un tanto más entretenida) hasta que cayó, pensé en asesinarla en ese momento, pero la diversión se perdería, así que sólo la até y esperé mientras volvía en sí. Cuando hubo pasado aquello se extrañó y pensó que eso era un broma, tuve que desmentirla: - alguna vez fuiste al dentista?- le pregunté, -en serio deja de jugar, me asustas- dijo, tomé de mi bolsa un mango para bisturí y una navaja:- como en el dentista, te mostraré todo lo que usaré para sacarte las caries, que por cierto las tienes regadas por todo el cuerpo- corté su piel poco a poco, era muy divertido ver como brotaba la sangre en anacronía, tuvé que taparle la boca, grita muy fuerte, el cerebro se me secó y no pudé hacer arte en su cuerpo, así que la dejé después de cortar su yugular, me metí a mi cuarto y tomé un baño, vi "the wall" y fumé unos cigarrillos, más tarde volví y se había desangrado.
Por la madrugada llegas, me besas, tenemos sexo y te vas, nunca me pones atención así que no te diste cuenta del regalo que deje en la sala para ti, ahí estaba ella tan muerta y tan entera, espero que esta noche sí lo veas.
Dime tú sí esto no es estúpido...
Los días pasan y yo junto con ellos, me he dedicado sólo a mirárlos através de mi ventana, de la tuya tal vez, ya no sé que miérdas hago aquí, estoy triste, apática; quisiera encontrar una razón para este estado: el amor, pensé en algún momento mi vida amorosa no va bien, es por mi, o qué tal la escuela? voy saliendo, pero aún no he llegado a la cima... mi familia, es como siempre con besos, abrazos y uno que otro golpecillo, ninguna de esas razones son las que me han hecho no sentir... aún tengo 20 años y me parece que soy joven aún, que esto no puedo sentirlo... me falta mucho por vivir, mucho a que llorarle, aún no he juntado suficientes experiencias como para que me quiera ir de aquí... aún vivo, señor ayudáme!.

domingo, mayo 07, 2006

ya que estoy aquí...

El tipo de cosas personales en donde salgo embarrada de mierda no debería de ser una de las cosas que este blog ofrezca a sus dos lectores, pero en este momento con todo fresco, los ojos llorosos y falta de amigos...
Resulta ser que hace tiempo conocí a un tipo (ja!, borré muchas palabrotas) que me hizo feliz un rato, pero las cosas se pagan caro y me hizo infeliz por mucho tiempo... un día justo cuando decido que no es para mi, le digo al mundo que un nuevo chico ha llegado y obvio aquel cabrón se entera por ser parte de mi mundo, me llora y me pide que vuelva, el muy hijo de puta dice que ese nuevo no perdería nada sí en ese momento lo dejaba, lloré y le dije que eso no podía ser... me insistió, y él siendo tan bueno con el uso de la palabra y yo tan poco exigente, acepté (pese a que no quería), pasaron días, semanas y algunos meses, yo ya no podía con eso... era muy díficil y además los sentimientos de culpa se hacían presentes en cada momento... -déjalo- pensé y me sugirieron algunas amistades... pensé por muchas semanas cual sería el plan para no salir lastimada, pues resulta que ahora la culpable de todo soy yo, perdí más que a ese noviecillo malo, muchas cosas... y hoy que quiero arreglar todo, las cosas no salen, el martir sigue siendo él, yo una cabrona, mi chico me escribe cosas bonitas... lloro por ser así, tan yo... extraño mucho a josu, pero victor es mejor sin duda, no quiero lastimar a nadie ni ser lastimada, ya estoy hasta la madre, insisto.
**caray!, no soy la única... memo (mi amigo) es como mi alma gemela, un beso amigo (espero que lo leas).

antoine tanya

¿Alguién conoce a alguna persona con ese nombre?, no lo conozco, pero lo quiero... ese es mi amor, aquel que me ha hecho soñar desde niña, lo busco desesperadamente porque estoy hasta la madre de intentar sustituirlo por cualquier pendejo que se me ponga enfrente.
Sí alguien ha visto a un principito moderno con cabello largo, rizado y un mechón azul hagánmelo saber, ya me cansé, en serio... Que se vayan al carajo todos aquellos que no sean A.T.

sábado, mayo 06, 2006

Aquel día lloraba por la madrugada intentándo encontrar la causa de mis males, lloraba por la mañana al no haber encontrado nada más que porquería, iba camino a la escuela tarde como siempre... no llegué a la clase de la vieja gorda sin amor y por tanto me metí en problemas, digo que no me importa, pero en realidad si. Más tarde una extraña me dice que estoy mal y tiene razón, me entristece que ella sea la única que ha podido ver aquello horrible dentro de mí y que por lo tanto sea la única en ofrecer ayuda... lloro más, ¡cómo sí fuera a remediar las cosas!... quiero distraerme y le pido a luz que vaya conmigo a la casa, ella quería que maría estuviera con nosotras, pero no sabía que ella ya nos esperaba paciente, guardada en su burbuja mágica de plástico, no quería perder su esencia...
Todos llegan y somos felices, las cosas de la vida se quedan detrás de la puerta; maría me mira y me llama hacía ella, yo fiel, la sigo... nos toma entre sus brazos y susurra palabras de alivio, luz rie y yo la sigo, bailá y se libera; yo miro a maría pálida y quieta, no está feliz teniéndonos a las dos juntas, se pone celosa y me llama sólo para ella... sus etéreas manos me jalan, me tira en la cama y se apodera totalmente de mi, soy su esclava. Ya no pienso, ya no coordino.
En el techo las formas se juntan y juegan, una mirada me sigue, una mano me toca. Las caras se acercan, las miro detenidamente y ellas a mi... mi mamá está aquí conmigo... la miro y no controlo las ganas de llorar, ella es lo mejor del mundo y no merece que yo sea así... mi mamita sigue ahí, luz dice:- los extrañas, por eso estás así- sí la extraño y más que eso siento que no he sido lo que ella quiere o merece, perdón mamita!!!
Perdón, sólo quería contar lo bien que algunas veces es estar con maría, pero el estar sin ella me hace entender otras cosas y ahora mismo lloro, lo siento no es buen momento.

2

siempre es la misma cosa, yo en algún lugar haciendo cosas que no quiero, pidiendo perdón... como siempre... en fin.

aquí

Veníamos los condenados unidos uno al otro, no nos mirábamos y mucho menos hablábamos, veníamos sentados en la fría banca rumbo a nuestros destinos; ella iba en la parte delantera del carruaje, no nos miraba, pero sí nos maldecía en cada momento. De pronto el carruaje se detiene y su mano descarnada señala a Carlota, su dedo índice se contraía y retraía en repetidas ocasiones para hacerle saber que ella era la primera en bajar, Carlota nos miró a todos con alivio, sería la primera en irse... su cuerpo se desprendió lentamente de su esencia, sólo un lamento sonó en el ruidoso silencio de la noche, los demás volvimos al mismo estado premuerte en el que ninguno era algo. El camino cada vez era más horrible, la gente ya no existía y menos la esperanza, que a propósito ese era el nombre de la siguiente afortunada a perderse en el infinito, el carruaje se detuvo en un lugar que sólo podría describir en mis sueños, ella volvió a señalar, está vez pude ver su delgada y siniestra silueta que en ningún momento me atemorizó, esperanza bajó o más bien la bajaron, ella no era tan feliz como Carlota, fue arrastrada hasta un punto en donde no pudimos verla más, pobre!, seguro que algo muy malo había hecho... el viaje continúo así por toda la noche o más bien por toda la vida, uno por uno iba despidiéndose en silencio e iba cumpliendo con su destino, yo era la única que no había podido completarlo. Me sentía sola y con frío, quise hablarle a ella, pero nunca me respondió, en cada milisegundo en el que sentía que el carruaje se detenía me ilusionaba creyendo que por fin habría de terminar con esto que no es una vida y que tampoco es la muerte, pero todo era falso...
Un día, ella me miró, me señaló y me habló: -Este es el lugar, hija- ella me había llamado "hija", no sé exactamente qué sentí cuando me enteré que soy la hija de la muerte, será acaso que por eso todo y todos a mi alrededor mueren (mientras viven)?... ese no era el punto, ella me tomó con su fría (muy) y descarnada mano para bajarme del carruaje que ahora estaba ocupado únicamente por ella. A diferencia de los anteriores pasajeros, el lugar en donde bajé no fue en el que me quedaría para atravesar la línea entre la vida y la muerte, ese lugar es este... en donde tengo que vivir, es absurdo que la misma muerte me haya traído a la vida, a esta vida de miérda.

martes, mayo 02, 2006

una y ya.


esa cosa hermosa se dice ser yo, pero no le creo... yo soy aún mejor.

está otra también quiere quitarme el papel de yo y se anda dejando tomar fotos con el cel de mi hermano sólo para hacerse publicidad.

por cierto, aquella en donde el chico alto aparece también estoy yo (la verdadera)...

lunes, mayo 01, 2006

mi y mamá


Últimamente las cosas van bien con ella, es extraño, pero encantador.
Esa es mi madre, aquella que nunca ha dejado de luchar por tener lo que quiere, la que siempre ha dado amor, aquella loca con la que peleo, pero también juego. Ella es mi mejor amiga, algunas veces mi complice, mi consejera, es aquella que da los permisos o los niega, la que me da dinero, pero sobre todo la que me da amor... por eso y mil millones de razones más amo a mi madre: LA MEJOR!!!.

ve solo. (texto con dedicatoria especial)

¿por qué no creces?, ¿por qué eres tan idiota?, ¿por qué somos tan mierda?... Que pendejo eres amigo mío; no me recibas en tu casa ni en tu cuarto, como sea ya no iré más. Hoy me he atrevido a confesarme que más que amor, te tengo lástima y eso está bien cabron. Al asomarme un poco a tu ventana he visto lo poco que eres y lo mucho que perdí estándo contigo, no vales la pena y yo si. Cuídate mucho, sé feliz y no te ensucies mucho cuando te revuelques en tu mierda. Un beso.