Sin ganas de nada (a menos que sea un masaje en la espalda que me está matando!!!), les dejo amigos mios unas fotillas bastante pendejas... jeje, es que me amo tanto... la mayoría autotomadas como buena choni!!!, otro día con calma les cuento del día que me fije en mi misma... han de saber que hace unos 2 añitos me sentía horrible!!! ... Enjoy it!!
sábado, mayo 23, 2009
La historia del lunes.
Desde la noche de anoche se sentía mucho frío… realmente me caga que sea tan frío; hoy en la mañana me he preparado un café como todas las mañanas en el desayuno, recalenté la pizza de la comida de ayer y me senté junto a Romina a desayunar.
Me he bañado y puse un poco más de empeño en mi arreglo, me he secado el cabello con la pistola, me sujeté el copete y me puse mucho gel, puse mucho color en mis ojos para resaltarlos y un poco de brillo en los labios. Al salir mi abuela me dijo que me veía linda.
En la parada estaba escuchando música mientras llegaba el autobús, una corriente de aire muy, pero muy frío se cruzó en mi camino… sentí como que había ácido en mis fosas nasales y como buena nerd saqué mi nebulizador para lubricar mi mucosa nasal. Después de tres buenas canciones llegó mi transporte, lo abordé y ansiosa esperaba el siguiente destino. En el metro recordé que no traía mi tarjeta, me salí de la fila haciendo un verdadero desmadre para volver a la taquilla a comprar un par de boletos.
Ya abajo he puesto atención a la calle, a la gente y a los autos que por ahí pasaban, el día estaba muy gris y triste, pero pronto los talking heads llegaron a mi rescate y sonó psycho killer ("Psycho killer, Quest que cest fa, fa, fa, fa, fa, fa, fa, fa, fa, far better, run, run, run, run, run, run, run away) así que no me dio tiempo de entristecerme, moví los hombros a ritmo de la rola y ya. Abordé el vagón y me quedé parada en la puerta para no tener contacto alguno con ninguna de las personas que me hacían compañía, en Bellas Artes mucha gente bajó y desocuparon muchos asientos, mi maleta pesaba mucho así que tomé la sabía decisión de sentarme… un hombre estaba parado en la puerta más próxima a mi, no soy fisgona ni nada, pero los movimientos que hacia con las manos llamaron mi atención: el tipo se tocaba enérgicamente la zona púbica, no se si específicamente el pene o que, sentí un poco de incomodidad y mejor me cambié, pero pronto pude advertir que otras tres mujeres que estaban frente a mi lo veían ansiosas… en ese momento sólo íbamos 10 mujeres y 2 hombres, el segundo de ellos era un anciano e iba dormido. PUTA MADRE!!! Para hacer más intenso el momento el tren se detuvo entre dos estaciones y las luces del vagón se apagaron, mi corazón latía muy rápido y miles de cosas vinieron a mi mente, entre ellas que el cabrón ese se masturbaba frente a nosotras y que tal vez iba armado y que tal vez quería violarnos a todas XD (no creo que hubiera podido con tantas!!) luego mi espíritu violento me hizo imaginar que me levantaba y en una hazaña heroica le partía la madre y lo dejaba inconsciente en el piso con mucha sangre y todas me ovacionaban... cuando ví luz y gente esperando volví de mi fantasia y el tren volvió a la normalidad, llegamos sanas y salvas a nuestro destino; el anciano se despertó y con mucha pesadez se levantó para salir del vagón.
Al subir las escaleras nuevamente miré a todas las personas que iban por ahí, vi a muchos muchachitos muy guapos, por un momento tuve el deseo de volver a la preparatoria y tener muchos novios como esos muchachos que pasaban, luego al centrarme en mis pensamientos me puse un poco triste al darme cuenta de que busco a un hombre ideal en todos los hombres que pasan frente a mi, tengo la fantasía chafa de un día caminar sin rumbo y en alguna estación del metro o en una esquina cualquiera encontrarme a el hombre delgado con rizos que tanto he anhelado: él me mira, yo a él y de pronto en un cambio brusco de escena nos encontramos sin saber nuestros nombres fundidos en un beso apasionado que instantáneamente nos lleva a otro escenario un poco más de adultos con mucho sexo y depravación jiji!!... -by the way, what´s your name?- … Pero bueno eso tal vez nunca pasé y ahora es tiempo de volver a la clase… bye
Me he bañado y puse un poco más de empeño en mi arreglo, me he secado el cabello con la pistola, me sujeté el copete y me puse mucho gel, puse mucho color en mis ojos para resaltarlos y un poco de brillo en los labios. Al salir mi abuela me dijo que me veía linda.
En la parada estaba escuchando música mientras llegaba el autobús, una corriente de aire muy, pero muy frío se cruzó en mi camino… sentí como que había ácido en mis fosas nasales y como buena nerd saqué mi nebulizador para lubricar mi mucosa nasal. Después de tres buenas canciones llegó mi transporte, lo abordé y ansiosa esperaba el siguiente destino. En el metro recordé que no traía mi tarjeta, me salí de la fila haciendo un verdadero desmadre para volver a la taquilla a comprar un par de boletos.
Ya abajo he puesto atención a la calle, a la gente y a los autos que por ahí pasaban, el día estaba muy gris y triste, pero pronto los talking heads llegaron a mi rescate y sonó psycho killer ("Psycho killer, Quest que cest fa, fa, fa, fa, fa, fa, fa, fa, fa, far better, run, run, run, run, run, run, run away) así que no me dio tiempo de entristecerme, moví los hombros a ritmo de la rola y ya. Abordé el vagón y me quedé parada en la puerta para no tener contacto alguno con ninguna de las personas que me hacían compañía, en Bellas Artes mucha gente bajó y desocuparon muchos asientos, mi maleta pesaba mucho así que tomé la sabía decisión de sentarme… un hombre estaba parado en la puerta más próxima a mi, no soy fisgona ni nada, pero los movimientos que hacia con las manos llamaron mi atención: el tipo se tocaba enérgicamente la zona púbica, no se si específicamente el pene o que, sentí un poco de incomodidad y mejor me cambié, pero pronto pude advertir que otras tres mujeres que estaban frente a mi lo veían ansiosas… en ese momento sólo íbamos 10 mujeres y 2 hombres, el segundo de ellos era un anciano e iba dormido. PUTA MADRE!!! Para hacer más intenso el momento el tren se detuvo entre dos estaciones y las luces del vagón se apagaron, mi corazón latía muy rápido y miles de cosas vinieron a mi mente, entre ellas que el cabrón ese se masturbaba frente a nosotras y que tal vez iba armado y que tal vez quería violarnos a todas XD (no creo que hubiera podido con tantas!!) luego mi espíritu violento me hizo imaginar que me levantaba y en una hazaña heroica le partía la madre y lo dejaba inconsciente en el piso con mucha sangre y todas me ovacionaban... cuando ví luz y gente esperando volví de mi fantasia y el tren volvió a la normalidad, llegamos sanas y salvas a nuestro destino; el anciano se despertó y con mucha pesadez se levantó para salir del vagón.
Al subir las escaleras nuevamente miré a todas las personas que iban por ahí, vi a muchos muchachitos muy guapos, por un momento tuve el deseo de volver a la preparatoria y tener muchos novios como esos muchachos que pasaban, luego al centrarme en mis pensamientos me puse un poco triste al darme cuenta de que busco a un hombre ideal en todos los hombres que pasan frente a mi, tengo la fantasía chafa de un día caminar sin rumbo y en alguna estación del metro o en una esquina cualquiera encontrarme a el hombre delgado con rizos que tanto he anhelado: él me mira, yo a él y de pronto en un cambio brusco de escena nos encontramos sin saber nuestros nombres fundidos en un beso apasionado que instantáneamente nos lleva a otro escenario un poco más de adultos con mucho sexo y depravación jiji!!... -by the way, what´s your name?- … Pero bueno eso tal vez nunca pasé y ahora es tiempo de volver a la clase… bye
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viernes, mayo 22, 2009
20 de mayo
Yo no se mucho o más bien nada de políticas mercantiles, ni de finanzas y mucho menos de mercadotecnia, pero mi sentido común me hace pensar que para que un negocio sea rentable se deben tomar en cuenta muchas cosas: ubicación, posibles consumidores, la necesidad que haya sobre el producto, índice de ganancias… etc…
Como algunos ya saben vivo de lunes a viernes en mi hogar universitario que está ubicado en un pueblo alejado de la civilización, en el que cuando llueve (como hoy) se inunda todo y se va la luz con frecuencia y las tiendas se cierran a más tardar a las 10:00 pm y no hay nada interesante que hacer… pues bien, varias veces cuando no llevaba mi transporte a la escuela me regresaba caminando por una calle larguísima que va desde la escuela hasta casi mi casa, el trayecto es interesante, en los primeros 100 metros hay tiendas, ciber cafés, una cafetería, algunos puestos de comida y gente , luego viene la zona de casas en donde casi no se ve nada, ni siquiera personas hasta que llegamos a las vías del tren (que aún funciona). Cruzando las vías la calle es solitaria, mucho más que el resto del trayecto; Del lado izquierdo (mi lado cuando voy de regreso a mi hogar) hay un arrollo de aguas negras y lluvia, a la orilla hay muchos árboles la mayoría no dan frutos, hay unos de tejocotes… todos ellos parecen tener cientos de años viviendo ahí, son altos y muy anchos con la corteza muy arrugadita; del lado derecho hay un campo de futbol que se cierra a las 7:00 pm y ocupa gran parte de la calle… como os daréis cuenta no hay ni madres de gente y cabe mencionar que no hay iluminación suficiente; sería el escenario perfecto para una historia de terror y muerte… como decía muchas veces regresaba por esa calle ya de noche entre las 7 y 8, varias veces pude ver a una mujer que estaba parada en medio de la calle ofreciendo galletitas a los autos que rara vez llegaban a pasar, yo sólo podía mirarla y compadecerme, pero uno de esos días fue un lunes que es el día que tengo dinero y que cualquiera puede remover mis sentimientos y chantajearme para comprar cosas que no necesito, pues bien iba caminando muy contentita escuchando música cuando miré a lo lejos a la mujer esta que estaba como idiota parada en un lugar en donde ni el diablo se para, pensaba ignorarla como siempre, pero al acercarme un poco más miré hacia la derecha y pude ver que pegada a la banqueta estaba una carriola con un bebe dentro de ella… sentí horrible y sentí empatía con esa mujer así que decidí cruzar la calle para acercarme a ella y poder comprar algo de lo que vendía; resulta que eran marranitos de canela y piloncillo que en el metro venden a $5 pesos la bolsita, así que ya estando frente a ella le pedí una bolsita y pregunté: -cuánto es?- a lo que ella de muy mala gana respondió: - son $20- era un gran robo, pinche vieja abusiva, ahí mismo toda la empatía que sentí se fue al carajo, le pagué y me retiré pensando primero con ira, después me compadecí y pensé que era la desesperación la que hacía que fuera imbécil y se pusiera a vender algo que nadie quiere comprar a un precio exagerado en un lugar en donde no hay compradores, en fin… pobre mujer sinceramente deseo que no le vaya mal y que pueda mantener a su bebe en las mejores condiciones.
Por mi parte soy también imbécil… quiero hacerme millonaria vendiendo amor… todas las noches me paro justo en la calle de junto en medio de la noche esperando un comprador, mi amor está en buenas condiciones, sólo le falta una pintadita, unos remaches y queda como nuevo… desde las 9:00 pm me dispongo a juntarlo en bolsitas para que sea fácil su transporte, al llegar a la calle pongo anuncios:-AMOR EN VENTA, PREGUNTE- espero ansiosa a cualquier comprador… a veces pasan, pero sólo me piden una muestra gratis y se van, necesito ser más convincente… lo que ofrezco es buena compañía, escuchar platicas idiotas hasta altas horas de la noche, también tengo sexo del bueno, mucho enojo y algo de celos e inseguridad, tengo todo lo que puedas necesitar, basta con que te animes… “pásele joven, aquí es”. Todas las noches vuelvo cansada y con frío esperando el siguiente día en donde tenga que maquillarme el corazón para que como buena puta salga a ofrecerlo... tal vez necesite cambiar de acera o de calle, o de ciudad... o de planeta.
Como algunos ya saben vivo de lunes a viernes en mi hogar universitario que está ubicado en un pueblo alejado de la civilización, en el que cuando llueve (como hoy) se inunda todo y se va la luz con frecuencia y las tiendas se cierran a más tardar a las 10:00 pm y no hay nada interesante que hacer… pues bien, varias veces cuando no llevaba mi transporte a la escuela me regresaba caminando por una calle larguísima que va desde la escuela hasta casi mi casa, el trayecto es interesante, en los primeros 100 metros hay tiendas, ciber cafés, una cafetería, algunos puestos de comida y gente , luego viene la zona de casas en donde casi no se ve nada, ni siquiera personas hasta que llegamos a las vías del tren (que aún funciona). Cruzando las vías la calle es solitaria, mucho más que el resto del trayecto; Del lado izquierdo (mi lado cuando voy de regreso a mi hogar) hay un arrollo de aguas negras y lluvia, a la orilla hay muchos árboles la mayoría no dan frutos, hay unos de tejocotes… todos ellos parecen tener cientos de años viviendo ahí, son altos y muy anchos con la corteza muy arrugadita; del lado derecho hay un campo de futbol que se cierra a las 7:00 pm y ocupa gran parte de la calle… como os daréis cuenta no hay ni madres de gente y cabe mencionar que no hay iluminación suficiente; sería el escenario perfecto para una historia de terror y muerte… como decía muchas veces regresaba por esa calle ya de noche entre las 7 y 8, varias veces pude ver a una mujer que estaba parada en medio de la calle ofreciendo galletitas a los autos que rara vez llegaban a pasar, yo sólo podía mirarla y compadecerme, pero uno de esos días fue un lunes que es el día que tengo dinero y que cualquiera puede remover mis sentimientos y chantajearme para comprar cosas que no necesito, pues bien iba caminando muy contentita escuchando música cuando miré a lo lejos a la mujer esta que estaba como idiota parada en un lugar en donde ni el diablo se para, pensaba ignorarla como siempre, pero al acercarme un poco más miré hacia la derecha y pude ver que pegada a la banqueta estaba una carriola con un bebe dentro de ella… sentí horrible y sentí empatía con esa mujer así que decidí cruzar la calle para acercarme a ella y poder comprar algo de lo que vendía; resulta que eran marranitos de canela y piloncillo que en el metro venden a $5 pesos la bolsita, así que ya estando frente a ella le pedí una bolsita y pregunté: -cuánto es?- a lo que ella de muy mala gana respondió: - son $20- era un gran robo, pinche vieja abusiva, ahí mismo toda la empatía que sentí se fue al carajo, le pagué y me retiré pensando primero con ira, después me compadecí y pensé que era la desesperación la que hacía que fuera imbécil y se pusiera a vender algo que nadie quiere comprar a un precio exagerado en un lugar en donde no hay compradores, en fin… pobre mujer sinceramente deseo que no le vaya mal y que pueda mantener a su bebe en las mejores condiciones.
Por mi parte soy también imbécil… quiero hacerme millonaria vendiendo amor… todas las noches me paro justo en la calle de junto en medio de la noche esperando un comprador, mi amor está en buenas condiciones, sólo le falta una pintadita, unos remaches y queda como nuevo… desde las 9:00 pm me dispongo a juntarlo en bolsitas para que sea fácil su transporte, al llegar a la calle pongo anuncios:-AMOR EN VENTA, PREGUNTE- espero ansiosa a cualquier comprador… a veces pasan, pero sólo me piden una muestra gratis y se van, necesito ser más convincente… lo que ofrezco es buena compañía, escuchar platicas idiotas hasta altas horas de la noche, también tengo sexo del bueno, mucho enojo y algo de celos e inseguridad, tengo todo lo que puedas necesitar, basta con que te animes… “pásele joven, aquí es”. Todas las noches vuelvo cansada y con frío esperando el siguiente día en donde tenga que maquillarme el corazón para que como buena puta salga a ofrecerlo... tal vez necesite cambiar de acera o de calle, o de ciudad... o de planeta.
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lunes, mayo 18, 2009
Por falta de tiempo...
Es un poco tarde y mañana tengo que ir a la escuela, hay cosas que quiero compartir, pero por falta de tiempo e inspiración no me extenderé en ellas y quedan resumidas de la siguiente manera:
1. Tengo mucha tarea, un poco de sueño y mal estado físico.
2. En este mes, por estos días este blog cumple 4 años!!! FELICIDADES, espero volver a las historias diarias y sobre todo espero tener historias interesantes que contar.
3. Hoy volví a un asilo en donde era voluntaria hace años cuando aún me importaban otras personas... fue un poco triste al inicio cuando todos buscaban mi atención para contarme sus males, pedirme recetas o más comida... total que al final me quedé con una viejita encantadora que decía tener 24 años y a la que no le importaba sí le entendía o no, pero me contó toda su vida... fue bueno. Por cierto, sólo fue esta visita, no quiero volver.
4. Comí saltamontes.... delicioso.
5. Estoy lista para amar... uhhhh!!!
6. Aprendí que almendras en inglés es Almonds... NECESITO UN MAESTRO DE INGLÉS a ser posible uno muuuuuy bueno... jeje!!
7. Ya me voy a dormir....
hasta otra amiguito, nuevamente FELICIDADES!!!
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pequeñas historias sin sentido
miércoles, mayo 06, 2009
Cuasi, el guapo y Jacque.
Con esto de la contingencia por la influenza humana (ya es un error llamarla influenza porcina) he estado recluída en mi hogar, haciéndo labores de chacha: en la mañana lavo los trastes, tiendo mi cama, algunas veces la de mi mamá... por la tardecita voy al mercado y a las tortillas para hacer las compras para preparar la comida, algunas veces viene vik de visita y salimos... en fin, mañana vuelvo a la escuela después de 10 días de vacaciones forzadas y a mi madre se le ocurrió mandarme a comprar el alimento para mis perros, es uno especial para su raza y condición (osea lo mismo, pero mucho más caro jeje!) entonces sólo lo conseguimos en clínicas o farmacias veterinarias, pero hay una en donde me hacen un superdescuento del 20% por ser estudiante de veterinaria y a la que sólo puedo ir los días que falto a la escuela porque tienen un horario que no se me acomoda... Me desperté más temprano que de costumbre para que me diera tiempo de ir por las croquetas y de atender mis compromisos por la tarde.
Cuando llegué a la farmacia estaba una vieja horrorosa con más adornos que la virgen de la básilica de Guadalupe queriéndo que a huevo le hicieran un descuento que no le correspondía ya que no era MVZ títulado ni estudiante de MVZ, pero es de esas pendejas a las que el spray que se ponen les ha quemado los sesos y ni manera de hacerla entender!!!... pasaron algo así como 10 minutos para que por fin me atendieran y resulta ser que no había ese que quería, así que molesta me retiré para encontrarme con vikito en donde habíamos quedado... caminé hacia la estación Xola del metrobus... milagrosamente tenía crédito en la tarjeta y no me preocupé por buscar moneditas para la recarga... Estando adentró había una viejita muy curiosa: era pequeñita, extradelgada, pálida y arrugada como pasa, traía consigo una maletota y usaba guantes de plástico holgaditos, supongo que su mano era muy delgadita ya cercana a la imagen que tendrá cuando muera y pasen unos meses en lo que se descompone y queda en huesitos jojo!!, bueno el punto es que ella se veía muy desesperada y se asomaba a cada rato... me daba una horrible sensación verla tan cerca de la línea entre la estación y la calle que mi mente voló e imagine que se caía y que justo en eso pasaba el metrobus y la aplastaba!!! que enferma... lo bueno es que nada pasó, despuecito pasó el metrobus y nos subimos muy contentitas....
Adentro no sé porque tuve un deseo imperativo de mirar hacia mi izquierda... y mis hermosos ojitos vieron a un muchachito alto, delgado, vestido como de traje o muy formal, me quedé un ratito contemplándolo y luego una bofetada de moral me llegó: - no mames, está muy chiquito- pensé porque aparentaba unos 18 años, así que mejor lo ignoré... dos estaciones después subió Cuasimodo con ropa de empleado de limpieza de alguna agencia, también lo miré... tenía una mirada inocente que me cautivo.
Cuasi advirtió también la presencia del guapo, lo miraba con gusto y de pronto pude ver como una modesta sonrisa se dibujo en su deformado rostro, tal vez por algún momento imaginó que él era como el guapo y que podía llamar la atención por su belleza exterior, porque no dudo que sea un buen hombre... De pronto sentí una mirada coqueta que se dirigía hacia mi... ¡Era el guapo! me sonrojé un poquito, pero quise ignorarlo porque si... jaja!! después por coincidencia entre una pausa en la canción que escuchaba y la plática del guapo pude escuchar algo que me dejó claro que no era ningún jovencito y que tal vez hasta era mayor que yo... al sentirme tranquila de que no era pedofíla pude entonces deleitar a mi pupila y lo miré de arriba hacia abajo sin hacer ningún tipo de escala; al llegar a los pies pude ver unos tenis mugrosones... no era ningún colegial, más bien era un moderno... Él a notar mi mirada mantuvo la suya un momentito, creo que giñó un ojito y luego me ignoró... Cuasi y yo también intercambiamos miradas, él bajó primero, una estación después el guapo y hasta la terminal yo... lo padrísimo del momento es que el viaje que normalmente me resulta tedioso se convirtió en uno magnifico en el que pude ignorar por completo al resto de los pasajeros y hacer una historia sólo de tres: Cuasi, el guapo y Jacque.
** Cuasi no era tan feo, ni tan deforme.
El guapo no era tan guapo como Chris Cornell, y yo sí soy así de bonita XD
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lunes, mayo 04, 2009
sábado, mayo 02, 2009
Respuesta
Yo no colecciono piedritas, yo colecciono miradas, momentos y detalles... yo no busco un amor apasionado, sin mentiras ni rechazos, sólo busco uno real... quiero poder salir acompañada... no pretendo hacer la película de mi vida con final feliz...
Yo no vivo de seguir al desconocido, yo no quiero perder el tiempo ni mi trabajo por perseguirlo.
Yo colecciono miradas, las guardo todas juntitas con su etiqueta con fecha y descripción, así cada que necesito un desahogo de alma tomo una, me pincho el corazón y en autómatico las lágrimas liberan presión al exterior... después vuelvo a ponerlas en su bolsita y regresan al cajón que está junto a mi cama...
También colecciono detalles, como el color de tinta que usaste algún día para escribir para mi "TE AMO" o como el sabor del sandwich con papas...
Y de momentos tengo atascado el disco duro de mi computadora... mágicos y asquerosos momentos... yo no colecciono piedritas porque sería muy pesado llevarlas todas todo el tiempo, además todas son muy parecidas, tienen la misma textura y hay poca gama de colores... prefiero las miradas, los detalles y claro los momentos.
También colecciono fotos...
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miércoles, abril 29, 2009
Espera en un auto negro.
Hace rato fuí testigo de un asesinato... Estaba en el auto de mi hermano escuchándo Radiohead y abrazando a Romina mientras esperaba a mi madre quién tomaba té con una morsa... no tenía nada más interesante que hacer más que mirar através del parabrisas hacia la calle que como siempre estaba triste y solitaria... de vez en vez algún marihuano o sinhogar o marihuano-sin hogar pasaba por ahí sin notar siquiera mi presencia.
La calle como ya dije estaba desierta a excepción del montón de coches medio abandonados que estaban estacionados por ahí, como ya llevaba algunos minutos esperándo prendí un cigarrillo para hacer más entretenido y tóxico el rato... Poco tiempo después una patrulla pasó por el lugar, detuvo un poco su paso, pero al darse cuenta que sólo cantaba volvió a arrancar como si nada. Miré el reloj, habían pasado casi 20 minutos y ni rastro de mi madre, tomé el celular y me puse a marcar como imbécil para presionarla... nada pasó, ella apagó el celular para que no la molestara, se acabó el disco que escuchaba y lo cambié, pero cuando iba a guardar el que quité Romina saltó sobre mi y solté el disco, me agaché a recogerlo... tardé 1 segundo en levantarlo y me perdí de la vista hacia la calle... de pronto un auto compacto, creo que azul, se apareció en el lugar, una mujer de cabello largo, negro y lacio era quien conducia, se detuvo un poco temerosa... acomodó su espejo retrovisor y se pusó labial... pocos segundos después un hombre apareció en la escena en un auto viejo y feo color blanco, se estacionó detrás del de la mujer y presurosamente bajó para acercarse a ella, creo que tenía un poco de prisa porque dejó su puerta abierta.
La mujer parecía incomoda con la presencia del hombre, miró a todos lados y creo que estaba un poco asustada, yo con mucha discreción apagué mi cigarrillo, subí el vidrio de la puerta y apagué la luz para que no pudieran verme, esperaba tener una vista agradable de una pareja manoseándose en medio de la noche en una calle sola y sucia o algo así de romántico... El hombre se veía molesto, tocó muchas veces con fuerza el parabrisas y la mujer se echaba para atrás cada que eso pasaba, sólo movía la cabeza en manera de negación... creo que ella comenzó a llorar, no estoy muy segura, el punto es que él parecía haberse calmado porque se agachó y con dulzura la tomó de la cabeza y la besó, después se separaron y él seguía parado frente a ella, hacía muchos movimientos con la cabeza y las manos, yo no me creía eso de que se había tranquilizado... parecía estar encabronándose más en cada momento... justo ahí pensé que era prudente hacer una llamada a la policia para que pudieran ir a ver que pasaba, pero no me dió tiempo porque cuando tomé el teléfono el hombre metió la mano en la bolsa de su pantalón y sacó una pistola... enseguida la puso en la cabeza de la mujer y disparó... pudé ver un destello como rojito, no sé sí fué la combinación de la luz con la sangré que armoniosamente salió o simplemente así se ve, nunca he disparado un arma... todo pasó tan rápido que no pude hacer nada, sólo cerré los ojos y abracé a Romi mientras me tiraba entre los dos asientos para que él no pudiera vernos...
Creo que nadie escuchó nada, porque no se asomaron, no hubo ventanas con luces encendidas ni señoras en pijama saliéndo al chisme... un minuto después me levanté para ver que había pasado... el hombre aún estaba parado frente a la mujer quién ahora tenía un hueco en la cabeza del que brotaba como fuente un buen chorro de sangre... él dijo algo y la mujer extendió su brazo para darle un cigarro, el hombre lo tomó y volvió a su auto, ambos autos se encendieron y cada uno siguió su camino... no pude creer lo que veía así que lo ignoré y seguí esperando a que mi madre saliera... como dos segundos después ella volvió y me invitó a comer tacos de suadero... yomi!
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domingo, abril 26, 2009
Crónica de un día psicótico...
Un día me proclamé inmortal tras haber retado a la mismísima muerte (historia muuuy pasada), así que a mi la influenza porcina no me hace ni cosquillas además de que estudio veterinaria y he visto un millón y medio de veces la clase de ortomixovirus H1N1 y otros, así que me se cuidar.
Aclarado lo anterior, hoy decidí salir con un papacito a la marquesa, puesto que la gente no iba a salir de sus hogares para exponerse a volverse puercos... tempranito sonó el despertador, pero como andaba un poco trasnochada ni lo peleé, giré sobre mi misma a la vez que jalaba a nacho para abrazarlo y volver a dormir. Como a eso de las 10:30 a.m. me dí cuenta de que era muy tarde y debía apresurarme; el maquillaje de la noche anterior aún funcionaba, sólo me limpié las lagañas con un trocito de papel higiénico, me aplasté la greña y me cambié la ropa... Al salir la calle estaba muy vacía y pensé:-mmmah!, mejor para mi- caminé de mi hogar hacia el metrobús y no se porque chingados hay mil destinos y un sólo carril, nevermind! decidí sentarme en una banquita que estaba en el fondo toda solita, parecía que esperaba sólo por mi, como que le ví intenciones de tener mi trasero posado en ella, así que me dirigí a sentarme un rato mientras mi bús llegaba; Un pinche policia se me acercó y con un tono bastante mamón, congestionado y poco inteligible por el cubrebocas que traía me dijo: -Ese lugar está reservado para discapacitados- ni le contesté sólo me levanté y volví a mi espera silenciosa del metrobús (Los policias que quesque cuidan los transportes me han molestado mucho últimamente, putos!!) bueno, el resto del trayecto es aburrido y oloroso así que me teletransportaré hasta el momento que me vuelvo loca: Hay un lugar que no recuerdo como se llama, pero ahí se puede pescar, rentan las cañitas en $25 o $50 las "profesionales". Alrededor del lago se junta la gente con caras muy felices y animosas, sus ojos se cristalizan cada que las truchas se acercan a comer de sus cañas, sólo que no saben que deben jalar justo en el momento que ellas "muerden el anzuelo"... De pronto el cielo se nubló y se juntaron nubes sobre mi hermosa cabeza que me escoltaron hasta un lugar apartado, bajé mi bolsa y coloqué la carnada en el anzuelo, estaba decidida a buscar mi alimento de esta tarde... lancé mi caña y pocos minutos después una truchota de más de medio kilo salió volando por el aire, cayó en la tierra y se revolcaba... pensé en darle un fin rápido a su agonía y sin pensarlo quisé desarticular sus vértebras cervicales, le dí un chingadazo marca diablo sobre una roca que ahí estaba, tarán! funcionó, dejó de moverse... me quedé un rato sentada a un lado del lago disfrutándo en silencio de mi ataque, contemplé mucho tiempo mi trucha, la examine desde la cabeza hasta la cola... de pronto me detuve en la boca que se había quedado abierta: Tenía el alimento más aguado en la boquita... ;( ahí mismo me sentí una mierda y mi Jacqueline Coelho hizo acto de presencia, pensé que el pobre pez sólo quería comer y que nunca pensó que esa sería su última comida... luego me pusé muy triste, pero volví a pescar a otra y a insensibilizar a 3 más... Je suis une merde!!
Al salir de ese lugar fuimos directo a comernos a las pobres muchachas al mojo de ajo, otra con queso y champiñones y la última con piña... no quiero imaginar lo maldita que me veía!!!, pero que ricas estaban. Dios nos castigo porque justo cuando comíamos el día se tornó frío y húmedo y yo con una pobre chamarra que no me cubría ni la vergüenza. De vuelta a la tranquila y psicótica ciudad de influenzados influidos por los de arriba que me subo al trolebús de chapultepec y resulta que no iba hasta mi destino, me bajé sola en la noche en el metro mixhuca!!!! que miedo, fingí que no estaba asustada y miraba a la nada con tal de no encarar a ningún tipo drogadicto que anduviera por ahí... el transporte no pasaba y sólo traía 5 pesos para volver, la manera más fácil era tomar un transporte ahí, bajarme en otro metro y retomar mi ruta, pero para ello me faltaba 1 peso, UN PUTO PESO!!! y no podía ir en taxi porque sí lo hacía mi madre sabría que me había gastado todo su cambio y me hubiera regañado, era menos estúpido arriesgar mi vida con locos de la calle que con mi madre, así que me dispuse a esperar, un tanto impaciente... me recargué en un poste y un puto de una camioneta me preguntó que cuánto!!!, le hice una seña obscena y se largo, aunque no hubiera sido mala idea medio prostituirme por un peso... jaja!
En fin, la espera fue larga y tarde llegué a mi casa, al entrar mis tres perros se volvieron locos por saludarme, romina quisó comerme porque aún huelo a trucha!!! y ahora mismo me dispongo a dormir.
Gracias amiguito por escucharme una vez más.
*** No quiero que sí alguien lee que le dí un madrazo a unos peces en la cabeza piensen que soy una hija de la gran puta, tal vez lo sea, pero no por eso. No es maltrato animal, se trata de "desconectar" todo el cablerío nervioso del cerebro y así pierden sensibilidad, además de que el sistema nervioso autónomo deja de funcionar y ya no hay respiración, ni late el corazón... es una muerte sin dolor, es más feo dejarlos revolcándose sin poder respirar y que agonicen durante laaargos minutos. Es científico, y desafortunadamente en la carrera he aprendido a matar sin dolor... pido disculpas por los ofendidos.
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martes, abril 21, 2009
Creo que estoy entrando en la etapa transitoria entre una dulce y joven universitaria a mujer mayor de 20 que debe incorporarse a la vida laboral, dios quiera que eso pasé dentro de mucho jiji!!. Venía hace unas horas de vuelta de la escuela a mi casa e iba escuchando a todo lo que da el sonido del reproductor a Gloria Trevi: - "¡Qué bueno que no fuí Lady D!... Nomás de imaginar en tener la sangre azul, me da escalofríos ¡qué color tan frío!.."- y yo cantándo valiéndome madres el resto de la gente que se junta en el metro a eso de las 6:00 p.m.... aquí viene un momento difícil en donde no he decidido hacia donde quiero que esto llegué:
-Opción A. Hablar de mis achaques de anciana en donde me quejo amargamente de lo buenos que eran mis tiempos y el decaímiento de estas nuevas generaciones.
-Opción B. Contar mi experiencia con un pinche cuida torniquetes mamón hijo de la gran puta que hizo en conjunto con mis desniveles hormonales que me pusiera a llorar...
Vale, siempre me gusta tener a mi disposición todas las opciones así que ahí va:
* A. Cuando era pequeña, al igual que muchas mujeres de mi grupo etario, era superfan de Gloria Trevi, me gustaba arrastrarme en el piso gritándo: -No estoy loca!!!-, tenía todas sus cassettes y me desmañanaba los domingos para ver su programa en el canal 4. Mis primos no creían como yo que era un don saberse todas las coreografías, y que el rito más sagrado era ponerse coca-cola en el cabello para que se pegara y nunca de los nuncas entre tanto brinco y arrastre lo alto y enredado del peinado se perdiera, para ellos sólo era motivo de burla hacia mi... Luego de unos añitos de volverme loca crecí y me convertí en una adolescente mamona que se avergonzaba de su pasado color pastel con medias de colores luminosos y rotas; así me volví en la mala que oía rock en inglés aunque no tenía ni puta idea de lo que cantaba... viví engañándome creyendo que Gloria Trevi había quedado en el pasado, en mi lado B hasta que cierto día estaba en la fiesta de fin de año del grupo escolar de mi hermano y ahí se encontraba Violeta que al igual que yo estaba un poco pedita... un muchacho que no se quien era puso en forma de broma el Dr. psiquiatra, "Violenta" protagonizó el momento cantándo con mucho entusiasmo y en automático esa niñita que estaba durmiendo dentro de mi se despertó con el canto de Violeta siguiéndo a la Trevi... desde ese día por lo menos 10 canciones están en mi mp3. Bueno además de pronunciarme como fan de Gloria Trevi en sus años mozos también pretendo quejarme amargamente de que sus últimas canciones son horrorosas, eso era mejor en mis tiempos... Pasa lo mismo con la nueva imagen de Nescafé, ahora el sello de seguridad es de plástico con el que puedes fracturar con gran fácilidad tus falanges al intentar abrirlo de un golpe con la punta del dedo índice :(, creo que esa es una de las razones de mi adicción al café, me refiero a que cuando era peque me gustaba abrir de un golpazo la etiqueta que era de papel frágil y tomaba como idiota café con tal de que el frasco se acabara hasta que mi maldad surgió y abría los envases nuevos aún cuando el anterior tuviera hasta la mitad de su capacidad.... blah, blah, blah!!!
Pues siempre no terminaré esto... nuevamente la pinche histeria y depresión me han fastidiado y no tengo ganas de seguir acá.
Ay pa´lotra joven!.
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domingo, abril 19, 2009
Es la eterna noche
Odio cuando llega la noche y el único sentido de mi patética vida es rechazar fiestas e invitaciones para tomar café, me caga tener que recurrir como última esperanza al internet... elegirlo sobre los libros, la tarea, películas, tiros en la cabeza...
Odio la noche porque todo en la casa es tan silencioso que aturde, es cuando puedo escuchar nítidamente mis pensamientos... la pila de mi mp3 se acabó, así que no puedo callar los gritos internos de reclamo, dolor, enojo con los berreos de algún grupo de rock muy pesado porque soy una niña muy mala, oh sí... yeah!!( sarcasm).... Me caga la puta noche porque cuando entro al mensajero ahí estás y he tenido que cortarme las manos con tal de no hablarte; cuando es de noche me ha cansado la rutina del día en donde finjo que no me importas y que soy muy fuerte y madura para enfrentar las cosas, por la noche soy una Jacqueline despeinada que huele mal porque no tuvo ganas de bañarse en el día...
La noche se hizo para los afortunados, no para la gente como yo que no tiene nada en la puta vida más que los destellos de grandeza por el día, esos que se apagan cuando el sol se pone... uno, dos y tres... cuatro, cinco, seis, siete, mil... quisiera que estás noches no fueran tan eternas, tampoco tengo sueño... quisiera correr en reversa como superman para volver a los tiempos que creía ciegamente en un tal "Flor" y que de verdad era muy feliz, esperando con él su partida, deseando que el camión chocara para que nunca se fuera... extraño esas noches cuando pertenecía a los afortunados enamorados y podía disfrutar de su luz, de su silencio... para poder aprovecharlo gritándole en silencio las mil y una razones que tenía para ser feliz.
La noche me ha vencido, pero sólo será está puta noche...
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sábado, abril 18, 2009
Baratijas
Antes vivía económicamente mejor que ahora, así que nunca tuve la necesidad de comprar cosas "baratitas", siempre quería y tenía de lo mejor. Pero un día esas comodidades cambiaron y por casualidad mientras iba al centro a ver a J me topé con una de esas fabulosas tienditas de "todo a 3 pesos", sentí mucha curiosidad y entré... me sentía como en el cielo de ver tantas cosas inútiles y baratas, así que compré un montón de ellas y retomé el camino que llevaba, al salir de ese lugar sentí pena por lo que pensarían los demás así que caminé más rápido hasta que llegué a donde debía.
Desde ese día volví a esas tiendas miles de veces, gastando pocos pesos y adquiriendo cosas inútiles chinas de 3 pesos cada una, aunque nunca supe por que lo hacía, cada una de esas veces volvía a mi hogar y tiraba muchas de esas cosas, otras se las daba a mi perra para que las destruyera y las que sobrevivían las guardaba en un cajón que poco a poco fue llenándose de pendejadas... hasta que una señora lo limpió y tiro gran parte de ellas.
Sé que esas cosas no tienen ningún valor para mi, pero me gusta la sensación de estar metida en ese lugar observando y sintiéndome interesante, aunque esté segura de que no son tesoros... que podrían llegar a serlos en caso de que hubieran sido fabricados con mejores materiales o un poquito de esmero, pero no es así... siempre he sido una corazón de pollo y no podía ver al chinito vendedor a sus hendidos ojos y decirle: -lo que vendes son chingaderas que nadie apreciará después de salir de aquí- creía que le hacía un favor al mostrar una cara de alegría al estar en su local, él era realmente feliz de verme ahí comprando, gastando muy poco dinero en nada, al fin de cuentas ese dinero se hubiera podido ir en cualquier otra tontería... tal vez con el mendigo que está fuera del metro, o con el limpia parabrisas del crucero hacia mi hogar... o en el peor de los casos se me hubiera ido al caño por un descuido al sacar los billetes importantes...
Cuando me encontré en la situación de verme limitada en dinero decidí firmemente no volver a tirar mi dinero por poco que fuera, me ha dolido despedirme en silencio del chinito vendedor que no vende, pero es mejor... así tendré oportunidad de juntar esos poquitos pesos desperdiciados y guardarlos hasta que me alcance para algo que valga la pena, algo que pueda usar frente a todos sin temor de ser criticada o de emputarme cuando se rompiera... lo siento.
Como ya dije fue realmente doloroso, pero lo superé media hora después... así es siempre no?, y por el pobre chino ni me preocupo, se que pronto encontrará a otra ingenua compradora como yo... otra que aparente como yo, porque es bien sabido por el mundo que esas madres no sirven; son sólo un desahogo en tiempos de crisis en donde puedes sentirte bien con ese espiritu consumista sin perder mucho... a ver que pasa luego.
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para maricas
viernes, abril 17, 2009
De pericos, cantinas... y vecinas!!!
1) Está un perico en una cantina, un hombre le da a fumar un cigarrillo de marihuana, el perico lo fuma y los hombres asombrados le preguntan: - ¿Qué sientes periquito?- el perico voltea a ver a todos los presentes y responde: -Nada, no siento nada- por ahí a lo lejos se escucha: -Ah!, este periquito sí aguanta- entonces los hombres insistentes e idiotas le dan otro cigarrillo y se repite la escena "otra, y otra y otra y otra... y otra vez" (ay zayita!!!, cómo te quiero) y el perico decía: nada, nada, nada, nada y nada- los hombres asombrados por el poco efecto de la marihuana sobre el perico deciden intentar una última vez e insisten en su pregunta: -¿qué sientes periquito?- y el perico fuera de sí responde: - NADA, no siento nada: no siento mi cabeza, no siento mis alas, no siento mis patas-.... jiji!!!
2) Los mismos idiotas de la cantina atrapan a otro pobre perico ingenuo que escapó de su casa, lo ponen estilo judicial contra la pared con las alas extendidas, el perico asustado y confundido voltea a todos lados intentando encontrar ayuda, de pronto se encontró con una cruz y un cristo, y dijo:- pts, pts.... hey, y tú cuánto tiempo llevas aquí?-... XD
3) Un señor millonario con gustos excéntricos compró un perico carísiiiiiiimo, en la tienda el vendedor le aseguró que era un semental y que se pagaba solo... 2 millones de pesos era mucho dinero para un perico... el perico tenía todas las atenciones necesarias para su confort, por su parte el dueño estaba enamoradisímo de su perico, lo llevaba a todos lados con él, pero un día tuvo un compromiso de negocios al que no podía llevar al perico... inseguro, no quiso dejar al perico solo y tampoco con sus empleados, así que decidió pedirle el favor de atender a su perico a la vecina con la que se llevaba muy bien, ella gustosa aceptó.
Cuando el dueño volvio, encontró su casa destrozada, a la vecina tirada en el piso inconsciente y al perico igualmente tirado... en su jaula, sobre ella se encontraban tres zopilotas volando, girando sobre su techito... El señor angustiado corrió a ver a su perico:- Nooooo!!!!, periquito, tú no!!!!.... no te me mueras por favor!!!- el triste dueño se arrodillo ante su perico, lloraba y lloraba... de pronto el perico abre un ojito y le dice al señor:- oye tú, vete que me espantas a esas tres morenas- jaja!!!
*** Chistes contados por mi hermanita Zayda, un poco modificados...
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pequeñas historias sin sentido
domingo, marzo 29, 2009
pequeña narración incoherente de un viaje
El viernes tempranito iba camino a Guatemala, un poco aturdida por mi situación mental... decidí no ponerme atención y me coloqué los audífonos para perderme en el universo musical rockandrollero (yeah!)... no fume nada (I swear), sólo me deje llevar por el momento y de pronto la imagen de un mango gigante sobre el techo del autobús vino a mi mente: "la señal de la cruz nos proteja y el mango nos alimente", cuando me dí cuenta que el helicóptero iba vacio me expandí sobre los asientos intentando descansar un poco antes de llegar al campo de batalla.
Apenas cerré los ojos y tu imagen iba y venía en mi cabeza, hacia giros espectaculares y perforaba lenta y dolorosamente partes importantes de mi cerebro... no has dicho nada aún y ya siento tanta tristeza por el futuro... otro ciclo más, y nada cambio... fueron las mismas frases, los mismos esenarios, los mismos protagonistas y hasta los mismos motivos... te extraño tanto!!!
He intentado comunicarme con telepatía y nada, mis poderes sensoriales no funcionan realmente se daño mi cerebro... no me conformo, pero lo acepto.
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para maricas
miércoles, marzo 25, 2009
Tengo heridas que sangran, yo las provocó... tú las hiciste y me he dado a la ardua tarea de mantenerlas abiertas porque son los recuerdos bellos de nosotros que tengo... Como cuando escuché tu voz tras una puerta verde, lo bueno que estaba el encuerado que vi cuando te conocí, el regalo de cumpleaños... cuando todo se derrumbó, hoy cuando no contestaste, el día que ví mi departamento justo arriba de ti...
Te amo y creo que nunca estuviste consciente, aún sigues ignorándolo... pero debo de agradecerle a dios, la vida o a nuestra amiga porque por lo menos se que aún sigo viva, el dolor me hace saberlo...
Yo no voy a ser quien termine con esto.
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domingo, febrero 08, 2009
así nomás...
En la tarde tomé un camino distinto para el destino final... la verdad iba un poco distraida e inconforme con la vida como siempre, el camión iba lleno y apestaba a domingo a las 3:00 pm, los audífonos no funcionaban bien. Unos kilometros después una gorda rosada se bajó y dejó libre un asiento pegado a la ventana, lo tomé sin dudar... es mi lugar preferido, acomodé todo para pasarla chevere mientras el viaje duraba.
Miraba pasar la vida por la ventana: autos van, autos vienen... payasos se transportan, payasos caminan, gente aquí, perros allá, en fin todo común tan común como un domingo después de las 3:00 pm. En un crucero el semáforo hizo que el camión se detuviera, una muchacha que agitaba los brazos llamó mi atención, hablaba con muchos policias y señalaba hacia una glorieta parecía un poco indignada, mi séptimo sentido enseguida se alertó y comenzó a mirar a los alrededores buscando el coche chocado o algo así y nada, pensé: -tal vez le robaron algo y está denunciándo- pues no, nada que le habían robado, cuando el camión avanzó y se pusó junto a la joven pude ver que lo que señalaba era el cuerpo sin vida de un hombre, junto a él estaban dos cobijas sucias una roja y otra verde, una botella de citrus punch a medias... quedó tirado boca abajo con el rostro hacia la pared, un périto tomaba apuntes sobre los hechos, todos los policias excepto 2 se fueron, la joven se quedó y el camión avanzó.
No pude dejar de pensar en ese hombre, sin nombre... Roberto, Juan, José, Anacleto, cuál era su maldito nombre a quién le importó... alguién se preguntará por él, alguien llorará por él... pobre, yo no quiero una vida sin una historia que contar, no quiero morir sin ser conocida... QEPD
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martes, enero 27, 2009
lunes, enero 26, 2009
Al final Elle se suicida...
Cada paso que daba siempre iba acompañado por un: -Aleluya!!... Gracias por hacernos olvidar nuestras miserables vidas...- era más que una diosa, era Elle, la puta a la que nadie se atrevía a llamar puta o de cualquier otra manera, era casi un sueño flotante entre simples humanos.
Elle parecía personaje principal de alguna película: era bella, joven, adinerada, sola, mistica y ciertamente una persona que no podía pasar por común. Vivía alejada de la ciudad, sola como ya dije, en una casa... mmm, no, en un castillo!! nunca nadie supo cómo fue que llegó a la comunidad, de pronto apareció y todo mundo la amaba. Las ancianas decían que era el mismisimo diablo, los señores no dormían por pensar en ella y sus familias vivían con hambre porque ellos sólo trabajaban para ella, era una puta muy cara.
Sí, una puta, pero estaba feliz de serlo... le encantaba que las señoras la miraran con odio y deseo a la vez, Elle era de esas personas que dejan huella...
Cuando la ví por vez primera me pareció que había muerto y estaba viendo a un angel... aún recuerdo que llevaba puesto un vestido de color negro y franjas blancas, muy serio se veía tan distinguida y tan inalcanzable... yo fuí otra de esas señoras que la miraban con envidia, me imaginé que era yo quien caminaba tan elegante por ahí y que mi cabello estaba rizado tan perfecto como el suyo... por un momento la ví en mi lugar tirada en la banqueta ofreciendo canastas tejidas, no se porque de pronto me dio la gana seguirla y saber más de ella... todos la miraban, pero nadie se atrevía a decir nada frente a ella, los halagos se escuchaban dos pasos después, parecía que eran para mi.
Muchos días después volví a verla por la calle, y esa vez estaba decidida a seguirla hasta su casa, y así fue. Caminamos mucho y yo trataba de ocultarme para que no se diera cuenta de que iba tras ella y cuando llegamos hasta el final de la ciudad ví a lo lejos la casa más hermosa que nunca antes pudiera siquiera imaginar... sus rejas blancas tan limpias, los jardines que se ocultaban tras ellas y la tremenda casa como de sueño... ooh! quedé maravillada, me quedé oculta tras un árbol mirándola entrar en la casa y pocos pasos antes de llegar a la puerta se volvió hacia mi y grito: -Hey tú!, no piensas entrar?- sentí como un frío rayito me recorría todo el cuerpo y mis manos comenzaron a sudar... -Oye, te estoy hablando, ven aquí- seguía gritando... pensé en correr, pero mis piernas me traicionaron y me quedé ahí parada mirándola ella se acercó a mi y me tomó por el brazo jalándome hasta su hogar. No podía creer lo que veía, era una majestuosidad... las paredes eran altas y blancas como la leche, habían muchas pinturas y libros, en la entrada estaba un sillón grande y junto a él una mesa... me dijo que me sentara en el sillón y desaparecio. Volvió con dos copas de vino uno muy caro dijo, la verdad es que a mi me supo muy feo, no pagaría tanto por una cosa así. Me pidió que me quedara con ella porque necesitaba que alguien la cuidara todo el tiempo, dijo que me había visto mirandola y que supo que yo sería buena para el trabajo, sin titubear acepté y desde ese momento fui su sombra.
Pocos minutos después sonó el timbre y pensé que debía abrir, pero ella me detuvo y dijo que no necesitaba un sirviente, sólo compañia, se levantó y abrió la puerta. Cual fue mi sorpresa que cuando volvió iba acompañada nada más y nada menos que por el presidente, me pidió que esperara ahí y subió por las escaleras. Pasó más de una hora y bajo sola, dijo que el señor se había ido, continuamos platicando y el timbre volvió a sonar, está vez era un secretario pasó lo mismo... esa noche recibió a 7 hombres, no podía creer que soportara tanto, ella no parecía cansarse ni un poquito.
Mi trabajo era sencillo y muy agradable, sólo tenía que escucharla... eso me agradaba, creo que después de un tiempo me enamoré y Elle parecía corresponderme. Pero sus clientes volvían una y otra vez y me quitaban mucho tiempo con ella. Un día fastidiada por la situación me atreví a preguntarle porque seguía vendiéndose, era inmensamente rica ella dijo que por placer. Esa noche al volver a casa dos señores estaban ahí esperándonos... uno de ellos, el Señor Boccio me arrebató un suspiro que todos en la sala notaron, Elle dijo: -Vaya, me da gusto saber que fuí atinada en mi decisión- ellos rieron, yo no entendí a que se refería; de pronto nos encontrabamos el Sr Boccio y yo solos en el salón, él me miraba fijamente yo no sabía sí corresponderle o disculparme y retirarme, de pronto se acercó a mi y me susurro cosas horribles al oído, saltó sobre mi y comenzó a tocarme, yo le pedí que fuera prudente, pero parecía no escucharme porque sus manos me recorrían conociendo cada pedacito de mi ser... tibias sensaciones me abordaron y no pude resistir más, me entregué a él en ese sillón... al terminar me dejo un fajo de billetes en el sostén y dijo: -Tenes que mejorar- apenada y sucia me retiré de ese lugar y fuí a mi cuarto a bañarme, al entrar ví a Elle de una manera tan sádica y repugnante... sus dedos se encontraban llenos de excremento y sangre y aquel hombre los lamía con gusto, mi presencia no parecío incomodarlos, al contrario Elle me miró fijamente y parecía excitarse más, me pidió que me les uniera... sentí tanta tristeza y decepción que me fui... así sucia y con mucho dinero en el sostén.
Al volver a casa nadie se dio cuenta de mi llegada y creo que tampoco de mi ausencia, no podía dejar de pensar en que los angeles también son imperfectos y que no era lesbiana!!!... Elle apesar de ser una puta, era inalcanzable para mi y resulto ser que era como cualquier otra...
Unos días después dijeron que Elle murió, no podía creerlo asi que corrí a buscarla y me encontré con la terrible realidad... Elle no murió, envejeció... tal vez era verdad que era el diablo...
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lunes, enero 19, 2009
Si esa soy... triste cada que vuelvo a verte.
Nunca debí de cortarte las alas, debiste ser libre, pero aún te puedes arrastrar así que sí no te vas es por convicción propia, no me culpes... eres el único que debe cargar con la culpa y la mierda que nunca limpiaste.
Ya es tarde mi vida, tan tarde que sería mejor ir a dormir en vez de hacerme pedazos... duele mucho, no sé que es lo difícil saberme mala o hacerte creer que eres el cruel.
Tengo miedo de despertar y darme cuenta de que es real, que ya se me fue de las manos el juego que tenía, aposté mucho y estoy a punto de perderlo, no quiero volver a lo mismo otra vez, no quiero ser limosnera... es todo.
Antes te escondías para susurrar todas tus mentiras, yo estúpida te esperaba en la cama con una nueva sorpresa y el amor se me salía por todos los poros de mi cuerpo desnudo... después me cortaste el alma... fuiste cruel y ciertamente muy sádico, eso me hizo amarte estúpidamente y fue cuando descubrí que era masoquista...
Corría el año 2004, en septiembre decían... se festejaba el aniversario de la independencia, yo miraba al cielo y veía la luz de los fuegos artificiales aunque extrañamente porque era de día y las fiestas de la independencia habían pasado... ah! esque estaba enamorada... ciegamente idiotizada, no sabía lo mal que estabas jugando... no sabía que era a aquella a quien querías, la que te dejó sin cabello y sin orgullo...
Pues mira que extrañas son las cosas... ahora ya no me interesa sí la quieres o no, ahora tengo a quien amar... y muuuucho!!! ahora tengo que ir por los rincones a susurrar para que no escuches... aunque hay microfonos por todo tu cuarto... creo que también te gusta y ahora quieres experimentar el dolor... por mi no hay problema, sabes que siempre quise ser "castigadora".
** Pobre idiota...
domingo, enero 18, 2009
qué sientes?
Imagina un día nublado en una cabaña con una chimenea encendida y la mejor de las comidas... a solas.
Imagina la sensación del pasto limpio entre los dedos de tus pies y el viento acariciando tus mejillas.
Imagina un grito aterrador justo en tu oído.
Imagina salir en la noche sin miedo a morir.
Imagina la mejor de las platicas.
Imagina un orgasmo infinito.
Imagina unos ojos oscuros mirándote fijamente.
Imagina el brillo de la luna en mis labios.
Imagina todas las cosas que puedo hacerte sentir y tu ni en cuenta.
Imagina que encuentras un disco de edición limitada y lo rompes.
Imagina el peor de los dolores.
Imagina que vuelas.
Imagina que te caes.
Imagina todo lo que puedes perder....
Imagina que una sola persona puede hacerte imaginar eso y más.... SOY REAL
Imagina la sensación del pasto limpio entre los dedos de tus pies y el viento acariciando tus mejillas.
Imagina un grito aterrador justo en tu oído.
Imagina salir en la noche sin miedo a morir.
Imagina la mejor de las platicas.
Imagina un orgasmo infinito.
Imagina unos ojos oscuros mirándote fijamente.
Imagina el brillo de la luna en mis labios.
Imagina todas las cosas que puedo hacerte sentir y tu ni en cuenta.
Imagina que encuentras un disco de edición limitada y lo rompes.
Imagina el peor de los dolores.
Imagina que vuelas.
Imagina que te caes.
Imagina todo lo que puedes perder....
Imagina que una sola persona puede hacerte imaginar eso y más.... SOY REAL
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sábado, enero 17, 2009
mmm... UN(a historia)REAL
El sonido de los tacones y "money for nothing" era lo único que escuchaba... pensaba en lo linda que me vería a tu lado... justo así como estaba: mi capa de caperuza-sexyrock!!, los pantalones ajustados como te gusta y esas botas que inspiran para pisar el abdomen de cualquiera, y tú a mi lado... ah! que bonito sería... todo mientras caminaba de vuelta a casa en una noche lluviosa de principios del siglo... la calle como siempre era triste y solitaria y yo caminaba tan segura de mi misma que parecía que flotaba...
Pero de pronto por alguna razón me desmaye y caí al suelo mojado, entré en un estado como de sueño profundo y alucinación en el que me ví... " prostituyéndome en un club londinense y dándole mis ganancias a un viejo... qué cuando te veré preguntas?? NUNCA.
Un día soñé que te conocía y me enamoré de eso... mi negro muerto, resulta que no eres ni negro y menos estás muerto y tampoco quiero estarlo, pero me hace sentir tan bien escucharte del otro lado del mundo al teléfono... que ya ni se.
Valdrá la pena ir contigo y tener una granja con gatos??, mis visceras serán pago suficiente para ese instante de felicidad total, está bien... acepto, pero primero nos usamos para que por lo menos me vaya con un buen recuerdo al infinito... sólo no hagas sufrir a mi madre..."
Y de pronto como escena de peli gringa... todos esos pensamientos sueltos y sin sentido comenzaron a mezclarse entre si y fue cuando estuve despertando de aquel profundo pensamiento y sólo dije: -Ouch!- me sobé la cabeza y me levanté a prisa con la intención de no llamar la atención para que nadie pudiera burlarse de mi... compré un ramo de flores; y verdaderamente hablé contigo mientras estabas del otro lado del mundo y verdaderamente me hiciste feliz, pero aún sigo temiendo por mis visceras y la integridad de mi familia.... no juegues conmigo por favor, que yo lo único que hago es amarte... y lo hago bien...
Adios precioso de mi amor!!!
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sábado, diciembre 13, 2008
mmm...
Ahí estaba todo el tiempo frente al espejo, mirándose en los ojos de otros intentando ser normal... ser muy bella: ya no habían cejas, el cuchillo le arrancó la grasa y la sonrisa... miles de pesos se habían ido en aquellas tiendas donde venden milagros para llevar.
Ahí estaba otra vez preguntando que cosa podía mejorar ahora; su cabello? era demasiado corto, su voz, más falsa no podía ser... todo el tiempo era lo mismo siempre al compararse descubría que otra era mejor en muchas cosas... ese martirio nunca terminaba.
Un día despertó siendo esa cosa que había deseado ser siempre... cuando se miró en el espejo descubrió unos ojos grandes, una nariz estilizada, cejas depiladas, una piel tersa sin manchas, boquita sexy, cuerpo perfecto... todo era maravilloso. Se puso poca ropa y salió a la calle deslumbrando a todos... no había persona alguna que no la mirara. Su perfume tan delicado se quedaba por todos lados... eso era lo que siempre había deseado; ser una mujer perfecta... para un hombre no perfecto.
Ahora que sabía que podía tenerlo sin duda no sabía que hacer con tanto poder, lo humillaría tal vez... camino y camino mientras planeaba su regreso triunfal, una cuadra antes tomo un poco de agua y se sentó en la banqueta mientras tomaba valor para enfrentarlo. Se levanto y trataba de ensayar un discurso: -no, no, no!!!- pensó y camino decidida sin pensar, cuando por fin hubo llegado se encontró con una espantosa sorpresa... aquella por la que había cambiado también era diferente y bonita... muy bonita, sólo pudo mirar el brillo de sus ojos y de pronto sus esperanzas se fueron a la mierda... junto a ellos estaba un espejo en el que se miro y se dio cuenta que no había cambiado en lo absoluto, seguía siendo la misma fea que hacía tiempo habían abandonado... pobre, lo peor del caso era que él seguía siendo tan imperfecto que daba miedo... así es la vida, nunca tiene un final feliz.
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martes, noviembre 18, 2008
RECETA PARA ALIMENTAR A 100 NIÑOS HAMBRIENTOS
- Vaya al mercado más cercano a su domicilio.
- Compre cualquier producto que pudiera ser tóxico y que no sea de grado alimenticio (no escatime en gastos) y asegurese de sacarlo del lugar.
- Congregue a personas sanas; preferentemente de mal corazón.
- Vaya por todos los pasillos esparciendo sal y condimentos a su gusto.
- Previamente se habrá ganado la confianza de los vigilantes y los tendrá que sacar del lugar.
- Cierre todas las puertas a excepción de una.
- Bañé el lugar con aceite de olivo, vino blanco y alcohol, prenda fuego y salga corriendo.
- Cierre la última puerta o cualquier otro lugar que pueda fungir como salida.
- Deje actuar por lo menos 15 minutos antes de llamar a la policia y bomberos.
- Una vez que se haya consumido el fuego, con una pala mezcle perfectamente y listo, tendrá un exquisito estofado.
- Es hora de llamar a los niños a comer.
BUEN PROVECHO!
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lunes, noviembre 10, 2008
NO ROMINA, NO ESTOY LLORANDO
Estoy aquí encerrada escondiéndome del universo, no quiero que me veas no quiero siquiera que te enteres de mi, no quiero que la luz se refleje en mis ojos tristes y humedos. El karma está siempre aquí, tantos años he sido mala y mentirosa y todos esos años he cargado con la angustía de ser descubierta, de que me suplan.
No me mires así Romina, no estoy llorando. Sólo recuerdo, no lloro porque merezco todo, porque no he sido buena y porque otros han pagado mi estupidez.
No me mires princesa, tú no tienes la culpa de nada... sólo soy yo, una vez más soy sólo yo.
Pronto terminará la semana y volveré a encontrar el amor, pronto será mañana y volveré a salir, volveré a olvidar las mentiras y los celos, ya será mañana o pasado mañana, eso no importa. Así que no te preocupes Romina, yo estaré muy bien.
No importan las promesas o el lenguaje que sólo dos entienden, mañana un nuevo amor vendrá y tocará ambas puertas, pronto aquella jinete que él tanto esperaba volverá y yo sólo seré un instánte en un pasado muy pasado... pronto no seré más que un olor en su cama. Así que no Romina, no estoy llorando es sólo que el aire pasa muy rápido por aquí y me lastima. No te preocupes, mejor vamos al parque.
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sábado, septiembre 20, 2008
Caray!, recuerdo cuando era una jovencita adolescente preparatoriana y pesaba apenas 45 kg, me sentía acomplejada por el peso y en algún momento sentí que era una dicha tener novio, porque ¿quién iba a fijarse en un esqueleto con 2 kg de carne?, ahora 10 kg después (bueno 12) mi peso vuelve a hacerme sentir mal, y digo no es que quiera ser hueso, sólo que no es carne en si lo que traigo encima, son como mil tacos de carnitas, 8 kg de azúcar y no se que tantas cosas más convertidas en una horrible panza sostenida por dos flaquitas patitas como de pollo... eso es!! parezco gallina sin pechuga!!... jaja!, bueno esto no tiene sentido alguno, sólo quejarme de mi misma...
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domingo, septiembre 14, 2008
no way
Hace hambre... y ya es muy noche, el señor del pan no pasa, se habrá volteado con su camioneta???- pensaba mientras su estómago vacío se comía a sí mismo. Jaló la cortina para mirar hacía la calle, sus esperanzas de volver a ver al señor del pan eran muchas... nunca llegó.
Salió a la calle y estaba más sola de lo que alguna vez la había visto... todo era normal hasta ese momento, de pronto las nubes se juntaron sobre su cabeza, parecía una conspiración en su contra, la lluvía comenzó y nunca paró. Cada paso eran mil gotas más y su hambre ni se diga; el cielo era gris con ligeros destellos de luz, el vapor subía del asfalto y todo parecía ser una noche normal... igual a otras noches lluviosas de hambre. Una gotita corrió por su boca, era tibia y salada, toco su rostro y se limpió, al ver su mano tenía sangre.
Una mujer camino junto con ella, por un momento sus instantes se cruzaron ambas pudieron sentir la miseria de la otra... no se miraron, no hablaron ni pensaron sólo sintieron. En el cielo se había pintado una franja morada... tal vez la aurora boreal, tal vez un pincelazo. Parecía que tenía un destino, pero realmente sólo caminaba intentando olvidar que el dolor de cabeza no se le había quitado y tratando de no relacionarlo con la sangre, sabía que sí pensaba llegaría a una fatal conclusión... ya no era hambre, era miedo de la realidad.
Se detuvo en una tienda, estuvo apunto de traicionar al señor del pan, pero su consciencia la detuvo, compró leche y nada más... volvió a la calle y parecía aún más tenebrosa, una melodía fúnebre salió de algún lugar... su corazón se aceleró y sus pensamientos volvieron a su salud, sabía que no podía volver y que sí dormía nunca más despertaría.
Temerosa por lo que podía pasarle en la calle decidió volver a su porquería de casa, sí iba a morir entre la mierda prefería que fuera la suya... prendió la tv y habló un rato con maría, quién tiernamente la abrazaba y consolaba, quería morir en ese mismo instánte, quería terminar su vida en ese momento tan perfecto, tan bueno en sí mismo... su alma se tranquilizó y por fin pudo dormir, no se preocupó de nada, sólo cerró los ojos... no hubo nada más.
Al despertar se dió cuenta de que todo era producto de su retorcida mente, que nunca estuvo en la calle con hambre y miedo, que nunca padecío por su salud... descubrió que nunca vivió y que había sido producto del pensamiento de otra persona... yo.
domingo, septiembre 07, 2008
Algo bueno debe de pasar para que este aquí mismo... algo debe de tener la vida que me necesita, he pensado que soy muy negativa (tan negativa que un día me desmaye y en lugar de volver en si, volví en no!!!) y que mi actitud es bastante emo!... ya no más.
Cuando camino hacia mi hogar universitario voy pensando en que cosas vulgares me diran los camioneros... y he descubierto que mirar cómo crece la hierba es más interesante y que las cosas bonitas nunca salen feas en las fotos, esto me da a pensar sí realmente soy bonita porque pocas veces salgo linda... mmmhhh me fui lejos!!!
Ya no volveré a pensar en la replica, mejor miraré el cielo y volveré a sentir que la luna y las nubes me cuidan como cuando era niña, nunca más me sentiré sola... nunca
martes, agosto 12, 2008
No existe nada más hermoso que el amor fiel y sincero... como el que nos dan los perros y vaya las mascotas en general. No es justo que nadie se preocupe por ellos y que los vean como objetos a los que se puede cambiar de aparador fácilmente y que cuando ya no sirven se desechan, no es justo que nunca nos interese su vida y lo que sienten, que coman mierda... no es justo
Sólo pido que seamos más justos... me entienden?
sábado, agosto 09, 2008
Aburrida la vida
No puedo creer que mi vida ha caído en un remolino, todo da vueltas... siempre las mismas situaciones con las mismas personas y los mismos diálogos, siempre los mismos sentimientos.
Cada día pasa igual al anterior y al que sigue, despierto en mi cama de piedra preguntándome que hora es, que haré de comer, me da tiempo??, tiempo para qué?... realmente estoy en un remolino en donde la miérda se junta con la miel, por eso es que nunca se que decir o que pensar, siempre parece que se me revuelven las ideas.
Por lo menos quisiera disfrutarlo, siempre me he imaginada en uno de esos en mi silla desde lo más alto y gritando:- Uhhhhh!!!!!- eso no ha pasado aún... esperemos.
Volver es una mierda, como un día me dijo:- la vida es una mierda!- mi vida con eso también asi que mejor decimos: sale, bye!!!
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lunes, agosto 04, 2008
de la agonía pasando por la pereza hasta llegar a lo idiota
Esa sensación de frío y salado cayendo por la nariz y los ojitos a punto de cerrar, esa puta sensación de soledad...no es justo que no tenga voz, ¿cuándo perdí mi facultad de creer, de pensar y actuar? yo no sé cuando.
Ya no quiero llorar, me duele la cabeza y más el alma, me duele realmente hasta la punta de la nariz, ya no quiero ser mala... y tener que aguantar, ya no quiero escribir....
ESTA ES LA HISTORIA DE UNA PEQUEÑA MUJER FELIZ QUE VIVÍA EN LA PRADERA; TENÍA COMO PAREDES LAS ROCAS, COMO CAMA EL PASTO, COMO TECHO EL CIELO, COMO ROPA EL VIENTO Y COMO NOVIO EL RIO... ERA MUUUUY FELIZ Y UN DÍA DECIDIO MORIR... EL VIENTO SE FUE, LAS ROCAS SE DESHICIERON EL CIELO SE NUBLO Y EL RIO SE SECO... LA MUJER SE CONVIRTIÓ EN PÁJARO Y VOLÓ HASTA QUE UN RAYO LA PARTIÓ, SUS CENIZAS DIERON A LA MISMA PRADERA EN DONDE UN DÍA VIVIÓ, PASARON MIL AÑOS O MÁS Y UNA NUEVA FLOR SURGIÓ... AQUELLO YA NO ERA UNA MUJER, NI SIQUIERA TENÍA CONSCIENCIA YA NO SENTIA, YA NO AMABA NI DESEABA NADA... ESA POBRE PEQUEÑA FLOR YA NO ERA FELIZ....
Moraleja: NO VIVAS EN LA PRADERA (o no desees morir, te puedes quedar sin nada)
sábado, julio 26, 2008
ESPERANDO, ESPERANZA, ES...
No se ni que día es, no sé siquiera sí importa... esperando que algo realmente interesante pase me encuentro sentada escuchando la melodía de una ciudad vacia en viernes por la noche. No pasa nada, en realidad nada ha pasado desde que tengo memoría... nada realmente interesante.
Recuerdo cuando era niña e imaginaba que me iba a un lugar lejano con sólo cambiar de habitación, recuerdo que la vida tenía otro color (azul) -creo que alguna vez lo había dicho- quisiera seguir siéndolo y en este mismo momento cambiar de paisaje o por lo menos estar un poco más animada. Todavía no pasa nada, aún sigo esperando.
Es rarito sentir que el tiempo se detiene para contemplarte y los minutos no pasan y lo que verdaderamente es extraño es imaginar al tiempo como materia... Cuando el tiempo se detiene no se escucha nada, no se ve nada, no pasa nada... sólo puedes sentir ese airecillo frio que se cuela entre el hueco en la ventana... el tiempo no pasa, es como soñar, sólo que aún estoy despiera y muy despierta... en noches como esta me gustaría ser el personaje de una historia triste y sensual: una hermosa mujer solitaria que camina por una calle desolada en un ambiente gris buscando crear su propio argumento...
Miro por todos lados intentando encontrar respuestas y sólo veo la sombra del barandal del vecino y la luz intermitente de su televisor, busco inspirarme, pero no pasa nada.
AÚN SIGO ESPERANDO
miércoles, julio 23, 2008
qué soy??
Hay muchas personas que me desagradan, en realidad son pocas las que me agradan... he imaginado cosas horribles que haría con aquellas desagradables personas: golpes, secuestro, homicidio, acusarlas con sus papás... en fin.
Intentando encontrar un lugar tranquilo para estar en sana convivencia con mi compu me quedé cerca de una ventana y ví algo que había deseado ver desde hace mucho; duró sólo un instante y es realmente extraño la bola de sentimientos que se pueden tener en fracción de segundos... alegría, empatía, tristeza, coraje, y uno que no se como se llama: es cuando sientes culpa por haber realizado un deseo... malo claro, tal vez sólo sea culpa.
Tengo una extraña sensación en el estómago... es como estar enamorada, y no puedo dejar de pensar que no me gusta darme cuenta que realmente tengo alma... y ahora mismo también me doy cuenta de que tengo sueño... hasta otra
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lunes, julio 14, 2008
14 DE JULIO
Hoy cumplo 23 años de vida, realmente me siento feliz de ello porque a lo largo de este tiempo he experimentado todo tipo de cosas: un nacimiento forzado, doloroso y milagroso, una infancia maravillosa (bueno, nada es perfecto) una adolescencia rara y el resto un poco más.
Estoy agradecida con la vida aunque algunas veces parece que no; agradezco por mi familia que es tan disfuncional como cualquiera, pero la mejor según yo, agradezco por los amigos que aunque son muy pocos son suficientes, agradezco por todos los hombres de mi vida (en el sentido amoroso) todos me han dejado algo importante y una experiencia que no debo de repetir, agradezco por la onda académica que me ha ayudado a comprender que por muy buena que sea siempre tengo que ser humilde... agradezco en sí por la vida misma.
FELIZ CUMPLEAÑOS A MI.
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martes, diciembre 04, 2007
El 20%
Sólo el 20% de las personas que abren una cuenta de blog lo actualizan!!!!! (cara de sorpresa: ojos abiertos al igual que la boca, una mano cubriendome la mejilla).
Datos sorprendentes que nos regala la revista internacionalmente reconocida por los científicos: DE 15 A 20.
Datos sorprendentes que nos regala la revista internacionalmente reconocida por los científicos: DE 15 A 20.
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287 entradas
Este año se me fueron las ganas de contarle a la gente lo que me pasaba, no sé sí fue el clima que también me afectó o qué!. Este año mi pobre blog casi no fue visitado por mi ni por nadie... sufrió y sufrió y ahora lo encuentro agonizante con las heridas casi letales que no cicatrizan. Aún así después de verlo casi muerto no encuentro palabras para poder reanimarlo, ni yo estoy animada este día en especial...
Disculpa amigo por la maldad interminable de este mundo, lo mejor sería si no estuvieras aquí para verme sufrir o para intentar armar los pedazos rotos de mi alma... perdón amigo, lo mejor será decir adios... pero no hoy... dejáme pensar y estudiar las palabras que utilizaré para el adios, para ese día que me decida a jalar el gatillo.
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miércoles, septiembre 05, 2007
hello!!!
Hace mucho que no vengo por aquí, las calles han cambiado un poco... mi actitud también; con el tiempo lo descubrirás... han pasado muchas cosas desde el último día que estuve contigo-
He madurado, o eso me he hecho creer... ahora tengo un trabajo estable, una vida amorosa complicada y terceros que todos los días se incluyen; estoy un paso más cerca que ayer de lo que he buscado todos estos años... he probado nuevas cosas; he revivido otras... han pasado historias en un segundo que si me pongo a contarlas tardaría eternidades... he amado querido amigo, he vivido todo este tiempo que no he estado contigo.... he decidido cuales son mis preferencias, he decidido que tú pasas a segundo termino, aún así nunca te olvidare, nunca dejare de asomarme a la ventana cada que crea oirte pasar....
Hoy después de no se cuantos miles de años he vuelto querido amigo blogito... te extrañé.
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martes, abril 24, 2007
al despertar...
"Hoy desperté sintiéndome diferente, no era algo físico... de hecho he deseado un cambio físico urgente, es que está narizota no me deja vivir; pero no era eso, hoy me sentí como más vivo, con energía y hasta más alegría. Me levanté de la cama después de contar los 7 segundos reglamentarios, me puse unos calzones para salir a recibir la leche y prepararme para salir a trabajar.
En la ducha salude a mi viejo amigo de abajo, la infección estaba saliendo, dos meses más y podré tener sexo- me dije no con mucha alegría, pero eso me busco por andar comprando sexo barato, siempre lo he dicho pagar una novia es mejor, pero pinches viejas con tanto lloriqueo ni se antojan.
Ya como a eso de las 10 bajé al estacionamiento por mi flamante auto negro, casí nuevo, sólo por las calveras que la puta del 6 me rompió cuando se entero que me cogía a su puta hija...-risas-.
Esta pinche ciudad me mata, tanta gente, tantos autos, tanta rata y policias... en momentos como este me gustaría nunca haber salido de la cueva en la que viví 8 meses, 39 días y 23 horas... debe de ser interesante recordar con exactitud como es vivir dentro de otra persona, no debe de ser tan malo, creo que por eso amo tanto a mi viejita, - iré el siguiente mes a verla al asilo-... en fin, hoy me siento bien, y la mierda no me alejará de esto".
Al despertar nuestro hombre era una persona sola, triste, fea, desesperada y egoísta, sin contar con que tenía sífilis... TENÍA porque no he podido soportar más el hecho de tener que verlo todos los días, de que se acerqué a mi con flores y su mal aliento y me entregué cartas en las que me cuenta todo de sí mismo... hoy no pude y con el abrecartas le he cortado el cuello... y después me lo cortaré, sólo al terminar esto que no pretende ser una confesión, sólo mi justificación.
muse-ic
Olvide decir que no hubo niños hermosos como había esperado a excepción de Matt, que está sabrosísimo....
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lunes, abril 16, 2007
muse-ic
Había soñado mucho tiempo ese día, ese bendito 12 de abril del 2007... era una pobre niña solitaria sin dinero que por obra de algún buen santo sin quehacer me envió a un buen padre que me dió dinero... no era suficiente, el dinero muchas veces no es suficiente, YA NO HAY BOLETOS, fue lo que escuche y sonó en mi cabeza por mucho tiempo.... no me desesperé, siempre hay esos hijos de perra a los que conocemos como "revendedores" que te dan un boleto baratísimo en cientos de miles de pesos, -no importa, es Muse- pensé todo el tiempo.
Ese jueves 12 de abril, era algo tarde y no tenía nadita de ganas de ir a la facultad, así que con mucha seguridad me levanté de la cama y estaba dispuesta a realizar mis ejercicios matinales cuando una voz aguardientosa gritó: -Jacqueline!!!- esa era mi viejita que muy linda me fue a buscar porque mi hermano le dijo que ya tenía mi boleto y ella buscó hasta debajo de las rocas en la escuela y como no me vió fue hasta mi humilde pero cómodo hogar... llegó con otros amigos que querían beber así que los invité a pasar... volviendo, no hice ninguna reacción de sorpresa o alegría, fue hasta que salieron a comprar alcohol y yo salía del baño porque había olvidado mis calzones, ví a nacho en la cama, lo cargué le dí un gran beso y dije:- si vamos chico- en ese momento entró luz y me vió en calzones, se le había olvidado el monedero.
En fin, todo el día me sentí feliz,pero nada ansiosa... hasta que por fin dieron las 8:00 p.m. y decidimos ojkir y yo salir a nuestra aventura... la primera cosa horrible fue el estar afuera del lugar con la incertidumbre de sí eran legítimos o no los boletos, hay tantas historias de revendedores malditos... pues bien, libramos el primer obstáculo, pero no el único, faltaba llegar a la entrada y pasar la prueba del lector láser, que exitósamente libramos. Una vez en el lugar que me hacía sentir más cerca del cielo (era la sección más alta) me senté como la hermosa niña bien portada que soy y no miré a nadie, bueno ocasionalmente a los niños horribles que entraban (esperaba ver a un buen de hermosas criaturas fanáticas de muse, pero de eso nada), no me sentía para nada emocionada sólo pasaba el tiempo y ya... pero justo cuando un vecino dijo que eran las 9:00 p.m. todo cambió, los látidos de mi corazón eran cada vez más intensos y con menos pausas, el sudor me recorría todo el cuerpo, los dedos de las manos se me entumecían y los labios se me resecaban, creo que fue la media hora más extensa de toda la historia de la humanidad, cuando de pronto:
chan, chan, chan, chaaaaan!!!!.... se apagaron las luces, los gritos no se hicieron esperar, las vibraciones en el suelo de las personas que brincaban sin parar porque su emoción era mucha... mi aire, ¿en dónde está mi aire?, me preguntaba sin cesar... fue ahí cuando comprobé que era realidad, cuando me sentí en el concierto que había estado esperándo por mucho tiempo, estaba viviéndo un sueño que pensaba hacer realidad otro día, en otro lugar, con otra gente y con más años... puta!!!!, que puedo decir, para ser sincera estaba cagadísima de la emoción, cante todas, TODITITITAS las canciones sin omitir una frase, una pausa o un grito, aplaudí, brinqué y baile sin importarme que estaba sola (ojkir se fue hacía las rejas con otra bola de tontos) y que tal vez hacía un gran rídiculo... después de 2 pausas volvieron a encenderse las luces y Matt (el vocalísta) con un mal español dijo:- necesito sus encendedores y celulares para esta canción- (yo entendí:"sus servidores....") yo no tenía un encendedor y tampoco un celular porque lo perdí, así que sólo levanté mi cigarrillo encendido y canté... pero mi corazoncito me decía que eso no iba bien, sentía que el momento del fin llegaría, otra canción más y de pronto se encienden las pantallas, sale humo y creo que fuego del escenario, Knights of cydonia empieza a sonar y mi corazón se aceleró, como cuando no quiero despedirme de alguien... eso mismo pasó, se acabó... tenía la esperanza de que tocaran otras canciones, de que volvieran una tercera vez, pero eso no pasó... para ser sincera sentí que hubo cierto vacío, pero en fin... como una vez josué me dijo cuando fuí a un concierto de korn. -sí te gustan (o sí eres fan), no importa lo que hagan, aunque se pusieran a comer galletas en el escenario te hubieran gustado- y pues sí....
En fin, fue un gran momento que espero se repita pronto... y que sea mejor.
*** como no tenía dinero me compré un llavero de $25 pesos y mi hermano me compró una taza que tenía un trébol, no entiendo el significado, pero ví ese símbolo toda la noche... alguien sabe qué significa???.
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lunes, febrero 26, 2007
milagro!
No se en que momento Dios se volteó a mirarme y pensó: -pobre chica, ella es la mujer más hermosa y maravillosa de toda esta mierda a la que llamé universo, ¿por qué no es feliz?- y fue entonces que con todos sus poderes nunca imaginados se metió dentro de mi archivo personal y tecleó: FELICIDAD, y encontró: MUSE, investigó más y más y encontró que es un grupo maravilloso de 3 ingleses que hacen que me "despeine", después con su inmensa inteligencia llegó a la conclusión de que me haría muy feliz verlos en concierto y con sus contactos internacionales organizó una visita sólo para mi... y todo iba de acuerdo al plan, Ojkir sería el querubín encargado de darme la maravillosa noticia 2 semanas después de la preventa de boletos. Saben que Dios es un niño chiquito que juega con el destino??, pues bien, cierta mañana cuando no tenía nada más que hacer decidió adelantarse en el tiempo y ver qué pasaría ese día del 12 de abril del 2007 y vió que yo era muy feliz, ahora sí estaba completa para ser Diosa... y decidió que yo no podía ser esa mujer extremadamente feliz y volvió al presente, me hizo pobre, muuuuy pobre e hizo que los boletos costaran $900 y que mi hermano quisiera ir también, entonces ahora qué carajos hago???, de donde saco $1800... necesito dinero.
··Sí algún buen ciudadano quisiera darme dinero o en su defecto dos boletos, tendrían mi eterno agradecimiento.... think about it!
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viernes, febrero 09, 2007
lo mierda del inicio de año.
mierda #1. No tuve conexión a internet todo el mes de enero, por lo tanto nada de blog.
mierda #2. El dinero se fue... todo, ahora somos muy pobres.
mierda #3. Ya voy a volver a la puta escuela, me siento como idiota, tendré que recursar (suena mejor que decir reprobé) 2 materias, quería regularizarme ya en este semestre y pues siempre no.
mierda #4. Las películas "cansada de besar sapos" y "fuera del cielo"... gasté 90 pesos en esas chingaderas, simplemente horribles.
mierda #5. La siempre bienvenida ex novia de mi ex novio, quien no se cansa de chingar la madre. *** por qué no te buscas una vida, luego lo buscas, te lo cojes y todos felices???.
mierda #6. El frío, me ha dado en toditita la madre... me pone de mal humor.
bien, pues es todo por el momento... gracias por su amable espera, siento mucho haber vuelto y dejar esta tontería. Sorry. un beso a todos.
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martes, enero 09, 2007
# 1
(sonrisa gigante).... uhu! pensé que se había perdido mi blog, pero no...
Es el primer post de este año, nada interesante ha pasado desde la última visita; diciembre fue un mes de parrandas y viajes (nunca dije que divertido)... la navidad fue espantosa, pero con comida deliciosa, terminé apestando a humo por la grandiosa idea de alguien de hacer una fogata. El último día del año lloré más que en otros y también fue espantoso, estaba en la playa y había norte en el sur!!!, llovió y llovió, los primeros minutos del año los recibí como buena alcohólica social con una bebida embriagante en la mano, mi novio del otro lado de la bebida, los primos, mi hermano... todo animado con la música que estaba puesta en el auto de mi primo... todos junto a un alberca de aguas verdes.... maravilloso.
En fin... aún tengo vacaciones (casi), no creo escribir mucho... me quedé sin la "E", "D" y "C" del teclado de mi compu... sí compran otro próximamente tal vez escriba, sí no pues no...
Pues bien, me despido, sólo vine al ciber a recuperar mi blog, ya lo hice... Adiós.
*** Feliz Año 2007 (es de la suerte!).
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sábado, diciembre 09, 2006
lo ví con el alma, no con los ojos.

-qué tal!!!-
Empezamos ese viaje hace muchos días, creo que meses... eran las 8:30p.m. y yo abría las puertas de mi mente para permitir la entrada de maría, ella se resistía, creo que quería jugar conmigo... cerre y volví a abrir esa vez más fuerte; entro y como siempre me tomo de la mano para llevarme.
Afuera era como un sueño... la ventana presentaba a mi amiga sombreada: la noche, en ella, junto a ella o con ella, estaba un hombre quién las veía desde el otro lado, espíando, acusándo... el sueño era largo, casí como una vida. Todo se detuvo de pronto, sin sentido... el aire se tornaba desesperado por llamar la atención ; la velocidad iba decreciendo y los ojos se nos cerraban cuando el hombre abandonaba el lugar. Una vez más las mismas animaciones del pasado, el hombre encendía su auto y cada vez que eso pasaba nuestros corazones latían.. tal vez sólo era el mío, a los muertos no les late el corazón... era como estar enamorada.
Más tarde el miedo y el cerebro se volvieron sus dueños, ya no poseían poder sobre sí mismas, las mandaba y castigaba con peso cuando no obedecían. Al principio creyó que no funcionaría y al otro día sería como una broma cuando mostrara sus notas.
(otra frase sin sentido) "Estoy enamorada y... jaja!... en el reflejo veía el corazón puro de su amado"...
Era como una caricatura, la de mi vida; queriendo encontrar respuestas que ya conozco: SI (lo) QUIERO, pero es tiempo de buscar nuevas oportunidades, pero siempre es bueno conservar un reemplazo. Desde el principio sabía la respuesta, sólo que era tan obvia que me avergonzaba de contármela.
Apariencias o reflejo?, las imagenes volvían a mi cabeza y la luz me decía que lo ignorara, me llamaba para evitarme el sufrimiento.. lo se porque lo he visto con el alma no con los ojos.
Estuve a unos segundos de gritarle en la cara: -déjame hijo de perra- (he prometido no llamar puta a su madre) y echarme a correr mientras las lágrimas me brotaban... no lo hice, ni lo haré.
Estuve a unos segundos de tirarme de aquel puente viejo sólo para darte una lección: CONMIGO NADIE JUEGA, tampoco lo hice, mi vida vale más que las enseñanzas que puedas recibir.
Hoy he estado apunto de llamarte y pedirte que vuelvas... lo pensé mucho mientras caminaba por Reforma, quería ir corriendo a buscarte y decirte que hay una linda exposición de bancas, quería pedirte que fueras conmigo para tirarnos en ellas y ver pasar la vida viendo carros... tampoco lo hice, en vez de eso he decidido casarme en la playa próximamente, lo siento lo único que puedo hacer es invitarte: -¿quieres ir?-
domingo, noviembre 19, 2006
Ayer estuve la mayor parte del tiempo que ví a mi chico reclamándole por sueños estúpidos en donde él se iba con alguien más, se que eso no pasará porque simplemente él no es como yo... Recordé que una vez una amiga dijo que cuando reclamamos ese tipo de cosas es porque las estamos haciendo.
Me pregunto, cuando será el día que se fastidie de mi y este tipo de estupideces?, cuándo será el día en que abra los ojos y vea el daño que me haré y le haré?. .. no puedo ser tan explícita como para que alguien además de mi misma pueda entender a lo que me refiero, pero explicarlo me traería problemas.
Sí los avisos del futuro no se equivocan, perderé tiempo con amores... al final el verdadero (el de siempre) estará conmigo, sólo que a un alto precio... no sé sí estaré dispuesta a pagarlo... lo mejor sería ser una solterona sin vida amorosa.
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26 noviembre.
Hace un año para ellos, hace una eternidad para mi... te fuiste un sábado al medio día... ese día debiste de aceptar mis brazos calientitos y llenos de amor, tal vez ahora mismo estarías aquí.
Desde hace un año miro tu imagen en el papel y cada que me siento cansada te miro y vuelvo al intento diario... gracias a ti seré la mejor. Todos los días te recuerdo y daría lo que fuera porque volvieras, daría lo que fuera por tocar ese pechito una vez más... todos los días la familia te recuerda y creéme, todos esperamos que vuelvas.
... piu!.
24 de noviembre.
sólo un instante.
Quédate ahí sólo un instante más, permíteme recordarte así entre las sombras, permíteme observar una vez más esa tu hermosa presencia. Quédate ahí parado un momento mientras dibujo tu silueta roja con este hilo de sangre...
Ahora hacia la izquierda, muévete un poco a la izquierda, permite que la luz ilumine ese tu verdadero rostro, ese que nunca mostraste, ese que roba vidas y arranca pasiones.
Quédate ahí parado un instante, finge que me tocas y devórame en el acto... alimentate de carne cruda: vívora!, rómpeme los huesos en mil pedazos, arráncame la sonrisa y la memoria, pinta esas blancas paredes con mi sangre azul, junta mis dientes y fabrica un collar, quema las páginas blancas de nuestro pasado, haz confetí con mi ropa; no permitas que nada quede de mi.
Mírame y no me olvides, no olvides que la última vez fue aquí, mientras parado bajo las sombras me obedecias.
Un día, el próximo año alguien me preguntará: -cuál es su mayor virtud?-me quedaré callada unos instantes mientras pienso en responder acertadamente:- vivir-.
...y es que estar vivo es algo realmente artístico, un don y una responsabilidad que pocos pueden cargar... he pensado últimamente que deberían ponernos reconocimientos por todos lados a estos pobres locos no suicidas por el simple hecho de estar vivos.
Es realmente complicado vivir, es muy complicado despertar y recordar nuestro nombre, la ruta para ir a la escuela, es realmente díficil no olvidar las miles de millones de palabras que se escucharon en días anteriores... es muy complicado amar a alguien más cuando uno mismo no es capaz de amarse.
La vida es muy díficil, en especial cuando se lleva una vida de mierda... rodeada siempre de falsas amistades, de gente abusiva y oportunista... realmente es un gran logro sobrevivir a cada día, es un gran esfuerzo dormir y no morir en el intento... se ha convertido en algo realmente díficil respirar, comer y beber, vivir es un arte, por ello la gente feliz debería de honrar a la gente infeliz...
Cuando el siguiente año alguien me pregunte sobre mis virtudes, no dudaré en responder: -vivir-.
lunes, noviembre 06, 2006
voglio spezzarti il cuore
Llegué puntual, tal como lo prometí, tu cuerpo ansiaba que llegara el momento, más el mío no, me llevaste a tu refugio ansiosa por lo que vendría, mi mente sólo pensaba en terminarlo... me besaste ¡maldita puta!, y la parte sádica que tenía guardada salió, te tomé por la cintura y te arroje hacia la cama como un objeto cualquiera, tu cara era de susto, y la mía de satisfacción, comencé insultándote y haciéndote notar el despreció que has provocado en mí, seguí con los golpes en tu delicado rostro, y los terminé en tus nalgas, gritabas y llorabas, intentando consolarte te dije que era parte de un juego, el propósito de éste sólo era hacerte sentir con dolor físico lo que tú me habías hecho sentir en el alma.
Un rato más tarde pudiste disfrutarlo, pero yo ya no, entonces tuve que utilizar un recurso extra... cuando logré tocar el cielo no fue gracias a ti, agradécele a ella, sabes a quien, estaba penetrando tu cuerpo, pero mi mente penetraba el de ella.
Te encuentras recostada frente a mi desnuda hasta el alma, con la cara de satisfacción después de todo lo que te hice sentir hace unos momentos, me miras y preguntas si sentí lo mismo, la verdad no bebe, me has hecho la persona más miserable del mundo porque no pude amarte como quise, porque tú nunca me amaste.
Al mirar hacia el techo mi mente comienza a recordar todos esos momentos en los que estuvimos juntos, en los que jurabas amarme y hacías que mi vida tuviera sentido, o por lo menos así es como lo entendía, tal vez tus intenciones nunca fueron esas, tal vez lo único que querías era pasar un buen rato y ya.
Pero las cosas cambian amor mío porque ahora lo único que disfruto a tu lado son los momentos en los que nuestras pieles entran en contacto, y eso no es nada bueno para mi, porque me molesta que ya no pueda haber amor entre nosotros, más bien se transformo en un “amor de verano” (you know what I mean) , porque en lo único que se han centrado mis pensamientos es en hacerte daño, porque quiero que sufras tanto o más de lo que yo lo he hecho.
Ahora vuelvo a mirarte y sigues ahí recostada con esa misma expresión y nuevamente empiezo a analizarte y he llegado a la conclusión de que no eres nada, nunca lo fuiste , el único calificativo que puedo darte es el de mi “puta personal”, me gusta por ahora, pero no te lo tomes tan enserio porque un día llegaras a aburrirme y te botaré , y lo único que quedará será un espacio en tu cama.
Un rato más tarde pudiste disfrutarlo, pero yo ya no, entonces tuve que utilizar un recurso extra... cuando logré tocar el cielo no fue gracias a ti, agradécele a ella, sabes a quien, estaba penetrando tu cuerpo, pero mi mente penetraba el de ella.
Te encuentras recostada frente a mi desnuda hasta el alma, con la cara de satisfacción después de todo lo que te hice sentir hace unos momentos, me miras y preguntas si sentí lo mismo, la verdad no bebe, me has hecho la persona más miserable del mundo porque no pude amarte como quise, porque tú nunca me amaste.
Al mirar hacia el techo mi mente comienza a recordar todos esos momentos en los que estuvimos juntos, en los que jurabas amarme y hacías que mi vida tuviera sentido, o por lo menos así es como lo entendía, tal vez tus intenciones nunca fueron esas, tal vez lo único que querías era pasar un buen rato y ya.
Pero las cosas cambian amor mío porque ahora lo único que disfruto a tu lado son los momentos en los que nuestras pieles entran en contacto, y eso no es nada bueno para mi, porque me molesta que ya no pueda haber amor entre nosotros, más bien se transformo en un “amor de verano” (you know what I mean) , porque en lo único que se han centrado mis pensamientos es en hacerte daño, porque quiero que sufras tanto o más de lo que yo lo he hecho.
Ahora vuelvo a mirarte y sigues ahí recostada con esa misma expresión y nuevamente empiezo a analizarte y he llegado a la conclusión de que no eres nada, nunca lo fuiste , el único calificativo que puedo darte es el de mi “puta personal”, me gusta por ahora, pero no te lo tomes tan enserio porque un día llegaras a aburrirme y te botaré , y lo único que quedará será un espacio en tu cama.
** para memo, (es ese??).
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