Ando flojona y sin cerebro... prometo pagarle unas vacaciones a la playita para que regrese bien relajadito el muchacho y nos deleite con sus historias puercas llenas de sexo, amor, vómito y esas bonitas cosas que a todos nos gustan.´
**prometo incluir a las perras en nuestra próxima historia... ah sí, Jacqueline también.
Mientras vuelve, les dejo el beso reglamentario; no sin antes sugerirles pasearse por las viejitas pero bonitas de este su blog amigo. Chau!
Tengo tantos conocimientos de poesía como de ingeniería textil... por ello es que le creía al Señor James Douglas Morrison que lo que hacía eran bellos poemas...
Desde el momento en que nuestros padres deciden el nombre con el que nos llamaran los próximos años mientras la vida se nos va (y después de ella también) hemos quedado atados, sentenciados a llenar una personalidad que corresponda a ese nombre... que aburrido.
Ella aún es libre, por lo menos para mi, no se como se llama... ¿Su nombre será tan común como lo imagino?: María, Teresa, Rosa, o ¿De pronto me sorprenderá con uno místico?. Esta mujer de rostro ordinario me trae mal, no me deja dormir pensando en ella y sus manos, imaginando que las tengo entre las mías... no puedo dormir porque me paso la noche en vela imaginando cómo será su voz, cómo se escuchará su nombre pronunciado a través de sus labios... no puedo dormir.
Hoy tengo ganas de publicar algo... pero no puedo determinar bien que. Me faltan 999997 entradas para completar el 1000000 de la serie del hombre que se enamora de una desconocida; Tengo cuentos para contar, experiencias maravillosas de huídas, mierda que tirar... en fin, podría escribir de cualquiera de esas cosas. Podría, pero no!!!.
Les dejo este video de uno de mis gustos musicales culpables... y con esos ojos ¿Cómo no!!!?
"Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés:
- Uno debería morir primero, para salir de eso.
- Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te echan cuando ya no eres tan viejo.
- Entonces empiezas a trabajar. Trabajas por cuarenta años, hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
- Fiestas, fiestas negras, parrandas, drogas, alcohol, sales con mujeres o tipos, qué sé yo, hasta que estás listo para entrar en la secundaria.
- Después pasas a la primaria, eres un niño que se la pasa jugando sin tener responsabilidades de ningún tipo.
- Luego pasas a ser un bebé. Vas de nuevo al vientre materno, pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo... ¡Eso sí es vida!"
Admito que la primera vez que la ví me dieron ganas de abrazarla para tratar de consolarla, pero la siguiente ya no... cuando el calor de la gente la invadió tuvo que despojarse del grueso abrigo que llevaba y pude ver como sus tetas se asomaban, en ese momento en lo único en que podía pensar era en tirarmela justo ahí en la estación... frente a todos: quería levantarle la blusa, lamer, mordisquear y jalonearle los pezones. El tren llegó y la perdí de vista; me quedé sentado esperando a que el subidón se me fuera, y se me hizo tarde.
Estaba en casa compartiendo mis horas de estudio con K que no dejaba de cuestionarme:
K -¿Qué es eso de Sín..sin-dro-me de mala ab-sor-ci-ón?-
J - Es... (me quede pensando en cómo explicarle a una niña de 7 años una alteración patológica tan compleja) bueno, es cuando los intestinos no tienen la capacidad pa... y sin importarle un carajo mi explicación me interrumpió
K - ¿ Tú por qué quisiste ser veterinaria?
J - Pues... y su poco interés volvió a salir porque tampoco me dejó terminar
K - y sí todos tus perros estuvieran enfermos, pero sólo pudieras curar a uno ¿A cuál sería?
J - Para empezar trataría de curar a todos, para nada escogería a uno... los quiero a todos.
K - No, yo creo que escogerías a Romi... y no se por qué, porque ella siempre te muerde y te trata mal...
J - Jaja!... no me trata mal, es un poco pesada con sus juegos, pero sólo eso. K me miro con misericordia y tras un suspiro me replicó: -Cuando seas niña lo entenderás-...
Espero que un día deje de ser una anciana y rejuvenezca hasta el día que era una niña feliz e insolente como K
Ella estaba en la estación, caminaba desesperada de un lado a otro metiendo de vez en cuando sus delgadas manos en el abrigo que la cubría. De pronto se detuvo y sacó un cigarrillo que no pudo encender... lo lanzó con vehemencia al suelo y comenzo a llorar desconsolada; yo atento desde otro extremo la contemplaba, me había cautivado su energía y su rostro tan ordinario...
.... y ahí estaba ella, con su horrible y rídiculo sombrero que apenas le dejaba mirar por debajo de esas plumas negras; sólo su boca quedaba libre para permitirme admirarla mientras sus dientes oprimian su delicioso labio inferior. Hoy me enamoré.
domingo, enero 03, 2010
"El último día que lo ví me ha dicho que su dolor se minimizaría por engrandecer sus otros amores y sugirió que hiciera lo mismo. Suena muy bonito, claro, como para ser el reportaje especial de alguna frívola revista para gente descerebrada. Y luego se ha dado mediavuelta y se marchó, dejándome parada enmedio del bosque que un día fue el de mis sueños, convirtiéndose después en un espacio solitario lleno de peligros.
No he sabido nada de él desde entonces, han pasado ya casi 15 años... y aún me entran las ansias por llamarlo, por saber sí continua con el mismo número, sí ha cambiado el tono de su piel, me interesa saber sí aún me ama. Yo, he pasado este tiempo preguntándome sí hice bien al liberarlo, recreando finales alternativos de esa última vez, imaginando... sólo eso.
Y bueno, después de todo esto ha sido mi culpa y tendré que cargar con la cruz de mis reproches".
Y tras finalizar su breve monólogo, la mujer con el vestido rojo me echo una mirada y volvió sobre sí misma para perderse en el infinito de un callejón sucio y oscuro que daba a ninguna parte, pobre... dicen que se volvió loca de amor.
Esto no es una vaca... es el post con el que superaré al 2006.
Ayer bajo la protección de la luna y enredada en tus brazos, me he sentido tan bien tentando al diablo para que te lleve y para que tú me lleves entre las patas... Hoy puedo decirte segura de que no me interesa el lugar, lo importante es estar contigo, siempre contigo.
Gracias una y mil veces por tu mirada, por tus labios, por tu voz y por todo lo bonito que tienes para darme... voy tarde (como siempre) así que me despido... Besos para ti, para mis amiguitos, para el poli y para los que se apunten...
El día fue pesado... desperté a las 4:00 a.m. para hacer una puta llamada!!! obviamente volví a dormir, pero eso no quito que mi encabronamiento durara todo el día. En la clínica ha habido una carga excesiva de trabajo y muchas manos para ayudar, curiosamente me han tocado los casos en donde sus protagonistas tenían una fuerte dosis de: vómito, diarrea, pus, saliva y esos fluidos deliciosos, una experiencia única sin duda.
Cuando salí me sentía agotada, encabronada aún... pero con muchas ganas de llegar a mi hogar. El trayecto fue más o menos igual al de todos los días a diferencia de que hoy la gente iba con expresiones que hacian creerme que eran felices, pero al enfrentar a algunos a sus miradas me dí cuenta de que no lo eran del todo; sus ojos eran tristes, con la mirada apagada y las ojeras dejaban ver mucho de su desesperación... me sentí mal y el resto del camino fue lo mismo, me entristecía a cada paso con los señores que iban cansados, los que andaban en la calle pidiendo monedas, los que no tienen hogar... y no se, me sentí un poco como ellos: desesperanzada.
Hace unos días me comprometí con mi madre a hacer la cena de fin de año; al llegar lo único que quería era dormir, pero el tiempo se me venía encima así que corriendo fuí a la cocina a darle duro al trabajo. Los ingredientes ya estaban listos, el pollo marinado desde hacía como 10 horas, una botella de vino y yo... todo iba bien hasta el punto de la botella de vino, no había un puto sacacorchos!!!... ¿En qué casa decente que se jacte de ello no tienen tal instrumento? pensé que era sólo la mía, pero no... corrí a casa de mis vecinos y ninguno tenía... bueno a fin de cuentas la botella pudo abrirse y el pollo quedó bien, espero la opinión de mis comensales.
En fin, hoy se termina este año y sinceramente me vale madres... pero quise superar al 2006 con 128 entradas y como nada interesante se me ocurrió les dejo esto queridos amigos.
FELIZ 2010, los quiero!
Ah!, no me dan asco los fluídos de mis pacientes... ni las babas de pepe.
Me gusta mi libertad y mi soledad, no quiero compartirla ni sentirme obligada a hacerlo. No quiero por las mañanas despertar con la cara parca por no haber dormido como debía por estar pensando, por tener que hacerme cargo de mis responsabilidades. Sí, soy inmadura y como tal me siento incapaz en este momento de pensar en un futuro en donde tenga que compartir mi cuerpo con alguien más.
Me gustan los niños, pero sólo esos que entran en un rango de 0 a 12 meses (algunos superan el rango, pero son excepciones) me gustan, pero de lejos... cuando sé que puedo devolverlos al momento que me han colmado la paciencia. Me gusta cargarlos y besarlos y bañarlos y todas esas cosas que a las personas les gusta hacer con los niños pequeños, pero me ha gustado desde que soy niña y lo hacía con mis muñecas imaginando que eran reales... para nada se realciona con un deseo de convertirme en madre, me siento pequeña aún, incapaz como decía antes.
Aún me siento pequeña, como recien eclosionada del vientre materno... siento que me falta tanto por vivir. Y es que últimamente me he visto rodeada de amigos con ideas claras sobre sus futuros y ese afán de completar su ciclo biológico, es decir, según me han dicho los seres vivos tenemos un destino bien definido: NACER, CRECER, REPRODUCIRSE, MORIR y no entiendo cómo tiene que ser tan corta la vida... crecer es un proceso largo que nunca termina... ¿Por qué empecinarse en interrumpir el crecimiento por intentar cumplir con los otros puntos? en fin.
Mis mejores amigos O, M, LM, MN serán padres próximamente y les veo realmente felices con ello, no los envidio, pero me alegro....
A ti O quiero decirte que te quiero más que a nada en el mundo y lo sabes, te deseo toda la dicha que puedas soportar. Cuando me diste la noticia me quedé tan clavada en la estrella que me mostrabas que no pude decirte nada más, pero ahora aquí me atrevo a expresarte eso que pensé: - Me da gusto cabrón, porque sé que tienes muchos sueños que realizar. Tu carencia de amor paternal y playeras sucias (en juegos de fut domingueros con él) te harán un excelente padre, te he visto en mis sueños premonitorios y sé que darás más de aquello que anhelaste cuando niño. Ví en tu mirada esa ilusión que no cabía en tus pequeños ojitos hendidos y sí, a decir verdad me emocioné mucho contigo... me entró el ansia por acelerar el tiempo y ver a Loreto o Paul. Les deseo lo mejor a ti y Kr... que aprendan a amarse más.
** Es malo el "video", pero la canción está linda...
*** I see so many little boys, I want to marry... I see plenty little kids I´ve yet to have
domingo, diciembre 27, 2009
- Es en serio, a veces no la soporto. Me molesta su falta de respeto hacia mi, que se meta tanto en los asuntos que no le interesan... a veces hasta he pensado que sí la asesinara y fuera a prisión estaría más tranquilo ahí. Simplemente no soporto a mi mujer.
- ¿Pero qué dices?, ¡que tú nunca has sido casado!
A unos días de que el año termine me he puesto melancólica con su inevitable fin, he pensado en lo bueno y lo malo que ha tenido; he tratado de recordar cómo fue que lo recibí y sigo sin conseguirlo.
Este año se va y yo me quedo, con nuevas espectativas y con algunos huecos que no quiero que vuelvan a llenarse, me quedaré sentada waiting for the worms observando su agonía, dispuesta a enterrarle una daga en el último momento. Lo miraré y me despediré a través de las flamas de una fogata improvisada para poder rendirle los honores que merece.
Al año novicio lo recibiré con los brazos abiertos, optimista... le entregaré mis sueños y esperanzas como cóctel de bienvenida... salud!, cheers!, prosit!, santé!
Una foto en diciembre.. del día que caía
... y también dejaré de llamarme wrutuu88uu porque ya hace mucho que me revelé como la Jacqueline auténtica que soy y la verdad es que dar explicaciones cada que me preguntan por el significado de mi nickname es aburrido... y triste para mi interlocutor escuchar la historia que se remonta por allá de mayo de 2005 cuando necesitaba un nombre de usuario para mi blog y Estefanía ( a quien debe el nombre la URL del blog) me pidió escribir en el teclado (era muy pequeña y aún no sabía hacerlo) entonces yo tecleé una letra, ella otra y así hasta que se formó el wrutuu88uu fin.
Este será el primer paso para una Jacqueline renovada. Que estés bien amiguito, te dejo ineludiblemente tu beso de despedida.
Por allá, los hombres nos miraban pasar... y nos envidiaban realmente.
yo te dije que no podíamos quedarnos para siempre ahí... y no hiciste caso.
También te dije que los
compromisos firmados en la arena, tarde que temprano las olas se los llevaban..
Discúlpame, nunca te quise hacer llorar...
Con el tiempo te darás cuenta que te hice un favor y entonces podremos volver a reír juntos.
CENIZAS
La noche se astilló de estrellas
mirándome alucinada
el aire arroja odio
embellecido su rostro
con música.
Pronto nos iremos
Arcano sueño
antepasado de mi sonrisa
el mundo está demacrado
y hay candado pero no llaves
y hay pavor pero no lágrimas.
¿Qué haré conmigo?
Porque a Ti te debo lo que soy
Pero no tengo mañana
Porque a Ti te...
La noche sufre.
(La Pizarnik es como mi biblia... siempre sabe como joderme un poquito más)
miércoles, diciembre 16, 2009
Me gusta sentirme útil e importante cuando voy sola por la calle caminando con un destino bien fijado; hoy era una farmacia. Creo que me levanté muy tarde y el tiempo me estaba comiendo, mientras caminaba contaba pasos que eran inversamente proporcionales a mi disponibilidad... -¿y sí corro?- me preguntaba mientras el hombrecito de luces anunciaba que contaba con 15 segundos para estar del otro lado de la avenida, los autos pasaban dejandome atrás, elevando de manera coqueta mi cabello largo y negro -¿y sí mejor sí corro?- volví a preguntarme estúpidamente mientras seguía con mis lentos pasos 3..2...1.. y no llegué. Me quedé parada en la esquina recargada como puta que busca impacientemente cliente, miraba de un lado a otro buscando en que entretenerme - Buenas tardes doctora, que le vaya bien- me decía Doña Anita a quien no había visto cruzar por delante de mi, ya cuando iba muy lejos reaccioné y le grité: -Graaaciaaaasss!!!- y nuevamente el hombre de luces me daba una otra oportunidad para cruzar 45...44..43..42....
De vuelta caminaba escuchando a Ides of march y su "vehicle" y pensé una vez más que cuando tenga mi primer auto, esa será la primera canción que escucharé, porque es bien divertida.. y ya. Luego me detuve a comprar un licuado de fresa porque soy bien buena onda y merezco de vez en diario apapacharme y esta tarde de dolores de cabeza y cuerpo cortado merecía un delicioso licuado. Miraba atenta a la señora que con mucha dedicación y amor preparaba mi pedido: -Normal de azúcar seño?- me dijo y yo asentí con la cabeza mientras seguía admirandome de lo bonitas de sus manos pequeñas y morenas. Ya con mi bolsa llena de líquido me dispuse a volver y otra mujer se cruzó en mi camino, era a la que le llaman "Caguama" que nunca se casó y que no le cae bien a nadie y nadie le cae bien a ella, está vez iba cargando de mala gana una mochila en sus hombros, pensé que era muy mayor y muy femenina como para usar semejante cosa, pero milésimas de segundo después pude ver que la mochila pertenecía a un niño grosero quién la apuraba y le ponía mala cara y fue entonces cuando recordé cierta película que iba de la vida de cierto señor con agorafobia y claustrofilia que nada tiene que ver con la Caguama... más bien los relacionaba por aquello de la aceptación y goce de su situación y que pese a que las demás personas pudieran creer que su estilo de vida es anormal, para ellos es la onda... entonces mi eterna abulía empezó a llamarme y a hacerme sentir mal.... y ya se me hizo tardísimo... nos vemos otro día amiguito, mil besos.
1) Tengo la mala costumbre de compararme... todo el tiempo... también me menosprecio, sé que soy más bonita que esa pendeja con cara de mala, que tal vez me quieren más a mi... y pesé a todo ando rascando, escudriñando todo a mi paso con tal de sentirme miserable.
2) Hace rato venía de vuelta del service directo a mi hogar y los guadalupanos detuvieron mi paso (y el de todos los pasajeros del bonito microbús que abordé) y no pude hacer nada más que mirarlos: Rara combinación entre tristeza, ansias, fé, compasión, buena onda y los quiero matar... especialmente llamó mi atención el hombre adulto joven que cargaba -sintiéndose pipila- una imagen de la "Morenita del Tepeyac", cuyo rostro mostraba inocencia, hambre y desesperación; me dio un poco de envidía la manera a la que recurrió a la fe para tratar de sacar sus problemas.
2.1) Me gustaría ser guadalupana deadebis para poder encomendarme a ella y pedirle que me arranque la razón..- PUTA, cómo me pesa esta situación tan enredada de fácil solución!!! (y la pinche Ximena cantando-me AMARTEDUELE .amarte duele, amar te duele, amar me dueeele, me dueleeiiie!!-)
3) Ayer por la noche mientras sufría porque mi maravilloso día terminaba, una mujer se acercó a vender bombones quesque deliciosisisisisisisisimos, no sé, la verdad no los probé; el punto es que hoy amanecí de buen humor con ganas de besar a todos mis seres queridos y dedicarles bonitos detalles para alegrar sus días: Una carta de admiración, un santa dulce a aquella a la que le tengo prohibido el azúcar, historias y de pronto recordé que ayer guardé un bombón para ojkir y quise dejarle una notita verde que decía:
To: Moscorrofío
HAVE A NICE DAY!!!....
I love you.... asshole!
y hartas caritas felices adornándolo y corazones y besos con labios deformes como los míos... y pensé que lo vería y que estaría ansioso por la noche esperándome para besarme y abrazarme y que se nos saldrían discretas lágrimas dulces que ambos ocultaríamos antes de soltarnos... y no pasó, el moscorrofio no estaba, en cambio mi mamá me dijo: -MUCHAS GRACIAS POR EL BOB!!- y me dió un abrazote y un besote y yo sólo me reí... luego cuando leyó a detalle la nota me dijo: -¿Esto no es para mí, verdad?- y creo haberle visto un ligero palidecer en su hermoso rostro... tuve entonces que borrar el "To" y el "asshole" y modificarlo por "Alicé" y "mamita"... y ya.
4) Sí estando en equilibrio soy medio rara... que pinche horror alterar mis niveles de estrógenos de manera sintética, pobres: Iván, Diana y el otro que me coquetea (no recuerdo su nombre)... y del que tiene déjà vuohosotes con mis mensajes XD.... que feo es estar enamorada así.... de está manera tan alterada!!! (es feo para mi estomágo que se retuerce en sí mismo, sí muero será tu culpa)...
5)
"Sing, my angel of music": Siempre he querido ver "El fantasma de la ópera" en vivo y a todo color, nunca pasó... siempre he querido ver a nightwish en vivo, nunca pasó.
Bueno, mejor me despido amiguito... te dejo el beso reglamentario para que no me extrañes estás noches llenas de luna y estrellas y esas cosas raras que te hacen extrañarme...
** Ah si, ya no me alcanzó el espacio para seguir con las etiquetas, faltó: CON VIDEO, ME GUSTA, LA GUADALUPANA, JACQUELINE
Un niño subía las escaleras con la mirada fija a su vela. -Don Pedro, ¿Ahí está?- decía con su tímida vocecilla, se quedaba quieto un momento esperando la respuesta a su llamado para así poder guiarse. -Don Pedro!- insitía, y al no obtener respuesta alguna seguía subiendo, alumbrando su camino con aquella lánguida luz de su fatigada vela. Don Pedro no estaba.
Aquel valiente caballerito pernocto en el techo del majestuoso edificio abandonado, enmohecido y casi demolido en donde el hombre que buscaba habitaba. Afuera, la ciudad seguía su rumbo intentando llegar viva a la mañana siguiente, en cambio el niño pretendía todo lo contrario.
El caballerito realmente no era valiente, era un pobre niño asustado y molesto, Don Pedro lo había abandonado a su suerte en esta inmensa ciudad, dejándole enseñanzas a medias y vales no canjeados para abrazos. Con justa razón ese pobre niño quería enfrentarlo para reclamarle su osadía; mira que ilusionarlo y luego así como sí nada hubiera pasado... se fue!!. A la mañana siguiente, el niño hipotérmico bajó molesto por las mismas escaleras que lo llevaron cerca del cielo, maldiciendo de acuerdo a lo que su inocencia le permitía: -Pinche Don Pedro!- le escuché exclamar, y triste decidió volver a su hogar en donde no lo habían extrañado, pero sí estaban molestos porque no había llegado a tiempo para ayudar a los quehaceres, lo que le costó una gran golpiza; él resignado quedo erguido como un árbol fuerte recibiendo dignamente los cuerazos en la espalda y pensando que era culpa de Don ¨Pedro, sí tan sólo él hubiera cumplido su palabra de llevarlo siempre con él, nada de eso estaría pasando.
Por la noche, cuando todos se habían dormido, volvió a buscar su vela casi extinta y decidió ir de nuevo a aquel edificio a probar suerte. Antes de entrar sacó una cajita con cerillos para encender su pequeña vela y volver a subir las frías escaleras con el fin de en algún momento encontrarlo. -Don Pedro- volvió a decir, pero está vez en un tono más laxo y dócil, cómo sí la calidez de su voz reviviera a los muertos.
Don Pedro había muerto un mes atrás, de neumonía dijeron los doctores, pero creo que fue de viejo. Él había sido el único que había tratado dignamente a aquel pobre niño rechazado que nunca se sintió parte de nada; Don Pedro se había convertido en el padre amoroso que siempre necesito y que sin querer suplió al ebrio que realmente tenía, hizo promesas que no podía cumplir como cualquier otro padre amoroso que trata de proteger a su hijo y la peor y que nunca se le olvidó fue nunca dejarlo solo.
Pobre niño, una y otra vez volvía a aquel viejo edificio a tratar de encontrarlo.....
Muchas noches pasaban y él repetía la rutina: Subía por las noches las frías y delicadas escaleras del edificio viejo y abandonado llamando a Don Pedro, deseándo con todas sus fuerzas que él le respondiera o por lo menos que pudiera encontrar el camino para llegar a él.
Este pobre "negro" se sentía desahuciado, a pesar de gozar de buena salud, y pedía todas las noches mientras subía las escaleras que ese mal se le fuera de una vez, fuera como fuera. Su devoción un día le fue premiada y justo cuando subía el último escalón descubrió que le habían regalado un bonito par de alas.
**** GRACIAS "PELOY" por no haberte ido, por haber guardado esas alas y nunca utilizarlas. Muchas gracias por tu paciencia, por tus consejos, por tu apoyo, por tus historias y sí quieres hasta por los regaños. Gracias Don Pedro, por haber ayudado a forjar a un hombre con buenos sentimientos, sé que sí usted viviera ahora mismo, se sentiría orgulloso de su labor... Gracias por haber enseñado a mi abuelo a dar amor sin esperar nada a cambio.
Soy de esas Jacquelines adultas jóvenes que andan por las calles intentándo hacer algo bueno... modificando su perfil por ejemplo.
Muchas gracias por venir... un beso
**prometo incluir a las perras en nuestra próxima historia... ah sí, Jacqueline también.
