lalalala

en un comentario un tal Celta me ha dicho que si no escribo perderè a mi reducido auditorio... no quiero que eso pase, asì que les pido que no se desesperen (ja!, como si a alguien le quitara el sueño, como sea!), no tengo mucho tiempo ni dinero (tengo que pagar el cafè internet) para estar escribiendo seguido, y por si fuera poco tampoco tengo ideas... las historias que se me ocurren se van tan ràpido como llegan... necesito algùn tìpo de estimulante (no drogas, ni alcohol) algo que me inspire... algùn tipo... de què???, no se, algo lindo, cuando eso pase, estarè de nuevo por acà contàndoles algùn tipo de historia bonita (o fea, ¿por què no?), pero por hoy Jacqueline tiene que descansar y limpiar su casa que siempre huele a calientito (como el cuarto de josu), cuidènse mucho, portènse mal (ah! querido Sauce, ya te extraño), sean felices y recen por mi... mis suplicas no son suficientes para alcanzar la gloria divina... necesito ayuda, necesito un alma.

un dìa acompañado con bon ice

hoy el buen Ismael (algùn dìa hablarè de èl) llevò su canasta con esas deliciosas congeladas de $2.50, son la neta!!!... en fin, continuando le pedì que me dejarà destapar una en su pròxima venta y asì fue... mirar la cosa esa con navaja, su colorcito rojo, el frìo en mis manos:-ah que experiencia!!!!- mi mujer hizo realidad mi sueño al comprarle una congelada a un tipo, GRACIAS a Dios, a mi madre, a mis amigos y sobre todo a ti, si a ti por hacerme parte de esta realidad... despuès de eso me sentì una mujer completa y decidì ayudarle a Ismael a vender (claro con el ùnico propòsito de satisfacer mis màs ocultos deseos <>)... màs tarde mientras caminaba vi al flaquito en el piso de arriba y le dije: -Diego, compras congeladas???- èl muy puto dijo que era pobre... entonces pensè :- compràle tù una- y asì fue, màs bien no, la pagò mi mujer tambièn; el querido flaco de todos, bajò muy contento a recoger su regalito muy contento y con un ligero tono rojizo en sus mejillas dijo: -gracias, nunca nadie me habìa hecho un regalo de estos- mi vida!!!!, es tan encantador, desafortunadamente tuve que desmentirlo, pero no le importò porque siguiò con su eterno agradecimiento, platicamos un rato de las experiencias en el metro, de mi fastidioso horario, y la verdad es que no me importaba mucho la plàtica, sòlo lo comtemplaba como estùpida, y mi automàtico era quien contestaba... bueno dejemos al flaco...

Màs tarde cuando salì de la escuela venìa en mi auto (que màs bien quisiera que fuera un avestruz, y que ni es auto ni un avestruz) sin mùsica porque se acabò la pila de mis net, pensaba que la vida despuès de todo no es tan mala... no se porque pensaba en eso, normalmente mis pensamientos son destructivos y/o estùpidos, como sea!, miraba las cosas horribles que hay en este lugar y creìa que no eran tan malas... en un lugar que llaman "el rìo" habìa unas piedras que alguna vez fueron parte de una casa o algo asì, y en ellas crecìa una hierba hermosa, entonces los pensamientos lindos estilo Carlos Cuauhtèmoc Sànchez vinieron a mi y pensè: - hasta en la basura puede haber algo lindo-, y quisè aplicarlo a la vida diaria y a la gente horrible con la que convivo a diario (no me refiero a mis amigos), una ligera sonrisita se dibujo en mi hermoso rostro, y seguì con el camino... pero mi alegrìa y buenos pensamientos duraron poco cuando al dar la vuelta un hijo de su repppptttt!!! corrìa con un short-cito estilo 80´s, un cabello larguisimo y completamente descuidado, una panza que hacìa un gran esfuerzo por no reventar... bueno para no provocarle vòmito a alguien me abstendrè de describirlo completamente, el punto es que era asqueroso... y el muy idiota se atreviò a mandarme besitos sexys... -què asco- ahì fue cuando decidì volver a los pensamientos malos de gente fea que nunca tendrà nada lindo ni buscandoles con lupa... se que muchos diràn que yo soy una de esas personas feas con sentimientos feos y esas cosas... yo no lo creo.

y el dìa valiò por las congeladas, el flaco, juanchito, nayelli, mi mujer, los demàs amigos, yo y anexos...

por hoy...

... digo adios, sòlo por unos instantes, sòlo mientras te olvido... por hoy digo adios, pero prometo volver... espero que hagas lo mismo...

y asì sin imaginaciòn ni historias (cuando vuelva a casa prometo poner una de las que tengo guardadas en mi compu), me despido... no sin antes desearles lo mejor de la vida, no sin regalarles toda mi alegria (/aunque sea poca)... sean felices y por favor no me olviden....

condiciòn...

sì tù querido lector haz tenido ganas de visitarme, te lo agradezco, pero por revisar este blog pondrè una condiciòn: DEJA COMENTARIO (S)!!!!, es muy triste ver el correo y darme cuenta de que nadie ha escrito, y me molesta que los amigos digan: -¡que bueno (o malo) està!- pero que no lo pongan aquì... sigue mi consejo y seràs feliz.

a house is not a home...

Pensè que todo serìa lindo: vivir sola sin màs reglas que las mìas, tener libertad, privacidad, felicidad!!!, todas excepto la ùltima han pasado.

Es horrible llegar a "casa" y no tener màs animales que un mono colgado en una cortina, que la ùnica familia cerca no sea la mìa, que al salir sòlo escuche: -shh!! mamita!- o esas cosas... nunca me habìa pesado comer sola, desde que recuerdo asì ha sido, pero ahora no entiendo porque me duele, extraño a mi mamita y hermano, en general extraño a todos...

El cuarto pintado de blanco, con una cama, una mesa, ropa, un baño, trastes, sueños y yo... digno cuadro de un manicomio.

Llegò a mi casa, pero èste no es mi hogar!!!.

poema

Amor empieza por desasosiego
solicitud, ardores y desvelos;
crece con riesgos, lances y recelos,
sustèntase de llantos y ruego
doctrìnale tibiezas y despego;
conserva el ser entre engañosos
velos,
hasta que con agravios o con
celos,
apaga sus làgrimas su fuego.


S.I.C

hola, hola!!!

se que me extrañan!!!!!!!, y yo a ustedes (-¿a quienes ustedes?- AMIGOS IMAGINARIOS), pero ya estoy de vuelta... con algunas novedades: por fin me mude completamente (lo habìa hecho en cachitos), ya no me duermo en parasito... (logìa) ni en micro... (biologìa), en esa cosa rara del amor estoy aùn màs rara, pero tengo un tanto de fastidio y no explicarè... (con el flaco nada, sòlo risitas -maldito flaco hermoso-), en la casa nueva todo es aburrido, y triste... muy triste, en fin... asì es èsto de los tacos al pastor... cuidense mucho y sean felices... JACQUELINE los quiere.

la rareza es relativa...

Yo digo que el niño de anatomía es raro, hasta su nombre es raro: yave (sin h), él alega que no lo es... bueno, está bien... mi mujer dice: -tú y el flaco son la pareja perfecta, los dos son raros- yo no creo que el flaco sea raro, mucho menos yo... otro tipo me ha dicho: -después de todo no eres tan rara, haces cosas medio normales- ¿¿¿¿medio normales????, ¿a qué se refiere el estúpido?, no soy ningún tipo de freak , el hecho de que no sea la estúpida común (porque si soy estúpida) no quiere decir que sea rara... original, me gusta más ese adjetivo.

asi rápidito

la escuela no me trata bien, siempre me quedo dormida (sin querer) en las dos primeras clases, y creo son las más importantes del bloque y van como que juntitas... tendré que tomar red bull como ha sugerido mi mujer (tengo ratos de lesbianismo)...

en la casa todo está raro, mi abuela se ha puesto en huelga (no hace ya comida) argumentando que la tenemos hasta la madre por no comer los alimentos que prepara, por lo tanto desde hace una semana y media he estado comiendo atún, tortas de jamón y esas cosas; y por si fuera poco ayer se acabó el gas...

la mudanza se pospuso para el siguiente domingo (perdón por no haberte dicho antes maraca, pero no he tenido tiempo de hablarte), pero ya es seguro, hasta transporte tengo: iré a la escuela en bicicleta y claro como buena mexicana sin casco...

ese canijo flaco me encanta cada día más... cuando sonrie me mata...

el blog no está actualizado por falta de tiempo e imaginación, como sea no pienso perderlo...

... y asi rápidito me despido... jacqueline les desea un muy buen resto de semana... besitos a todos.

Déjame ir...

Déjame ir, por favor hazlo... no llores, ni me hagas llorar, eres tan importante para mi como yo para ti, pero debes entender que no es posible que estemos aquí a la vez... jamás me olvidaré de quien soy y mucho menos de ti. Lo juro.

en el viaje.... (me quede)

Ayer hacía uno de mis ya típicos paseos nocturnos, tomé mi chamarra negra, una bolsa con dinero, mis net, y un sombrero... salí a caminar sin algún destino, por lo menos no uno determinado. Cuando llegué a la esquina de mi cuadra gire a la derecha y seguí hasta la primera esquina que encontré, la banquetilla de enfrente se veía muy bonita, a su lado se encontraba una reja que estaba cubierta casi por completo de una enredadera, quise tocarla por ello cruce la calle; en ese momento un loco sin luces de noche salió de la nada y casi me atropella y también casi me mata del susto, estaba tan alterada que no me dieron ganas siquiera de mentarle la madre, me senté bajo la enredadera un rato para tranquilizarme, pasó el tiempo y me sentía igual, pero decidí seguir caminando para olvidar... pensé por mucho tiempo en tantas cosas que me acongojan: la familia, los amigos, los no- novios, mi salud, las cosas buenas de la vida, y traté de olvidar las malas, no sentí el paso del tiempo ni de las personas y cuando volví a la realidad, había llegado al Palacio de Bellas Artes.

Era ya muy tarde y no había gente, miré unas lindas esculturas que se encontraban en esa placita, caminé un poco más hasta llegar a la alameda central, una vez ahí me invadió la necesidad de estar acompañada, miré a un hombre solitario en una banca, me dirigí a él y lo saludé, al parecer era sordo, maleducado o pendejo porque no me contestó, me levanté y seguí caminando por ahí, llegué hasta una de las esquinas del parque y vi a un grupo de chicos drogándose, por un momento pensé en unirme, pero después recordé que el motivo de mi paseo era estar sola, así que volví a la plaza.

Miré cada una de esas esculturas y cada una de ellas me provocaba más placer que la anterior, al contemplarlas los deseos de retomar las clases del modelado y tallado volvieron y decidí que al siguiente día terminaría el tallado que empecé hace más de 2 años para Yhonue... bien!, volviendo al tema; me senté en medio de las esculturas, las miraba y ellas a mi, cuando estiraba las manos parecía que las tocaba, cuando cerraba los ojos parecía que se acercaban y cuando los abría parecían más cerca de lo que estaban, me levanté y en ese momento lo que creí que era parte de un alucín sin sustancias se convirtió en realidad, las esculturas se movían y lo peor es que se acercaban a mi. Me dio pavor estar entre cosas inanimadas que ahora estaban no- inanimadas.... así que grité como loca y corrí hacía el eje, crucé la calle sin fijarme sí había o no autos por ahí, pasé del otro lado y me detuve en la esquina... puse mis manos sobre las rodillas intentando respirar, cuando me hube recuperado, levanté la vista y me di cuenta que las esculturas estaban inmóviles y en su lugar original, reí fuertemente como loca, y un gran sentimiento de alivió invadió mi pechito, pensé en volver a la placilla esa, pero al mirar del otro lado vi una calle vacía y tenuemente iluminada, me provoco un orgasmo visual, así que decidí que pasearía por ahí.

Caminé unos minutos admirando cada edificio, cada detalle, cada mancha de moho, todo eso me hacía sentirme bien... así que decidí sentirme mejor y saque un cigarrillo de marihuana, lo prendí parada frente a lo que alguna vez fue un gran monumento, y ahora más bien eran ruinas... –uuuy!!!, que chida está- pensé , los colores fueron más intensos, los ruidos citadinos me parecían agradables, los grillos.... wow!!!!, qué experiencia! Seguí caminado por ahí admirando la belleza del lugar, pensaba en cosas lindas como el bosque, el pasto, las flores, los edificios.... en fin, todo lindo... al llegar a la contra esquina de esa calle saqué de mi bolsa un dulce, de esos que saben a “azul”, si: a azul, como el color azul, saben a color azul, no a lápices de color azul, saben a la esencia del azul, no importa como sea el azul, pero me supo a azul, continuando, me comí mi dulce sabor azul, lo disfrutaba en cada momento, la saliva y la bomba azul en mi boca fueron una experiencia mágica.... camina y disfrutaba... no se cuanto tiempo me perdí en el “viaje”, cuando se me hubo bajado el efecto estaba en lugar con un poco de gente, miré a una mujer y ella a mi, no se en que momento se transformó, su rostro escurría , el ojo izquierdo lo tenía cerca de la boca, pude ver parte de su frontal, sus brazos se movían en forma ondulante como víboras, corrí alejándome de ella, y a la mujer en su monstrual naturaleza parecía extrañarle mi comportamiento. Después llegué a otro lugar completamente desconocido en donde encontré a un anciano vagabundo, me pidió un peso y se lo di, cuando me miró para agradecerme su rostro se transformó al igual que a la mujer, pero a éste hombre no le escurrió nada, a él le salieron cuernos del maxilar, la imagen me aterrorizo al grado que me desmayé; cuando reaccioné el anciano me sostenía en sus brazos y me preguntó si me sentía bien, los cuernos seguían ahí, pero ya no me aterrorizaban, le pregunté el por qué!” de sus cuernos, él se limitó a sonreírme, y cuando vio que estaba bien, se fue y me dejó sentada en una banca. Después quise volver a mi hogar, sólo que no sabía como, así que inteligentemente tomé un taxi y le indique la dirección de mi casa, él hombre hablaba de su vida y preguntaba sobre la mía, su rostro también se transformó, y era asqueroso, un líquido verde le escurría del cuello, la boca se le iba de lado, un ojo le colgaba por el nervio óptico, las orejas se le convirtieron en alas que querían volar, su cabello se hizo amarillo y se movía, de las manos unas caras querían salir, sólo veía como brotaban, pero sin lograr su objetivo... que asco!, le pedí que se detuviera, y salí a vomitar, pero mi vómito no era desecho asqueroso como lo es normalmente, eran diamantes... estaba vomitando diamantes!!!!, aproveché la situación y los recogía, pasaban de mi boca a mis bolsas... –me haré rica mañana mismo- pensé... el taxista al ver mi acto cerró su puerta y se fue... me extraño demasiado su actitud, pude haberle pagado con diamantes... no me importó y seguí caminando y en cuanto vi a otro taxi lo detuve, el hombre me preguntó sobre mi estado, le dije que estaba bien, cuando miré sus ojos también se transformó... a él los ojos se le pusieron morados, y cada una de sus capas salían, la quijada se le botó, se le abrió el cráneo y se le salió el cerebro, no lo creía... en cuanto llegue a mi casa corrí a mi cuarto a encerrarme, me pregunté qué es lo que pasaba con todos, me miré al espejo y me di cuenta que era la única normal, cuando entró Ignacio tenía cuatro colas, dos cabezas y 28 patas!!!, -no te me acerques, perro del mal- le grité, asustado salió corriendo, cerré la puerta con llave y me quedé llorando junto a mi puerta... no quise entender lo que me pasaba, no acepté que mi estado no era normal, que la gente no se transformaba, no quise aceptar que yo estaba mal.... no me di cuenta que me había vuelto loca hasta que las paredes me hablaron.

*** mi mamita leyó esto, y dijo que le gustó, terminó con una sonrisa diciendo: -sí que andabas pacheca-. I love you, mom!

(pre) NOSTALGÍA

¿qué con esto?...desde ayer me ha entrado la pre-nostalgia (no sé si exista esto), miraba a mi madre hacer sus maletas, la veía feliz y sí, también me sentí feliz por ella, pero después pensé: -así será mi vida desde ahora- y me sentí triste, desde antes de irme ya extraño a mi familia, desde ahora me siento aburrida, creo que es una tontería sentirme así; al principio estaba feliz por el hecho de largarme....¡viva la libertad!, ahora digo ¡puta libertad!, no me entiendo, esto prueba que si soy humana, que soy igual de pendeja que cualquiera: al principio se desea algo con todo el corazón, después por extrañas razones de la vida se cumplen esos deseos, pero cuando ya están en nuestras manos, nos jode porque ya no son deseados, ya son realidades latentes, realidades estúpidas (como yo), es una reverenda mamada que estás cosas pasen, que me pasen... claro!, también prueba que soy insegura ante mis deseos y/o decisiones, pero ya qué!... así es esto de los tacos dorados con crema....

** ja!, no expliqué qué es lo que pasó: resulta que mi ma!, se fue de viaje hoy y volverá hasta el jueves por la noche, pero como será muy noche no la veré sino hasta el viernes, y desde entonces mi vida será así, el siguiente domingo me mudaré y la veré hasta el viernes y así por mucho tiempo....

una visita

Ayer llovía muy feo, me dio mucho miedo pensar que algo malo podría traer esa lluvia... lloré al ritmo de ella, así que de repente no distinguía entre el sonido de la lluvia y mi llanto. Eran ya la 3:00 a.m. y lo único que quería era dormir... tenía que despertarme a las 3:55 a.m., sólo tenía 55 minutos para dormir...- puta lluvia, no me deja dormir!-, grité, me senté en una esquina de mi cama a pensar, a intentar relajarme para dormir por lo menos 50 minutos. Después de esos pocos minutos, volví a recostarme e intenté dormir. Pero no podía, la lluvia me lo impedía, cada instante caía con mayor fuerza y algunos rayos caían también, me espanté muchísimo, como sea intenté dormir... y cuando por fin me hube relajado, la puerta sonó, alguien tocaba desesperadamente esa puerta... aaahhhggg!!!!!, me enojé demasiado, -¿quién chingados toca la pinche puerta a esta hora?- dije mientras me levantaba, cuando abrí la puerta vi una silueta delgada y mojada, no era más que la muerte quién se estaba mojando demasiado:
-hola Jacqueline!- me dijo.
-no jodas, ¿ya viste que hora es?- le dije con molestia.
-sí, sé que es tarde... pero me estoy mojando demasiado, permíteme pasar la noche aquí-
-no, ¿cómo crees?, sí te ve mi madre me mata!- respondí apresuradamente.
-por favor, Jacqueline, no seas egoísta- suplicaba.
-perdóname, en serio no puedo- insistí.
-a cambio de un lugar en tu cama, te daré lo que quieras- me decía.
-no se trata de que me des algo, simplemente no puedo... entiende- contesté
-piensa lo que me estás diciendo, acaso no te das cuenta que soy la muerte?- me dijo molesta.
-y acaso no te das cuenta que me vale madres quien seas?- contesté con la misma molestia
-por favor, Jacqueline, puedo posponer tu muerte sí así lo quisieras- me decía frívolamente
y después de pensar un buen rato decidí que la dejaría pasar, después de todo: ¿quién duerme con la muerte?, sería un buen chisme que contarle a Nayelli en la escuela: - pasa, pero si voy a pedirte algo a cambio- le dije
-y ¿qué es eso que tanto quieres amiga?- Me preguntaba dulcemente la dulce muerte.
-quiero que le des salud a toda mi familia, y que por este año no te lleves a nadie de las personas que quiero... A NADIE!!!- ella se rasco el frontal en seña de que estaba pensando –esta bien- me dijo extendiendo su huesudo brazo, a lo cual respondí extendiendo mi huesudo brazo también. Pasamos la noche (o lo que quedaba de ella) abrazadas la una de la otra, ella me contó algunas de sus aventuras y yo algunas de las mías, dijo que estaba ansiosa por llevarme (lo sé, soy encantadora) pero que cumpliría su promesa de no llevarme ni a nadie de la familia... cuando el despertador sonó, le dije que tenía que irme, pero que podía quedarse sí así lo decidía, dijo que estaba eternamente agradecida, y prometió buscarme, así que tengo que irme porque está apunto de llegar.

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es muy triste que me llegan mensajes diciendo que alguien anónimo ha dejado comentario en el blog, y cuando los veo, son chingaderas ofreciendo cosas.... no es justo!!! : (

sin imaginación

pretendía publicar una historia de la muerte... fue casi real, pero mi cerebro está seco... muy seco, no puedo recordar nada, lo que escribo es realmente horrible.... prometo descansar y la siguiente vez publicar una historia larga... gracias a los pocos lectores que tengo... gracias mil veces.- por esta semana jacqueline se despide deseandoles lo mejor de la vida... un beso.

Flaquito

Flaquito... No me mires si no vas a decir nada, no me hagas creer en esas cosas ya no quiero.
Flaquito... No me beses si no vas a quedarte conmigo.
Flaquito... Tengo un amor, y ese no eres tú, no insistas porque puedes convencerme y te irá mal, lo juro!.
Flaquito... No te vistas así, me gusta, tú me gustas.
Flaquito... No te pasees delante de mi, me provocas.
Flaquito... Sabes como me llamo, no me hables.
Flaquito... No me sonrías, puedo arrancarte la boca con la mía.
Flaquito... Córtate el cabello, corres el riesgo de que lo toque y no vuelva a dejarlo.
Flaquito... En serio, deja de mirarme.

sin tiempo

así estoy, sin puto tiempo apenas llevo una semana y media en la escuela y ya estoy hasta la madre de tarea, información, sueño... en fin, por otro lado estoy feliz porque ya es seguro que me mudo para allá (cerca de la escuela) próximamente, será una buena oportunidad para demostrarme (y a mi madre también) que puedo ser responsable y que tengo fuerza de voluntad (no háré chingaderas... lo juro!)...

en fin... ya veré que hago para tranquilizarme en estos días...

el celular...

"un nuevo mensaje", abro el cel, y ¿qué me encuentro?: - sería bueno que vinieras un día de estos para follar como campeones- lo divertido es que iba caminando con mi ex novio que aún me ama... lo sé, perdón... respondo y ya...

más tarde: "un nuevo mensaje", abro el cel, y ¿qué me encuentro?: -ya me voy, vamonos ya y te voy besando, va?- jaja!, dije... respondo y ya...

unos minutos después: "un nuevo mensaje", abro el cel, y ¿qué me encuentro?: -entonces qué?, te vas o no?- no me enojo y respondo...

y más tardecito: "un nuevo mensaje", abro el cel, y ¿qué me encuentro?: - eres una ingrata, ya no me dices nunca nada- no pienso nada y respondo...

y no sólo los mensajes... las llamadas: -¿por qué no haz llegado, ya es muy tarde?-... - oye, no sabes el número de juan?-... -eres una ingrata (también me llamo para decir lo mismo)-...

QUE POCA MADRE!!!, porque nadie me manda un mensaje o me llama al celular preguntando por mi puta vida???, diciendo: -hola jacqueline, hoy me acordé de ti- o que sé yo!, ¿por qué ese amigo follador quiere que lo vea sólo para follar? , ¿por qué mi querido juanchito cree que con besos puede comprarme??, y ¿por qué soy una ingrata sin saber porque?... como sea!, el viernes llegaré temprano, no quiero besos, y no soy ingrata... GRACIAS a josecito, él es el único que si escribe para recordarme que me quiere... yo también.

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como algunos saben, está semana volví a la escuela, y no hay tiempo... es por eso que "el esporádico", hará honor a su nombre, desde hoy y hasta las vacaciones actualizaré ésta cosa esporádicamente (se que a nadie le importa, whatever!). GRACIAS por su atención.

besos a todos...

epidemía.

hay epidemía... ten cuidado, los síntomas son parecidos en todos los casos:
- tristeza absoluta.
- llanto incontrolable.
- apatía.
- negación.
- aceptación.
- pendejismo.
entre otros, ten mucho cuídado, el desamor está en el aire... muchos de mis amigos se han contagiado, y aún no hay cura... agarrénme!, maténme!.... no lo aguanto ya.