rock & roll!!!!

mmm...

Ahí estaba todo el tiempo frente al espejo, mirándose en los ojos de otros intentando ser normal... ser muy bella: ya no habían cejas, el cuchillo le arrancó la grasa y la sonrisa... miles de pesos se habían ido en aquellas tiendas donde venden milagros para llevar.

Ahí estaba otra vez preguntando que cosa podía mejorar ahora; su cabello? era demasiado corto, su voz, más falsa no podía ser... todo el tiempo era lo mismo siempre al compararse descubría que otra era mejor en muchas cosas... ese martirio nunca terminaba.

Un día despertó siendo esa cosa que había deseado ser siempre... cuando se miró en el espejo descubrió unos ojos grandes, una nariz estilizada, cejas depiladas, una piel tersa sin manchas, boquita sexy, cuerpo perfecto... todo era maravilloso. Se puso poca ropa y salió a la calle deslumbrando a todos... no había persona alguna que no la mirara. Su perfume tan delicado se quedaba por todos lados... eso era lo que siempre había deseado; ser una mujer perfecta... para un hombre no perfecto.

Ahora que sabía que podía tenerlo sin duda no sabía que hacer con tanto poder, lo humillaría tal vez... camino y camino mientras planeaba su regreso triunfal, una cuadra antes tomo un poco de agua y se sentó en la banqueta mientras tomaba valor para enfrentarlo. Se levanto y trataba de ensayar un discurso: -no, no, no!!!- pensó y camino decidida sin pensar, cuando por fin hubo llegado se encontró con una espantosa sorpresa... aquella por la que había cambiado también era diferente y bonita... muy bonita, sólo pudo mirar el brillo de sus ojos y de pronto sus esperanzas se fueron a la mierda... junto a ellos estaba un espejo en el que se miro y se dio cuenta que no había cambiado en lo absoluto, seguía siendo la misma fea que hacía tiempo habían abandonado... pobre, lo peor del caso era que él seguía siendo tan imperfecto que daba miedo... así es la vida, nunca tiene un final feliz.

RECETA PARA ALIMENTAR A 100 NIÑOS HAMBRIENTOS

1. Vaya al mercado más cercano a su domicilio.



2. Compre cualquier producto que pudiera ser tóxico y que no sea de grado alimenticio (no escatime en gastos) y asegurese de sacarlo del lugar.



3. Congregue a personas sanas; preferentemente de mal corazón.



4. Vaya por todos los pasillos esparciendo sal y condimentos a su gusto.



5. Previamente se habrá ganado la confianza de los vigilantes y los tendrá que sacar del lugar.



6. Cierre todas las puertas a excepción de una.



7. Bañé el lugar con aceite de olivo, vino blanco y alcohol, prenda fuego y salga corriendo.



8. Cierre la última puerta o cualquier otro lugar que pueda fungir como salida.



9. Deje actuar por lo menos 15 minutos antes de llamar a la policia y bomberos.



10. Una vez que se haya consumido el fuego, con una pala mezcle perfectamente y listo, tendrá un exquisito estofado.



11. Es hora de llamar a los niños a comer.

BUEN PROVECHO!

NO ROMINA, NO ESTOY LLORANDO

Estoy aquí encerrada escondiéndome del universo, no quiero que me veas no quiero siquiera que te enteres de mi, no quiero que la luz se refleje en mis ojos tristes y humedos. El karma está siempre aquí, tantos años he sido mala y mentirosa y todos esos años he cargado con la angustía de ser descubierta, de que me suplan.

No me mires así Romina, no estoy llorando. Sólo recuerdo, no lloro porque merezco todo, porque no he sido buena y porque otros han pagado mi estupidez.

No me mires princesa, tú no tienes la culpa de nada... sólo soy yo, una vez más soy sólo yo.

Pronto terminará la semana y volveré a encontrar el amor, pronto será mañana y volveré a salir, volveré a olvidar las mentiras y los celos, ya será mañana o pasado mañana, eso no importa. Así que no te preocupes Romina, yo estaré muy bien.

No importan las promesas o el lenguaje que sólo dos entienden, mañana un nuevo amor vendrá y tocará ambas puertas, pronto aquella jinete que él tanto esperaba volverá y yo sólo seré un instánte en un pasado muy pasado... pronto no seré más que un olor en su cama. Así que no Romina, no estoy llorando es sólo que el aire pasa muy rápido por aquí y me lastima. No te preocupes, mejor vamos al parque.

Caray!, recuerdo cuando era una jovencita adolescente preparatoriana y pesaba apenas 45 kg, me sentía acomplejada por el peso y en algún momento sentí que era una dicha tener novio, porque ¿quién iba a fijarse en un esqueleto con 2 kg de carne?, ahora 10 kg después (bueno 12) mi peso vuelve a hacerme sentir mal, y digo no es que quiera ser hueso, sólo que no es carne en si lo que traigo encima, son como mil tacos de carnitas, 8 kg de azúcar y no se que tantas cosas más convertidas en una horrible panza sostenida por dos flaquitas patitas como de pollo... eso es!! parezco gallina sin pechuga!!... jaja!, bueno esto no tiene sentido alguno, sólo quejarme de mi misma...

no way

Hace hambre... y ya es muy noche, el señor del pan no pasa, se habrá volteado con su camioneta???- pensaba mientras su estómago vacío se comía a sí mismo. Jaló la cortina para mirar hacía la calle, sus esperanzas de volver a ver al señor del pan eran muchas... nunca llegó.

Salió a la calle y estaba más sola de lo que alguna vez la había visto... todo era normal hasta ese momento, de pronto las nubes se juntaron sobre su cabeza, parecía una conspiración en su contra, la lluvía comenzó y nunca paró. Cada paso eran mil gotas más y su hambre ni se diga; el cielo era gris con ligeros destellos de luz, el vapor subía del asfalto y todo parecía ser una noche normal... igual a otras noches lluviosas de hambre. Una gotita corrió por su boca, era tibia y salada, toco su rostro y se limpió, al ver su mano tenía sangre.

Una mujer camino junto con ella, por un momento sus instantes se cruzaron ambas pudieron sentir la miseria de la otra... no se miraron, no hablaron ni pensaron sólo sintieron. En el cielo se había pintado una franja morada... tal vez la aurora boreal, tal vez un pincelazo. Parecía que tenía un destino, pero realmente sólo caminaba intentando olvidar que el dolor de cabeza no se le había quitado y tratando de no relacionarlo con la sangre, sabía que sí pensaba llegaría a una fatal conclusión... ya no era hambre, era miedo de la realidad.

Se detuvo en una tienda, estuvo apunto de traicionar al señor del pan, pero su consciencia la detuvo, compró leche y nada más... volvió a la calle y parecía aún más tenebrosa, una melodía fúnebre salió de algún lugar... su corazón se aceleró y sus pensamientos volvieron a su salud, sabía que no podía volver y que sí dormía nunca más despertaría.

Temerosa por lo que podía pasarle en la calle decidió volver a su porquería de casa, sí iba a morir entre la mierda prefería que fuera la suya... prendió la tv y habló un rato con maría, quién tiernamente la abrazaba y consolaba, quería morir en ese mismo instánte, quería terminar su vida en ese momento tan perfecto, tan bueno en sí mismo... su alma se tranquilizó y por fin pudo dormir, no se preocupó de nada, sólo cerró los ojos... no hubo nada más.

Al despertar se dió cuenta de que todo era producto de su retorcida mente, que nunca estuvo en la calle con hambre y miedo, que nunca padecío por su salud... descubrió que nunca vivió y que había sido producto del pensamiento de otra persona... yo.

Algo bueno debe de pasar para que este aquí mismo... algo debe de tener la vida que me necesita, he pensado que soy muy negativa (tan negativa que un día me desmaye y en lugar de volver en si, volví en no!!!) y que mi actitud es bastante emo!... ya no más.

Cuando camino hacia mi hogar universitario voy pensando en que cosas vulgares me diran los camioneros... y he descubierto que mirar cómo crece la hierba es más interesante y que las cosas bonitas nunca salen feas en las fotos, esto me da a pensar sí realmente soy bonita porque pocas veces salgo linda... mmmhhh me fui lejos!!!

Ya no volveré a pensar en la replica, mejor miraré el cielo y volveré a sentir que la luna y las nubes me cuidan como cuando era niña, nunca más me sentiré sola... nunca

No existe nada más hermoso que el amor fiel y sincero... como el que nos dan los perros y vaya las mascotas en general. No es justo que nadie se preocupe por ellos y que los vean como objetos a los que se puede cambiar de aparador fácilmente y que cuando ya no sirven se desechan, no es justo que nunca nos interese su vida y lo que sienten, que coman mierda... no es justo

Sólo pido que seamos más justos... me entienden?

Aburrida la vida

No puedo creer que mi vida ha caído en un remolino, todo da vueltas... siempre las mismas situaciones con las mismas personas y los mismos diálogos, siempre los mismos sentimientos.

Cada día pasa igual al anterior y al que sigue, despierto en mi cama de piedra preguntándome que hora es, que haré de comer, me da tiempo??, tiempo para qué?... realmente estoy en un remolino en donde la miérda se junta con la miel, por eso es que nunca se que decir o que pensar, siempre parece que se me revuelven las ideas.

Por lo menos quisiera disfrutarlo, siempre me he imaginada en uno de esos en mi silla desde lo más alto y gritando:- Uhhhhh!!!!!- eso no ha pasado aún... esperemos.

Volver es una mierda, como un día me dijo:- la vida es una mierda!- mi vida con eso también asi que mejor decimos: sale, bye!!!

de la agonía pasando por la pereza hasta llegar a lo idiota

Esa sensación de frío y salado cayendo por la nariz y los ojitos a punto de cerrar, esa puta sensación de soledad...no es justo que no tenga voz, ¿cuándo perdí mi facultad de creer, de pensar y actuar? yo no sé cuando.

Ya no quiero llorar, me duele la cabeza y más el alma, me duele realmente hasta la punta de la nariz, ya no quiero ser mala... y tener que aguantar, ya no quiero escribir....

ESTA ES LA HISTORIA DE UNA PEQUEÑA MUJER FELIZ QUE VIVÍA EN LA PRADERA; TENÍA COMO PAREDES LAS ROCAS, COMO CAMA EL PASTO, COMO TECHO EL CIELO, COMO ROPA EL VIENTO Y COMO NOVIO EL RIO... ERA MUUUUY FELIZ Y UN DÍA DECIDIO MORIR... EL VIENTO SE FUE, LAS ROCAS SE DESHICIERON EL CIELO SE NUBLO Y EL RIO SE SECO... LA MUJER SE CONVIRTIÓ EN PÁJARO Y VOLÓ HASTA QUE UN RAYO LA PARTIÓ, SUS CENIZAS DIERON A LA MISMA PRADERA EN DONDE UN DÍA VIVIÓ, PASARON MIL AÑOS O MÁS Y UNA NUEVA FLOR SURGIÓ... AQUELLO YA NO ERA UNA MUJER, NI SIQUIERA TENÍA CONSCIENCIA YA NO SENTIA, YA NO AMABA NI DESEABA NADA... ESA POBRE PEQUEÑA FLOR YA NO ERA FELIZ....

Moraleja: NO VIVAS EN LA PRADERA (o no desees morir, te puedes quedar sin nada)

ESPERANDO, ESPERANZA, ES...

No se ni que día es, no sé siquiera sí importa... esperando que algo realmente interesante pase me encuentro sentada escuchando la melodía de una ciudad vacia en viernes por la noche. No pasa nada, en realidad nada ha pasado desde que tengo memoría... nada realmente interesante.

Recuerdo cuando era niña e imaginaba que me iba a un lugar lejano con sólo cambiar de habitación, recuerdo que la vida tenía otro color (azul) -creo que alguna vez lo había dicho- quisiera seguir siéndolo y en este mismo momento cambiar de paisaje o por lo menos estar un poco más animada. Todavía no pasa nada, aún sigo esperando.

Es rarito sentir que el tiempo se detiene para contemplarte y los minutos no pasan y lo que verdaderamente es extraño es imaginar al tiempo como materia... Cuando el tiempo se detiene no se escucha nada, no se ve nada, no pasa nada... sólo puedes sentir ese airecillo frio que se cuela entre el hueco en la ventana... el tiempo no pasa, es como soñar, sólo que aún estoy despiera y muy despierta... en noches como esta me gustaría ser el personaje de una historia triste y sensual: una hermosa mujer solitaria que camina por una calle desolada en un ambiente gris buscando crear su propio argumento...

Miro por todos lados intentando encontrar respuestas y sólo veo la sombra del barandal del vecino y la luz intermitente de su televisor, busco inspirarme, pero no pasa nada.

AÚN SIGO ESPERANDO

qué soy??

Hay muchas personas que me desagradan, en realidad son pocas las que me agradan... he imaginado cosas horribles que haría con aquellas desagradables personas: golpes, secuestro, homicidio, acusarlas con sus papás... en fin.

Intentando encontrar un lugar tranquilo para estar en sana convivencia con mi compu me quedé cerca de una ventana y ví algo que había deseado ver desde hace mucho; duró sólo un instante y es realmente extraño la bola de sentimientos que se pueden tener en fracción de segundos... alegría, empatía, tristeza, coraje, y uno que no se como se llama: es cuando sientes culpa por haber realizado un deseo... malo claro, tal vez sólo sea culpa.

Tengo una extraña sensación en el estómago... es como estar enamorada, y no puedo dejar de pensar que no me gusta darme cuenta que realmente tengo alma... y ahora mismo también me doy cuenta de que tengo sueño... hasta otra

14 DE JULIO

Hoy cumplo 23 años de vida, realmente me siento feliz de ello porque a lo largo de este tiempo he experimentado todo tipo de cosas: un nacimiento forzado, doloroso y milagroso, una infancia maravillosa (bueno, nada es perfecto) una adolescencia rara y el resto un poco más.

Estoy agradecida con la vida aunque algunas veces parece que no; agradezco por mi familia que es tan disfuncional como cualquiera, pero la mejor según yo, agradezco por los amigos que aunque son muy pocos son suficientes, agradezco por todos los hombres de mi vida (en el sentido amoroso) todos me han dejado algo importante y una experiencia que no debo de repetir, agradezco por la onda académica que me ha ayudado a comprender que por muy buena que sea siempre tengo que ser humilde... agradezco en sí por la vida misma.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI.

El 20%

Sólo el 20% de las personas que abren una cuenta de blog lo actualizan!!!!! (cara de sorpresa: ojos abiertos al igual que la boca, una mano cubriendome la mejilla).

Datos sorprendentes que nos regala la revista internacionalmente reconocida por los científicos: DE 15 A 20.

287 entradas

Este año se me fueron las ganas de contarle a la gente lo que me pasaba, no sé sí fue el clima que también me afectó o qué!. Este año mi pobre blog casi no fue visitado por mi ni por nadie... sufrió y sufrió y ahora lo encuentro agonizante con las heridas casi letales que no cicatrizan. Aún así después de verlo casi muerto no encuentro palabras para poder reanimarlo, ni yo estoy animada este día en especial...

Disculpa amigo por la maldad interminable de este mundo, lo mejor sería si no estuvieras aquí para verme sufrir o para intentar armar los pedazos rotos de mi alma... perdón amigo, lo mejor será decir adios... pero no hoy... dejáme pensar y estudiar las palabras que utilizaré para el adios, para ese día que me decida a jalar el gatillo.

hello!!!

Hace mucho que no vengo por aquí, las calles han cambiado un poco... mi actitud también; con el tiempo lo descubrirás... han pasado muchas cosas desde el último día que estuve contigo-

He madurado, o eso me he hecho creer... ahora tengo un trabajo estable, una vida amorosa complicada y terceros que todos los días se incluyen; estoy un paso más cerca que ayer de lo que he buscado todos estos años... he probado nuevas cosas; he revivido otras... han pasado historias en un segundo que si me pongo a contarlas tardaría eternidades... he amado querido amigo, he vivido todo este tiempo que no he estado contigo.... he decidido cuales son mis preferencias, he decidido que tú pasas a segundo termino, aún así nunca te olvidare, nunca dejare de asomarme a la ventana cada que crea oirte pasar....

Hoy después de no se cuantos miles de años he vuelto querido amigo blogito... te extrañé.

al despertar...

"Hoy desperté sintiéndome diferente, no era algo físico... de hecho he deseado un cambio físico urgente, es que está narizota no me deja vivir; pero no era eso, hoy me sentí como más vivo, con energía y hasta más alegría. Me levanté de la cama después de contar los 7 segundos reglamentarios, me puse unos calzones para salir a recibir la leche y prepararme para salir a trabajar.

En la ducha salude a mi viejo amigo de abajo, la infección estaba saliendo, dos meses más y podré tener sexo- me dije no con mucha alegría, pero eso me busco por andar comprando sexo barato, siempre lo he dicho pagar una novia es mejor, pero pinches viejas con tanto lloriqueo ni se antojan.

Ya como a eso de las 10 bajé al estacionamiento por mi flamante auto negro, casí nuevo, sólo por las calveras que la puta del 6 me rompió cuando se entero que me cogía a su puta hija...-risas-.

Esta pinche ciudad me mata, tanta gente, tantos autos, tanta rata y policias... en momentos como este me gustaría nunca haber salido de la cueva en la que viví 8 meses, 39 días y 23 horas... debe de ser interesante recordar con exactitud como es vivir dentro de otra persona, no debe de ser tan malo, creo que por eso amo tanto a mi viejita, - iré el siguiente mes a verla al asilo-... en fin, hoy me siento bien, y la mierda no me alejará de esto".

Al despertar nuestro hombre era una persona sola, triste, fea, desesperada y egoísta, sin contar con que tenía sífilis... TENÍA porque no he podido soportar más el hecho de tener que verlo todos los días, de que se acerqué a mi con flores y su mal aliento y me entregué cartas en las que me cuenta todo de sí mismo... hoy no pude y con el abrecartas le he cortado el cuello... y después me lo cortaré, sólo al terminar esto que no pretende ser una confesión, sólo mi justificación.

muse-ic

Olvide decir que no hubo niños hermosos como había esperado a excepción de Matt, que está sabrosísimo....

muse-ic

Había soñado mucho tiempo ese día, ese bendito 12 de abril del 2007... era una pobre niña solitaria sin dinero que por obra de algún buen santo sin quehacer me envió a un buen padre que me dió dinero... no era suficiente, el dinero muchas veces no es suficiente, YA NO HAY BOLETOS, fue lo que escuche y sonó en mi cabeza por mucho tiempo.... no me desesperé, siempre hay esos hijos de perra a los que conocemos como "revendedores" que te dan un boleto baratísimo en cientos de miles de pesos, -no importa, es Muse- pensé todo el tiempo.

Ese jueves 12 de abril, era algo tarde y no tenía nadita de ganas de ir a la facultad, así que con mucha seguridad me levanté de la cama y estaba dispuesta a realizar mis ejercicios matinales cuando una voz aguardientosa gritó: -Jacqueline!!!- esa era mi viejita que muy linda me fue a buscar porque mi hermano le dijo que ya tenía mi boleto y ella buscó hasta debajo de las rocas en la escuela y como no me vió fue hasta mi humilde pero cómodo hogar... llegó con otros amigos que querían beber así que los invité a pasar... volviendo, no hice ninguna reacción de sorpresa o alegría, fue hasta que salieron a comprar alcohol y yo salía del baño porque había olvidado mis calzones, ví a nacho en la cama, lo cargué le dí un gran beso y dije:- si vamos chico- en ese momento entró luz y me vió en calzones, se le había olvidado el monedero.

En fin, todo el día me sentí feliz,pero nada ansiosa... hasta que por fin dieron las 8:00 p.m. y decidimos ojkir y yo salir a nuestra aventura... la primera cosa horrible fue el estar afuera del lugar con la incertidumbre de sí eran legítimos o no los boletos, hay tantas historias de revendedores malditos... pues bien, libramos el primer obstáculo, pero no el único, faltaba llegar a la entrada y pasar la prueba del lector láser, que exitósamente libramos. Una vez en el lugar que me hacía sentir más cerca del cielo (era la sección más alta) me senté como la hermosa niña bien portada que soy y no miré a nadie, bueno ocasionalmente a los niños horribles que entraban (esperaba ver a un buen de hermosas criaturas fanáticas de muse, pero de eso nada), no me sentía para nada emocionada sólo pasaba el tiempo y ya... pero justo cuando un vecino dijo que eran las 9:00 p.m. todo cambió, los látidos de mi corazón eran cada vez más intensos y con menos pausas, el sudor me recorría todo el cuerpo, los dedos de las manos se me entumecían y los labios se me resecaban, creo que fue la media hora más extensa de toda la historia de la humanidad, cuando de pronto:

chan, chan, chan, chaaaaan!!!!.... se apagaron las luces, los gritos no se hicieron esperar, las vibraciones en el suelo de las personas que brincaban sin parar porque su emoción era mucha... mi aire, ¿en dónde está mi aire?, me preguntaba sin cesar... fue ahí cuando comprobé que era realidad, cuando me sentí en el concierto que había estado esperándo por mucho tiempo, estaba viviéndo un sueño que pensaba hacer realidad otro día, en otro lugar, con otra gente y con más años... puta!!!!, que puedo decir, para ser sincera estaba cagadísima de la emoción, cante todas, TODITITITAS las canciones sin omitir una frase, una pausa o un grito, aplaudí, brinqué y baile sin importarme que estaba sola (ojkir se fue hacía las rejas con otra bola de tontos) y que tal vez hacía un gran rídiculo... después de 2 pausas volvieron a encenderse las luces y Matt (el vocalísta) con un mal español dijo:- necesito sus encendedores y celulares para esta canción- (yo entendí:"sus servidores....") yo no tenía un encendedor y tampoco un celular porque lo perdí, así que sólo levanté mi cigarrillo encendido y canté... pero mi corazoncito me decía que eso no iba bien, sentía que el momento del fin llegaría, otra canción más y de pronto se encienden las pantallas, sale humo y creo que fuego del escenario, Knights of cydonia empieza a sonar y mi corazón se aceleró, como cuando no quiero despedirme de alguien... eso mismo pasó, se acabó... tenía la esperanza de que tocaran otras canciones, de que volvieran una tercera vez, pero eso no pasó... para ser sincera sentí que hubo cierto vacío, pero en fin... como una vez josué me dijo cuando fuí a un concierto de korn. -sí te gustan (o sí eres fan), no importa lo que hagan, aunque se pusieran a comer galletas en el escenario te hubieran gustado- y pues sí....

En fin, fue un gran momento que espero se repita pronto... y que sea mejor.

*** como no tenía dinero me compré un llavero de $25 pesos y mi hermano me compró una taza que tenía un trébol, no entiendo el significado, pero ví ese símbolo toda la noche... alguien sabe qué significa???.

milagro!

No se en que momento Dios se volteó a mirarme y pensó: -pobre chica, ella es la mujer más hermosa y maravillosa de toda esta mierda a la que llamé universo, ¿por qué no es feliz?- y fue entonces que con todos sus poderes nunca imaginados se metió dentro de mi archivo personal y tecleó: FELICIDAD, y encontró: MUSE, investigó más y más y encontró que es un grupo maravilloso de 3 ingleses que hacen que me "despeine", después con su inmensa inteligencia llegó a la conclusión de que me haría muy feliz verlos en concierto y con sus contactos internacionales organizó una visita sólo para mi... y todo iba de acuerdo al plan, Ojkir sería el querubín encargado de darme la maravillosa noticia 2 semanas después de la preventa de boletos. Saben que Dios es un niño chiquito que juega con el destino??, pues bien, cierta mañana cuando no tenía nada más que hacer decidió adelantarse en el tiempo y ver qué pasaría ese día del 12 de abril del 2007 y vió que yo era muy feliz, ahora sí estaba completa para ser Diosa... y decidió que yo no podía ser esa mujer extremadamente feliz y volvió al presente, me hizo pobre, muuuuy pobre e hizo que los boletos costaran $900 y que mi hermano quisiera ir también, entonces ahora qué carajos hago???, de donde saco $1800... necesito dinero.

··Sí algún buen ciudadano quisiera darme dinero o en su defecto dos boletos, tendrían mi eterno agradecimiento.... think about it!