lo ví con el alma, no con los ojos.

-qué tal!!!-

Empezamos ese viaje hace muchos días, creo que meses... eran las 8:30p.m. y yo abría las puertas de mi mente para permitir la entrada de maría, ella se resistía, creo que quería jugar conmigo... cerre y volví a abrir esa vez más fuerte; entro y como siempre me tomo de la mano para llevarme.

Afuera era como un sueño... la ventana presentaba a mi amiga sombreada: la noche, en ella, junto a ella o con ella, estaba un hombre quién las veía desde el otro lado, espíando, acusándo... el sueño era largo, casí como una vida. Todo se detuvo de pronto, sin sentido... el aire se tornaba desesperado por llamar la atención ; la velocidad iba decreciendo y los ojos se nos cerraban cuando el hombre abandonaba el lugar. Una vez más las mismas animaciones del pasado, el hombre encendía su auto y cada vez que eso pasaba nuestros corazones latían.. tal vez sólo era el mío, a los muertos no les late el corazón... era como estar enamorada.

Más tarde el miedo y el cerebro se volvieron sus dueños, ya no poseían poder sobre sí mismas, las mandaba y castigaba con peso cuando no obedecían. Al principio creyó que no funcionaría y al otro día sería como una broma cuando mostrara sus notas.

(otra frase sin sentido) "Estoy enamorada y... jaja!... en el reflejo veía el corazón puro de su amado"...

Era como una caricatura, la de mi vida; queriendo encontrar respuestas que ya conozco: SI (lo) QUIERO, pero es tiempo de buscar nuevas oportunidades, pero siempre es bueno conservar un reemplazo. Desde el principio sabía la respuesta, sólo que era tan obvia que me avergonzaba de contármela.

Apariencias o reflejo?, las imagenes volvían a mi cabeza y la luz me decía que lo ignorara, me llamaba para evitarme el sufrimiento.. lo se porque lo he visto con el alma no con los ojos.

Estuve a unos segundos de gritarle en la cara: -déjame hijo de perra- (he prometido no llamar puta a su madre) y echarme a correr mientras las lágrimas me brotaban... no lo hice, ni lo haré.

Estuve a unos segundos de tirarme de aquel puente viejo sólo para darte una lección: CONMIGO NADIE JUEGA, tampoco lo hice, mi vida vale más que las enseñanzas que puedas recibir.

Hoy he estado apunto de llamarte y pedirte que vuelvas... lo pensé mucho mientras caminaba por Reforma, quería ir corriendo a buscarte y decirte que hay una linda exposición de bancas, quería pedirte que fueras conmigo para tirarnos en ellas y ver pasar la vida viendo carros... tampoco lo hice, en vez de eso he decidido casarme en la playa próximamente, lo siento lo único que puedo hacer es invitarte: -¿quieres ir?-

Ayer estuve la mayor parte del tiempo que ví a mi chico reclamándole por sueños estúpidos en donde él se iba con alguien más, se que eso no pasará porque simplemente él no es como yo... Recordé que una vez una amiga dijo que cuando reclamamos ese tipo de cosas es porque las estamos haciendo.

Me pregunto, cuando será el día que se fastidie de mi y este tipo de estupideces?, cuándo será el día en que abra los ojos y vea el daño que me haré y le haré?. .. no puedo ser tan explícita como para que alguien además de mi misma pueda entender a lo que me refiero, pero explicarlo me traería problemas.

Sí los avisos del futuro no se equivocan, perderé tiempo con amores... al final el verdadero (el de siempre) estará conmigo, sólo que a un alto precio... no sé sí estaré dispuesta a pagarlo... lo mejor sería ser una solterona sin vida amorosa.

26 noviembre.

Hace un año para ellos, hace una eternidad para mi... te fuiste un sábado al medio día... ese día debiste de aceptar mis brazos calientitos y llenos de amor, tal vez ahora mismo estarías aquí.

Desde hace un año miro tu imagen en el papel y cada que me siento cansada te miro y vuelvo al intento diario... gracias a ti seré la mejor. Todos los días te recuerdo y daría lo que fuera porque volvieras, daría lo que fuera por tocar ese pechito una vez más... todos los días la familia te recuerda y creéme, todos esperamos que vuelvas.

... piu!.

24 de noviembre.

Felices bailaremos, felices cantaremos... felices en tu cumple mi amor.

Feliz cumpleaños por adelantado para ti preciosa, se feliz.


**no sé que más puedo agregar... por favor ya no te pierdas, te extrañé mucho esas dos semanas de tu muerte falsa...

sólo un instante.

Quédate ahí sólo un instante más, permíteme recordarte así entre las sombras, permíteme observar una vez más esa tu hermosa presencia. Quédate ahí parado un momento mientras dibujo tu silueta roja con este hilo de sangre...

Ahora hacia la izquierda, muévete un poco a la izquierda, permite que la luz ilumine ese tu verdadero rostro, ese que nunca mostraste, ese que roba vidas y arranca pasiones.

Quédate ahí parado un instante, finge que me tocas y devórame en el acto... alimentate de carne cruda: vívora!, rómpeme los huesos en mil pedazos, arráncame la sonrisa y la memoria, pinta esas blancas paredes con mi sangre azul, junta mis dientes y fabrica un collar, quema las páginas blancas de nuestro pasado, haz confetí con mi ropa; no permitas que nada quede de mi.

Mírame y no me olvides, no olvides que la última vez fue aquí, mientras parado bajo las sombras me obedecias.

Un día, el próximo año alguien me preguntará: -cuál es su mayor virtud?-me quedaré callada unos instantes mientras pienso en responder acertadamente:- vivir-.

...y es que estar vivo es algo realmente artístico, un don y una responsabilidad que pocos pueden cargar... he pensado últimamente que deberían ponernos reconocimientos por todos lados a estos pobres locos no suicidas por el simple hecho de estar vivos.

Es realmente complicado vivir, es muy complicado despertar y recordar nuestro nombre, la ruta para ir a la escuela, es realmente díficil no olvidar las miles de millones de palabras que se escucharon en días anteriores... es muy complicado amar a alguien más cuando uno mismo no es capaz de amarse.

La vida es muy díficil, en especial cuando se lleva una vida de mierda... rodeada siempre de falsas amistades, de gente abusiva y oportunista... realmente es un gran logro sobrevivir a cada día, es un gran esfuerzo dormir y no morir en el intento... se ha convertido en algo realmente díficil respirar, comer y beber, vivir es un arte, por ello la gente feliz debería de honrar a la gente infeliz...

Cuando el siguiente año alguien me pregunte sobre mis virtudes, no dudaré en responder: -vivir-.

voglio spezzarti il cuore

Llegué puntual, tal como lo prometí, tu cuerpo ansiaba que llegara el momento, más el mío no, me llevaste a tu refugio ansiosa por lo que vendría, mi mente sólo pensaba en terminarlo... me besaste ¡maldita puta!, y la parte sádica que tenía guardada salió, te tomé por la cintura y te arroje hacia la cama como un objeto cualquiera, tu cara era de susto, y la mía de satisfacción, comencé insultándote y haciéndote notar el despreció que has provocado en mí, seguí con los golpes en tu delicado rostro, y los terminé en tus nalgas, gritabas y llorabas, intentando consolarte te dije que era parte de un juego, el propósito de éste sólo era hacerte sentir con dolor físico lo que tú me habías hecho sentir en el alma.

Un rato más tarde pudiste disfrutarlo, pero yo ya no, entonces tuve que utilizar un recurso extra... cuando logré tocar el cielo no fue gracias a ti, agradécele a ella, sabes a quien, estaba penetrando tu cuerpo, pero mi mente penetraba el de ella.

Te encuentras recostada frente a mi desnuda hasta el alma, con la cara de satisfacción después de todo lo que te hice sentir hace unos momentos, me miras y preguntas si sentí lo mismo, la verdad no bebe, me has hecho la persona más miserable del mundo porque no pude amarte como quise, porque tú nunca me amaste.

Al mirar hacia el techo mi mente comienza a recordar todos esos momentos en los que estuvimos juntos, en los que jurabas amarme y hacías que mi vida tuviera sentido, o por lo menos así es como lo entendía, tal vez tus intenciones nunca fueron esas, tal vez lo único que querías era pasar un buen rato y ya.

Pero las cosas cambian amor mío porque ahora lo único que disfruto a tu lado son los momentos en los que nuestras pieles entran en contacto, y eso no es nada bueno para mi, porque me molesta que ya no pueda haber amor entre nosotros, más bien se transformo en un “amor de verano” (you know what I mean) , porque en lo único que se han centrado mis pensamientos es en hacerte daño, porque quiero que sufras tanto o más de lo que yo lo he hecho.
Ahora vuelvo a mirarte y sigues ahí recostada con esa misma expresión y nuevamente empiezo a analizarte y he llegado a la conclusión de que no eres nada, nunca lo fuiste , el único calificativo que puedo darte es el de mi “puta personal”, me gusta por ahora, pero no te lo tomes tan enserio porque un día llegaras a aburrirme y te botaré , y lo único que quedará será un espacio en tu cama.

** para memo, (es ese??).

descanso

Me he tomado un descanso mental (he estado haciéndo tarea)... Hoy fue un día feo, me enojé con ojkir eso pasa pocas veces , en realidad son muchas, pero pocas veces nos enojamos más de 3 horas, fue algo muy pendejo. Ayer cuando volví de la escuela me enojé con él y mi madre por una pendejada y más tardecito me dijo que hoy habría una fiesta y que ya le había dicho a mi novio... me molesta que esos dos planeen mis días, el punto es que le dije que no iría porque tenía mucha tarea... (larga historia) hoy por la mañana me repitió que iríamos a la fiesta y un tanto molesta (porque mi novio me había hecho enojar) le dije: -ya te dije que tengo mucha tarea- y se enojó, no se sí con razón, pero el punto es que después se enojó más. Entendí perfectamente que no le había contestado de la mejor manera y para compensar mi error adelante tarea en el tiempo que se supone le dedicaría a mi novio, le pedí que fuéramos y accedio, cuando encontré a mi hermano me recibió muy agresivo (tal vez como yo lo hubiera hecho) y dijo:- siempre eres así, cuando estás emputada no aceptas razones y cuando se te pasa pretendes que todos estemos felices, no quisiste ir y ya...- y luego le empezo a decir a mi novio un buen de cosas respecto al tema, me sentí muy mal y me metí a la casa para que no me viera llorar. No pude explicarle nada, ni pedirle perdón, de verdad quería arreglar las cosas y dentro de mi había algo que me decía:- no la cagues- más tarde entraron y yo seguía llorando, ojkir me habló y en automático le dije:-no me estés chingando- no era mi intención, pero me dolio mucho porque siguió haciéndome ver cuan egoista soy y no me habla. Espero que pase ya y que volvamos a estar felices como siempre. Me duele tanto que mi hermano se enoje conmigo... sí alguien más lo hace me vale madres, pero no con él.

Ya me voy, me duele la garganta y quiero llorar mucho.

**por cierto: FELIZ CUMPLEAÑOS OJKIR!!! (es el lunes)

Hoy me he sentido verdaderamente jodida... primero por la salud que no ha pasado a visitarme... me dolió la cabeza todo el día, se me bajó impresionantemente la presión, cuando vine a mi hogar (dulce) vomité como loca... en fin, pero no nada más es eso; me siento jodida en todos los aspectos, no he podido ser un gran ser humano como debiera, no me he esforzado en la escuela como me había prometido, no he ayudado lo suficiente a mi familia, no he tratado bien a mi novio y amigos muy especiales últimamente, y lo peor es que tampoco a mi misma me he tratado bien.

Mañana será otro día, espero que todo mejore.

Buenas noches (o días o tardes, o lo que sea).

hola- adios.

Después de tanto tiempo volví... me he dado un momento para visitarte amigo, espero hacerlo más seguido. Un beso infinito para todos aquellos que decidan verte.

Desde que era niña salía por las noches al parque, jugaba sola... siempre en el columpio de arriba a abajo, toda la noche y todos los días, tanto que llegó el momento en el que su sombra se quedó grabada en la nada.

Cuando cumplió 12 no pudo ir más a aquel parque... había sido secuestrada por sus padres (los verdaderos) y la encerraron en un circo... puede que sea divertido, despuès de todo a los niños les gusta el circo... pero a ella no, era como vivir todos los días el mismo...

Nunca dormía, siempre estaba atenta a todo, a la noche sobre todo... pensaba en la sombra que había dejado en aquel parque y la sombra también pensaba en ella... se buscaban la una a la otra siempre con la esperanza de encontrarse... eso nunca pasó.

Pasaron los años, tal vez 10 o 15 o 600, y ella seguía infeliz, lo único que la mantenía viva era subirse al trapecio, esa cosa que le recordaba a su parque, era parecido, sólo que estaba más cerca del cielo. Por cierto ella no quería ir al cielo.

Todos los días se subía y practicaba, imaginaba que volaba y deseaba perderse un día en alguno de sus actos. Tal vez algún día pasaría.

(...... historia larga).

Un día mientras subía las escaleras para llegar al trapecio, pensó que ese sería un acto único... ella era la estrella del circo, su público lo merecía. Vestía con un traje pequeño y ajustado, con muchas luces y colores maravillosos, de sus brazos colgaban dos cintas negras que le daban un toque de elegancia al acto, su rostro era pálido, todo lo contrario al traje, su corazón era negro y su carácter feo, estaba amargada... subía y subía y el público sólo la veía, muchas de las niñas soñaban con un día ser tan bellas y talentosas como la loca trapecista.

Cuando estuvo arriba, las luces se apagaron, sólo una pequeña luz circular la alumbraba, el payaso lider la anunciaba: -señoras y señores, niños y niñas... miren al cielo, que un ángel nos visita...- y algo así gritaba... ella no pensaba, sólo actuaba.

Se trepó al trapecio y del otro lado su compañero la esperaba, estaba atento esperando la señal para sostenerla y hacer otro exitoso acto... sólo que esa vez la señal no llegó. De pronto todo se paralizó, los niños ya no gritaban, el payaso ya no alardeaba, su compañero se detuvo en el aire... la mujer se había soltado del trapecio.

Cayó poco a poco girando en el aire, sonriéndo... esperaba morir. Su cuerpo cayó al piso y enseguida la sangre brotó... sus ojos quedaron abiertos y de su boca tendía un pequeño hilo de sangre, un brazo se safó, pero eso ya no importaba, ya no sintió dolor... su alma se desprendió y hulló hasta el parque en donde esperaba encontrar a su sombra.

Su sombra no estaba más en el parque, la había encontrado justo esa noche en que decidió quitarse la vida... ahora el alma está en el parque y la sombra se convirtió en el acto principal, se columpia de un lado al otro, toda la noche y todos los días, sólo que ya no hay audiencia... y así hasta la eternidad.

venía un tanto emocionada por escribir algo nuevo en el blog, pero nadie excepto yo lo lee, así que por algún tiempo guardaré mis brillantes ideas y volveran hasta que sean apreciadas... a la mierda.

de izquierda a derecha.

SALOMÓN. Lo conocí en el primer semestre... me parecía tremendamente estúpido porque se juntaba con los "cachunes"(larga historia), ahora me agrada bastante aunque sí tenía razón y es estúpido... ja! no es cierto es la neta!.

LUZ. Mi viejita, ya conocida en este espacio... que más se puede decir. Es un encanto.

CHUY. También lo conocí desde elprimer semestre, es muy raro y reservado, un punto bueno a su favor, le gusta pink floyd y ese tipo de música, es un buen amigo.

JACQUELINE. Simplemente hermosa.

JOAO. Es un tipazo... y cuenta los mejores chistes del universo... padre de 3 hijos y 1 vasectomía, algunas veces me causa ternura y admiración... estudia por satisfacción, bien por él.

y esa foto no recuerdo cuando fue tomada, estamos con doña diabla (desde el infierno como dice mi mujer) un lugar horrible cerca de la escuela en donde todo es fiesta!!! (no es cierto)

Pues mi paso por aquí fue igual que sí no lo hubiera hecho... sé que tengo cosas que ofrecer para este blog y para mi vida en general, sólo que no se me ocurrió nada... ya será para otra.

amor en cinco minutos-

-dejálo y búscate otro- le decía aquél hombre calvo. - no señor, nunca podría- pensó...

Sí tan sólo existiera un hombre más alto que pudiera tocar el cielo, sí tan sólo una mirada fuera más tierna y una mano más grande, sí tan sólo un hombre pudiera ser más inteligente y atento... sólo entonces, señor, podría dejarlo.

El amor es algo que dura más de cinco minutos, algo que se disfruta para toda la vida.

de vuelta.

La vida es extraña, últimamente me ha tratado bien... he recibido premios que no merezco, aprobar exámenes para los cuales no estudié, un buen novio fiel (lo sé porque mi hermano es su sombra y no es como el común de la gente)... no sé cuánto durará, pero habrá que disfrutarlo.

En fin, lo importante es que estoy de vuelta.

1° semana

Fue buena, pensé que iba a estar toda jodia ya que desde el sábado pasado me dió el síndrome"no quiero ir a la escuela" y mi sistema inmune bajo, me dolía la cabeza, el cuello (a causa de subirme a la montaña rusa, el horror!!!), tenía el estómago raro y me sentía triste... tanto como para llorar por no ver a mis seres amados 1 semana, ni siquiera pude despedirme bien de mi novio porque cada que me decía algo o me abrazaba lloraba... en fin, llegó el lunes y mi primera clase fue con Vitorio Perecci (Victor Pérez) un maestro con el cual llevé fisiología general en el 2° semestre, buenísimo catedrático... bien pues ahora llevó fisiología veterinaria con él y es algo delicioso... desde el primer día tuve clases normales con tareas y todo así que no se me hizo tan pesado, el viernes me escapé de la última clase y me fuí de pachanga por la noche con mi novio, mi hermano y su novia, fuímos a jotear un rato a la zona rosa ... y me ha tocado despedir nuevamente a mi chicuelo y sufrir... lástima, ya sólo queda disfrutar la escuela, aprovecharla y tratar de sobrellevarla...

Ya me tengo que ir... en resumen, la semana estuvo mejor de lo que espere, ojalá que siga igual hasta el final. Un beso amiguito.

afortunados los que tienen boca para pedir y dinero para pagar.

** En la casa.

Recostada, intentándo entender otra lengua, intentándo entender otras formas, intentándo entender al mundo, me he dicho técnicamente: -tengo que comer algo para evitar una hipoglucemía- puesto que no había comido y eran como las 8:00 p.m.; me levanto sin nadita de ganas y me miro al espejo, recojo mis negros cabellos bajo una cosa plástica igualmente negra. Tomó dinero, una chamarra el teléfono y ya.

** Al salir.

La calle estaba vacía allá en la ciudad de nadie, la poca gente que había eran los múltiples tenderos quienes esperaban clientes refugiados en la calle, huyendo de sus miserables y cálidos negocios, cazando como bestías. Camino y camino y no hay algo que me interese, doy vuelta y observo: NADA, giro al lado contrario y: NADA, atraviezo entre la hierba que moja y pica, brinco el surco de basura y vuelvo a la civilización. Mientras eso pasa pienso en la gente (la que me importa, claro)imagino algunos diálogos con ellos y sonrio... camino y camino, a más camino menos gente y menos negocios todo se comportaba diectamente proporcional... cada vez había menos vida. Cruzo la frontera y vuelve la gente, vuelven mis esperanzas de comer; pienso en aquellos pobres perros que devoraban una cabeza de gato... y sigo con mi camino. Llego a un lugar sucio, pero con comida, me siento y pido pan, papas, maíz, queso y cerdo: -y de tomar?- pregunta la anciana que atendía el lugar- da lo mismo, lo que sea es una mierda- pienso y en cuestión de segundos le respondo: -una coca,por favor- .

Como con tranquilidad mirando las moscas que hay en la pared ,-espero que no haya sido envenenado- pensaba en el gato mientras comía. Cuando terminé me levanté y le pagué a la señora con un billete y dijo: -no tengo cambio- y le dije que yo tampoco, ambas en nuestra postura de "yo te gano" nos quedamos mirando hasta que perdí y dije: -voy a comprar leche, ahorita le pago- y me fuí a la tienda, de vuelta le pago porque soy una de esas afortunadas en tener boca para pedir y dinero para pagar, mientras buscaba en sus bolsas monedas para darme pienso en mil maldiciones hacía ella cuando me dijo: -espero que tenga buena mano- no pude evitar sentir lástima por ella que creía que yo le podría dar suerte, pobre ingenua... seguro que ahora ya no exite su negocio.

**De regreso.

De vuelta otra vez a la soledad, camino hacía mi hogar, los perros siguen comiéndose al gato: uno le quitaba la piel de la cabeza otro más de las patas, me acerqué para verlos y el más pequeño me gruñó: tranquilo- le dije y me aleje... pensaba en vísceras, sangre, putrefacción y en todo aquello que percibí; en la siguiente esquina había otro perro sin piel, seguro que el gato se lo comió.

Escala biológica

Homo sapiens sapiens, dice estar en la cima de la escala biológica aún sobre otros mamíferos que presentan una morfofisiología similar a la suya... pues yo creo que no!!!, Frank dice lo mismo:- hoy me topé con un microbusero y no supe sí pedirle la licencia o que se volteara para ver sí tenía cola- dijo cuando nos contaba que lo habían chocado:-volvamos a la virología, los virus son muy complejos...- y continuó con su clase...

Continuándo con lo de los virus, me he puesto a pensar sobre los diferentes ciclos de vida entre un virus y las personas: Las personas estudian para trabajar, trabajan para comer y comen para vivir; se levantan muy temprano y duermen muy noche, ganan dinero y lo gastan en el súpermercado... los virus no trabajan ni van al súper y mucho menos estudian humanos, los virus tienen memoría (o algo así), pero no sienten... por tanto he llegado a la conclusión de que quiero ser un virus.

Que venga el viernes, y el sábado... que vengan todos los días que sean necesarios para amarte, para estar contigo y escucharte... que se vayan las escuelas y los trabajos, las bocas apestan y los perros muerden... mejor vamos a bailar y a besarnos... y sí tienes suerte a cenar.

Te extraño a madres hermoso, a sólo 5 días de no verte a 1 de no escucharte... extraño tus huesitos y tu manota, tengo ganas ya de comer brinquitos (se levanta la ceja izquierda en forma coquetona). Quiero abrazarte... te quiero.

heeeeeeheeeey!!!!

Aún no muero, sólo estoy de vuelta en la espantosa vida escolar... LOS VIERNES SALGO A LAS 9:00 p.m., es horrible y lloraré (ya mañana, hoy ni me preocupa)... tengo mucho que contar, o más bien no, pero tengo que creérmelo para que mi vida no sea tan horrible...

Ya pronto volveré contigo amigo blogito, mientras me despido porque no quiero seguir escuchando al marica del café (es puto).... Adiós

vampiros.

Era de madrugada y tenían mucho fastidio, -qué hacemos?- preguntó el primero de ellos, uno más responde:- vamos a grabarnos- y el primero saca su aparato de alta tecnología, que por supuesto era carísimo y dice:- wey, no nos graba... no nos vemos... no nos vemos- asustados y pendejos llegaron a la conclusión de que eran vampiros.

Dos horas más tarde se han dado cuenta de que la cámara estaba del lado equivocado y que tenían que voltearla para verse... entonces no eran vampiros, más bien eran un par de idiotas más idiotas aún por los efectos de la luna.

**Es una historia real.

Sintiéndome mierda.

Hoy parecía ser un buen día, desperté temprano... felicité a mi madre, sequé a ignacio para que se fuera guapo al doc, pero hacía frío así que decidí volver a la cama. Había hecho cita con mi novio para vernos a la 1:00 p.m, cuando ví el reloj marcaba las 12:30, no iba a llegar así que le llamé y quedamos más tarde... bajé a la cocina a desayunar y había huevo con chorizo esperándome, me preparé un pan con mayonesa y un café, me senté y resulta que la cosa esa sabía horrbile era chorizo del feo, cuando me subí a bañar el agua estaba fría y justo cuando estaba a punto de salirme comenzó a caer la caliente... -puta madre!!!- pensé, total que salí tarde, estaba lloviendo y los pantalones se me mojaron y cuando llegué al lugar donde sale el transporte esperaba para subir y una gorda se subió en mi lugar, total que se me hizo más tarde... cuando llegué mi chico estaba con cara de fastidio y sólo pude pedirle perdón... pasamos un rato padre, pero luego me entró la loquera y me enojé con él... lo hice llorar, pobre tipo, tuve que irme y quedarme con sentimientos de culpa todo para llegar temprano y salir con mi mamá... son las 9:47 p.m. y apenas llegaron con el estómago lleno y caras felices y mientras yo aquí como pendeja desde las 6:00 p.m. esperándola...

En el camino venía una niña con su papá hablando de los "poblemas" y decía algo así como: lo bueno es que nos faltan como 10 poblemas y ya- cuando era niña todo iba bien, siempre supe los motivos por los que mi familia se iba a la mierda, pero me importaba poco y era feliz, justo como esa niña, además tenía más apoyo moral mi madre se sentía orgullosa de mi y le gustaba pasar el tiempo conmigo, con oscar peleaba todos los días, pero siempre nos poníamos felices y la discusión se olvidaba, ahora ya no pelamos como antes, pero mis errores no los olvida ni yo los de él... hoy, ahora mismo me siento la peor de las mierdas como que nada va bien... me siento sola y patética, refugiandome sólo en este puto blog...

ALICE

Tener 15 años debe de ser bueno, vivir 15 más debe de ser mejor... tener 30 años y tener una vida llena de satisfacciones es genial... cumplir 31, 32, 33... 35, 35, 35 y ser madre, esposa, empresaria y hermosa, es lo mejor del mundo.

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMITA!!!.

sexy o no??

noche de sábado

Muchas personas esperan ansiosas la noche del sábado por diferentes razones, no sé podría ser porque es el único día libre que tienen y pueden ir a emborracharse o porque a todos se les antoja hacer fiestas degeneradas para degenerados y su popularidad es mucha y los han invitado... en fin la noche del sábado me parece muy bonita cuando voy por la calle de vuelta a mi hogar, pasean las parejas de novios enamorados o fingiendo estarlo para llegar en cualquier momento al sexo, los bares en donde adulteran las bebidas encienden unas lucesotas que hacen que la vida parezca más bella, en fin...

Pues está noche de sábado no estoy caminando enamorada, ni estoy en un bar y como mi popularidad no es mucha no me han invitado a ninguan fiesta me encuentro aquí en mi hogar encerrada viendo correos estúpidos junto a mi madre y escribiendo esto para que el blogito esté actualizado.

No hay más historias ni nada porque no tengo imaginación. Hasta otra!!!

*+

Ja!, crees que después de ti no hay vida?, pobre idiota... te imagino ahora mismo disfrutando de las locas fantasias que crea tu mente de mierda... creyendo en las casitas de los duendes y en algunos corazones que sangran por ti... por ti no hay nada!!!, por ti la vida no es mejor sino todo lo contrario.

Sabes, deberías de aventarte a un puente o cortarte las venas y dejarte desangrar en la bañera, deberías ir a la luna y una vez allá quitarte el casco, así te explotaría el cerebro y adiós para ti... deberías de dejarme dormir ya no quiero soñar contigo a nadie le gustan las pesadillas.

Pobre idiota, sin ti todo es mejor... el olor del café, el sabor de los besos, la vida misma, hazte un favor: MUÉRETE!!!.

3 minutos

-Me da la hora por favor- le dijo a una viejecita que iba con él en el transporte, - faltan 3 minutos para que mueras- la miró fijamente y dijo: -perdón?- la mujer con cara de fastidio repitió: -faltan 3 minutos para las 10- ...

Que afortunado será aquel que sepa cuando serán sus últimos 3 minutos de vida, no sé sí yo lo supiera tal vez los pasaría caminando sola ignorando a la gente y a los sentimientos, o mejor aún estaría sola en la cima de una montaña esperando que la muerte llegará volando por mi... estaría viendo a mi madre y a ojkir ser felices... vería a mi novio mientras contempla las maravillas del mundo... o tal vez estaría en un hospital agonizante sin enterarme del momento justo de mi muerte...

A algunos les toca justo cuando menos lo quieren... corriendo intentando llegar temprano al trabajo para evitar su despido, comprando rosas para el ser amado... pensando en la vida y lo mucho que falta por vivirla... sí todos conociéramos nuestros últimos 3 minutos de vida tal vez podríamos disfrutarla más... o tal vez no.

Cuántas posibilidades!!!, ya no sé cual escoger.-

123

Hoy aquí en mi hogar siendo las 5:02 p.m. me encuentro sentada frente a la compu con el estómago vacío, la cara reseca y la pijama puesta... hoy por la mañana me sentía enferma y cancelé mi salida con los amigos, no cite a mi novio ni nada... estaba dispuesta a pasarmela mal... Estos últimos días han estado un mucho jodidos, el sábado bajo los efectos de la luna descubrí un gran trauma y desde entonces no he dejado de pensar en eso, pero de la forma en la que suelo enfrentar un probleama: buscando como hundirme más, no, niet!!!, está vez no será así estoy buscando una forma de superarlo... jodida como decía por aquello de la revelación, jodida por ignacio que sigue enfermo y por lo que a mi madre le ocurré... ayer se enojó mucho conmigo porque compré cápsulas en vez de tabletas, le dije que era más fácil dosificarlas en cápsulas pero no me hizo caso y me mandó al diablo, acepto que tal vez fuí grosera porque me desespera su necedad, pero juro que nunca en mi vida he querido herirla, ella es lo que más quiero en todo el universo... en fin se enojó y no quisó dormir en la casa con nosotros y me dijo que no me importaba el como se sentía, ella sabe que no es así... en fin mejor vamos a hablar de esa cosa horrorosa llamada amor...

Un día no hace mucho conocí a un muchachito bonito que no llamo mi atención... lo vi por mucho tiempo en su escuelita, me gustaba ponerlo nervioso y hablar con él...un día se le ocurrió decirme que estaba enamorado DE MI, eso me dió mucho miedo, era muy enfermo eso que decía, en fin total que acepté ser su novia, eso me trajó problemas emocionales, no sabía como iba a decirselo al otro chico que a fin de cuentas lo leyó y se enteró estuve ante una horrorosa situación: por un lado estaba aquel al que conocía y quería, pero que no me ofrecía estabilidad y por el otro estaba uno nuevo que me parecía bueno, pero al que no conocía... al final me decidí por el desconocido y josu tenía razón: -puede que sea muy bueno- y lo es.

En fin, he estado con él unos cuantos meses y me he enamorado de verdad, ya no quiero ser INF-eliz, sólo que no sé como... quiero obtener todo sin arriesgar nada, sé que eso no se puede, pero sinceramente me gustaría.

Dios!, está no soy yo... soy ridícula y cursi, lo extraño... siento hormigas en el estómago cuando pienso en escenas románticas como la de aquella vez cuando nos tiramos en el techo de mi hogar lejano viendo estrellas y hablando de la noche... o cuando me está maquillando, hacia mucho que no me sentía amada como ahora... y se supone que esto debería de ser genial no?, pues para mi no, no dejo de pensar en el día en que todo se acabe, aún no cierra la gran herida que alguien más me hizo cuando me dejó (según él queriéndome) sin motivos, me aterra pensar en el día en que decida que no soy lo que busca.. o al revés, cuando me vuelva loca y lo dejé, me aterra pensar que pueda repetirse esa historia de amor-desamor y llanto... o aún peor que se desilucione cuando se entere de ciertas cosas horribles... me estoy sintiendo culpable en estos momentos y estúpida... así que mejor ahí lo dejamos... besos hermoso.

cumplir 21...

Fue raro... me desperté tarde con un "congratulation, tu-tu-tu-tu-tu, congratulation, tu-tu-tu-tu-tu" estaba sola en casa y con una cita por delante. Me apresuré para llegar a las 2:30 p.m. como había quedado con mi madre, total que la chica esta llegó a las 4:30 p.m. según porque me había dicho que la tenía que recoger en el trabajo, pero no fue cierto... fuímos a comer y más tarde a comprar ropita; ya tenía planeado ir a las tiendas de siempre y ya sabía lo que iba buscando, entramos a esa cuya letra inicial es una D, se le restá una E del centro para pronunciarla como cuando compras gasolina, le pedí a la gorda y rídicula vendedora que me mostrara unos pantaloncillos en talla "X", me enseñó 5 de los cuales sólo 1 me quedó... pensé que era por aquello del corte y eso pero no fue así... triste y derrotada salí de ese lugar y fuía aquella de drogadictos "grph"(i-o) en donde no me quedarón mal y aún me quedaba la talla de siempre, sólo que está vez se me veía diferente... puto josu tenía razón y subí de peso (aunque dijo que no era tan malo, pero ya estoy trabajando en eso) como sea fue horrible porque nada me gustaba y lo que sí no se me veía padre... bueno esto se está convirtiendo en plática para pendejas... el punto es que compre poco (no es mi costumbre) por no sentirme hermosa.

Más tarde mi chico pasó por ojkir y por mi para irnos a festejar a un bar, él tan lindo como siempre me dijo que me veía bien y así me sentí... llegamos al pedregal (así se llama el lugar) y estaba lleno tal vez porque era viernes de quincena... esperamos a luz quien llegó tarde y espantada por el lugar dijo: -no mames, están bailando??- y efectivamente los señores de más de 50 que visitan ese lugar estaban bailando... más tarde luz y yo también lo hicimos y fue divertido... fotos aquí, fotos allá, saludos por el otro lado y felicitaciones lloviendo... (un tipo que ni conocía me abrazó y me felicitó) así fue la noche de mi cumple... estaba ansiosa porque llegara el sábado, ese día fue la fiesta oficial...

Fue horrible, todos (incluyéndome) llegaron tarde, mi mamá fue y mi tía también!!!, mi hermnao tocó padre y canté 3 canciones frente a todos, nunca lo hubiera imaginado siquiera... todo parecía ir bien. Mi novio hermoso fue con su hermana (que me agradó) y algunos amigos y primos... cuando ojkir y su grupo terminaron era turno de mi chico de conectarse para tocar, luz maría dice que era horrible y me estuvo jodiendo con que lo quitara... desde ahí empezo mi molestía, luego todos se salieron, el papá de mi cuñada andaba dando vueltas por ahí como loco, mi mamá no se iba, luz maría seguía enojándose por pendejadas... en fin no entraré en detalles sólo diré que la fiesta fue un asco, sólo mi mamá y roli (un perro) se divirtieron, agradezco a todos aquellos que no fueron porque así no podré recibir reclamos de su parte... esto se ha vuelto estúpido y me tengo que bañar. Adiós.

chica buena, chica mala...

No voy a hablarte para pedirte disculpas porque no he hecho nada malo... no me vas a convencer diciendo: sabes que estoy enferma de enojo... cúrate!!!.

No eres una mala persona, pero algunas veces eres horrible, tenías que estar conmigo para hacerme sentir bien, no debiste reclamarme más tiempo del que podía darte que por sí no te acuerdas fue mucho... no estuve con él por estar contigo, no atendí a mis invitados por estar contigo, canté una canción para ti... ¿qué más quieres??... quiero que te quede claro que esto no terminó sólo que estoy muy molesta contigo (bueno ya es menos) deberías de llamar a mara para agradecerle que me hizo entenderte un poquito y bajar mi nivel de encabronamiento... por favor no lo vuelvas a hacer... es por tu bien porque como sea quien queda con resentimientos eres tú y eso mata hermosa.

No hace falta que me llames o escribas para pedir perdón, escribe o llama para saludarme... y ya deja de preocuparte por tonterías. Te mandó un beso.

faltan 2 días!!!

Será que necesito atención??, quién sabe!, pero no podía irme sin antes decirte blogito que ya sólo faltan 2 días para mi cumple #21... uju!!!...

FELIZ CUMPLEAÑOS JACQUELINE!!!!

Ya luego te cuento cómo se puso la fiesta. Adiós.

dulce gorrión.

Una vez más desperté creyendo no ser yo, pero esta vez era verdad. Los cambios eran evidentes, mi voz, mis manos, mis pies, mi pelo... todo era distinto.

Siempre había estado inconforme conmigo misma y había deseado ser un pájaro "para volar y morir pronto"... cuando salí del cuarto mi madre notó algo extraño, pero no estaba 100% segura de lo que era: -dime que vez- le dije, ella me miró por todos lados pero no dijo nada respecto al tema sólo: -se te va a hacer tarde- y se fue.

No quisé que nadie me viera, esa tarde había quedado con mi novio para vernos, por la pena que sentía tuve que llamarle para cancelar todo, dijo que mi voz era dulce y melodiosa como la de un pájaro... le colgué el teléfono sin razón. Me quedé todo el día pensando en mi y lo mío...

Más tarde volvió mi madre, se acercó y me besó en la cabeza, miró mis ojos tristes y llorosos y me preguntó qué era lo que tenía:- Ya no soy yo mamita- le dije mientras le mostraba todo mi cuerpo, ella hizo un dulce gesto, me acarició la cara y dijo: - es normal que con la edad haya cambios físicos, no te espantes- tal vez tenía razón... o tal vez no, yo no conozco a nadie que con la edad se haya convertido en pájaro.

un momento de amor.

Todo el día esperaron a que llegara la noche, porque sólo con ella podrían estar solos. Una mirada coqueta de ella hacia él, un beso y un "te quiero" fueron necesarios para decirlo todo. Ya sin maquillaje ni ropa todo era más claro, más sincero y por supuesto más placentero, entre cada orgasmo venía un "te amo" que de verdad era sincero... una vez que el cuerpo se agotó, el corazón hizo de las suyas, él sólo podía hablarle de lo maravillosa que era y ella hacía lo mismo. La noche seguía su curso y las horas se hacían cada vez más, a ellos parecía no importarles el tiempo ni dormir, ni pensar en el día siguiente. De pronto se quedaron dormidos y hasta en sueños seguían amándose...

Y por fin pasó, la noche se fué y la mañana se hizo presente... ella dormía y su estado natural era evidente, a él pareció no importarle y le besó el cuello, la espalda, la cabeza, las mejillas y hasta la boca!!! (con ese aliento, yo no lo hubiera hecho)... me ha parecido una hermosa historia... él dijo mientras ella dormía: -que bonita eres- moriría por haber sido ella, en fin... esos dos sí que se quieren...

**llevo como dos horas con esto, así que colorín colorado este cuento se ha acabado

I´m in love...

Yo no sé que es el amor... pero sin duda me siento enamorada, es complicado de explicar, pero no de entender. Nadie sabe qué es el amor porque sí lo supieran podrían enamorarse o desenamorarse cuantas veces les diera la gana; yo por ejemplo, sí supiera lo que es, en este mismo momento me desenamoraría de todas las personas de las que estoy enamorada y no debería (hay ya ocupado un primer puesto) y me enamoraría de aquellas a las que no he podido corresponder.

Precioso: aún sí supiera que es el amor creéme, me enamoraría de ti sin pensarlo.

perdiendo el tiempo

Sí fuera un helado sería de CHOCOLATE.

Soy explosiva y ni aviso!!...

Soy patética y nerd, y termina diciendo: Nerdsville, población tú!...

que fastidio!!!!, estuve viendo unos cuestionarios tontos para llegar a esas conclusiones, prometo no volverlo a hacer.

wrutuu

W
Wired
R
Relaxing
U
Unusual
T
Twisted
U
Useful
U
Unnatural

Bienvenida, mujer.

Fiu!, sí sigo con esto de escribirle a todo mundo me quedaré artritica, en fin todo sea por los amigos...

Decías que aquello parecía un pecado, decías mil cosas de las que no hablaremos aquí para mantener el anonimato de nuestro tema... ahora no sé que es lo que piensas, no hemos hablado de ello, sólo puedo decirte: estoy contigo, amiga!.

Felicidades!!!, mil besos, recuerda que te quiero.... siempre.

una promesa más...

Hola preciosa, ¿qué tal tus vacaciones?... bien?, esperemos. Te he extrañado mucho, ya no me rio y tampoco lloro, necesito escuchar pendejadas a 1000/hr, extraño tus pláticas de fiestas, extraño tu silencio y hasta tus insultos y por supuesto que extraño las bonitas formas en las que me llamas: nena, preciosa, princesa.

Quiero verte ya y contarte todo lo que me ha pasado, quiero verte para decirte que te quiero y para que respondas que tú a mi también, quiero que me cuentes que tan bueno se ha puesto tu hermanito ja!, quiero contarte como ha ido mi vida amorosa y que me digas como va la tuya, quiero que me hables de Veronica y de tus papás... quiero verte preciosa porque eres parte importante de mi vida, porque desde que llegaste no puedo hablar de las cosas importantes sin decir: Luz María.

Christian

Es díficil hablar de alguien a quien no conoces y aún es más díficil hablar bien de esa persona... pero aún más díficil es considerarla como un amigo cuando de él sólo sabes que es Christian y que es primo de Eder...

Ja, pues esto ha pasado mis amigos, desde hace más de un año hablo por mensajero con "Chris" un chico que es primo del mejor amigo de mi hermano, fue raro el como nos conocimos... Un día estaba platicando con Eder en el mesajero y me dijo: -te puedo presentar a un primo?- supuse que sería en una fiesta a la que iríamos y le dije que sí, de pronto en la ventana apareció nuestro invitado, total que Eder se desconectó y Christian y yo seguimos hablando- Desde ese día hemos hablado muchas veces y ha hecho mis visitas por la red menos pesadas.

Pues bien amigo en la distancia, he cumplido con mi promesa.... cuídate y se feliz. Ya habrá tiempo para contar historias maravillosas, ya habrá tiempo para que las hagamos, mientras tanto todo quedará flotando en el aire, recibe un gran abrazo.

VOTA MÉXICO!!!!

... y sí es por Paty, mejor.

no hay que llorar.

Con la primera vez tuve suficiente, llegué a aquel lugar en donde las esperanzas han sido arrancadas de todos sus huéspedes, te ví cuando no eras tú y deseabas que la vida se fuera. Después con la segunda, no quisé verte porque sabía que volverías y porque fuí egoísta y no quisé sufrir... un día llaman y dicen alarmadas tus hermanas que ibas a irte, yo no quisé creer, pero por dentro tenía presente la posibilidad.

Cuando llegué te ví acostado y cansado, pero no como ellas decían; está vez tenía la certeza de que volverías o tal vez no y por eso fuí...

Ayer mientras celebraba no sé qué en un bar me llamaron y me avisaron que sí te fuiste, hiciste bien, por eso no me duele.

Hoy la última vez que te ví fue nuevamente acostado y sonriendo, sólo que está vez estabas muerto.

Hoy no he llorado y tampoco lo haré mañana o tal vez si, ya no sé. Cuando se llora por una pérdida es de dolor, pero en este caso no se debe de llorar porque él ha tenido lo que quizo, él ha muerto con dignidad, pocas personas la tienen en vida y aún menos cuando mueren... no hay más que decir, me pongo de pie para honrar a mi querido tío pepe.

Mis 5 ....

Canciones :

- A song for the lovers, Richard ashcroft.

- Megalomania, Muse.

- Aunque no sea conmigo, E.Bunbury.

- Hotel California, The eagles.

- La ciudad de la furia, Soda estéreo.

Libros :

- El perfume, la historia de un asesino, Patrick Suskind

- Ojos de perro azul, Gabriel García Marqués.

- El viento distante, Emilio Pacheco.

- Drácula, Bram Stoker.

- Pedro Páramo, Juan Rulfo.

Lugares:

- La playa.

- El parque.

- Mi casa.

- Un café.

- El espacio.

Mujeres:

- Mi mamá, porque es la mujer más maravillosa del universo, ha sido siempre mi apoyo y mi motivo para seguir.

- Mi abuela, porque ha sido también como mi madre, soy su orgullo y ella el mio.

- Mara, porque ha sido mi mejor amiga desde hace muchos años (casi 9), puedo enojarme con ella sin que me reproche, porque se enoja conmigo por celos... porque me ha demostrado que para ser amiga sólo basta fidelidad. gracias AMIGA.

- Luz, porque ha sido una buena novia... ya en serio, ella es mi nueva AMIGA, me ha dado muchas alegrías y me ha hecho entenderme (con sus acciones) , eso es complicado de explicar, sólo yo me entiendo... también a ti GRACIAS, preciosa, me has hecho muy feliz. te quierro.

- JACQUELINE, porque he vivido así toda mi vida, porque he sido yo quien soporta el peso de esta mi existencia, porque sólo yo sé lo que es ser Jacqueline, la hermosa... ja!.

- Estef, porque ella es como la hija que nunca quise tener, porque me hace sentir importante cuando dice que me quiere y cuando me demuestra lo importante que soy para ella, porque me hace sentir orgullosa de ella y de mi... (sé que deberían ser 5, pero una más no hace daño).

Hombres:

- Ojkir, sin pensarlo él es el más importante en mi vida, no sólo por ser mi hermano, es por todo lo que ello implica, es porque es mi mejor amigo, y al igual que mi madre, él me hace tener motivos para vivir... gracias puto, gracias por todas las satisfacciones.

- Mi abuelo, porque él ha sido un buen apoyo en esos momentos en los que estoy a dos centímetros del piso, porque con sus consejos y regaños me hace entender que debo seguir.

- Josué, porque aunque él no quiera creerlo ha sido (de los novios) el más importante en mi vida, porque me hizo sentir querida, bonita y sobre todo me hizo creer que era importante para su vida, ahora, desafortunadamente tendremos que vivir cada quien por su lado, pero eso no quita que siga siendo importante.

- Victor (B) , porque él ha sabido quererme y admirarme por lo que soy, porque dice que no soy pendeja como las que conoce... porque me causa ternura... en fin.

- Homero, nunca se lo he dicho, quien sabe porque, pero le agradezco infinitamente que haga feliz a mi mamá, porque su cariño hacia ojkir y hacia mi es incondicional, nunca nos ha pedido nada, pero si nos ha dado mucho...

Amores:

- Leticia, porque llegó justo cuando la necesitaba, porque hizo que mi vida fuera diferente, porque gracias a ella aprendí a querer a mi carrera, porque me he propuesto ser la mejor, porque me dio cariño y días felices.

- Ignacio, porque al igual que Leti, ha sido más que un perro, ha sido mi gran amor y motivo de muchos días felices.

- Mi blog, porque en él he podido distraer a la vida miserable, porque he podido volar, y sobre todo porque he dejado de recibir quejas como: -ya no me mandes pendejadas-.

- Los amigos, porque me han hecho sentir parte de algo, porque me he divertido en serio con todos, y porque he sentido esa cosa hermosa de conocer más.

- La vida, porque aunque ha sido una cabrona, me ha dado motivos para seguir con ella, porque me ha prometido algo mejor y porque sé que cuando me fastidie podré deshacerme de ella.

Desamores:

- Mis calificaciones, porque no han sido dignas de mi.

- El mismisimo amor, porque siempre ha encontrado la forma de joderme.

- Los días lluviosos, porque cuando cae granizo rompe vidrios , porque me ponen triste y de mal humor.

- Jacqueline, porque algunas veces no puedo ser aquello que digo...

y como soy muy positiva... lo dejamos en cuatro.

hace un año

Volví a la etapa en la que me aburro demasiado y me conecto a internet, escribo algo,busco otro tanto, canto... que divertido, ya he revisado todo lo que quería por hoy y no quise desconectarme así que me puse a revisar mi blogito y pasé por ahí del mes de junio del año pasado... nada cambia señor!.

Unas fotos publicadas por ahí en los últimos días del mes, hablaba de un novio, de mi patética vida, de lo que sentía porque mi cumpleaños estaba próximo, en fin... todo igual.

En este mes me han pasado cosas buenas, otras no... por fin terminé mi semestre 3 1/2 (debió de ser el 4, pero ya ven como soy), sin adeudo alguno de materias UJU!!!, no he visto a mis amigos ni a mi mujer, no he hecho cosas interesantes, volví a caer en el lugar de siempre... pero este año a diferencia del pasado espero con ansias el día de mi cumpleños... quien sabe porque. Espero que este nuevo año que viviré lo haga con un pesito (como dice ojkir) de madurez, ya no quiero ser la misma estúpida de siempre, así nunca podré conquistar el mundo.

El mundo se va a acabar...

En donde había sequías ahora habrá inundaciones, en donde hacía frío ahora hará calor, los polos se descongelarán y los mares se desbordarán... LA PROFECIA???, pues NO, es lo que está pasando en nuestro planeta gracias a nosotros los IMBÉCILES, y a aquello que hemos provocado: El efecto invernadero (que según me acuerdo es el acumulo de gases como el dióxido de carbono, metano, ozono y otros en la atmósfera terrestre, y como se quedan ahí flotando muy bonitos provocan un calentamiento, algo así como los invernaderos que conocemos con florecitas).

Ayer soñé algo horrible, iba caminando por una plaza en traje de baño (fiu, fiu!) y una banda de música norteña tocaba (eso no fue lo horrible), entonces yo me subía a un montecito a esperar a alguien y contemplaba la playa, de pronto vi una ola gigante que cubría una casa y un árbol, el mar se salía de su casita para atacar la de otros, pero no sólo él, también los ríos y el drenaje... toda esa agua mataba a todos los que estaban ahí y sufría al ver como muchos se morían, pero de pronto una voz del cielo (supongo) decía que era nuestro castigo... ya cuando había acabado con todo me ponía a caminar como dios sobre el agua, y veía en el agua a miles de personas llorando, pero muertas, y yo les decía que lo merecían.

Cuando desperté le conté a mi hermano, y hablamos un rato de eso, y ahora que pienso, no sólo nos estamos jodiendo con lo del efecto, siempre ha sido así , siempre hemos creído que una fogata es la neta, que nos vemos cool lavando el auto con la manguera, así son todos mis vecinos, a la gente no le importa desperdiciar el agua; un día mi amiga me dijo: -cuando se acabé el agua me voy a disparar- pero a ella no le importa conservarla un día más, la desperdicía y ya (no te encabrones amiga, pero es la verdad), josué un día me dijo que había que preocuparse por lo realmente importante, dijo algo así como: -preocupate cuando se acabé el petróleo, no por el agua- y así puedo citar miles de ejemplos de gente a la que no le importa su ambiente. Pero afortunadamente también existe el otro tipo de gente a la que sí le importa como a mi nena que nunca tira basura en la calle, el pasto o cosas así, también recordé a cindy (una compañera de la primaria) quien leía su ensayo para el club de ecología (en donde fui presidenta, ja!) y decía: -yo no sé quién inventó los autos, pero no quisiera conocerlo, porque él nos está matando y le diría cosas feas- aaahhh!, apoco no era una lindura!... en fin, espero que pronto cambiemos nuestra forma de ver la vida o que yo cambie eso que tengo de encabronarme por cosas que no puedo cambiar, espero no haber ofendido a nadie, sean felices y cuiden su ambiente, es su casa y la mía, sobre todo eso.

entiendo, entiendes... no me entiendo!!!

Pensaba en muchas cosas cursis, algo padre que decirte... algo padre para engañarme, pero como siempre me haces entrar en razón.

Un día un profeta me dijo que pagaré por aquellas cosas malas que les he hecho a muchos, dijo que sería millonaría y que tendría dos hijas a las cuales no vería... dijo que viviría eternamente peleada con el amor, pero durmiendo con él... quien sabe cuando llegue el puto día en que se cumpla... he visto mi vida, siempre con un chico nuevo para usar, siempre pensando en el modelo de todos los días... siempre usándonos, siempre dejándonos.

No puedo imaginar nada mejor para nosotros y eso es muy triste... es estúpido: dos personas se quieren y saben que son lo que necesitan, pero siempre buscan pretextos para que su vida sea una mierda, como estar alejados, por ejemplo. Como sea, siempre te amaré y tú a mi; lo supe desde el día en que soñé contigo, ese día cuando desperté y más tarde te vi, cuando me besaste y te pedí que te quedaras conmigo... siempre nos amaremos ponito puto, te guste o no.

Eres hermoso aunque no me guste, eres perfecto para joder cada instante de mi puta vida, eres lo mejor para limpiar mis ojos... eres un cabrón hijo de puta al que amo, ¿por qué no vienes ahora mismo en tu elefante volador y me robas?... nos vamos por ahí a ser felices y a vivir más de esas bonitas ilusiones, ¿por qué despedicias el tiempo?, mejor apuráte que estoy a un paso de abrir la puerta. Apresúrate antes de que me duerma.

Hoy sentí un piquete en el brazo izquierdo, tal como lo tenía aquella mujer con el corazón triste y seco y un brazo picado. Miré a todos lados intentando encontrarla, salí un momento a buscarla en el árbol en donde siempre la pensaba. Cuando me senté los pájaros volaron huyendo de mi, excepto uno de ellos, era una gran urraca que tenía una de sus alas lastimada, me levanté para tocarla, pero se asustó y brincoteó en una rama, -tranquila, no te haré dañó- le dije, la urraca me miró y se acercó a mi, la bajé de la rama y la pose en mis piernas, ella dijo: - tú no me das miedo, más bien me das lástima- la aventé a un lado, y no por miedo sino por enojo, ¡cómo se atreve!. Sonrió y volvió a posarse en mi, -es verdad, me das lástima- insistía la condenada. No dije más y seguí en mi espera acompañada por aquella urraca que pronto se quedó dormida.

Miraba el cielo y le pedía que me devolviera a esa mujer o que me llevara al infinito con ella. Cuando se hizo más tarde tomé al ave y la desperté:- es tarde y tengo que irme, espero que te mejores- le dije, la volví a poner en la rama en donde estaba originalmente, brincoteo y ahí se quedó... yo me alejé.

Volví a mi clase y puse mucha atención hasta que una chica comenzó a gritar histéricamente: -quiténmelo, quiténmelo!!!- la miré y con sorpresa ví que aquello que quería que le quitaran era nada más y nada menos que nuestra amiga con plumas negras quien picaba violentamente su cabeza: -déjala!- le grite, la urraca se fue hasta una esquina, todo el´grupo se alborotó cuando el ave voló sobre sus cabezas y salieron huyendo de ahí, únicamente me quede, -¿por qué hiciste eso?- le pregunté, ella sólo me miraba y no decía nada, voló y se posó nuevamente en una de mis piernas; mis compañeros al no escuchar más ruido creyeron que se había ido y volvieron al salón y cuando la gorda víbora vió que la urraca estaba tranquila conmigo, volvió a gritar como desesperada: -bruja!!!- y me señalaba con horror, la urraca volvió a picarle la cabeza, tomé mis cosas y salí corriendo de ahí, el ave se fue conmigo, corrí y ella voló hasta el mismo árbol en donde nos habíamos encontrado y dijo: -me das lástima, sigues siendo la misma tonta que un día conocí- la apreté del cuello y con molestía pregunté:- ¿a qué te refieres?, idiota!- la muy tonta picó mi mano y la solté, con un tono de tristeza dijo: - no has aprendido nada- y se fue. Me quedé toda la noche sentada en el árbol intentando entender aquello que me dijo.

Ya es de día y estoy cansada, yo creo que mejor me voy.

ya está corazón.

http://jaquelincita.hi5.com ya quedo mi espacio ahí... pasen, todos están invitados.

....

quiero que mires algo más en mi que sólo un cuerpo para tocar, quiero que veas en mi a la mujer ideal... porque bien sabes que lo soy, he visto en ti más adentro, creeme que por tu físico no estaría contigo... quiero que me mires por las mañanas hecha un asco y que digas: -esa es la mujer a la que amo-, quiero mirarte e inspirarme para decir las cosas más hermosas del universo, no quiero que seas sólo mi amigo, para ese fin ya están destinados muchos.

quiero un día despertar con la noticia de que has vuelto y no porque yo lo pida... quiero tenerte conmigo siempre... tengo sueño así que ahí lo dejamos.

123, viene por ti

aguanta blogito... estoy con eso del hi5 y me desconcentro, luego vuelvo.

te quierro...

...putaaaaa!!!, esto es sólo para ti, es para que veas cuánto me interesas... pocos son los afortunados de pasar por este tan importantisimo lugar.

Gracias, mil veces gracias por estar conmigo, Gracias por compartir tanto conmigo, por hacerme sentir querida, por confiar en mi, por prestarme los zapatos de la hija del diablo, Gracias hermosa!!!.

Aquí va una historia de amor:

Un día estaba en clases (en ese tiempo cuando no las quería) y ví llegar un tremendísimo trasero que acompañaba a una tipa que me parecio horrible desde el primer momento; era mi nena, siempre llegaba a hacer disturbios a la clase y a mi amigo Memo le gustaba, yo siempre le decía: -no jodas memo, siempre viene con su cara de niña mala- y me burlaba de ella, esta chica se juntaba con Paulina (quien me llamaba Daria porque decía que era antisocial), pasaron muchos días, semanas y meses hasta que por alguna extraña razón le empece a hablar, al principio no me agradaba mucho la idea... yo tenía una gorda novia (que ni me caía bien) y luz lo veía, sé que la cautive con mi desprecio... y un día de pronto nos hicimos novias, y desde entonces nos hemos dedicado a ser felices (bueno menos cuando me llama para reclamar cosas que no y me cuelga antes de explicarme), ella me ha hecho reir con tanta pendejada que dice (ese es su poder de seducción), ha hecho que me regañen por platicar en las clases... ella ha hecho mi estancia en Cuauti placentera... llego a cubrir un gran espacio que Nayelli dejó (sólo que lo cubrió y más que eso, ha hecho que mi corazón se derrame), GRACIAS hermosa por tantas cosas que contar...

** ¿linda, no?.

*** Dijo mi mamita que nos parecemos, yo le digo que no... más bien es la greña. Te quierro!!!

**** Mara, son cariños diferentes no me reclames nada, tú ya tuviste tu espacio aquí. Te quiero también.

mejor que no....

El día no parecía ser bueno, estaba lloviéndo afuera ( y adentro también)... las calles se vaciaban al paso del agua y los pájaros se escondían, yo miraba la televisión aunque nunca le pongo atención... sólo veía mi triste imagen fea y desarreglada en el reflejo de la pantalla... sólo veía como pasaban los eternos minutos. Mi cama está vacía una noche más, ¿hasta cuando llegará la última?, en fin, mejor me duermo.

La lluvia seguía y yo intentando dormir, intentando ya no pensar; dicen que eso mata... la lluvia me durmió y soñé con algo mejor para mi, pero unas horas despuès el sol me ha despertado, hoy me he levantado con gran entusiasmo, muy raro en mi por cierto, hoy he querido salir a la calle.

¡Qué rico!, huele a humedad por todos lados, la lluvia ha lavado las calles y las hojas polvosas de los árboles medio muertos, parece que la lluvia se ha llevado la porquería acumulada de tantos años... la gente sale muy temprano y corre por ahí olvidándose de sus asquerosas vidas. Hoy parece ser un nuevo día y dejaré de ser aquella triste desgraciada.

Pero, ¿qué es eso?, es una mariposa medio muerta, la miro y he decido devolverla a la vida, a su hermosa vida de mariposa, sus alas estaban pesadas por eso no volaba, asi que la he puesto dentro de mi blusa para que sienta mi càlida compasión, ahí estará hasta que sane...

Vuelvo a mi hogar sintiéndome una diosa, una heroína o lo que sea que sea bueno... mi amigable huésped sigue ahí agradeciéndome a su modo por el acto, voy a la cocina a preparar un performance con lo poco que hay y desayuno; tengo sueño yo creo que volveré un rato a la cama, la casa se siente un poco fría y necesito un abrazo, así que tomo una cobija caliente y me pongo los brazos encima, en poco tiempo me he quedado dormida.-

Cuando despierto me doy cuenta de que he asfixiado a la mariposa, pobre de ella ahora tendrè que guardarla como un mal recuerdo... y la siguiente vez que quiera ser buena pensaré en ella mientras me dice: - mejor que no lo hagas!-

mensajes ocultos...

No entiendo exactamente a qué mensajes te refieres... no hay que leer entre lìneas para que me entiendas, nunca escribo mensajes ocultos, nunca...

Sí quieres conocer misterios sobre mí, miráme a los ojos en ellos guardo imágenes que podrían asustar al más valiente, pero mejor no te arriesgues.

Sí quieres que te cuente historias maravillosas pues no las hay, comprame un libro para por lo menos leertelas, conoces mi vida o lo esencial de ella, no puedo decirte más, necesitarás tiempo para conocer más.

Pero tú, ¿qué puedes decirme al respecto?, yo sólo conozco tu parte divertida y supongo sobre tu lado triste... yo sí he visto através de tus ojos y me da miedo entrar más, no sé que es lo que puedo encontrar... pero no te espantes, que aún así te seguiré queriendo.

Como dije ya, no hay mensajes ocultos nena, pero sí historias para soñar.

*** a mi mujer que me ha pedido mensajes ocultos.

Al.

extraño extrañar extrañarte,

extraño mirar y no hablarte,

extraño tus gritos en la mañana,

extraño los plàtanos fritos en tu cama...

extraño salir sola y regresar contigo,

extraño que no me dejes salir con mi amigo,

extraño tu arroz con limòn

acompàñado con helado de melòn...

mamita querida, mamita adorada

ven por mi a mi casa que estoy destrozada

mamita hermosa, dame màs dinero

que estar jodida es peor que ser microbusero...

sé que es estùpido, pero en momentos como este, ¡qué màs da!

**mamita, hoy, como desde hace muchos dìas fuì a comer a un lugar en donde cocinan con el mismo toque delicioso con que lo haces tù (cuando lo haces claro!), te he extrañado aunque te vea seguido, te he extrañado aùn teniéndote en mis brazos... te quiero mucho hermosa, espero no defraudarte, no una vez màs.

sè que pasaran muchos días o meses para que veas esto y sé que dirás que soy una vulgar, también sé que llorarás, no lo hagas ni siquiera porque te sientas muy feliz.

Vuela alice, sé que llegarás muy lejos... vuela y vuela y alejate de las tijeras, no permitas que nadie te corte las alas... nos irà muy bien, te lo juro.

Te amo.

recuentos

Un día viví, hace ya mucho tiempo, y fuí testigo de la más tierna y desgarradora historia de amor: un anciano y una joven (mas bien una niña) quienes por obvias razones no podían ser felices juntos, como pareja. Yo viví muy cerca de ellos, veía a esa pobre pequeña triste y llorando a escondidas de sus padres y al pobre viejo culpándose eternamente por el pecado de amar a una niña... la historia es verdaderamente triste, tanto que ahora mismo lloro al recordarla, así que me limitaré a decir que su final fue trágico: una promesa de encontrarse en el río (ella ahogada y él ahorcado)... después de ellos también morí, acusada de un crimen que no cometí, pero no por eso nos dejamos de encontrar.

El destino, la vida, un juego, qué sé yo!... más tarde volví a vivir en una época más lejana a la mía: el sexo, las drogas, el alcohol y el rock & roll era la moda en esos días, y yo estaba a la moda... tenía una compañera: Rayo de luna, una chica bastante rara, políglota, inteligente y liberal, con ella hice todo lo que este mundo considera como pecado... viajamos miles de kilometros y llegamos a los horribles Estados Unidos de Norteamérica, ahí fuímos las groopies de muchos... era 1976 y me tiré a un grandote, le gusté por hablar de mis historias, le conté un poco de mi vida anterior y un año después me enteré que era integrante de un famoso grupo de rock... me robó la historia y la hizo una famosa canción... y así el viejo y la niña han vuelto a vivir... Las drogas me mataron una vez más, pero morí bien.

Dicen que la gente reencarna para corregir errores del pasado, yo no sé cuántos fueron los míos que me hicieron volver tan sólo unos años más tarde... la niña y el viejo volvieron, pero está vez en forma de cuento, lo leí apenas y fue como ver el futuro... conozco a ese viejo aunque ahora tiene tan solo 20 añitos... sé que nunca conocerá el amor y nunca lo disfrutará... la niña aquí es etérea, es sólo un sueño del cual él siempre vivirá enamorado. No sé cual es mi relación con ellos, que tal que soy yo aquel viejo enamorado y que la niña es eso que siempre he esperado... ya no sé.

Tengo sueño y ya no es coherente la historia.... ya me voy. Besos.

a casi un año...

Sin ganas de salir, de hablar con mi novio, de ver tele, de nada... me quedé metida en este lugar, pensando, recordando, rogando e intentanto encontrar respuestas a mis múltiples y estúpidas preguntas.

Primero intenté pasar el tiempo revisando los blogs de mis conocidos, nada nuevo, nada especial... después saludé a Chris eso ha sido muy bueno, más tarde llega memo y se une a mi soledad (que ahora era para 3)... sigo aquí con la esperanza de encontrar a Josu y hablar, no pasa... reviso algunas cosas y vuelvo a mi blog, me doy cuenta que está próximo a cumplir un año de vida... Christian se despide y Guillermo se desconecta, me quedo sola con mi enojo y ojkir en su cuarto viendo peliculas... pienso en cosas que me joden y en como hacer que ya no pasen.

El tiempo pasa, tengo hambre, me duele la cabeza y tengo sueño... no me voy, me quedo contemplando mi creación... leo algunos textos de hace casi un año, en muchos de ellos pido cambiar digo que ciertas cosas me joden, me doy cuenta que soy una zorra asquerosa (hay muchos chicos en mi lista)... me gustan algunas de las cosas que escribí y ya ni las recordaba... Hoy felicito a mi blog por seguir, porque gracias a esto siento como sí alguien me escuchara y en los momentos que estoy con él no me siento sola. FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGO BLOG!!!.(adelantado).

Acabo de salir a la calle a tranquilizarme, hoy como desde hace algunos días estoy triste, no había nadie y las tiendas estaban cerradas, decidí quedarme afuera de mi hogar, de pronto un perro callejero llegó cojeándo, pobre él también estaba triste, no se me acercó como pensé que haría, se acostó frente a mi y sólo me miraba, no pude hacer nada para sanar su dolor, ni siquiera pude darle comida, no pude abrazarlo por temor a que se quedara conmigo, eso me pasa seguido.

Por qué carajos no puedo dar amor?, es de las cosas más fáciles que hay, dar amor no cuesta nada, ¿por qué yo no tengo amor?, querido: NO TE CUESTA NADA!

lo siento, tu exnovia ha muerto.

Caray!, nunca he sido fiel, ni a mis propias ideas!!!, siempre imaginé el día en que todas mis bestías se unirían para un sólo objetivo: liberárme!!!. En mi cuarto tenía ropa de todo tipo hasta ropa para matar (literalmente), bajo la cama se encontraban mis recuerdos amarrados con una suave piola de nylon, por ahí guardados también, habían cuchillos, rocas, navajas, todo.

Había planeado ese día cuando por fin el cerdo negro moriría; ese día iba a llevarlo a mi casa y tal vez lo invitaría a beber, tal vez desde la entrada lo iba a golpear con el martillo o tal vez me iba a arrepentir antes de llegar a su hogar. Ese malnacido me había hecho la vida infeliz, desde que me quitó la inocencia hasta que me regaló su amor, ese maldito merecía morir.

Ya lo había planeado todo, mil veces o un millón, era un deseo constante, despertaba con su aroma e iba a vomitar por el asco que me provocaba, dormía pensando en él... maldito!, tal vez estoy loca, nunca lo he negado, pero en esos momentos era la más cuerda, cualquiera en mi lugar hubiera deseado lo mismo, cualquiera en mi lugar hubiera aplaudido a aquel que lo borrara.

Un día llegó con su negro disfráz y me miró, no dijo nada y se sentó, hablamos en silencio cuando la luna estaba apunto de irse, me abrazo y susurro a mi oido:-ya no te quiero-, ese fue el momento más feliz de mi vida, en verdad odiaba a ese infeliz, pero lo destruyó todo cuando dijo: -amo a Natalia- ese era el nombre de su exnovia sudamericana, era una completa estúpida, además de que estaba loca, la muy idiota me acosaba por todos los medios que podía, no podía con la carga de tenerme como rival, para nada me llegaba, ja!. Me puso triste la noticia, y lloré mucho, pensé en matarlo esa misma noche, pero no podía, me llevó a mi hogar en donde estuve pensando y llorando hasta que el sueño me rindió.

Por la tarde recibí una llamada, era aquella tipa que me invitaba a tomar café, por supuesto que acepté, llevé mis mejores ropas y zapatos, me pusé el mejor de mis perfumes y los más delicados tonos en el maquillaje; ella en cambio llegó hecha un asco, no la describiré puesto que sería una pérdida de espacio... después de mucho platicar la invité a mi casa y la ingenua aceptó.

Abrí la puerta y me aseguré que nadie nos hubiera visto entrar, porque ella jamás saldría.

-Siéntate, te invito algo?- le dije amablemente, no quería que ella sospechara ni un segundo de su cruel pero merecido destino, me pidió un vaso con agua, y se lo dí, pero con un poco más que eso, lo bebió y yo la miraba cual vil villana de cuento, más tarde su plática se hizo lenta (un tanto más entretenida) hasta que cayó, pensé en asesinarla en ese momento, pero la diversión se perdería, así que sólo la até y esperé mientras volvía en sí. Cuando hubo pasado aquello se extrañó y pensó que eso era un broma, tuve que desmentirla: - alguna vez fuiste al dentista?- le pregunté, -en serio deja de jugar, me asustas- dijo, tomé de mi bolsa un mango para bisturí y una navaja:- como en el dentista, te mostraré todo lo que usaré para sacarte las caries, que por cierto las tienes regadas por todo el cuerpo- corté su piel poco a poco, era muy divertido ver como brotaba la sangre en anacronía, tuvé que taparle la boca, grita muy fuerte, el cerebro se me secó y no pudé hacer arte en su cuerpo, así que la dejé después de cortar su yugular, me metí a mi cuarto y tomé un baño, vi "the wall" y fumé unos cigarrillos, más tarde volví y se había desangrado.

Por la madrugada llegas, me besas, tenemos sexo y te vas, nunca me pones atención así que no te diste cuenta del regalo que deje en la sala para ti, ahí estaba ella tan muerta y tan entera, espero que esta noche sí lo veas.

Dime tú sí esto no es estúpido...

Los días pasan y yo junto con ellos, me he dedicado sólo a mirárlos através de mi ventana, de la tuya tal vez, ya no sé que miérdas hago aquí, estoy triste, apática; quisiera encontrar una razón para este estado: el amor, pensé en algún momento mi vida amorosa no va bien, es por mi, o qué tal la escuela? voy saliendo, pero aún no he llegado a la cima... mi familia, es como siempre con besos, abrazos y uno que otro golpecillo, ninguna de esas razones son las que me han hecho no sentir... aún tengo 20 años y me parece que soy joven aún, que esto no puedo sentirlo... me falta mucho por vivir, mucho a que llorarle, aún no he juntado suficientes experiencias como para que me quiera ir de aquí... aún vivo, señor ayudáme!.

ya que estoy aquí...

El tipo de cosas personales en donde salgo embarrada de mierda no debería de ser una de las cosas que este blog ofrezca a sus dos lectores, pero en este momento con todo fresco, los ojos llorosos y falta de amigos...

Resulta ser que hace tiempo conocí a un tipo (ja!, borré muchas palabrotas) que me hizo feliz un rato, pero las cosas se pagan caro y me hizo infeliz por mucho tiempo... un día justo cuando decido que no es para mi, le digo al mundo que un nuevo chico ha llegado y obvio aquel cabrón se entera por ser parte de mi mundo, me llora y me pide que vuelva, el muy hijo de puta dice que ese nuevo no perdería nada sí en ese momento lo dejaba, lloré y le dije que eso no podía ser... me insistió, y él siendo tan bueno con el uso de la palabra y yo tan poco exigente, acepté (pese a que no quería), pasaron días, semanas y algunos meses, yo ya no podía con eso... era muy díficil y además los sentimientos de culpa se hacían presentes en cada momento... -déjalo- pensé y me sugirieron algunas amistades... pensé por muchas semanas cual sería el plan para no salir lastimada, pues resulta que ahora la culpable de todo soy yo, perdí más que a ese noviecillo malo, muchas cosas... y hoy que quiero arreglar todo, las cosas no salen, el martir sigue siendo él, yo una cabrona, mi chico me escribe cosas bonitas... lloro por ser así, tan yo... extraño mucho a josu, pero victor es mejor sin duda, no quiero lastimar a nadie ni ser lastimada, ya estoy hasta la madre, insisto.

**caray!, no soy la única... memo (mi amigo) es como mi alma gemela, un beso amigo (espero que lo leas).

antoine tanya

¿Alguién conoce a alguna persona con ese nombre?, no lo conozco, pero lo quiero... ese es mi amor, aquel que me ha hecho soñar desde niña, lo busco desesperadamente porque estoy hasta la madre de intentar sustituirlo por cualquier pendejo que se me ponga enfrente.

Sí alguien ha visto a un principito moderno con cabello largo, rizado y un mechón azul hagánmelo saber, ya me cansé, en serio... Que se vayan al carajo todos aquellos que no sean A.T.

Aquel día lloraba por la madrugada intentándo encontrar la causa de mis males, lloraba por la mañana al no haber encontrado nada más que porquería, iba camino a la escuela tarde como siempre... no llegué a la clase de la vieja gorda sin amor y por tanto me metí en problemas, digo que no me importa, pero en realidad si. Más tarde una extraña me dice que estoy mal y tiene razón, me entristece que ella sea la única que ha podido ver aquello horrible dentro de mí y que por lo tanto sea la única en ofrecer ayuda... lloro más, ¡cómo sí fuera a remediar las cosas!... quiero distraerme y le pido a luz que vaya conmigo a la casa, ella quería que maría estuviera con nosotras, pero no sabía que ella ya nos esperaba paciente, guardada en su burbuja mágica de plástico, no quería perder su esencia...

Todos llegan y somos felices, las cosas de la vida se quedan detrás de la puerta; maría me mira y me llama hacía ella, yo fiel, la sigo... nos toma entre sus brazos y susurra palabras de alivio, luz rie y yo la sigo, bailá y se libera; yo miro a maría pálida y quieta, no está feliz teniéndonos a las dos juntas, se pone celosa y me llama sólo para ella... sus etéreas manos me jalan, me tira en la cama y se apodera totalmente de mi, soy su esclava. Ya no pienso, ya no coordino.

En el techo las formas se juntan y juegan, una mirada me sigue, una mano me toca. Las caras se acercan, las miro detenidamente y ellas a mi... mi mamá está aquí conmigo... la miro y no controlo las ganas de llorar, ella es lo mejor del mundo y no merece que yo sea así... mi mamita sigue ahí, luz dice:- los extrañas, por eso estás así- sí la extraño y más que eso siento que no he sido lo que ella quiere o merece, perdón mamita!!!

Perdón, sólo quería contar lo bien que algunas veces es estar con maría, pero el estar sin ella me hace entender otras cosas y ahora mismo lloro, lo siento no es buen momento.

2

siempre es la misma cosa, yo en algún lugar haciendo cosas que no quiero, pidiendo perdón... como siempre... en fin.

aquí

Veníamos los condenados unidos uno al otro, no nos mirábamos y mucho menos hablábamos, veníamos sentados en la fría banca rumbo a nuestros destinos; ella iba en la parte delantera del carruaje, no nos miraba, pero sí nos maldecía en cada momento. De pronto el carruaje se detiene y su mano descarnada señala a Carlota, su dedo índice se contraía y retraía en repetidas ocasiones para hacerle saber que ella era la primera en bajar, Carlota nos miró a todos con alivio, sería la primera en irse... su cuerpo se desprendió lentamente de su esencia, sólo un lamento sonó en el ruidoso silencio de la noche, los demás volvimos al mismo estado premuerte en el que ninguno era algo. El camino cada vez era más horrible, la gente ya no existía y menos la esperanza, que a propósito ese era el nombre de la siguiente afortunada a perderse en el infinito, el carruaje se detuvo en un lugar que sólo podría describir en mis sueños, ella volvió a señalar, está vez pude ver su delgada y siniestra silueta que en ningún momento me atemorizó, esperanza bajó o más bien la bajaron, ella no era tan feliz como Carlota, fue arrastrada hasta un punto en donde no pudimos verla más, pobre!, seguro que algo muy malo había hecho... el viaje continúo así por toda la noche o más bien por toda la vida, uno por uno iba despidiéndose en silencio e iba cumpliendo con su destino, yo era la única que no había podido completarlo. Me sentía sola y con frío, quise hablarle a ella, pero nunca me respondió, en cada milisegundo en el que sentía que el carruaje se detenía me ilusionaba creyendo que por fin habría de terminar con esto que no es una vida y que tampoco es la muerte, pero todo era falso...

Un día, ella me miró, me señaló y me habló: -Este es el lugar, hija- ella me había llamado "hija", no sé exactamente qué sentí cuando me enteré que soy la hija de la muerte, será acaso que por eso todo y todos a mi alrededor mueren (mientras viven)?... ese no era el punto, ella me tomó con su fría (muy) y descarnada mano para bajarme del carruaje que ahora estaba ocupado únicamente por ella. A diferencia de los anteriores pasajeros, el lugar en donde bajé no fue en el que me quedaría para atravesar la línea entre la vida y la muerte, ese lugar es este... en donde tengo que vivir, es absurdo que la misma muerte me haya traído a la vida, a esta vida de miérda.

una y ya.

esa cosa hermosa se dice ser yo, pero no le creo... yo soy aún mejor.

está otra también quiere quitarme el papel de yo y se anda dejando tomar fotos con el cel de mi hermano sólo para hacerse publicidad.

por cierto, aquella en donde el chico alto aparece también estoy yo (la verdadera)...

mi y mamá

Últimamente las cosas van bien con ella, es extraño, pero encantador.

Esa es mi madre, aquella que nunca ha dejado de luchar por tener lo que quiere, la que siempre ha dado amor, aquella loca con la que peleo, pero también juego. Ella es mi mejor amiga, algunas veces mi complice, mi consejera, es aquella que da los permisos o los niega, la que me da dinero, pero sobre todo la que me da amor... por eso y mil millones de razones más amo a mi madre: LA MEJOR!!!.

ve solo. (texto con dedicatoria especial)

¿por qué no creces?, ¿por qué eres tan idiota?, ¿por qué somos tan mierda?... Que pendejo eres amigo mío; no me recibas en tu casa ni en tu cuarto, como sea ya no iré más. Hoy me he atrevido a confesarme que más que amor, te tengo lástima y eso está bien cabron. Al asomarme un poco a tu ventana he visto lo poco que eres y lo mucho que perdí estándo contigo, no vales la pena y yo si. Cuídate mucho, sé feliz y no te ensucies mucho cuando te revuelques en tu mierda. Un beso.

28 hrs.

Tengo 20 años (o lo que es lo mismo, soy más joven que Mara, Ja!) y nunca en toda mi existencia me había desvelado tanto. Ayer por la mañana desperté con un terrible dolor en algún lugar (aún no se en donde) porque un día antes había ido con mi hermano a la casa de un amigo suyo y como era de esperarse nos dormimos hasta el día siguiente (5:00 a.m.)... despertámos dos horas después porque mi encantadora madre nos despertó, ibamos ojkir, eder (su mejor amigo) y yo con cara de fastidio... más tarde llegamos a la casa cercana y dormí hasta las 11:00 a.m., desperté con el mismo dolor y la sensación de ebriedad aunque no tomé alcohol, me dedique a enojarme y sentirme mal física y emocionalmente... matilda (la mamá de ignacio, mi perro) me mordió un dedo cuando la quisé tocar, bañé a ambos perros y les corté las greñas (cobro barato, necesito clientes y dinero), más tarde mi preciosa me llamaba e insitía en que quería que estuviera presente en la celebración del cumple de su hermano (que está buenísimo, por cierto), yo no quería ir porque sabía que tendría que ir al espacio y traer rocas para que mi madre me dejara ir, pero misteriosamente no fue así, de hecho hasta dinero me dio y me llevo al lugar ese en donde quedamos de vernos... que era una cantina en el centro, yo iba aterrada en el auto porque no le había dicho que tipo de lugar era, pero cuando llegamos no dijo nada, sólo: -cuídense mucho- me besó, me dio más dinero y se fue. Entramos al lugar ojkir y yo todos pendejos, teníamos mucho sueño, pero bueno todo era por que mi vieja se sintiera bien... pasan 10 min y luz no llega, pasan 15 y me habla: -ya estoy cerca amor- o algo así dice, pasan otros minutos y me cerveza caliente se calentaba aún más:- ya llegaron- le dije a mi hermano cuando vi entrar a sus hermanos y amigos, saludo a todos y mi mujer no está, bueno esperamos y más tarde llega, hermosa como siempre, -amor, hoy voy a rockandrollear bien duro- me dice emocionada, yo más bien quería dormir... nos tomamos algunas cervecillas y cantamos un rato, más tarde fuímos a un mundo subterráneo, los chicos darkies gobernaban el lugar... olía a madres, pero fue muy divertido bailar, beber, reír y querer violencia... bueno tenemos que irnos, terminamos de bailar en ese lugar y nos dirigimos al universo paralelo a él: un huevo charanguero, baile más y bebí más.... fiesta!!!, toda la noche y la mañana, salimos del huevo y nos dirigimos a casa de un amigo de mi chica, sólo 8 personas, de las cuales 2 se fueron a dormir... 3 chicos y 3 chicas, entre ellos una pareja, mi mujer y su guapo... bueno pues julito y yo... bailamos más, bebimos más, me cansaba más... en fin dieron las 10 a.m. y mi sueño se había ido, un bonito día... una buena mañana había empezado, a las 11:00 a.m. me despedí. Llegué a mi hogar toda puteada, con sueño, hambre, dolor de cabeza y de alma, la fiesta se había acabado y en ella olvide la alegría que traía... mi hermano llegó, me alimentó y emprendimos el viaje de regreso a casa, no queríamos cerrar los ojos porque sabíamos que nos dormiríamos... no hablamos mucho, sólo le aseguré que no había sido infiel y no me creyó (qué importa)... llegamos al hogar y mi extrañamente comprensiva madre nos dijo que fuéramos a dormir y así fue... estuve despierta más de 28 hrs seguidas... ahora mismo me duele la cabeza, tengo sueño, estoy fastidiada, un tanto triste y enojada (pendejo) y ya me voy... Bueno el punto de esto es que fueron unas 28 hrs maravillosas.

te extraño

Te extraño mamonamente, porque eres un pendejo... porque necesito a un pendejo. Te extraño mamonamente porque era bueno imaginar volar y reír... porque soy una estúpida dependiente de la nada, porque eres un estúpido dependiente de los sueños... te extraño mamonamente y sufro, quiero contarte como me divertí sin ti, quiero que sepas cuantos logros he tenido mientras no estabas, no sé sí te extraño porque te amo o más bien porque comparándome contigo era yo la mejor.

Soy egoista y mamona, por supuesto... tal vez aquello de TE AMO no sea cierto (bueno si), y tal vez por eso te extraño, ¿por qué no regresas?.

uno

estaba la cama, esta vez no vacía: en un extremo yo...SOLA, al otro una cosa hermosa que me molesta... dormíamos, bueno la cosa dormía, yo pensaba en lo mucho o poco que eso podría afectarme, miraba a la cosa... ¿qué sí es un sueño? aún no lo sé, y sí lo es no sé si es una pesadilla... Al siguiente día me miro al espejo y veo una cara vacía, miro mi cuello y está lleno de marcas de: ERES MÍA, yo no quiero esto, no quiero perderme en ese abismo de la soledad en compañía, no quiero extrañar más... no quiero dormir acompañada pensando en alguién más, ya no quiero nada de esta puta vida... la regalo!.

bye!.

adios blogito.... aquí pudo haber quedado una hermosa imagen de mi novia, pero la muy estúpida no me la mando. El martes cumplimos un año y estoy feliz... ya pronto la conocerás.

la loca.

Buscaba entre las cajas aquellos momentos que sé que me hicieron feliz... abría una caja y encontraba llanto; abría otra y encontraba desgracía... la loca me miraba y se burlaba de mi, yo lloraba y gritaba, mi cara estaba desgarrada ya por los rasguños que ella me había hecho... mis manos estabas agrietadas, mi corazón podrido y expuesto... mis ojos secos y en cambio ella vuelta loca, pero era hermosa, su cabello negro y raro, su cuerpo era delgado, su piel quemada y los ojos negros... eso era yo, ella me había robado la existencia.

-acercate, no te voy a comer- decía sarcasticamente la puta loca y se reía, gritaba y decía que quería mi sangre... mi sangre!, eso era lo único mío que aún me quedaba... pasaba las noches triste esperando algún día recuperar aquello que era mío, esperaba recuperar esa felicidad que me robo la cosa esa que ahora pretendía ser yo.

No dormía, ni comía... ¿ya para qué?!, ella gritaba y nunca cerraba esa maldita boca... comía carne humana, sobre todo niños y de postre lamía el piso lleno de hongos, bebía sangre de otros, excepto la mía... tal vez por eso estaba tan bien nutrida y llena de fuerzas para joderme... ¡YO NO HICE NADA!, no merezco estar aquí atada a ella... ¡SOY BUENA!, saquénme por favor, simplemente ya no puedo.

La loca grita y no se calla... la loca me mira y aún quiere comerme... esa puta loca me ha robado la vida, mis ilusiones y todo lo bueno que había en mi, pero lo que ella no sabe es que sé que guarda mis tesoros bajo sus faldas, un día cuando pueda, correré hasta su lado y la mataré, le arrancaré los vestidos y le clavaré este vidrio que tengo en las manos, le voy a sacar los ojos y los aventaré a la nada... voy a cortar su piel y se la daré al perro que nos vigila... pero sí todo falla me envenenaré el cuerpo para que muera cuando me esté comiendo... quiero que sufra la perra, que se le descompongan los intestinos... quiero que se queme y que grite, pero esta vez que sea de dolor... quiero que la loca se muera y con ella yo.

B

B happy!, B stranger!, B obscene!... B es mío, es mi letra, mi yama... me besa y me abraza, B es lo que quiero como quiero y cuando quiero...

¿qué sí es un sueño?, aún no lo sé (con eso de que nada bueno hay conmigo), sólo el sábado es bueno porque está él, sólo los días son buenos porque piensa en mi... mi hombre alado no inventado ha vuelto, viene por mí para sacarme de este puto infierno en el que me metí... mi hombre cuerpo de palo... es lindo. Un beso hermoso.

sigue viva!!!

mira que ojitos!!!; esa cosa en esos días tenía apenas 12 cm de estatura y unos cuantos gramos de peso... lloraba por las noches porque quería subirse a la cama y no alcanzaba, casi no buscaba a su madre para mamar... era la más pequeña de la camada, ella es mi

FLACA

, bueno ya no es mía y ahora la llaman "sisi" y tiene ya más de un año de edad...

(momento de fastidio..... no carga la siguiente imagen) bien a lo que quería llegar con esto es que mi leticia sigue en ella (claro con eso de su aporte genético del 50%, pero no es a lo que me refiero), en la mirada... en lo cabronas que eran ambas a la misma edad, lo pequeñas y hermosas. (suspiro).... (más puntos).

La 202.

* Chingue a su madre profesora: imagina que tengo una tarea (inútil, por supuesto) desde antes de salir de vacaciones (horribles por cierto), hago el intento por ir y disfrutar (no pasó), me tomo las fotos y después nos vamos al desierto de los leones (que ya no me gustó tanto)... el lunes hago la tarea que es para el jueves, la tengo ya impresa y anoto en el organizador "llevar tarea"... ayer me hago pendeja y busco formas para distraerme (ya no tengo t.v. : ( )... dan las 11:30 y decido arreglar mis cosas, pero la tarea no la guardo (por tonta)... llego a la clase y me doy cuenta del hecho, al finalizarla le explico a la maestra y le pido entregarla 1/2 hr más tarde de lo planeado: -media hora es suficiente para copiarsela a alguien más- dice... y me enojo, así que pienso: -chingue a su madre profesora-.

* ¡qué guapa estás!: me ofrezco para sacar copias de un tema... todos me pagan y los anoto; al final de la clase un tipo que siempre me ha parecido interesante me dice: -oye, tú eres la de las copias verdad?- no le contesto porque alguien más me está pagando e insiste: -¿cómo me dijiste que te llamas?- yo jamás le dije mi nombre, pero respondo: -Jacqueline, es un peso- me paga, lo anoto y dice: -qué guapa estás!- yo sólo sonrio y me quedo pendeja un ratototototote, bueno aún lo sigo estando.

* deja de mirarme los pechos!!!!. esto fue buenísimo, voy de vuelta a mi hogar a pasar las 2 horas libres que tengo y a buscar la puta tarea para entregarla.... una chica con una blusa no muy descubierta platica a lo lejos con un hombre como de 25 años... cuando me acerco escucho un grito de extrema molestia: -deja de mirarme los pechos, pendejo!!!- yo miro al hombre de forma acusante y me alejo, pobre idiota puso una cara de susto, impresionante.

* vamonos. ya me voy, tengo que comer, tender la cama, lavar los trastes y guardar la ropa y después a la escuelita.

Adios blogito.