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Hoy aquí en mi hogar siendo las 5:02 p.m. me encuentro sentada frente a la compu con el estómago vacío, la cara reseca y la pijama puesta... hoy por la mañana me sentía enferma y cancelé mi salida con los amigos, no cite a mi novio ni nada... estaba dispuesta a pasarmela mal... Estos últimos días han estado un mucho jodidos, el sábado bajo los efectos de la luna descubrí un gran trauma y desde entonces no he dejado de pensar en eso, pero de la forma en la que suelo enfrentar un probleama: buscando como hundirme más, no, niet!!!, está vez no será así estoy buscando una forma de superarlo... jodida como decía por aquello de la revelación, jodida por ignacio que sigue enfermo y por lo que a mi madre le ocurré... ayer se enojó mucho conmigo porque compré cápsulas en vez de tabletas, le dije que era más fácil dosificarlas en cápsulas pero no me hizo caso y me mandó al diablo, acepto que tal vez fuí grosera porque me desespera su necedad, pero juro que nunca en mi vida he querido herirla, ella es lo que más quiero en todo el universo... en fin se enojó y no quisó dormir en la casa con nosotros y me dijo que no me importaba el como se sentía, ella sabe que no es así... en fin mejor vamos a hablar de esa cosa horrorosa llamada amor...

Un día no hace mucho conocí a un muchachito bonito que no llamo mi atención... lo vi por mucho tiempo en su escuelita, me gustaba ponerlo nervioso y hablar con él...un día se le ocurrió decirme que estaba enamorado DE MI, eso me dió mucho miedo, era muy enfermo eso que decía, en fin total que acepté ser su novia, eso me trajó problemas emocionales, no sabía como iba a decirselo al otro chico que a fin de cuentas lo leyó y se enteró estuve ante una horrorosa situación: por un lado estaba aquel al que conocía y quería, pero que no me ofrecía estabilidad y por el otro estaba uno nuevo que me parecía bueno, pero al que no conocía... al final me decidí por el desconocido y josu tenía razón: -puede que sea muy bueno- y lo es.

En fin, he estado con él unos cuantos meses y me he enamorado de verdad, ya no quiero ser INF-eliz, sólo que no sé como... quiero obtener todo sin arriesgar nada, sé que eso no se puede, pero sinceramente me gustaría.

Dios!, está no soy yo... soy ridícula y cursi, lo extraño... siento hormigas en el estómago cuando pienso en escenas románticas como la de aquella vez cuando nos tiramos en el techo de mi hogar lejano viendo estrellas y hablando de la noche... o cuando me está maquillando, hacia mucho que no me sentía amada como ahora... y se supone que esto debería de ser genial no?, pues para mi no, no dejo de pensar en el día en que todo se acabe, aún no cierra la gran herida que alguien más me hizo cuando me dejó (según él queriéndome) sin motivos, me aterra pensar en el día en que decida que no soy lo que busca.. o al revés, cuando me vuelva loca y lo dejé, me aterra pensar que pueda repetirse esa historia de amor-desamor y llanto... o aún peor que se desilucione cuando se entere de ciertas cosas horribles... me estoy sintiendo culpable en estos momentos y estúpida... así que mejor ahí lo dejamos... besos hermoso.