Aquel día lloraba por la madrugada intentándo encontrar la causa de mis males, lloraba por la mañana al no haber encontrado nada más que porquería, iba camino a la escuela tarde como siempre... no llegué a la clase de la vieja gorda sin amor y por tanto me metí en problemas, digo que no me importa, pero en realidad si. Más tarde una extraña me dice que estoy mal y tiene razón, me entristece que ella sea la única que ha podido ver aquello horrible dentro de mí y que por lo tanto sea la única en ofrecer ayuda... lloro más, ¡cómo sí fuera a remediar las cosas!... quiero distraerme y le pido a luz que vaya conmigo a la casa, ella quería que maría estuviera con nosotras, pero no sabía que ella ya nos esperaba paciente, guardada en su burbuja mágica de plástico, no quería perder su esencia...

Todos llegan y somos felices, las cosas de la vida se quedan detrás de la puerta; maría me mira y me llama hacía ella, yo fiel, la sigo... nos toma entre sus brazos y susurra palabras de alivio, luz rie y yo la sigo, bailá y se libera; yo miro a maría pálida y quieta, no está feliz teniéndonos a las dos juntas, se pone celosa y me llama sólo para ella... sus etéreas manos me jalan, me tira en la cama y se apodera totalmente de mi, soy su esclava. Ya no pienso, ya no coordino.

En el techo las formas se juntan y juegan, una mirada me sigue, una mano me toca. Las caras se acercan, las miro detenidamente y ellas a mi... mi mamá está aquí conmigo... la miro y no controlo las ganas de llorar, ella es lo mejor del mundo y no merece que yo sea así... mi mamita sigue ahí, luz dice:- los extrañas, por eso estás así- sí la extraño y más que eso siento que no he sido lo que ella quiere o merece, perdón mamita!!!

Perdón, sólo quería contar lo bien que algunas veces es estar con maría, pero el estar sin ella me hace entender otras cosas y ahora mismo lloro, lo siento no es buen momento.

2

siempre es la misma cosa, yo en algún lugar haciendo cosas que no quiero, pidiendo perdón... como siempre... en fin.

aquí

Veníamos los condenados unidos uno al otro, no nos mirábamos y mucho menos hablábamos, veníamos sentados en la fría banca rumbo a nuestros destinos; ella iba en la parte delantera del carruaje, no nos miraba, pero sí nos maldecía en cada momento. De pronto el carruaje se detiene y su mano descarnada señala a Carlota, su dedo índice se contraía y retraía en repetidas ocasiones para hacerle saber que ella era la primera en bajar, Carlota nos miró a todos con alivio, sería la primera en irse... su cuerpo se desprendió lentamente de su esencia, sólo un lamento sonó en el ruidoso silencio de la noche, los demás volvimos al mismo estado premuerte en el que ninguno era algo. El camino cada vez era más horrible, la gente ya no existía y menos la esperanza, que a propósito ese era el nombre de la siguiente afortunada a perderse en el infinito, el carruaje se detuvo en un lugar que sólo podría describir en mis sueños, ella volvió a señalar, está vez pude ver su delgada y siniestra silueta que en ningún momento me atemorizó, esperanza bajó o más bien la bajaron, ella no era tan feliz como Carlota, fue arrastrada hasta un punto en donde no pudimos verla más, pobre!, seguro que algo muy malo había hecho... el viaje continúo así por toda la noche o más bien por toda la vida, uno por uno iba despidiéndose en silencio e iba cumpliendo con su destino, yo era la única que no había podido completarlo. Me sentía sola y con frío, quise hablarle a ella, pero nunca me respondió, en cada milisegundo en el que sentía que el carruaje se detenía me ilusionaba creyendo que por fin habría de terminar con esto que no es una vida y que tampoco es la muerte, pero todo era falso...

Un día, ella me miró, me señaló y me habló: -Este es el lugar, hija- ella me había llamado "hija", no sé exactamente qué sentí cuando me enteré que soy la hija de la muerte, será acaso que por eso todo y todos a mi alrededor mueren (mientras viven)?... ese no era el punto, ella me tomó con su fría (muy) y descarnada mano para bajarme del carruaje que ahora estaba ocupado únicamente por ella. A diferencia de los anteriores pasajeros, el lugar en donde bajé no fue en el que me quedaría para atravesar la línea entre la vida y la muerte, ese lugar es este... en donde tengo que vivir, es absurdo que la misma muerte me haya traído a la vida, a esta vida de miérda.

una y ya.

esa cosa hermosa se dice ser yo, pero no le creo... yo soy aún mejor.

está otra también quiere quitarme el papel de yo y se anda dejando tomar fotos con el cel de mi hermano sólo para hacerse publicidad.

por cierto, aquella en donde el chico alto aparece también estoy yo (la verdadera)...

mi y mamá

Últimamente las cosas van bien con ella, es extraño, pero encantador.

Esa es mi madre, aquella que nunca ha dejado de luchar por tener lo que quiere, la que siempre ha dado amor, aquella loca con la que peleo, pero también juego. Ella es mi mejor amiga, algunas veces mi complice, mi consejera, es aquella que da los permisos o los niega, la que me da dinero, pero sobre todo la que me da amor... por eso y mil millones de razones más amo a mi madre: LA MEJOR!!!.

ve solo. (texto con dedicatoria especial)

¿por qué no creces?, ¿por qué eres tan idiota?, ¿por qué somos tan mierda?... Que pendejo eres amigo mío; no me recibas en tu casa ni en tu cuarto, como sea ya no iré más. Hoy me he atrevido a confesarme que más que amor, te tengo lástima y eso está bien cabron. Al asomarme un poco a tu ventana he visto lo poco que eres y lo mucho que perdí estándo contigo, no vales la pena y yo si. Cuídate mucho, sé feliz y no te ensucies mucho cuando te revuelques en tu mierda. Un beso.

28 hrs.

Tengo 20 años (o lo que es lo mismo, soy más joven que Mara, Ja!) y nunca en toda mi existencia me había desvelado tanto. Ayer por la mañana desperté con un terrible dolor en algún lugar (aún no se en donde) porque un día antes había ido con mi hermano a la casa de un amigo suyo y como era de esperarse nos dormimos hasta el día siguiente (5:00 a.m.)... despertámos dos horas después porque mi encantadora madre nos despertó, ibamos ojkir, eder (su mejor amigo) y yo con cara de fastidio... más tarde llegamos a la casa cercana y dormí hasta las 11:00 a.m., desperté con el mismo dolor y la sensación de ebriedad aunque no tomé alcohol, me dedique a enojarme y sentirme mal física y emocionalmente... matilda (la mamá de ignacio, mi perro) me mordió un dedo cuando la quisé tocar, bañé a ambos perros y les corté las greñas (cobro barato, necesito clientes y dinero), más tarde mi preciosa me llamaba e insitía en que quería que estuviera presente en la celebración del cumple de su hermano (que está buenísimo, por cierto), yo no quería ir porque sabía que tendría que ir al espacio y traer rocas para que mi madre me dejara ir, pero misteriosamente no fue así, de hecho hasta dinero me dio y me llevo al lugar ese en donde quedamos de vernos... que era una cantina en el centro, yo iba aterrada en el auto porque no le había dicho que tipo de lugar era, pero cuando llegamos no dijo nada, sólo: -cuídense mucho- me besó, me dio más dinero y se fue. Entramos al lugar ojkir y yo todos pendejos, teníamos mucho sueño, pero bueno todo era por que mi vieja se sintiera bien... pasan 10 min y luz no llega, pasan 15 y me habla: -ya estoy cerca amor- o algo así dice, pasan otros minutos y me cerveza caliente se calentaba aún más:- ya llegaron- le dije a mi hermano cuando vi entrar a sus hermanos y amigos, saludo a todos y mi mujer no está, bueno esperamos y más tarde llega, hermosa como siempre, -amor, hoy voy a rockandrollear bien duro- me dice emocionada, yo más bien quería dormir... nos tomamos algunas cervecillas y cantamos un rato, más tarde fuímos a un mundo subterráneo, los chicos darkies gobernaban el lugar... olía a madres, pero fue muy divertido bailar, beber, reír y querer violencia... bueno tenemos que irnos, terminamos de bailar en ese lugar y nos dirigimos al universo paralelo a él: un huevo charanguero, baile más y bebí más.... fiesta!!!, toda la noche y la mañana, salimos del huevo y nos dirigimos a casa de un amigo de mi chica, sólo 8 personas, de las cuales 2 se fueron a dormir... 3 chicos y 3 chicas, entre ellos una pareja, mi mujer y su guapo... bueno pues julito y yo... bailamos más, bebimos más, me cansaba más... en fin dieron las 10 a.m. y mi sueño se había ido, un bonito día... una buena mañana había empezado, a las 11:00 a.m. me despedí. Llegué a mi hogar toda puteada, con sueño, hambre, dolor de cabeza y de alma, la fiesta se había acabado y en ella olvide la alegría que traía... mi hermano llegó, me alimentó y emprendimos el viaje de regreso a casa, no queríamos cerrar los ojos porque sabíamos que nos dormiríamos... no hablamos mucho, sólo le aseguré que no había sido infiel y no me creyó (qué importa)... llegamos al hogar y mi extrañamente comprensiva madre nos dijo que fuéramos a dormir y así fue... estuve despierta más de 28 hrs seguidas... ahora mismo me duele la cabeza, tengo sueño, estoy fastidiada, un tanto triste y enojada (pendejo) y ya me voy... Bueno el punto de esto es que fueron unas 28 hrs maravillosas.

te extraño

Te extraño mamonamente, porque eres un pendejo... porque necesito a un pendejo. Te extraño mamonamente porque era bueno imaginar volar y reír... porque soy una estúpida dependiente de la nada, porque eres un estúpido dependiente de los sueños... te extraño mamonamente y sufro, quiero contarte como me divertí sin ti, quiero que sepas cuantos logros he tenido mientras no estabas, no sé sí te extraño porque te amo o más bien porque comparándome contigo era yo la mejor.

Soy egoista y mamona, por supuesto... tal vez aquello de TE AMO no sea cierto (bueno si), y tal vez por eso te extraño, ¿por qué no regresas?.

uno

estaba la cama, esta vez no vacía: en un extremo yo...SOLA, al otro una cosa hermosa que me molesta... dormíamos, bueno la cosa dormía, yo pensaba en lo mucho o poco que eso podría afectarme, miraba a la cosa... ¿qué sí es un sueño? aún no lo sé, y sí lo es no sé si es una pesadilla... Al siguiente día me miro al espejo y veo una cara vacía, miro mi cuello y está lleno de marcas de: ERES MÍA, yo no quiero esto, no quiero perderme en ese abismo de la soledad en compañía, no quiero extrañar más... no quiero dormir acompañada pensando en alguién más, ya no quiero nada de esta puta vida... la regalo!.

bye!.

adios blogito.... aquí pudo haber quedado una hermosa imagen de mi novia, pero la muy estúpida no me la mando. El martes cumplimos un año y estoy feliz... ya pronto la conocerás.

la loca.

Buscaba entre las cajas aquellos momentos que sé que me hicieron feliz... abría una caja y encontraba llanto; abría otra y encontraba desgracía... la loca me miraba y se burlaba de mi, yo lloraba y gritaba, mi cara estaba desgarrada ya por los rasguños que ella me había hecho... mis manos estabas agrietadas, mi corazón podrido y expuesto... mis ojos secos y en cambio ella vuelta loca, pero era hermosa, su cabello negro y raro, su cuerpo era delgado, su piel quemada y los ojos negros... eso era yo, ella me había robado la existencia.

-acercate, no te voy a comer- decía sarcasticamente la puta loca y se reía, gritaba y decía que quería mi sangre... mi sangre!, eso era lo único mío que aún me quedaba... pasaba las noches triste esperando algún día recuperar aquello que era mío, esperaba recuperar esa felicidad que me robo la cosa esa que ahora pretendía ser yo.

No dormía, ni comía... ¿ya para qué?!, ella gritaba y nunca cerraba esa maldita boca... comía carne humana, sobre todo niños y de postre lamía el piso lleno de hongos, bebía sangre de otros, excepto la mía... tal vez por eso estaba tan bien nutrida y llena de fuerzas para joderme... ¡YO NO HICE NADA!, no merezco estar aquí atada a ella... ¡SOY BUENA!, saquénme por favor, simplemente ya no puedo.

La loca grita y no se calla... la loca me mira y aún quiere comerme... esa puta loca me ha robado la vida, mis ilusiones y todo lo bueno que había en mi, pero lo que ella no sabe es que sé que guarda mis tesoros bajo sus faldas, un día cuando pueda, correré hasta su lado y la mataré, le arrancaré los vestidos y le clavaré este vidrio que tengo en las manos, le voy a sacar los ojos y los aventaré a la nada... voy a cortar su piel y se la daré al perro que nos vigila... pero sí todo falla me envenenaré el cuerpo para que muera cuando me esté comiendo... quiero que sufra la perra, que se le descompongan los intestinos... quiero que se queme y que grite, pero esta vez que sea de dolor... quiero que la loca se muera y con ella yo.

B

B happy!, B stranger!, B obscene!... B es mío, es mi letra, mi yama... me besa y me abraza, B es lo que quiero como quiero y cuando quiero...

¿qué sí es un sueño?, aún no lo sé (con eso de que nada bueno hay conmigo), sólo el sábado es bueno porque está él, sólo los días son buenos porque piensa en mi... mi hombre alado no inventado ha vuelto, viene por mí para sacarme de este puto infierno en el que me metí... mi hombre cuerpo de palo... es lindo. Un beso hermoso.

sigue viva!!!

mira que ojitos!!!; esa cosa en esos días tenía apenas 12 cm de estatura y unos cuantos gramos de peso... lloraba por las noches porque quería subirse a la cama y no alcanzaba, casi no buscaba a su madre para mamar... era la más pequeña de la camada, ella es mi

FLACA

, bueno ya no es mía y ahora la llaman "sisi" y tiene ya más de un año de edad...

(momento de fastidio..... no carga la siguiente imagen) bien a lo que quería llegar con esto es que mi leticia sigue en ella (claro con eso de su aporte genético del 50%, pero no es a lo que me refiero), en la mirada... en lo cabronas que eran ambas a la misma edad, lo pequeñas y hermosas. (suspiro).... (más puntos).

La 202.

* Chingue a su madre profesora: imagina que tengo una tarea (inútil, por supuesto) desde antes de salir de vacaciones (horribles por cierto), hago el intento por ir y disfrutar (no pasó), me tomo las fotos y después nos vamos al desierto de los leones (que ya no me gustó tanto)... el lunes hago la tarea que es para el jueves, la tengo ya impresa y anoto en el organizador "llevar tarea"... ayer me hago pendeja y busco formas para distraerme (ya no tengo t.v. : ( )... dan las 11:30 y decido arreglar mis cosas, pero la tarea no la guardo (por tonta)... llego a la clase y me doy cuenta del hecho, al finalizarla le explico a la maestra y le pido entregarla 1/2 hr más tarde de lo planeado: -media hora es suficiente para copiarsela a alguien más- dice... y me enojo, así que pienso: -chingue a su madre profesora-.

* ¡qué guapa estás!: me ofrezco para sacar copias de un tema... todos me pagan y los anoto; al final de la clase un tipo que siempre me ha parecido interesante me dice: -oye, tú eres la de las copias verdad?- no le contesto porque alguien más me está pagando e insiste: -¿cómo me dijiste que te llamas?- yo jamás le dije mi nombre, pero respondo: -Jacqueline, es un peso- me paga, lo anoto y dice: -qué guapa estás!- yo sólo sonrio y me quedo pendeja un ratototototote, bueno aún lo sigo estando.

* deja de mirarme los pechos!!!!. esto fue buenísimo, voy de vuelta a mi hogar a pasar las 2 horas libres que tengo y a buscar la puta tarea para entregarla.... una chica con una blusa no muy descubierta platica a lo lejos con un hombre como de 25 años... cuando me acerco escucho un grito de extrema molestia: -deja de mirarme los pechos, pendejo!!!- yo miro al hombre de forma acusante y me alejo, pobre idiota puso una cara de susto, impresionante.

* vamonos. ya me voy, tengo que comer, tender la cama, lavar los trastes y guardar la ropa y después a la escuelita.

Adios blogito.

201!!!

Antes que cualquier cosa: ESTA ES MI ENTRADA NÚMERO 201. Felicidades!!!

.-..-..-..-..-.

Hoy no hay mucho que contar, la SANTA SEMANA no fue tan buena como lo había esperado: entre un día de trabajo, una despedida, lágrimas y fastidio, un viaje (corto e inútil), nada bueno salió... con decir que hasta gusto me dio volver ayer a clases, saludar a mi mujer, a los amigos... escuchar pláticas de borracheras y ligue, ver a mis profesores, leer y dejar de pensar en lo pasado... en fin, hoy sólo he venido aquí para distraerme y esperar la siguiente clase, ya otro día volveré con más gusto. Besos.

hola blog!

Que díficil es sonreir cuando eso no es lo que quieres, así también es díficil caminar, viajar, comer, estudiar, saludar, amar y vivir cuando eso no es lo que quieres.

Que triste es ver a mi madre enojarse, a los amigos que se van y no vuelven... la muerte y mi vida.

Pero no todo es triste, me siento bien viniendo a saludarte blogito... te quiero.

pedacitos de cielo.

Mientras dormía en las nubes soñaba contigo, veía tu imagen tan pura, tan tierna como siempre... en el sueño te abrazaba y besaba y te tomaba de las manos. Cuando desperté había arrancado muchos pedacitos de cielo; cuando mi madre subió al cielo para buscarme vió la horrible cosa que había hecho y me dijo que tenía que devolverlos, yo no quería porque era la única cosa que me hacía recordarte, pero los dioses se enteraron también y arrancaron mi corazón como castigo, además de que me obligaron a devolver el cielo... lo llevé y lloré, no quería deshacerme de ti... no quiero.

Flotaba entre las nubes buscándo el lugar exacto de donde los había tomado... dejé el primero en donde venía tu mirada, aquella que me enamoró, después dejé el de tu boca y la besé por última vez... caminé y caminé hasta encontrar aquel pedazo de donde saqué tu perdón, nunca lo encontré, que mal. Más tarde dejé aquel en donde escuchaba tu voz y decías: -te amo-, después el de tus manitas de nena que me tocaban, fue díficil separarme de ellas, y así siguió mi vida intentándo devolver instantes que me hicieron llegar al cielo, todo gracias a ti... lástima, la vida no me alcanzó para devolverlos todos, así que ahora que he muerto te has ido conmigo... por puto!.....

te amo J.

parece que fue ayer...

Más que ayer, parece que un siglo ha pasado desde que te fuiste. Perdí mi credencial (por cierto, sí la encuentras llama), perdí un amigo (aunque nunca lo tuve), perdí un novio (no muy bueno, pero suficiente), a un amante (el mejor) y mi dignidad (que ya ni estaba)... parece que fue ayer cuando al salir del metro afilaba el puñal que iba a enterrarte en el corazón, y estúpidamente me lo enterré (por no saber usarlo)... parece que fue ayer cuando lloré por hacer lo que había planeado por semanas y que al final quería deshacerlo, parece que fue ayer cuando dijiste que como amiga no te servía... era ayer cuando jodiste mi existencia (nuevamente), pero no te apures, que no ha sido ayer sino hace mucho, y poco me falta para sacarte: LO JURO, bueno... adios AMIGO, adios hermoso, espero seguir viéndote en mis sueños. Te mando mil besos, guárdalos junto con mi recuerdo.

jacqueline, la mala.

El lunes pasado fui a una granja en Jilotepec, Hidalgo, que es un centro de enseñanza y no se que màs madres, dicha granja pertenece a la UNAM y tienen ahí a muchos cerdos para engorda, pie de cría y venta... total que llegamos tarde porque el puto maestro llegó una hora después de la cita, una vez ahí fuimos al área de maternidad para ver a las pobres cerdas enjauladas y a los lechones alimentarse de ellas, insisto: POBRES!!!, nos pusieron a tomar muestras de sangre de los lechones para que les realizaran diversas pruebas; la técnica consistía en tomar una muestra de sangre de la vena cava (en el corazón), es una técnica a 4 manos, esto significa que dos personas la realizan, una tomaba fuertemente al lechón mientras otra tomaba la muestra... cuando fue mi turno llegué muy segura y con la mente fría, metí la aguja y ya estaba saliendo la sangre, pero el cerdo se le movió al asistente y no se que madres le hice total que empezó a sangrar mucho y me dio miedo, pero el encargado me decía: -sí puedes, hazlo del otro lado- ya no quería, sentí feo y lo frío de la mente se me fue en dos segundos, pero el profesionalismo se impuso y tuve que hacerlo, me salió bien, pero me sentía mal por el pobre cerdo, cuando acabamos eso toco castrar a los machos, eso fue màs cruel aún... SIN ANESTECIA se tenía que cortar el escroto (la piel que cubre a los testículos) y exponer el testículo, después sacarlo como si fuera un barro y cuando ya estaba afuera.... (aquí viene lo feo) se jalaba con fuerza hasta que se desprendía!!!, lo horrible del asunto no fue tanto hacerlo, sino que me gustó!... así que sí algún día un hombre me hace enojar demasiado ya saben lo que puede pasarle.

Y bien, lo de la granja supongo que a nadie le interesa, pero como mi vida es triste y aburrida es lo único interesante que he hecho. Adios.