mejor que no....

El día no parecía ser bueno, estaba lloviéndo afuera ( y adentro también)... las calles se vaciaban al paso del agua y los pájaros se escondían, yo miraba la televisión aunque nunca le pongo atención... sólo veía mi triste imagen fea y desarreglada en el reflejo de la pantalla... sólo veía como pasaban los eternos minutos. Mi cama está vacía una noche más, ¿hasta cuando llegará la última?, en fin, mejor me duermo.

La lluvia seguía y yo intentando dormir, intentando ya no pensar; dicen que eso mata... la lluvia me durmió y soñé con algo mejor para mi, pero unas horas despuès el sol me ha despertado, hoy me he levantado con gran entusiasmo, muy raro en mi por cierto, hoy he querido salir a la calle.

¡Qué rico!, huele a humedad por todos lados, la lluvia ha lavado las calles y las hojas polvosas de los árboles medio muertos, parece que la lluvia se ha llevado la porquería acumulada de tantos años... la gente sale muy temprano y corre por ahí olvidándose de sus asquerosas vidas. Hoy parece ser un nuevo día y dejaré de ser aquella triste desgraciada.

Pero, ¿qué es eso?, es una mariposa medio muerta, la miro y he decido devolverla a la vida, a su hermosa vida de mariposa, sus alas estaban pesadas por eso no volaba, asi que la he puesto dentro de mi blusa para que sienta mi càlida compasión, ahí estará hasta que sane...

Vuelvo a mi hogar sintiéndome una diosa, una heroína o lo que sea que sea bueno... mi amigable huésped sigue ahí agradeciéndome a su modo por el acto, voy a la cocina a preparar un performance con lo poco que hay y desayuno; tengo sueño yo creo que volveré un rato a la cama, la casa se siente un poco fría y necesito un abrazo, así que tomo una cobija caliente y me pongo los brazos encima, en poco tiempo me he quedado dormida.-

Cuando despierto me doy cuenta de que he asfixiado a la mariposa, pobre de ella ahora tendrè que guardarla como un mal recuerdo... y la siguiente vez que quiera ser buena pensaré en ella mientras me dice: - mejor que no lo hagas!-

mensajes ocultos...

No entiendo exactamente a qué mensajes te refieres... no hay que leer entre lìneas para que me entiendas, nunca escribo mensajes ocultos, nunca...

Sí quieres conocer misterios sobre mí, miráme a los ojos en ellos guardo imágenes que podrían asustar al más valiente, pero mejor no te arriesgues.

Sí quieres que te cuente historias maravillosas pues no las hay, comprame un libro para por lo menos leertelas, conoces mi vida o lo esencial de ella, no puedo decirte más, necesitarás tiempo para conocer más.

Pero tú, ¿qué puedes decirme al respecto?, yo sólo conozco tu parte divertida y supongo sobre tu lado triste... yo sí he visto através de tus ojos y me da miedo entrar más, no sé que es lo que puedo encontrar... pero no te espantes, que aún así te seguiré queriendo.

Como dije ya, no hay mensajes ocultos nena, pero sí historias para soñar.

*** a mi mujer que me ha pedido mensajes ocultos.

Al.

extraño extrañar extrañarte,

extraño mirar y no hablarte,

extraño tus gritos en la mañana,

extraño los plàtanos fritos en tu cama...

extraño salir sola y regresar contigo,

extraño que no me dejes salir con mi amigo,

extraño tu arroz con limòn

acompàñado con helado de melòn...

mamita querida, mamita adorada

ven por mi a mi casa que estoy destrozada

mamita hermosa, dame màs dinero

que estar jodida es peor que ser microbusero...

sé que es estùpido, pero en momentos como este, ¡qué màs da!

**mamita, hoy, como desde hace muchos dìas fuì a comer a un lugar en donde cocinan con el mismo toque delicioso con que lo haces tù (cuando lo haces claro!), te he extrañado aunque te vea seguido, te he extrañado aùn teniéndote en mis brazos... te quiero mucho hermosa, espero no defraudarte, no una vez màs.

sè que pasaran muchos días o meses para que veas esto y sé que dirás que soy una vulgar, también sé que llorarás, no lo hagas ni siquiera porque te sientas muy feliz.

Vuela alice, sé que llegarás muy lejos... vuela y vuela y alejate de las tijeras, no permitas que nadie te corte las alas... nos irà muy bien, te lo juro.

Te amo.

recuentos

Un día viví, hace ya mucho tiempo, y fuí testigo de la más tierna y desgarradora historia de amor: un anciano y una joven (mas bien una niña) quienes por obvias razones no podían ser felices juntos, como pareja. Yo viví muy cerca de ellos, veía a esa pobre pequeña triste y llorando a escondidas de sus padres y al pobre viejo culpándose eternamente por el pecado de amar a una niña... la historia es verdaderamente triste, tanto que ahora mismo lloro al recordarla, así que me limitaré a decir que su final fue trágico: una promesa de encontrarse en el río (ella ahogada y él ahorcado)... después de ellos también morí, acusada de un crimen que no cometí, pero no por eso nos dejamos de encontrar.

El destino, la vida, un juego, qué sé yo!... más tarde volví a vivir en una época más lejana a la mía: el sexo, las drogas, el alcohol y el rock & roll era la moda en esos días, y yo estaba a la moda... tenía una compañera: Rayo de luna, una chica bastante rara, políglota, inteligente y liberal, con ella hice todo lo que este mundo considera como pecado... viajamos miles de kilometros y llegamos a los horribles Estados Unidos de Norteamérica, ahí fuímos las groopies de muchos... era 1976 y me tiré a un grandote, le gusté por hablar de mis historias, le conté un poco de mi vida anterior y un año después me enteré que era integrante de un famoso grupo de rock... me robó la historia y la hizo una famosa canción... y así el viejo y la niña han vuelto a vivir... Las drogas me mataron una vez más, pero morí bien.

Dicen que la gente reencarna para corregir errores del pasado, yo no sé cuántos fueron los míos que me hicieron volver tan sólo unos años más tarde... la niña y el viejo volvieron, pero está vez en forma de cuento, lo leí apenas y fue como ver el futuro... conozco a ese viejo aunque ahora tiene tan solo 20 añitos... sé que nunca conocerá el amor y nunca lo disfrutará... la niña aquí es etérea, es sólo un sueño del cual él siempre vivirá enamorado. No sé cual es mi relación con ellos, que tal que soy yo aquel viejo enamorado y que la niña es eso que siempre he esperado... ya no sé.

Tengo sueño y ya no es coherente la historia.... ya me voy. Besos.

a casi un año...

Sin ganas de salir, de hablar con mi novio, de ver tele, de nada... me quedé metida en este lugar, pensando, recordando, rogando e intentanto encontrar respuestas a mis múltiples y estúpidas preguntas.

Primero intenté pasar el tiempo revisando los blogs de mis conocidos, nada nuevo, nada especial... después saludé a Chris eso ha sido muy bueno, más tarde llega memo y se une a mi soledad (que ahora era para 3)... sigo aquí con la esperanza de encontrar a Josu y hablar, no pasa... reviso algunas cosas y vuelvo a mi blog, me doy cuenta que está próximo a cumplir un año de vida... Christian se despide y Guillermo se desconecta, me quedo sola con mi enojo y ojkir en su cuarto viendo peliculas... pienso en cosas que me joden y en como hacer que ya no pasen.

El tiempo pasa, tengo hambre, me duele la cabeza y tengo sueño... no me voy, me quedo contemplando mi creación... leo algunos textos de hace casi un año, en muchos de ellos pido cambiar digo que ciertas cosas me joden, me doy cuenta que soy una zorra asquerosa (hay muchos chicos en mi lista)... me gustan algunas de las cosas que escribí y ya ni las recordaba... Hoy felicito a mi blog por seguir, porque gracias a esto siento como sí alguien me escuchara y en los momentos que estoy con él no me siento sola. FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGO BLOG!!!.(adelantado).

Acabo de salir a la calle a tranquilizarme, hoy como desde hace algunos días estoy triste, no había nadie y las tiendas estaban cerradas, decidí quedarme afuera de mi hogar, de pronto un perro callejero llegó cojeándo, pobre él también estaba triste, no se me acercó como pensé que haría, se acostó frente a mi y sólo me miraba, no pude hacer nada para sanar su dolor, ni siquiera pude darle comida, no pude abrazarlo por temor a que se quedara conmigo, eso me pasa seguido.

Por qué carajos no puedo dar amor?, es de las cosas más fáciles que hay, dar amor no cuesta nada, ¿por qué yo no tengo amor?, querido: NO TE CUESTA NADA!

lo siento, tu exnovia ha muerto.

Caray!, nunca he sido fiel, ni a mis propias ideas!!!, siempre imaginé el día en que todas mis bestías se unirían para un sólo objetivo: liberárme!!!. En mi cuarto tenía ropa de todo tipo hasta ropa para matar (literalmente), bajo la cama se encontraban mis recuerdos amarrados con una suave piola de nylon, por ahí guardados también, habían cuchillos, rocas, navajas, todo.

Había planeado ese día cuando por fin el cerdo negro moriría; ese día iba a llevarlo a mi casa y tal vez lo invitaría a beber, tal vez desde la entrada lo iba a golpear con el martillo o tal vez me iba a arrepentir antes de llegar a su hogar. Ese malnacido me había hecho la vida infeliz, desde que me quitó la inocencia hasta que me regaló su amor, ese maldito merecía morir.

Ya lo había planeado todo, mil veces o un millón, era un deseo constante, despertaba con su aroma e iba a vomitar por el asco que me provocaba, dormía pensando en él... maldito!, tal vez estoy loca, nunca lo he negado, pero en esos momentos era la más cuerda, cualquiera en mi lugar hubiera deseado lo mismo, cualquiera en mi lugar hubiera aplaudido a aquel que lo borrara.

Un día llegó con su negro disfráz y me miró, no dijo nada y se sentó, hablamos en silencio cuando la luna estaba apunto de irse, me abrazo y susurro a mi oido:-ya no te quiero-, ese fue el momento más feliz de mi vida, en verdad odiaba a ese infeliz, pero lo destruyó todo cuando dijo: -amo a Natalia- ese era el nombre de su exnovia sudamericana, era una completa estúpida, además de que estaba loca, la muy idiota me acosaba por todos los medios que podía, no podía con la carga de tenerme como rival, para nada me llegaba, ja!. Me puso triste la noticia, y lloré mucho, pensé en matarlo esa misma noche, pero no podía, me llevó a mi hogar en donde estuve pensando y llorando hasta que el sueño me rindió.

Por la tarde recibí una llamada, era aquella tipa que me invitaba a tomar café, por supuesto que acepté, llevé mis mejores ropas y zapatos, me pusé el mejor de mis perfumes y los más delicados tonos en el maquillaje; ella en cambio llegó hecha un asco, no la describiré puesto que sería una pérdida de espacio... después de mucho platicar la invité a mi casa y la ingenua aceptó.

Abrí la puerta y me aseguré que nadie nos hubiera visto entrar, porque ella jamás saldría.

-Siéntate, te invito algo?- le dije amablemente, no quería que ella sospechara ni un segundo de su cruel pero merecido destino, me pidió un vaso con agua, y se lo dí, pero con un poco más que eso, lo bebió y yo la miraba cual vil villana de cuento, más tarde su plática se hizo lenta (un tanto más entretenida) hasta que cayó, pensé en asesinarla en ese momento, pero la diversión se perdería, así que sólo la até y esperé mientras volvía en sí. Cuando hubo pasado aquello se extrañó y pensó que eso era un broma, tuve que desmentirla: - alguna vez fuiste al dentista?- le pregunté, -en serio deja de jugar, me asustas- dijo, tomé de mi bolsa un mango para bisturí y una navaja:- como en el dentista, te mostraré todo lo que usaré para sacarte las caries, que por cierto las tienes regadas por todo el cuerpo- corté su piel poco a poco, era muy divertido ver como brotaba la sangre en anacronía, tuvé que taparle la boca, grita muy fuerte, el cerebro se me secó y no pudé hacer arte en su cuerpo, así que la dejé después de cortar su yugular, me metí a mi cuarto y tomé un baño, vi "the wall" y fumé unos cigarrillos, más tarde volví y se había desangrado.

Por la madrugada llegas, me besas, tenemos sexo y te vas, nunca me pones atención así que no te diste cuenta del regalo que deje en la sala para ti, ahí estaba ella tan muerta y tan entera, espero que esta noche sí lo veas.

Dime tú sí esto no es estúpido...

Los días pasan y yo junto con ellos, me he dedicado sólo a mirárlos através de mi ventana, de la tuya tal vez, ya no sé que miérdas hago aquí, estoy triste, apática; quisiera encontrar una razón para este estado: el amor, pensé en algún momento mi vida amorosa no va bien, es por mi, o qué tal la escuela? voy saliendo, pero aún no he llegado a la cima... mi familia, es como siempre con besos, abrazos y uno que otro golpecillo, ninguna de esas razones son las que me han hecho no sentir... aún tengo 20 años y me parece que soy joven aún, que esto no puedo sentirlo... me falta mucho por vivir, mucho a que llorarle, aún no he juntado suficientes experiencias como para que me quiera ir de aquí... aún vivo, señor ayudáme!.

ya que estoy aquí...

El tipo de cosas personales en donde salgo embarrada de mierda no debería de ser una de las cosas que este blog ofrezca a sus dos lectores, pero en este momento con todo fresco, los ojos llorosos y falta de amigos...

Resulta ser que hace tiempo conocí a un tipo (ja!, borré muchas palabrotas) que me hizo feliz un rato, pero las cosas se pagan caro y me hizo infeliz por mucho tiempo... un día justo cuando decido que no es para mi, le digo al mundo que un nuevo chico ha llegado y obvio aquel cabrón se entera por ser parte de mi mundo, me llora y me pide que vuelva, el muy hijo de puta dice que ese nuevo no perdería nada sí en ese momento lo dejaba, lloré y le dije que eso no podía ser... me insistió, y él siendo tan bueno con el uso de la palabra y yo tan poco exigente, acepté (pese a que no quería), pasaron días, semanas y algunos meses, yo ya no podía con eso... era muy díficil y además los sentimientos de culpa se hacían presentes en cada momento... -déjalo- pensé y me sugirieron algunas amistades... pensé por muchas semanas cual sería el plan para no salir lastimada, pues resulta que ahora la culpable de todo soy yo, perdí más que a ese noviecillo malo, muchas cosas... y hoy que quiero arreglar todo, las cosas no salen, el martir sigue siendo él, yo una cabrona, mi chico me escribe cosas bonitas... lloro por ser así, tan yo... extraño mucho a josu, pero victor es mejor sin duda, no quiero lastimar a nadie ni ser lastimada, ya estoy hasta la madre, insisto.

**caray!, no soy la única... memo (mi amigo) es como mi alma gemela, un beso amigo (espero que lo leas).

antoine tanya

¿Alguién conoce a alguna persona con ese nombre?, no lo conozco, pero lo quiero... ese es mi amor, aquel que me ha hecho soñar desde niña, lo busco desesperadamente porque estoy hasta la madre de intentar sustituirlo por cualquier pendejo que se me ponga enfrente.

Sí alguien ha visto a un principito moderno con cabello largo, rizado y un mechón azul hagánmelo saber, ya me cansé, en serio... Que se vayan al carajo todos aquellos que no sean A.T.

Aquel día lloraba por la madrugada intentándo encontrar la causa de mis males, lloraba por la mañana al no haber encontrado nada más que porquería, iba camino a la escuela tarde como siempre... no llegué a la clase de la vieja gorda sin amor y por tanto me metí en problemas, digo que no me importa, pero en realidad si. Más tarde una extraña me dice que estoy mal y tiene razón, me entristece que ella sea la única que ha podido ver aquello horrible dentro de mí y que por lo tanto sea la única en ofrecer ayuda... lloro más, ¡cómo sí fuera a remediar las cosas!... quiero distraerme y le pido a luz que vaya conmigo a la casa, ella quería que maría estuviera con nosotras, pero no sabía que ella ya nos esperaba paciente, guardada en su burbuja mágica de plástico, no quería perder su esencia...

Todos llegan y somos felices, las cosas de la vida se quedan detrás de la puerta; maría me mira y me llama hacía ella, yo fiel, la sigo... nos toma entre sus brazos y susurra palabras de alivio, luz rie y yo la sigo, bailá y se libera; yo miro a maría pálida y quieta, no está feliz teniéndonos a las dos juntas, se pone celosa y me llama sólo para ella... sus etéreas manos me jalan, me tira en la cama y se apodera totalmente de mi, soy su esclava. Ya no pienso, ya no coordino.

En el techo las formas se juntan y juegan, una mirada me sigue, una mano me toca. Las caras se acercan, las miro detenidamente y ellas a mi... mi mamá está aquí conmigo... la miro y no controlo las ganas de llorar, ella es lo mejor del mundo y no merece que yo sea así... mi mamita sigue ahí, luz dice:- los extrañas, por eso estás así- sí la extraño y más que eso siento que no he sido lo que ella quiere o merece, perdón mamita!!!

Perdón, sólo quería contar lo bien que algunas veces es estar con maría, pero el estar sin ella me hace entender otras cosas y ahora mismo lloro, lo siento no es buen momento.

2

siempre es la misma cosa, yo en algún lugar haciendo cosas que no quiero, pidiendo perdón... como siempre... en fin.

aquí

Veníamos los condenados unidos uno al otro, no nos mirábamos y mucho menos hablábamos, veníamos sentados en la fría banca rumbo a nuestros destinos; ella iba en la parte delantera del carruaje, no nos miraba, pero sí nos maldecía en cada momento. De pronto el carruaje se detiene y su mano descarnada señala a Carlota, su dedo índice se contraía y retraía en repetidas ocasiones para hacerle saber que ella era la primera en bajar, Carlota nos miró a todos con alivio, sería la primera en irse... su cuerpo se desprendió lentamente de su esencia, sólo un lamento sonó en el ruidoso silencio de la noche, los demás volvimos al mismo estado premuerte en el que ninguno era algo. El camino cada vez era más horrible, la gente ya no existía y menos la esperanza, que a propósito ese era el nombre de la siguiente afortunada a perderse en el infinito, el carruaje se detuvo en un lugar que sólo podría describir en mis sueños, ella volvió a señalar, está vez pude ver su delgada y siniestra silueta que en ningún momento me atemorizó, esperanza bajó o más bien la bajaron, ella no era tan feliz como Carlota, fue arrastrada hasta un punto en donde no pudimos verla más, pobre!, seguro que algo muy malo había hecho... el viaje continúo así por toda la noche o más bien por toda la vida, uno por uno iba despidiéndose en silencio e iba cumpliendo con su destino, yo era la única que no había podido completarlo. Me sentía sola y con frío, quise hablarle a ella, pero nunca me respondió, en cada milisegundo en el que sentía que el carruaje se detenía me ilusionaba creyendo que por fin habría de terminar con esto que no es una vida y que tampoco es la muerte, pero todo era falso...

Un día, ella me miró, me señaló y me habló: -Este es el lugar, hija- ella me había llamado "hija", no sé exactamente qué sentí cuando me enteré que soy la hija de la muerte, será acaso que por eso todo y todos a mi alrededor mueren (mientras viven)?... ese no era el punto, ella me tomó con su fría (muy) y descarnada mano para bajarme del carruaje que ahora estaba ocupado únicamente por ella. A diferencia de los anteriores pasajeros, el lugar en donde bajé no fue en el que me quedaría para atravesar la línea entre la vida y la muerte, ese lugar es este... en donde tengo que vivir, es absurdo que la misma muerte me haya traído a la vida, a esta vida de miérda.

una y ya.

esa cosa hermosa se dice ser yo, pero no le creo... yo soy aún mejor.

está otra también quiere quitarme el papel de yo y se anda dejando tomar fotos con el cel de mi hermano sólo para hacerse publicidad.

por cierto, aquella en donde el chico alto aparece también estoy yo (la verdadera)...

mi y mamá

Últimamente las cosas van bien con ella, es extraño, pero encantador.

Esa es mi madre, aquella que nunca ha dejado de luchar por tener lo que quiere, la que siempre ha dado amor, aquella loca con la que peleo, pero también juego. Ella es mi mejor amiga, algunas veces mi complice, mi consejera, es aquella que da los permisos o los niega, la que me da dinero, pero sobre todo la que me da amor... por eso y mil millones de razones más amo a mi madre: LA MEJOR!!!.

ve solo. (texto con dedicatoria especial)

¿por qué no creces?, ¿por qué eres tan idiota?, ¿por qué somos tan mierda?... Que pendejo eres amigo mío; no me recibas en tu casa ni en tu cuarto, como sea ya no iré más. Hoy me he atrevido a confesarme que más que amor, te tengo lástima y eso está bien cabron. Al asomarme un poco a tu ventana he visto lo poco que eres y lo mucho que perdí estándo contigo, no vales la pena y yo si. Cuídate mucho, sé feliz y no te ensucies mucho cuando te revuelques en tu mierda. Un beso.

28 hrs.

Tengo 20 años (o lo que es lo mismo, soy más joven que Mara, Ja!) y nunca en toda mi existencia me había desvelado tanto. Ayer por la mañana desperté con un terrible dolor en algún lugar (aún no se en donde) porque un día antes había ido con mi hermano a la casa de un amigo suyo y como era de esperarse nos dormimos hasta el día siguiente (5:00 a.m.)... despertámos dos horas después porque mi encantadora madre nos despertó, ibamos ojkir, eder (su mejor amigo) y yo con cara de fastidio... más tarde llegamos a la casa cercana y dormí hasta las 11:00 a.m., desperté con el mismo dolor y la sensación de ebriedad aunque no tomé alcohol, me dedique a enojarme y sentirme mal física y emocionalmente... matilda (la mamá de ignacio, mi perro) me mordió un dedo cuando la quisé tocar, bañé a ambos perros y les corté las greñas (cobro barato, necesito clientes y dinero), más tarde mi preciosa me llamaba e insitía en que quería que estuviera presente en la celebración del cumple de su hermano (que está buenísimo, por cierto), yo no quería ir porque sabía que tendría que ir al espacio y traer rocas para que mi madre me dejara ir, pero misteriosamente no fue así, de hecho hasta dinero me dio y me llevo al lugar ese en donde quedamos de vernos... que era una cantina en el centro, yo iba aterrada en el auto porque no le había dicho que tipo de lugar era, pero cuando llegamos no dijo nada, sólo: -cuídense mucho- me besó, me dio más dinero y se fue. Entramos al lugar ojkir y yo todos pendejos, teníamos mucho sueño, pero bueno todo era por que mi vieja se sintiera bien... pasan 10 min y luz no llega, pasan 15 y me habla: -ya estoy cerca amor- o algo así dice, pasan otros minutos y me cerveza caliente se calentaba aún más:- ya llegaron- le dije a mi hermano cuando vi entrar a sus hermanos y amigos, saludo a todos y mi mujer no está, bueno esperamos y más tarde llega, hermosa como siempre, -amor, hoy voy a rockandrollear bien duro- me dice emocionada, yo más bien quería dormir... nos tomamos algunas cervecillas y cantamos un rato, más tarde fuímos a un mundo subterráneo, los chicos darkies gobernaban el lugar... olía a madres, pero fue muy divertido bailar, beber, reír y querer violencia... bueno tenemos que irnos, terminamos de bailar en ese lugar y nos dirigimos al universo paralelo a él: un huevo charanguero, baile más y bebí más.... fiesta!!!, toda la noche y la mañana, salimos del huevo y nos dirigimos a casa de un amigo de mi chica, sólo 8 personas, de las cuales 2 se fueron a dormir... 3 chicos y 3 chicas, entre ellos una pareja, mi mujer y su guapo... bueno pues julito y yo... bailamos más, bebimos más, me cansaba más... en fin dieron las 10 a.m. y mi sueño se había ido, un bonito día... una buena mañana había empezado, a las 11:00 a.m. me despedí. Llegué a mi hogar toda puteada, con sueño, hambre, dolor de cabeza y de alma, la fiesta se había acabado y en ella olvide la alegría que traía... mi hermano llegó, me alimentó y emprendimos el viaje de regreso a casa, no queríamos cerrar los ojos porque sabíamos que nos dormiríamos... no hablamos mucho, sólo le aseguré que no había sido infiel y no me creyó (qué importa)... llegamos al hogar y mi extrañamente comprensiva madre nos dijo que fuéramos a dormir y así fue... estuve despierta más de 28 hrs seguidas... ahora mismo me duele la cabeza, tengo sueño, estoy fastidiada, un tanto triste y enojada (pendejo) y ya me voy... Bueno el punto de esto es que fueron unas 28 hrs maravillosas.

te extraño

Te extraño mamonamente, porque eres un pendejo... porque necesito a un pendejo. Te extraño mamonamente porque era bueno imaginar volar y reír... porque soy una estúpida dependiente de la nada, porque eres un estúpido dependiente de los sueños... te extraño mamonamente y sufro, quiero contarte como me divertí sin ti, quiero que sepas cuantos logros he tenido mientras no estabas, no sé sí te extraño porque te amo o más bien porque comparándome contigo era yo la mejor.

Soy egoista y mamona, por supuesto... tal vez aquello de TE AMO no sea cierto (bueno si), y tal vez por eso te extraño, ¿por qué no regresas?.

uno

estaba la cama, esta vez no vacía: en un extremo yo...SOLA, al otro una cosa hermosa que me molesta... dormíamos, bueno la cosa dormía, yo pensaba en lo mucho o poco que eso podría afectarme, miraba a la cosa... ¿qué sí es un sueño? aún no lo sé, y sí lo es no sé si es una pesadilla... Al siguiente día me miro al espejo y veo una cara vacía, miro mi cuello y está lleno de marcas de: ERES MÍA, yo no quiero esto, no quiero perderme en ese abismo de la soledad en compañía, no quiero extrañar más... no quiero dormir acompañada pensando en alguién más, ya no quiero nada de esta puta vida... la regalo!.

bye!.

adios blogito.... aquí pudo haber quedado una hermosa imagen de mi novia, pero la muy estúpida no me la mando. El martes cumplimos un año y estoy feliz... ya pronto la conocerás.

la loca.

Buscaba entre las cajas aquellos momentos que sé que me hicieron feliz... abría una caja y encontraba llanto; abría otra y encontraba desgracía... la loca me miraba y se burlaba de mi, yo lloraba y gritaba, mi cara estaba desgarrada ya por los rasguños que ella me había hecho... mis manos estabas agrietadas, mi corazón podrido y expuesto... mis ojos secos y en cambio ella vuelta loca, pero era hermosa, su cabello negro y raro, su cuerpo era delgado, su piel quemada y los ojos negros... eso era yo, ella me había robado la existencia.

-acercate, no te voy a comer- decía sarcasticamente la puta loca y se reía, gritaba y decía que quería mi sangre... mi sangre!, eso era lo único mío que aún me quedaba... pasaba las noches triste esperando algún día recuperar aquello que era mío, esperaba recuperar esa felicidad que me robo la cosa esa que ahora pretendía ser yo.

No dormía, ni comía... ¿ya para qué?!, ella gritaba y nunca cerraba esa maldita boca... comía carne humana, sobre todo niños y de postre lamía el piso lleno de hongos, bebía sangre de otros, excepto la mía... tal vez por eso estaba tan bien nutrida y llena de fuerzas para joderme... ¡YO NO HICE NADA!, no merezco estar aquí atada a ella... ¡SOY BUENA!, saquénme por favor, simplemente ya no puedo.

La loca grita y no se calla... la loca me mira y aún quiere comerme... esa puta loca me ha robado la vida, mis ilusiones y todo lo bueno que había en mi, pero lo que ella no sabe es que sé que guarda mis tesoros bajo sus faldas, un día cuando pueda, correré hasta su lado y la mataré, le arrancaré los vestidos y le clavaré este vidrio que tengo en las manos, le voy a sacar los ojos y los aventaré a la nada... voy a cortar su piel y se la daré al perro que nos vigila... pero sí todo falla me envenenaré el cuerpo para que muera cuando me esté comiendo... quiero que sufra la perra, que se le descompongan los intestinos... quiero que se queme y que grite, pero esta vez que sea de dolor... quiero que la loca se muera y con ella yo.

B

B happy!, B stranger!, B obscene!... B es mío, es mi letra, mi yama... me besa y me abraza, B es lo que quiero como quiero y cuando quiero...

¿qué sí es un sueño?, aún no lo sé (con eso de que nada bueno hay conmigo), sólo el sábado es bueno porque está él, sólo los días son buenos porque piensa en mi... mi hombre alado no inventado ha vuelto, viene por mí para sacarme de este puto infierno en el que me metí... mi hombre cuerpo de palo... es lindo. Un beso hermoso.

sigue viva!!!

mira que ojitos!!!; esa cosa en esos días tenía apenas 12 cm de estatura y unos cuantos gramos de peso... lloraba por las noches porque quería subirse a la cama y no alcanzaba, casi no buscaba a su madre para mamar... era la más pequeña de la camada, ella es mi

FLACA

, bueno ya no es mía y ahora la llaman "sisi" y tiene ya más de un año de edad...

(momento de fastidio..... no carga la siguiente imagen) bien a lo que quería llegar con esto es que mi leticia sigue en ella (claro con eso de su aporte genético del 50%, pero no es a lo que me refiero), en la mirada... en lo cabronas que eran ambas a la misma edad, lo pequeñas y hermosas. (suspiro).... (más puntos).

La 202.

* Chingue a su madre profesora: imagina que tengo una tarea (inútil, por supuesto) desde antes de salir de vacaciones (horribles por cierto), hago el intento por ir y disfrutar (no pasó), me tomo las fotos y después nos vamos al desierto de los leones (que ya no me gustó tanto)... el lunes hago la tarea que es para el jueves, la tengo ya impresa y anoto en el organizador "llevar tarea"... ayer me hago pendeja y busco formas para distraerme (ya no tengo t.v. : ( )... dan las 11:30 y decido arreglar mis cosas, pero la tarea no la guardo (por tonta)... llego a la clase y me doy cuenta del hecho, al finalizarla le explico a la maestra y le pido entregarla 1/2 hr más tarde de lo planeado: -media hora es suficiente para copiarsela a alguien más- dice... y me enojo, así que pienso: -chingue a su madre profesora-.

* ¡qué guapa estás!: me ofrezco para sacar copias de un tema... todos me pagan y los anoto; al final de la clase un tipo que siempre me ha parecido interesante me dice: -oye, tú eres la de las copias verdad?- no le contesto porque alguien más me está pagando e insiste: -¿cómo me dijiste que te llamas?- yo jamás le dije mi nombre, pero respondo: -Jacqueline, es un peso- me paga, lo anoto y dice: -qué guapa estás!- yo sólo sonrio y me quedo pendeja un ratototototote, bueno aún lo sigo estando.

* deja de mirarme los pechos!!!!. esto fue buenísimo, voy de vuelta a mi hogar a pasar las 2 horas libres que tengo y a buscar la puta tarea para entregarla.... una chica con una blusa no muy descubierta platica a lo lejos con un hombre como de 25 años... cuando me acerco escucho un grito de extrema molestia: -deja de mirarme los pechos, pendejo!!!- yo miro al hombre de forma acusante y me alejo, pobre idiota puso una cara de susto, impresionante.

* vamonos. ya me voy, tengo que comer, tender la cama, lavar los trastes y guardar la ropa y después a la escuelita.

Adios blogito.

201!!!

Antes que cualquier cosa: ESTA ES MI ENTRADA NÚMERO 201. Felicidades!!!

.-..-..-..-..-.

Hoy no hay mucho que contar, la SANTA SEMANA no fue tan buena como lo había esperado: entre un día de trabajo, una despedida, lágrimas y fastidio, un viaje (corto e inútil), nada bueno salió... con decir que hasta gusto me dio volver ayer a clases, saludar a mi mujer, a los amigos... escuchar pláticas de borracheras y ligue, ver a mis profesores, leer y dejar de pensar en lo pasado... en fin, hoy sólo he venido aquí para distraerme y esperar la siguiente clase, ya otro día volveré con más gusto. Besos.

hola blog!

Que díficil es sonreir cuando eso no es lo que quieres, así también es díficil caminar, viajar, comer, estudiar, saludar, amar y vivir cuando eso no es lo que quieres.

Que triste es ver a mi madre enojarse, a los amigos que se van y no vuelven... la muerte y mi vida.

Pero no todo es triste, me siento bien viniendo a saludarte blogito... te quiero.

pedacitos de cielo.

Mientras dormía en las nubes soñaba contigo, veía tu imagen tan pura, tan tierna como siempre... en el sueño te abrazaba y besaba y te tomaba de las manos. Cuando desperté había arrancado muchos pedacitos de cielo; cuando mi madre subió al cielo para buscarme vió la horrible cosa que había hecho y me dijo que tenía que devolverlos, yo no quería porque era la única cosa que me hacía recordarte, pero los dioses se enteraron también y arrancaron mi corazón como castigo, además de que me obligaron a devolver el cielo... lo llevé y lloré, no quería deshacerme de ti... no quiero.

Flotaba entre las nubes buscándo el lugar exacto de donde los había tomado... dejé el primero en donde venía tu mirada, aquella que me enamoró, después dejé el de tu boca y la besé por última vez... caminé y caminé hasta encontrar aquel pedazo de donde saqué tu perdón, nunca lo encontré, que mal. Más tarde dejé aquel en donde escuchaba tu voz y decías: -te amo-, después el de tus manitas de nena que me tocaban, fue díficil separarme de ellas, y así siguió mi vida intentándo devolver instantes que me hicieron llegar al cielo, todo gracias a ti... lástima, la vida no me alcanzó para devolverlos todos, así que ahora que he muerto te has ido conmigo... por puto!.....

te amo J.

parece que fue ayer...

Más que ayer, parece que un siglo ha pasado desde que te fuiste. Perdí mi credencial (por cierto, sí la encuentras llama), perdí un amigo (aunque nunca lo tuve), perdí un novio (no muy bueno, pero suficiente), a un amante (el mejor) y mi dignidad (que ya ni estaba)... parece que fue ayer cuando al salir del metro afilaba el puñal que iba a enterrarte en el corazón, y estúpidamente me lo enterré (por no saber usarlo)... parece que fue ayer cuando lloré por hacer lo que había planeado por semanas y que al final quería deshacerlo, parece que fue ayer cuando dijiste que como amiga no te servía... era ayer cuando jodiste mi existencia (nuevamente), pero no te apures, que no ha sido ayer sino hace mucho, y poco me falta para sacarte: LO JURO, bueno... adios AMIGO, adios hermoso, espero seguir viéndote en mis sueños. Te mando mil besos, guárdalos junto con mi recuerdo.

jacqueline, la mala.

El lunes pasado fui a una granja en Jilotepec, Hidalgo, que es un centro de enseñanza y no se que màs madres, dicha granja pertenece a la UNAM y tienen ahí a muchos cerdos para engorda, pie de cría y venta... total que llegamos tarde porque el puto maestro llegó una hora después de la cita, una vez ahí fuimos al área de maternidad para ver a las pobres cerdas enjauladas y a los lechones alimentarse de ellas, insisto: POBRES!!!, nos pusieron a tomar muestras de sangre de los lechones para que les realizaran diversas pruebas; la técnica consistía en tomar una muestra de sangre de la vena cava (en el corazón), es una técnica a 4 manos, esto significa que dos personas la realizan, una tomaba fuertemente al lechón mientras otra tomaba la muestra... cuando fue mi turno llegué muy segura y con la mente fría, metí la aguja y ya estaba saliendo la sangre, pero el cerdo se le movió al asistente y no se que madres le hice total que empezó a sangrar mucho y me dio miedo, pero el encargado me decía: -sí puedes, hazlo del otro lado- ya no quería, sentí feo y lo frío de la mente se me fue en dos segundos, pero el profesionalismo se impuso y tuve que hacerlo, me salió bien, pero me sentía mal por el pobre cerdo, cuando acabamos eso toco castrar a los machos, eso fue màs cruel aún... SIN ANESTECIA se tenía que cortar el escroto (la piel que cubre a los testículos) y exponer el testículo, después sacarlo como si fuera un barro y cuando ya estaba afuera.... (aquí viene lo feo) se jalaba con fuerza hasta que se desprendía!!!, lo horrible del asunto no fue tanto hacerlo, sino que me gustó!... así que sí algún día un hombre me hace enojar demasiado ya saben lo que puede pasarle.

Y bien, lo de la granja supongo que a nadie le interesa, pero como mi vida es triste y aburrida es lo único interesante que he hecho. Adios.

josu.

Cuando te conocí fue muy raro, estaba nerviosa por lo que nuestra amiga te hubiera dicho de mi, no se me ocurrió nada más que decir que: -no estoy urgida, ni nada- ahora nos da risa recordar aquello... nuestro primer día un 14 de febrero en el que yo fui a ver hombres desnudos y tú comprabas porno, ¡qué romántico!. Un mes más tarde ya eras mi novio, fue también raro... después vino tu cumpleaños (y como hoy) no tenía ni puta idea de que hacer contigo, pretendía regalarme, pero eso ya no funcionaba... pocos meses duró aquello, aún no se porque. Otro año, y otro cumpleaños; quería verte y abrazarte, pero la situación no me dejaba... otro año más y otro cumpleaños más... hoy voy a verte, voy a abrazarte, también te diré lo mucho que te quiero y cuan importante eres para mi.

Hoy querido Josu es tu cumpleaños y deseo que todo sea bueno para ti, así como de bueno eres para mi. Hoy querido mío es tu puto cumpleaños y se me hace tarde para irme... así que las palabras sobran: FELICIDADES!!!.

Te mando mil y un besos, 8 pasteles de crema y 53 monos que te canten... (lo envíe por tu servicio de paquetería, así que si no llegan ya sabes porque fue).

de nuevo yo....

No tenía intenciones de pasar por aquí, pero lo hago porque soy una excelente persona. Ayer pasé la noche acompañada de mi mejor amiga Mara, platicamos muy bien como siempre y también como ya es su costumbre hablamos de mi-su blog, y ella preguntó: -¿ya viste tu blog?- a lo que conteste: -no- y ella molesta me contó que una puta loca (creemos que es una niña, desafortunadamente) me había puesto un insulto en los comentarios, y mientras me decía eso yo sólo reía... me da gracia que la gente pretenda ofenderme al llamarme puta pendeja... puta tal vez lo sea, pero siento decirte querid@ anónim@ que pendeja no soy, y más allá de provocarme molestía me da gracia, puedes seguir insultándome lo que quieras, mejor, así tendré más comentarios, sólo espero que no seas la loca del correo electrónico... eso pasa cuando eres un ser tan encantador como yo, algunas veces me molesta ser amada por tantos y odiada por unos cuantos descarrilados, ja!.

Bueno solucionado el asunto de los comentarios, dejaré este post ya que no hay nada nuevo o interesante que contar...

de ayer a hoy...

Ayer por la mañana llegaba descansadita a la escuela... y temprano, TEMPRANO, sí he dicho TEMPRANO!!!, bueno llegué TEMPRANO a la escuela, y tomé clase, le había tocado exponer a otra Jacqueline que me tiene envidia desde el semestre pasado porque no es linda, inteligente y agradable como esta Jacqueline (me), y a mi pues la verdad me cae muy mal la fea Jacqueline por puta envidiosa, entonces como mala persona que soy disfruté ver su arruinada exposición y lo horrible que me veía cuando le contestaba bien (yo) al jurado. Bueno total que salí temprano de esa clase y decidí ir a mi hogar a dejar toda la bola de cosas que traía, comí muy rico y tranquila, me dormí 1/2 hr y estudie 40 min +, me sentía enamorada... aaahhhh!!!, tomé mi ave y me fuí a presentar un examen... me fue genial (creo). Ya de regreso venía pensando en lo maravilloso que el día había sido, cuando llegué nuevamente a mi hogar me recosté un ratillo y después decidí lavar los trastes, el agua estaba tibia rica y hacía burbujas con el jabón, en fin me divertí un poco cuando de pronto sono la puerta, me asomé y eran dos niños como de 5 y 6 años, uno de ellos abriendo más la puerta, empujándome y entrándo a la casa me dijo: -¡¿no se cayó mi trompo?-, yo sonriendo, poniéndome frente a él para que no entrara, le dije: -no amor-, el niño inspeccionó el área y se fue, cinco minutos más tarde volvió a tocar y esta vez en tono más agresivo dijo :- señora deme mi trompo- , hijo de puta me llamó señora, le insistí en que su puto trompo no se había caído, total que el puto niño estuvo jodiendo tocando la puerta y huyendo como 1000 veces, así que mi día se jodió desde ese momento, ya no lo escuchaba, màs bien lo ignoré, pero como 1 hr más tarde salí a comprar agua y el muy cabrón me aventó algo, cuando salí de la tienda lo ví escabuirse por ahí intentando tocar nuevamente la puerta, cuando me vió se fue corriendo, la cabeza me dolía y me había puesto de mal humor, me dormí a las 10:00 p.m.con el puto dolor, desperté a las 7:00 a.m. con el mismo dolor, pero ahora con mareo, decidí faltar a la primera clase y dormí hasta las 10:00 a.m., el dolor era más y volví a dormir hasta la 1:00 p.m., pero me seguía doliendo, me levanté a las 2:00 p.m. y ya no llegué a la escuela así que fuí a comprar alimento, comí y recordé que tenía tarea para mañana, la hice y me faltó buscar unos conceptos de internet, el puto dolor volvío, el maricón que atiende me caga la madre por mamón y feo, ya me cansé quiero vomitar, estoy mareada... ya me voy.

*** He sido buena, así que no hay que pensar que estoy embarazada.

lo que pasa cuando no estás.

Mientras esperaba a que bajarás de tu universo musical decidí esperarte sentada en la banca central de aquel parquecillo. Me siento y enciendo un cigarrillo, lo llevo a mi boca una y otra vez hasta que se consume y no pienso en nada.

Llegan unos novios, se sientan y me miran... pero yo los ignoro, y te veo a través del cristal mágico de mis sueños. Los pájaros vuelan felizmente al rededor mío, los machos llenan su pecho de aire para atraer a sus hembras, ja!, ellas ni los pelan!!!. Una niña juega con la pelota que se le va a la fuente, sin pensarlo ella entra ahí y juega con más entusiasmo aún del que llegó, me emociona pensar en que algún día cuando tenga 83 años tendré un hijo y lo llevaré a ese mismo parque a que juegue en la fuente.

Pasan los minutos y no vuelves hermoso, ya te extraño!!!... un hombre llega con unos audífonos puestos, un estuche de guitarra y un atuendo horrible, no sé, pero me ha dado la gana mirarlo porque se ve raro. Él me mira, ¿por qué? yo no sé, también entra a la fuente, (qué cosa tiene esa maldita fuente?) y se baña tal y como lo hacía como cuando era pájaro, me asombro al ver tanta rareza, el hombre sale de la fuente, me mira nuevamente y finge sonreir, yo no. Se sienta en la banca de enfrente y mira a todos como sí los odiara... abre su estuche en el cual no había una guitarra si no un arma... tenía un arma!!!, él iba a matarnos a todos y tú muy contentito perdido en tu universo musical.

Mi vida es bella estando contigo, por tanto no iba a permitir que un cabrón me matara así como así. Primero disparó a los pájaros argumentando que lo habían desterrado, los pobres plumíferos volaban intentando sobrevivir, después disparó hacía la niña, lo único que logró fue ponchar su pelota, estaba tan linda!, y luego volvio la mirada hacía mi, lo primero que se me ocurrió fue tirarme de espaldas y correr, el hombre me busco por todo el parque, pero fuí más hábil y pude huir, pero él de mi no... lo tomé por la espalda y con mis suaves manos lo ahogué, nada se pudo hacer para salvarlo... su final había llegado, pobre idiota!. Cuando hubo terminado todo miré al rededor y vi a un par de pájaros muertos, muchas plumas tiradas, la pelota ponchada y el hombre muerto tirado entre las hojas secas de un árbol... después de la tormenta vienen la calma, según dicen. Cuando todo hubo terminado, volviste hermoso y mi vida volvió a ser bella. TQ.

see you! (suena bonito cuando dicen "c ya", yo lo hago)

Bien, ya me voy... tengo un poquito de hambre y asombrosamente nada de sueño, voy a estudiar porque mañana hay examen, voy a leer más tarde y a las 9:00 p.m. veré a los simpson. ¡qué vida tan divertida! (sarcasm). Jacqueline se despide sin historias ni nada, manda un beso eterno a todos los que quieran recibirlo. C YA!!!

mmmmmhhh!!!

El lunes hace 3, volví a la escuela; nada nuevo, buenos maestros, los mismos amigos, las mismas historias y los martes que aún siguen... la escuela ha ido bien hasta ahora, pero no la vida.

Otra vez me siento triste, quiero achacarle todo a las hormonas y los ciclos fisiológicos normales, pero no se puede hacer eso toda la vida, me siento confundida respecto a muchas cosas... hoy había planeado terminar con un "proyecto", pero me dio miedo al pensar en las consecuencias que podría traer, soy insegura.

El sábado pasado planeaba cerrar otro ciclo, pero al igual me detuve... le decía a mi acompañante: - algunas veces hago cosas que me joden por no joder a terceros- y más tarde por mensaje él dijo: - la verdadera nobleza consiste en saber valerozamente sufrir por los demás y no permitir que los demás sufran por nosotros- (sé que suena como a papelito de galleta de la suerte), como sea, nunca he querido que los demás digan que soy noble o que debería ir al cielo, más bien algunas veces me gustaría que me dijeran cuan hija de puta soy, tal vez así podría aterrizar, me gustaría que mi hombre alado viniera por mi y me llevara lejos... muy!.

Y bien... las cosas pasan as,í con esto de los tacos dorados ya ni se sabe, mejor habrá que estudiar o algo así...

andrea

Andrea está ahí sentada, Andrea me mira y no dice nada,

ella no siente ni camina... por las noches no llora ni me besa,

ella no vive.

Andrea duerme conmigo, pero no me abraza,

nunca he escuchado decir a Andrea "te quiero", pero yo si se lo digo a ella...

Andrea es la única que me espera,

siempre está sola, pero nunca ha sido victima de la tristeza...

envidio a ella por ser así: una chica plástica.

Andrea llegó a mi vida hace algunos años,

con su vestidito azul y una eterna sonrisa no sentida en su dulce rostro.

Ella es mi inocencia ( o lo que queda de ella)

guardada en algunas partes

de

su rechonchín cuerpecito de plástico.

Hoy me ha dado la gana escribir sobre ella porque la vì sentada esperándome (me gusta creer que algo me espera) y me dije: - sí has escrito sobre cosas y/o gente sin sentido para ti, ¿por qué no de ella?-.

***No es poesía, no hay que dejarse guiar por el divertido formato, no es poesía porque no rima, no es poesía porque no me gusta, y no es poesía porque no quiero.

Jacqueline, mucho gusto!.

Me levanté a las 4:30 a.m., salí de mi casa lejanísima a las 5:30, llegué muy tarde al metro y no me fije absolutamente en nadie, sólo me preocupaba por llegar temprano a mi escuela... llegamos al destino (metro politécnico) y caminé rápidamente hasta el transporte que me llevaría a la escuela; me subo y pago, alguien más se sube y paga... me sostenía del tubo para no caerme, cuídaba que mi mochila no le pegará al tipo de enfrente, pensaba en mil cosas y otras más, me preguntába el por qué de tantas cosas, bueno el punto es que no miraba a nadie.

Llega por fin mi hora libre y me voy a la biblioteca a entregar el material que debía y a consultar otro para la tarea, leo y alguien me observa, lo miro raro y me volteo... su mirada otra vez y yo nerviosa, ya no lo miro. Faltan 15 minutos para mi clase y me levanto, voy al área de préstamo y el tipo se forma detrás de mi, llego a mi facultad y me siento en el pasto a esperar a mi mujer... no llega y yo sin saber en que salón me toca!, llega un tipo y dice: -venía contigo en la mañana desde el metro- era el mismo tipo de la biblioteca, yo no sé que decir sólo: - ah!- y el tipo empieza a preguntar cosas: ¿eres de primer semestre?, ¿por qué no te había visto?, ¿siempre estás sola y enojada?, ¿te habían dicho que eres muy bonita?, mis respuestas: no, no sé, no, si (modestía aparte), y el final llega: -me tengo que ir, tengo clase- le dije, el tipo me detiene y dice: -me llamo "tal"- lo que yo agrego en mi pensamiento, " me llamo "tal" y soy un tipo agradable con los ojos más hermosos que jamás hayas visto", -Jacqueline, mucho gusto-, me toma la mano y me jala para besar mi mejilla, el muy tonto dice que me buscará mañana y todos los días...

¿Por qué conozco a un tipo hermoso con ojos más hermosos aún cuando ya no quiero?, ¿ por qué prometí ser fiel?, ¿por qué la luna no es de queso?, ¿por qué ?, ¿por qué?... bueno, ya me voy porque tengo tarea, mucha.

aaaaaaayyyyyy!!!!!!

iba por la calle ràpidamente a comprar pan porque se me antojo un bolillito... pasè por la esquina de mi casa y vi que en el ciber no habìa gente... mmm, entrarè sòlo a revisar el correo- pensè... entrè, lo revisè, revisè mi blog y conteste los comentarios.... -¿y ahora què?- volvì a preguntarme, y ya estaba a punto de escribir como idiota cualquier cosa respecto a los pocos dìas que llevo aquì, el novio, los amigos entre otras cosas cuando recordè que dejè puesto en la estufa un tè que seguramente ya se tirò y seguramente tambièn, ya apagò la flama... sì quedò viva despuès de la fuga de gas prometo escribir el sàbado o domingo... un beso.

perdòn sì hay faltas ortogràficas, mala redacciòn yeso... la prisa es màs. un beso.

marabunta!!!

y siguiendo con las fotos, ella es mara... mi mejor amiga en todo el mundo-universo... la cosa más bella que me ha pasado, es cursi, odiosa y posesiva, pero aún así a mi mara no la cambio por nada.

A ella la conocí en la secundaría, ambas erámos un asco (sobre todo ella, ja!, no es cierto amiga), locas, flacas y antisociales... no tenemos nada que ver la una con la otra, pero creo que eso ha sido pieza clave para que hayámos sido las best friends of the universe... GRACIAS maraca por tantos años de felicidad.

** también tomada en mi fiesta de cumple... nótese que los tres tenemos caras de ebrios es efecto de la cámara supongo, en realidad a esa hora aún no bebiamos ni agua, de más tarde no hablo porque me metería en problemas.

por fin, ojkir en el esporádico!!!!

esa puta, es mi hermano...

De él no sé que tantas cosas podría decir... es mi hermano, el único que tengo (ah!, también tengo una hermanita, pero bueno sigue siendo el único hermanO)... sólo le llevo un año y tres meses, él es escorpión, muy inteligente y guapo claro!... ojkir es mi mejor amigo, es mi cómplice y mi consejero, es la cosa que más quiero en todo el puto mundo... por él y por mi madre es que la vida es digna de ser vivida por mi. En fin... este cabrón me ha hecho llorar de coraje, pero también he llorado internamente de alegría y eso pasa más seguido... lo amo.

** la foto también fue tomada en mi fiesta.

esa soy yo

.
¿qué puedo decir de mi?... soy la persona más maravillosa de todo el mundo, ja!.. no es cierto, pero sé que no soy la peor.

** esa foto fue tomada en mi fiesta de cumple del año pasado, linda no?.

¿cómo terminamos?

-¿qué te parece con una gran sonrisa?-

-¿fingida?-

-no, está vez que sea real.

-está bien : ), ¿así te gusta?-

-creo que puedes mejorarla, pero mientras es suficiente-

-adios-

-adios-

... y así Jacqueline se despide cansada y con mucho sueño, espero que la siguiente semana esté aquí con todos nosotros platicándonos su primera semana en la escuela, en este su semestre 3 1/2. Manda dos besos triinfinitos para todos nosotros, sus bendiciones y buenos deseos. Gracias amiga, por un día más de vida. Te veo en mis sueños.

546

Necesito una aspirina porque me duele la cabeza, necesito un planeta para escapar, necesito una vida para hacer algo con ella, necesito una mente que piense, te necesito.

Jacqueline es más de lo que quiero, me gusta estar con ella y platicarle lo que me pasa, pero me molesta que siempre se quedé dormida y no me ayude... me molesta que sea tan indecisa y que la jodan cosas que no deberían de importarle... me molesta que las lágrimas de un hombre la convenzan de hacer algo que tal vez no quiere sí es débil ante eso... Jacqueline está triste y llora en la esquina del cuarto de su hermano porque no sabe que hará con su vida, no sabe cual es la mejor decisión, ella es buena y no quiere joderle la vida a nadie, no quiere que nadie más llore con ella...

III

Me encantan los domingos del parque me divierte ver tantos animales creo estar soñando, me vuelve loco la alegría de contemplar fieras que juegan o hacen el amor y están siempre a punto de asesinarse con garras y colmillos; me fascina verlos comer, lástima que huelan tan mal o mejor dicho que hiedan pues por más que se esfuerzan para tener el parque limpio todos apestan a diablos y producen mucha basura porque tragan y beben sin reposo, ellos al vernos no se divierten como nosotros me duele mucho que estén allí las bestias prisioneras, su vida debe de ser muy dura hacen siempre las mismas cosas para que otros se rían de ellos y los lastimen por eso no me explico que algunos lleguen ante mi jaula y digan " mira qué tigre, ¿no te da miedo?" porque aun si no hubiera rejas yo no me movería de aquí para atacarlos pues todos saben que siempre me han dado mucha lástima.

** Extraído de "El viento distante" (josé emilio pacheco -vaya que sí!-).

¿qué tal?... sí fuera un animal pensaría igual, no me molestaría siquiera en mirar a los humanos que tanto asco me dan, no me rebajaría a matar a alguno para alimentarme de él... no me acercaría a ellos, no por miedo sino por lástima como bien lo dice el amigo tigre.

Resulta que siempre todo te sale mal, pasas miles de minutos decidiendo qué es lo que harás con tu puta vida y finalmente no resultó entonces has perdido tantos miles de minutos... que poca madre.

La puta neurosis ha vuelto, demósle la bienvenida!!!, y a aquellos pobres que me rodean les sugiero que se alejen porque hoy estoy dispuesta a matar.

porque no me siento así.

Aquí viene una historia feliz... Había una vez un caracol que quería volar, un día se subió a un árbol que era grandísimo y altísimo, con mucha paciencia logró llegar a la copa más alta y desde ahí se aventó sin pensar el muy idiota que podía perder la vida... cuando iba cayendo sentía el poder del viento sobre su baboso y asqueroso cuerpecillo, era la mejor sensación del mundo para él... pero como era de esperarse cuando cayó quedó hecho un asco, aunque afortunadamente no murió. Sus esperanzas eran muchas y su locura más así que cuando se hubo recuperado volvío a intentar volar. Miró a aquel árbol, era tan brillante y hermoso que hasta yo con mi inmensa inteligencia hubiera intentado subirlo para estar más cerca del cielo, en fin, el caracol idiota volvió a subirlo, aún no se recuperaba del todo y su cuerpecito frágil le dolia mucho cuando se deslizaba sobre la corteza del árbol, pero eso no le importó y siguió con su recorrido, llegó nuevamente a la copa más alta del árbol y se aventó (again) y sí, tienen razón el pobre caracol idiota volvió a romperse todas sus partecitas blandas que quedaron aún más... pero, ¿qué creen?... , cuando se hubo recuperado volvió a hacerlo una y otra vez, pero no hay que creer que el caracol era inmortal... un día su suerte no fue mucha y cuando cayó al suelo murió (esta es la parte en la que todos lloramos), su cuerpo estaba tirado en el piso... las hojas secas daban al cuadro un toque de extrema tristeza... cuando lo miré no pude contener las ganas y grité por el inmenso dolor que sentía, pobre de mi caracol (¿cuando se volvió mío?), lo tomé entre mis manitas congeladas y lo subí hasta la copa más alta de nuestro árbol... lo dejé ahí todo muertito y desmadrado, y cuando pretendía bajarme ví como algo comenzaba a moverse dentro de él, habían luces destellantes que adornaban el lugar... mi caracol se elevó (algo así como lo que vimos en "la bella y la bestía" cuando éste se convertía en hombre) y unas pequeñas alitas le salían de cada uno de los extremos... y pudo volar. FIN.

** lástima que ya estaba muerto y no pudo disfrutarlo. Que triste!. J.

*** pido perdón por las pendejadas aquí escritas, tengo sueño, estoy enojada-triste-confundida y no se ni lo que hago. Por hoy Jacqueline se despide... espero un paseo por aquí mi amado blogito antes de que me vaya a clases. Un beso infinito para todos y las gracias para mi.

Te escribía esto antes de que dijeras aquello tan pendejo...

Siempre creí que eras bueno, el mejor... creí que todo lo que necesitaba lo tenía contigo. Un día no sé por que todo termino y quede hecha una mierda; siempre estaba triste y pensaba en ti... un día supuse que algo bueno saldría sí dejaba de verte, pero no pude... quisé ser aquella en tu cabeza, quisé ser aquella que pudiera sacar la sombra de M, quisé ser útil para ti... te quisé.

Ahora después de lo dicho sigo siendo la misma mierda que dejaste ya hace algún tiempo. Te quiero amigo (pero no de la forma en la que quisiera).

Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

nuevo amor.

Ahora lo tengo junto a mi y no se que hacer, me mata cuando dice que me quiere, no sé sí es porque me gusta que lo diga o porque me muero del miedo por no saber que decir... no sé, tantas cosas pasan con la llegada de la navidad!!!.

Pues si querida amiga, Jacqueline tiene un nuevo novio (-otro??!!- te preguntarás, pues sí) y cree que es bueno y que puede funcionar, claro sin fijarse en que pronto volverá a clases y por lo tanto a su vivienda lejana, que esta peleada con el amor y esas cosas... en fin, también deseo que le vaya bien, ya algún día con calmita te lo presentaré. Por ahora sólo puedo decirte que es mi hombre con cuerpo de palo e ideas en la cabeza, es un buen principio, no crees?.

adios

La flojera y apatía siguen en casa acompañándome día con día... hoy no tengo ganas de nada ni de nadie... son casi las 3:00 p.m. y sigo sin hacer algo... ya casi, I promise you.

Bien, nuestro tiempo fue poco, pero bien aprovechado... te extrañaré eternamente amigo. Nos vemos al amanecer.

Jacqueline se va a bañar (sin muchas ganas) y a comer, sean felices eternamente, les mando un beso infinito a cualquier parte en donde estén.

llegaba la noche ...

...y de pronto la luna se convirtió en hombre y bajó montado en una estrella hasta mi puerta...

... y de pronto la belleza se hizó hombre, tenía hermosos rizos y grandes ojos que se hacían chiquitos...

... y de pronto la sabiduría se hizó hombre y me dijo: -eres grande!-...

... y de pronto la soledad se hizó mujer y decidió huir por siempre, llevándose a mi luna, mi belleza y mi sabiduria en sus brazos de fuego...

... y de pronto desperté, y me había convertido en el tiempo.

El día ha sido jodido, por alguna razón no me sentía bien... aunque curiosamente tenía unas ganas impresionantes de reirme como sólo me pasaba con maría... Ahora me he puesto un poco triste y estoy enojada también, es tarde ya (2:37 a.m.) tengo sueño, pero no me quiero dormir... no hoy, no así.

Ahora que pienso, desde que desperté y mi hermano no estaba me sentí triste, luego recibí una llamada que me hizo sentir mal porque recorde lo hija de puta que soy... perdí 1 hr. buscando el medicamento de mi madre y al final resultó que ella lo tenía, esa mara cabrona me hizo viajar 2 hrs para que finalmente no la viera (no es cierto, como sea tenía que ir), fui con mi hermano a la escuela y me aburrí en su pseudo clase de microbiología con su profesor imitación Armando Manzanero... horrible.

Si hubo un momento mágico en el día (más bien en la noche), llegamos ojkir y yo a casa (que no es tuya) y preparé la cena, vimos unos capítulos de smallville, entonces él se levantó y fue por agua, cuando volvío olvidó apagar la luz y dijo que yo lo hiciera, pero no fue así, ninguno de los dos quiso levantarse y cual vil idiotas empezamos a aventar cosas a la pared, fue muy divertido... nos reimos mucho, aún me duele la garganta... en cada momento después de la risa le decía: -ya, no mames!, levantate y apágala- se negó y dijo: -será más fuerte que nosotros?- por supuesto que NO, y después de aventar todo lo que había al rededor, aventó muy fuerte una revista y con ella pudo apagarla... fue mágico porque si, hacía mucho que no hacíamos pendejadas por el estilo... Ahhh!!!! como quiero al idota!.

Que bien!!!, ahora ya me siento feliz... a esto me refiero cuando te digo que soy inconstante.

Por hoy Jacqueline ha terminado su cometido en este su amado blogito... gracias amiga, gracias por todo. Descansen, sean felices y recen por mi. Perdón por lo pobre y estúpido de los post, la imaginación se ha ido de vacaciones, la siguiente semana regresa... un beso para ti.

negrito.

He querido evitar el tema, me siento molesta (muy) a la vez que triste (muy), e insisto: la mayor parte de las personas deberían de morir de la misma forma en que matan... o peor.

El sábado pasado me enteré que mi (ex) perro negro se había ido de su casa, mi tía (su nueva dueña) dijo que no se preocupaba porque siempre regresaba, y así pasó el fin. El lunes, mientras estaba con mi querido josu recibí una llamada de esa tía quien preguntaba por mi madre: -oye, qué se perdió el negro?- pregunté, se quedó callada un microrato y dijo:- ya lo encontramos- eso me dió mucho gusto y una sonrisita se dibujó en mi rostro, pero no duró mucho porque agregó: - me lo mataron- y contó llorando como lo había encontrado y lo demás - que hijos de puta!!!- le dije molesta... dijimos algunas cosas más y le pedí que estuviera tranquila, en cuanto colgué le conté a este amigo mío y dijo: - deberías de estar acostumbrada, jacque- o algo así dándome a entender que la gente es una mierda y que le vale madres atacar a un pobre perro viejo. No puedo acostumbrarme, con él van 2 perros que mueren injustamente víctimas de algún hijo de puta que no tiene sentimientos... quisiera tener dos vidas en mi consciencia: la del cabrón que atropelló a mi lety y la de ese hijo de puta que apuñaló a mi negro, pero no puedo, no los conozco siquiera. Que se jodan!.

quiero...

... tener a un hombre alado, que sea azul con grandes y hermosas plumas, quiero que me lleve entre sus brazos volando por ahí en donde pueda ser feliz. Quiero tener un hombre que tenga el cuerpo como de palo, para que mis cortos brazos puedan rodearlo, quiero a un hombre con el cabello lleno de serpientes negras y la cabeza llena de ideas... quiero a ese hombre porque sé que es el único que me entendería.

sólo hoy

leía apenas en el blog alterno de josu que él y otros miembros más han sido plagiados por algún pendejo, y ahora me he dado cuenta de que me pasa lo mismo, pero no roban historias sino ideas y estilos... Sé que soy encantadora, pero ¿por qué alguien quisiera ser como yo?... mensaje a esa amiga: CHINGA A TU PUTA MADRE.

** más tarde estaré más tranquila y tal vez me arrepienta... no importa.

...

supongo, que el post anterior no se publicó, en él decía que tenemos a un nuevo integrante: mi bro. ojkir, fue aquel quién escribió la pendejada esa del renacer de los muertos... luego habrán fotos e historias comprometedoras por sí alguien quiere chantajearlo.

el renacer de los muertos

suena y suena y suena mi esqueleto, suena bailando tu tu , tutututut, tutututu, tutututu. ya estoy cansado de la estu´pida rutina que alguien me salve solo quedate, quedate vamos. dicen que ya no me quieres cabrona eso yo ya lo sabia agua de las verdes matas cabrona no llore porque me matas, al subir una montaña una pulga me pico ayyyyyyyyyyyyy me pico la pulga la agrre de las orejas y se messsscap{o.

4 hrs.

Son suificientes para mi, espero que para ti también amiga... te extrañaré eternamente...

Por hoy Jacqueline se despide con un inmeso dolor en la espalda y en el alma, sean felices y recen por ella, espero ver a su blogito con más compañía, SÍ LO LEEN, DEBEN DEJAR COMENTARIOS... es una regla que pocos siguen (josé, dijiste que ya dejarías comentarios). Un beso y abrazo infinitos. Hasta otra.

hablo mucho, verdad jacque?

me decía mi hermosa el lunes pasado: - hablo mucho, verdad jacque?- y esto fue porque me contó que su maestra es medio "buena onda" porque -el otro día cuando estábamos recortándo pasó al lugar de todos y se llevó nuestra basura y la tiró ella, y así ya no nos tuvimos que levantar, y luego me dijo - te vas a comer la hoja, michelle- es que mi amiguita y yo siempre escribimos así mira (y se pegó a su hoja para demostrarme como escribe)- y así se siguió contándome detalles no necesarios para la plática... mi nena. La verdad somos igualitas, siempre que quiero decir una cosa chiquitita la alargo contando detalles como :" y había una caja horrible, entonces llegó tal e hizo esto y pasó aquello" y sólo para decir que salí por un refresco... y lo curioso es que cuando siento que he aburrido a mi receptor digo: -hablo mucho, no crees?- casi como mi estef.

hey mr. dj

pensando en balles (no valles) y montañas me ha dado la gana decirle Sr. dj que es usted un encanto, aunque no me gustan los hombres comprometidos, pero hago un excepción.

la primera vez que mi fije en usted fue hace algunos detalles... -ya wey!, respeta a tu hermana- le dijo a mi querido bro. aquel día que estaba ebrio y más tonto de lo normal, -ese tipo piensa- le dije a mi hermanito, supongo que ni me escuchó.

últimamente se me seca demasiado la boca y ha sido bueno saber que cuento con usted para humectarla, me gusta que me llamen por mi nombre o con algún adjetivo bonito, pero no que me llamen "tonta", sí se esmera en conocerme lo sabrá.

de su música no conozco nada, pero sé que es bueno en lo que hace, de su vida tampoco sé nada, pero igual creo que es bueno. Adios Sr. dj, espero no soñar con usted y no volver a escribir pendejadas como esta. Un beso.

volví!!!!

Desde que me mudé no escribía en mi blogito desde esta compu... y desde entonces no pasaba tanto tiempo metida en internet... me duelen las "nalguititas", escucho ruidos extraños y mi hermano ya se tardo... tenemos planeada una cena con alambre y licuado (suena asqueroso, pero no lo es), ya quiero dejar de leer y escribir porque me siento cansada pero no puedo.

**Este no es el fin... aún.

Jacqueline dice...

*El olor muerto con huevo me da asco.
*Prefiero que las cosas huelan a limpio antes que bonito.
*Tómame de la mano, eso me gusta, dime cosas bonitas y dame agua.
*Quiero cortarle la piel a alguien.
*El rock de los 70 es mi favorito, decidido.
*Necesito una vida e ir al cine.
*Los girasoles me gustan, pero vivos.

La carencia.

Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad
debería tener alas.

Alejandra Pizarnik.

** NOTA A GEFFUS: Desde que ví tu dibujito este del niño pájaro me gustó y hoy quedaba muy bonito para la ilustración de esto, no te enojes. Luego te pago con pambazos. Besos.

recuerdos azules.

Apenas estaba con mi hermanito, platicando en una de esas noches en donde no puedes dormir y tu cerebro trabaja como loco... hablamos de la vida de una forma irónica, hablamos del amor, de los amigos y esas cosas que siempre salen.

Ambos respiramos y sin querer el rumbo de la plática se torno a maría... y dijo:- no mames, un día estaba con el orejón y el puto empezó a hacerle así (e imitó el sonido que el tipo ese hacía), se repetía un buen de veces y me imaginaba en un callejón oscuro corriendo, no había salida y estaba desesperado...- al escuchar eso me transportó a aquel lugar y más allá, me transportó a una experiencia propia de sonidos que se repiten; ese día estaba muy feliz y muy... feliz, de pronto un grillo salió de la nada y comenzó a hacer ruido, no se cuánto tiempo estuvimos ahí, pero a mi se me hizo eterno, me quedé parada muy asustada e imaginaba que caía a un hoyo que era parecido a un tablero de tiro al blanco ( le dije a mi bro. que era como un "atínale al centro"), esos han sido de los peores viajes del mundo... después mi hermano dijo que alguna vez estaba recordando aquel día en que llegué corriendo asustada y pálida a decirle que un hombre gigante estaba por ahí... lo había olvidado por completo, y si, recuerdo que era muy pequeña (6 o 7 añitos) y bajaba muy contentita las escaleras y en una esquina ví una cosa gigante que me estiraba los brazos, lloré, grité y corrí hasta mi casa para buscar refugio, pero lo único que conseguí tal vez fue asustar a mi hermanito... ese fue el primer recuerdo azul de la noche.

-¿te acuerdas del cuarto de papel?- preguntó ojkir con una inocente sorisita dibujada en su hermosa carita, - si, ese qué?- contesté (o pregunté) - ¿qué no te acuerdas?- volvió a preguntar, -ya te dije que sí, pero ese qué?- ojkir se volteo de frente a mi y continuó- ¿no me digas que no te acuerdas de lo que encontramos ahí?- en los pocos segundos que tuve para pensar en la respuesta, lo único en lo que pude pensar era en un cadáver, afortunadamente la historia no incluía muertos ni nada, sólo un recuerdo que siempre pensé que había sido un hermoso sueño...

Resulta ser que estaban unos niños jugando entre 5 y 8 (mis primos, hermano y yo), de pronto a alguno de ellos se le ocurrió que entráramos al cuarto ese que le llamábamos "de papel", que en realidad era de madera, pero sí había papel en él. No se exactamente que pasó, el punto es que abrimos una caja que tenía sobres, después abrimos los sobres y resulta que había dinero en ellos, mucho dinero. Obviamente nos lo fuimos a gastar, todo el mes tal vez tuvimos suficiente dinero para comprar papas, dulces y refrescos... ya sabes, ese tipo de cosas que hacen feliz a un niño... pues bien, ese recuerdo al igual que el del hombre gigante pensé por un largo tiempo que habían sido sueños y los recordaba en tonalidades azules.

Y así pasámos toda la noche (bueno no toda, pero sí hasta muy tarde) hablando de experiencias bellas y otras no tanto, y gracias a maría y él pude ver aquellos recuerdos azules.

querida mara...

NO MAMES!!!, no se cuántas veces te he dicho que me cagan las cadenas, nunca las sigo mi amiga (y eso deberías ya de saberlo), sin embargo, he aquí 5 de mis extraños hábitos, sólo para ti.

1. Me muerdo las uñas de las manos (sí alcanzara mis pies con la boca seguramente lo haría también).

2. Cuando estoy sola me gusta gritar (seguro que esa no la sabías).

3. Me gusta platicar con Sauce (cuando él no está).

4. Hace años usaba calcetas sobre las mallas porque me daba mucho frío (según yo).

5. Guardo mi ropa interior en una lonchera (cuando tengo que salir y no puedo guardala en un cajón).

Deben de haber más, pero es fastidioso. No pediré a nadie más que siga con esto. Te quiero aunque no lo merezcas. Besos.

quiero ser rock star

He pensado que puedo ser una gran rock star; tengo una voz horrible y puedo gritar muy fuerte, soy de una anatomía bastante rara, me gusta la ropa cara y rara (no quiere decir que la tenga), soy prepotente y puedo serlo más sí así me lo pidieran, me encantan los lentes negros y sobre todo, ESCRIBO COSAS SIN SENTIDO.... contrataciones por este medio. Gracias.

piu!

Ya lo superé!- le dije el otro día a un amigo, pero no es cierto, todos los días la recuerdo y algunas veces lloro por ella. Un día mientras revisaba algunos mensajes ví uno que mi hermano escribió en su cel que decía: -lety, ¿en donde estás?, te extrañamos!- me dio un poco de risa y le pregunté sobre eso y dijo: - nada, es un mensaje que le mande a la puch- ya no dije nada, simplemente lo miré raro. Pues bien, hoy he pensado en exceso en ella y lloro por dentro, y por fuera también, la extraño mucho y se que suena loco y estúpido, pero sé que ella está aquí lo veo en las actitudes de nacho: se mete a descansar en los zapatos, come en exceso, se acuesta boca arriba para que lo rasque, esas cosas las hacía leticia, mi piu!, ja! que tonta soy!.

Bueno ahora si ya me voy, creo que es enfermo. Sin embargo: TE EXTRAÑO PIU!. Se que nunca volverás, pero sinceramente quisiera que así fuera, sería como cementerio de mascotas, que loco.

985

Es curioso darme cuenta de lo inconstante que soy. Un día soy la mujer más feliz del mundo, al otro la más infeliz y al otro la más indiferente, ACOSTUMBRATE.

Whatever!!!!, hoy sí estoy feliz aunque hace rato estaba muy molesta, pero ya pasó: que bien!, me alegra que ya no sea como antes, que ya no me traume con tanta pendejada.

Pues bien, el momento de despedirnos ha llegado, cuídate querida amiga, se feliz y recuerdame siempre, aunque haya muerto, eso es lo de menos.

Por hoy Jacqueline ha cumplido su cometido en este lugar, ahora irá a cualquier otro en donde la necesiten. Sean felices y recen por ella, pero no esperen lo mismo. Besos.

16 de enero

Hace ya tantos años que no me estreso por esa fecha, ya no tengo que pensar en que escribiré o que regalaré, ahora sólo tengo "sí hubiera"´s en la cabeza. En parte no es malo, creo que por fin me he acostumbrado a no pensar en lo que significa el 16 de enero o siendo más explicita en lo que Yhonue significaba.

FELIZ CUMPLEAÑOS YHONUE (por adelantado).

solas.

Estaba lavando la ropa de mi madre, sola sin más ruido que el de la grabadora tocando alguna música por ahí, cantaba y de vez en vez bailaba. Me dio sed y fui a la cocina a beber un poco de jugo; volví a lo que estaba haciendo cuando de repente escuche que la puerta se cerraba, sinceramente me asuste y fui a investigar que es lo que era, pero no había nada, intentando convencerme de ello, volví a donde estaba y con una sonrisa fingida me dije: -Qué estúpida!- y bajé la mirada para ver lo que hacía.

Ya casi acababa y estaba muy feliz por eso, tomé el jabón desde la ventana para no entrar por él y volví a escuchar ruidos, está vez si estaba muy asustada y no quise asomarme, me quede parada sin hacer ruido cuando ví quien era, estaba parada en la ventana observándome: -¿qué haces aquí?, pensé que había sido muy clara cuando dije que no volvieras- le dije en extremo molesta, ella lloraba mucho no se porque, pero no provocó ningún sentimiento fuera de la molestía, así que ni le pregunté, ella me miraba e intentaba alcanzarme con el brazo, pero siempre la evadía porque sí me tocaba aquello volvería a ser lo de antes...

Me había acostumbrado ya a estar sola y pensé que ella estaría igual, pero no fue así porque volvío, yo no la quiero aquí hoy ni nunca, me ha lastimado mucho. Apenas empiezo a disfrutar la vida aunque tenga problemas, no quiero que vuelva porque ella me enseño que la vida no vale, que nadie vale que yo no valgo, me enseño a llorar y a gritar tan fuerte como lo hago, me enseño que a golpes algunos entienden, me enseño que el amor no existe que es sufrimiento constante, con ella aprendí el significado de la palabra traición, ella es todo lo malo del mundo y ahora vuelve a fastidiarme la vida, ya no lo quiero... quiero que sea como antes, quiero estar sola y que ella lo esté también.

Le he cerrado la puerta de entrada a Jacqueline, la del lado B.

pf

Siempre hablar de familia lleva ya implicito la palabra AMOR, UNIÓN, etc., pero hablar de mi familia no siempre es así (a menos que hable sólo de mamá, papá y ojkir)... Mi familia es una mierda, siempre lo he pensado, pero hasta hoy me he atrevido a decirlo... Son una puta mierda, el primo mayor siempre envidiando a mi hermano, la madre del primo siempre buscando problemas, el hermano de la madre hablando mal de todos y ahora la sobrina del hermano de la madre también. No entiendo porque las cosas tienen que ser así, ¿por qué no nos llevamos bien?, es una mierda insisto. En fin, sin más que decir, aquí se queda todo.

alegría.

Alguna vez hablaba sobre la alegría y dije que era renovable. He tenido un viaje (astral, ja! -cósmico-) que me ha ayudado a entender ciertas cosas de la vida; una de ellas es esa, es cierto que la alegría es renovable, es sólo un instánte que puede hacerse eterno sí quieres. Hoy he vuelto a explotar la piedrita de la alegría y apesar de que el día no es bello ni las experiencias, soy feliz. HOY SOY FELIZ, FELIZ, FELIZ, FELIZ, MUY FELIZ, FELICIDAD, HOY. Creo que aún estoy bajo los efectos de la alegría, lo mejor será salir y disfrutarla; así que por hoy es todo, cuídense mucho y sean felices, recen por mi y exploten ese recurso renovable llamado ALEGRÍA. Besos.

neta??

La calle era fea y sucia, las banquetas por poco y no existen, una bola de pelos corría a un lado mío, estilo pelicula del desierto; el cielo era gris y hacía mucho frío. - Corre, porque sino no llegaré- me dije a mi misma mientras caminaba más rápido. Las nubes se juntaron sobre mi cabeza y comenzó a llover y pues para ayudar tuve que llorar, tenía mucha prisa y mis pasos eran lentos, eso me desesperaba mucho, mis brazos eran pesados y llenos de dolor, mi rostro era flaco, muy flaco, seco y frío... la siguiente esquina estaba cerca y estaba a pocos pasos de cruzar la calle. El tiempo se detuvo, el silencio llegó y el cielo se tornó negro, cuando crucé la calle la gente desapareció, sólo escuchaba sus voces y sentía su presencia, pero no los veía... no había nadie.

Cuando llegué a mi casa estaba sola y fría, sólo escuchaba a mi hermano que preguntaba por mi: - aquí estoy, se me hizo un poco tarde, pero ya estoy contigo.- le dije, pero me ignoró completamente, pensé que estaba enojado conmigo por mi tardanza, a lo lejos escuché la voz de mi madre quien decía: - seguramente había tráfico o tuvo mucho trabajo, no te preocupes, llámale- busqué en ese cuarto a mi madre, pero no la ví y le grité, pero no me contestó. Salí al patio y mi hermano estaba marcando a mi celular: - Ya llegué, vámonos- le dije, él se asustó y dejó caer el teléfono, se pusó muy pálido como sí hubiera visto a un fantasma : - ¿Qué te pasa?, me asustas- él me tocó el rostro y se pellizco un brazo: - ¿ Quién te hizo esto?- me preguntó asustado - ¿De que hablas?- él me miraba de arriba hacia abajo y me tocaba, se miró en la ventana y me miró, estaba asustado y no dejaba de mirarme, también me asustó y corrí al baño a mirarme, pero no tenía nada. Mi rostro era exactamente igual al de siempre, sólo tenía los ojos un poco más rojos de los normal, tal vez era por el cansancio pero era normal.

Cuando salí, mi hermano estaba con mi mamá y cuando me vió dijo: - Mira, ahí viene- y me señaló, me acerqué y besé a mi madre - Llegué un poco tarde porque había una multitud en la esquina que no me dejaba pasar- le dije, ella se quedó muy quieta y le dijo a mi hermano que estaba loco, no entendí porque dijo eso y me fuí. Mi hermano me alcanzó y me dijo: - ¿Qué no te das cuenta?- lo miré extrañada - ¿De qué?- pregunté, él me tomó de los hombros y me sentó frente a la televisión - Ya viste el sexto sentido?- me preguntó, me levanté y dije: -no mames, la hemos visto miles de veces- él prendió la televisión y me dejó viendo esa pelicula, cuando terminó él volvió con mi madre y dijo: - Estás muerta Jacqueline, ¿qué fue lo que te pasó?- me reí mucho, era una broma muy tonta... Espera un segundo, ¿en donde están?, ¿por qué no los veo?, ME VOLVÍ CIEGA!!!! - No hermana, ya no perteneces aquí, vete- dijo tristemente mi hermano; ¿qué me pasa?, ya no entiendo nada.

Ahora entiendo, aquello en la calle no fue un sueño... todo fue verdad. Cuando iba cruzando la calle sentí un fuerte viento que me jalaba hacía él, me detuve y miré al cielo que en ese momento era limpio y azul, cuando miré nuevamente a la calle ví el rostro asustado de un hombre que no freno su auto, sólo sentí un golpecito y ya, después me encontraba ya del otro lado de la calle y pasó lo que ya conté. Estoy muerta, que mal.

¿qué te trajeron los reyes magos?

- Ya duérmete hermanita bonita, porque sino no te traeran nada los reyes magos- me decía Zaida.

- Ahorita que termine la pelicula me duermo- le dije.

- Mañana te la vuelvo a prestar, hermanita, pero ya duermete porque ellos ven todo lo que haces y si no te duermes no te traeran nada- me repitió un tanto molesta.

- Ya te dije que en cuanto acabe la pelicula- le contesté molesta también.

La pobre Zaya se quedó dormida esperanzada con el siguiente día (hoy) en el que llegarían los reyes magos.

Cuando despertó frente a ella estaba la bicicleta con dos rueditas y un kit de princesa tal como lo había pedido y como plus una horrible muñeca con el cabello hasta el piso. - Hermana, despierta... ¡mira lo que me trajeron los reyes!- me dijo muy emocionada mientras se subia a la bicicleta y se ponía la corona. - y a ti, ¿qué te trajeron los reyes?- me preguntó; me levanté, le sonreí y le dije: - nada, yo no les pedí nada- ella se bajó de la bici y corrió a buscar en mis botas y dijo: -mira hermanita, si te trajeron algo los reyes magos- pensé que era algún regalo de mi padre y emocionada fui a ver lo que era. Cuando saque lo que había en mis hermosas botas me molesté mucho eran 4 pezuñas y 2 cuernos de toro. Salí corriendo a buscar a mi padre y lo ví muy contentito lavando su auto: - eres un pendejo, a mi no me hagas este tipo de bromitas- le dije con extrema molestía y me fui llorando de vuelta a la casa, él fue corriendo tras de mi para saber porque le había gritado - No te hagas, fue muy feo eso de las pezuñas- le dije llorando, él dijo que no lo había hecho y lloró conmigo.

Más tarde Zayda se me acercó y me dijo que era mala, que no tenía porque hacer llorar a su papá y que para el otro año los reyes magos volverían a dejarme una pezuña, le pregunté que quién había dejado las pezuñas : -fueron los reyes magos, ayer te dije que ellos ven todo lo que haces y si te portas bien te dejan bonitos regalos (como a mi), pero sí te portas mal te dejan una pezuña o un cuerno de toro, pero tú te portaste muuuuuy mal porque te dejaron muchas pezuñas y muchos cuernos- y se fue muy contentita a jugar con sus bonitos regalos, mientras yo me quedé observando los míos.

el recuento...

El primer día ese horrible 24 de diciembre del 2005. Mi familia y yo nos preparabamos para la actuación, ya sabes una gran sonrisa, preguntas pendejas a parientes que ves todos los días, abrazos a aquellos que te jodieron durante todo el año y regalitos pendejos para hacer menos las culpas, ropita y zapatos nuevos para no se que cosa, en fin, llega el momento en el que todos se reunen por primera vez en el año en la iglesia; la prima lesbiana mirandole las nalgas a cualquier tipa que estuviera por ahí al igual que mi hermano, mi madre con su inseparable perro que era el centro de atención de los niños, mi abuelo medio dormido, yo viendo al resto de la gente cuando por fin termina la ceremonia, fuí la primera en salir. Una vez afuera vi a mis ex vecinos platicando, me acerqué a saludar y fuí invitada a la gran fogata; cenamos, baile un rato con un tío, nos abrazamos todos y dijimos cosas que no sentíamos, a la 1:00 a.m. me salí y me la pasé viendo el fuego y oyendo a the doors hasta las 5:00 a.m., lo único lindo del día fue un acto de protección de un primo hacia mi (no diré cual) y ya... luego de ahí me dormí y desperté tempranito. Esa semana fue algo aburrida y el miércoles tempranito me fui de viaje con destino Chiapas, pero por cosas del destino resulta que no llegué a Chiapas sino sólo a Veracruz en donde pasamos muchos días hasta el domingo por la tardecita... en ese lugar (Veracruz) estuve aburrida y algunos momentos enojada con mi hermano y madre por sus actitudes pendejas (que tampoco explicaré), por las noches ojkir y yo salíamos a conocer los barecillos locales y un día cuando quisimos lanzarnos a lo grande, resulta que no nos dejaron pasar a unos antrillos pendejos por la estúpida razón de que mi hermano no llevaba camisa con mangas, nos enojamos mucho y terminamos en un bar de los 60, muy bueno por cierto, y así fueron los días hasta el glorioso 31 de diciembre del 2005, mi madre me hizo sentir muy mal cuando dijo: - espero que no arruines esté día- y me quedé calladita pero triste... y pasaron los minutos y con ellos las horas hasta que el fin de año llegó y al igual que el pasado lo recibimos en la calle esperando mesa... que bien.

Un último comentario respecto al año nuevo... se me hace bien pendejo (no te ofendas amiga mía) que la gente haga miles de rituales para comenzar el año como ese tradicional de las campanadas y los 12 deseos, o el de las maletas, los calzones rojo y amarillos, las 12 monedas,etc.. nadie puede pensar en un deseo, comer una uva, aventar una moneda, quitarse los calzones (que ademàs son dos), tomar una maleta y salir con ella, entre miles de payasadas más en tan solo 1 segundo o 12 en total... quién los inventó?.

Bueno me tengo que ir ya, porque hoy mismo vuelvo a salir de viaje y el tiempo es poco... un saludo a todos y un beso a mara, pido una disculpa si el texto no tiene sentido o si hay faltas de ortografía o lo que sea, lo escribí entre pláticas con nayelli, joe, josué y josé. adios.

paseando por aquí...

Hola blogito, hace mucho que no te visitaba... estaba paseando por aquí y me acordé de ti... quiero pedirte una disculpa eterna por haberte abandonado así, pero no fue mi culpa, lo juro. He estado muy ocupada. Por fin terminé el semestre, no me fue muy bien, pero bueno así es esto de los tacos dorados, no?, hay tantas cosas que contarte... ya te hablé de javier?, bueno luego será, otra cosa importante de que hablarte es de mi curso de estética canina que ya termine (esa también es una razón por la cual no te visitaba), así que si tienes algun amiguito blogito que tenga perritos puedo dejarselos muy bonitos y les cobraré poquito, ¿qué te parece?. Y como soy una mala persona tengo que dejarte, pero no sin una bonita historia... es sobre mi amigo raro que nunca fue mi amigo. Y bueno también tengo que informarte que tal vez no pueda verte sino hasta el siguiente año, porque me iré de vacaciones y volveré el 02 o 03 del 01 del 06. Te quiero mucho no lo olvides.

** También mando un saludo y extiendo la disculpa para mis dos únicos lectores , prometo que el siguiente año escribiré un poco más, besos a los dos.

nunca más

¿Recuerdas a aquel chico solitario?, era ese pobre que siempre estaba solo en la escuela; recuerdo su mirada tibia y triste, recuerdo las groserias que todos le haciamos: pobre idiota!. Una vez se lastimo el coxis por una broma muy pesada que le hizo el pendejo del grupo, también recuerdo como todos los regalos que me hacía terminaban en el basurero pocos minutos después, en serio su vida era horrible. Hoy me acordé de él porque vi un limón doble, sí un limón.

Una vez le dolía mucho el cuello, pobre tipo, lloraba de tanto dolor que según él sentía... tuve que ofrecerle un analgésico, después de todo no soy tan mala persona como para no pensar en los demás. Al día siguiente llegó con el cuello torcido y le pregunté sobre su estado, respondío y agradeció el interes, desde ese día me convertí en su confidente, aunque siempre me molestó que me hablara.

Su vida siempre fue asquerosa, desde el momento en que nació, su familia no lo quería, en kinder garden su maestra lo encerraba en el cuarto de limpieza para que la dejara dar tranquila su clase, dijo que estuvo enamorado muchas veces, pero que ninguna había sido correspondido (me daba pena tampoco corresponderle), que fue golpeado infinidad de veces por los abusivos de todas las escuelas por las que había pasado... pobre, y ahora el puto dolor en el cuello.

Un día llegó con una bufanda, fue raro porque estabamos en pleno verano; cuando se la quité vi un gran grano que le palpitaba él dijo que le dolía muchisimo y que ya ningún medicamento le servía. Así pasaron muchos días, muchos meses y hasta un año y el grano nunca se le quito, se quedo del tamaño de un barro, ese pobre chico solitario se acostumbro a tener eso en el cuello.

Era martes, me encontraba sentada bajo la sombra de un árbol disfrutando de buena música y de la compañía de mi novio cuando vimos llegar a aquel tipo con lágrimas derramándose de sus mejillas llenas de acné, me levanté y le pregunté que tenía, él dijo que el grano le había crecido y que no aguantaba más el dolor, cuando lo ví eso había tomado el tamaño de un limón, fuimos al médico, pero fue inútil, sólo le mandaron analgésicos y esas chingaderas que siempre mandan, desde ese día no fue más a la escuela, la verdad a mi no me importaba mucho, me resultaba incomodo estar con él todo el día, así que fue algo bueno después de todo.

Pasaron muchos meses antes de que volviera a saber de él, un día llamo a mi casa y como estaba de buen humor acepté su llamada, me dijo que me extrañaba y que se sentía muy solo, pero que no podía volver a la escuela porque... y ahí se cortó la llamada, me preocupó un poco saber que estaba mal, y esa noche recé por él, pedí que nunca más estuviera solo.

Cuando fue su cumpleaños (5 semanas después de su llamada) fui a verlo, toqué la puerta y su madre estresada me abrió, cuando le pedí hablar con julito dijo que no podía dejarme entrar, primero dijo que su hijo no estaba, luego dijo que si estaba pero que tenía sueño, al final dijo que era una reunión familiar y que no podía dejarme entrar, que su hijo me llamaría algún día. El nerviosismo de la señora y mi molestía me obligaron a entrar por la ventana de su cuarto, cuando lo hube hecho me di cuenta de que no estaba en su cuarto y estaba a punto de salirme cuando escuché dos risillas desde el baño, me acerqué a la puerta y recargue mi orejita en ella para escuchar un poco, alcancé a escuchar: -sabía que dios me quería-, me dio gracia escuchar eso y decidí tocar, julito se alteró y preguntó que quien se había atrevido a entrar en su territorio, no contesté y de un golpazo abrí la puerta.... -¿qué carajos es esto?- pensé, era una escena espantosa: julito tenía DOS cabezas, el grano ese que alguna vez le había salido evolucionó hasta ser una cabeza pensante... aquella cosa dijo que su dios lo había enviado gracias a las suplicas de su fiel favorita.

Julito nunca más estuvo solo.

pach...

una vez más me encuentro atrapada entre mis mentiras y las puertas de escape... otra vez no entiendo lo que pasa, no entiendo algunas palabras tan sencillas... no puedo creer en mi ni en nadie... otra vez aquí sentada escribiendo incoherencias con sentido, otra vez me encuentro eternamente lejos... ¿por qué tuve que decirte adios, justo ayer?, ¿por qué soy tan idiota?... necesito urgentemente respuestas, y una vida...

pinche semana de mierda, putos examenes, puta escuela y puta yo... ayer estuve metida en un bonito sueño ajeno, creo que me gustaría quedarme en él, pero me da miedo.

super t

venía caminando de la mano conmigo misma, venía platicándome algunas historias sobre mi... me conté sobre alguno de mis tantos amores... venía recordando la noche anterior en donde leía y no entendía, en donde me besaban y me gustaba en donde dormi y sentí que todo era real hasta ahora.

venía muy feliz conmigo, disfrutando del camino, haciendonos chiquitas para huir de todo, venía susurrandome al oído palabras bonitas... cuando llegue hasta este punto en donde la historia no tiene final, en donde todo se repite interminablemente y en donde la razón no existe... ni modo amiga, nos quedamos encerradas.

si