quiero...

... tener a un hombre alado, que sea azul con grandes y hermosas plumas, quiero que me lleve entre sus brazos volando por ahí en donde pueda ser feliz. Quiero tener un hombre que tenga el cuerpo como de palo, para que mis cortos brazos puedan rodearlo, quiero a un hombre con el cabello lleno de serpientes negras y la cabeza llena de ideas... quiero a ese hombre porque sé que es el único que me entendería.

sólo hoy

leía apenas en el blog alterno de josu que él y otros miembros más han sido plagiados por algún pendejo, y ahora me he dado cuenta de que me pasa lo mismo, pero no roban historias sino ideas y estilos... Sé que soy encantadora, pero ¿por qué alguien quisiera ser como yo?... mensaje a esa amiga: CHINGA A TU PUTA MADRE.

** más tarde estaré más tranquila y tal vez me arrepienta... no importa.

...

supongo, que el post anterior no se publicó, en él decía que tenemos a un nuevo integrante: mi bro. ojkir, fue aquel quién escribió la pendejada esa del renacer de los muertos... luego habrán fotos e historias comprometedoras por sí alguien quiere chantajearlo.

el renacer de los muertos

suena y suena y suena mi esqueleto, suena bailando tu tu , tutututut, tutututu, tutututu. ya estoy cansado de la estu´pida rutina que alguien me salve solo quedate, quedate vamos. dicen que ya no me quieres cabrona eso yo ya lo sabia agua de las verdes matas cabrona no llore porque me matas, al subir una montaña una pulga me pico ayyyyyyyyyyyyy me pico la pulga la agrre de las orejas y se messsscap{o.

4 hrs.

Son suificientes para mi, espero que para ti también amiga... te extrañaré eternamente...

Por hoy Jacqueline se despide con un inmeso dolor en la espalda y en el alma, sean felices y recen por ella, espero ver a su blogito con más compañía, SÍ LO LEEN, DEBEN DEJAR COMENTARIOS... es una regla que pocos siguen (josé, dijiste que ya dejarías comentarios). Un beso y abrazo infinitos. Hasta otra.

hablo mucho, verdad jacque?

me decía mi hermosa el lunes pasado: - hablo mucho, verdad jacque?- y esto fue porque me contó que su maestra es medio "buena onda" porque -el otro día cuando estábamos recortándo pasó al lugar de todos y se llevó nuestra basura y la tiró ella, y así ya no nos tuvimos que levantar, y luego me dijo - te vas a comer la hoja, michelle- es que mi amiguita y yo siempre escribimos así mira (y se pegó a su hoja para demostrarme como escribe)- y así se siguió contándome detalles no necesarios para la plática... mi nena. La verdad somos igualitas, siempre que quiero decir una cosa chiquitita la alargo contando detalles como :" y había una caja horrible, entonces llegó tal e hizo esto y pasó aquello" y sólo para decir que salí por un refresco... y lo curioso es que cuando siento que he aburrido a mi receptor digo: -hablo mucho, no crees?- casi como mi estef.

hey mr. dj

pensando en balles (no valles) y montañas me ha dado la gana decirle Sr. dj que es usted un encanto, aunque no me gustan los hombres comprometidos, pero hago un excepción.

la primera vez que mi fije en usted fue hace algunos detalles... -ya wey!, respeta a tu hermana- le dijo a mi querido bro. aquel día que estaba ebrio y más tonto de lo normal, -ese tipo piensa- le dije a mi hermanito, supongo que ni me escuchó.

últimamente se me seca demasiado la boca y ha sido bueno saber que cuento con usted para humectarla, me gusta que me llamen por mi nombre o con algún adjetivo bonito, pero no que me llamen "tonta", sí se esmera en conocerme lo sabrá.

de su música no conozco nada, pero sé que es bueno en lo que hace, de su vida tampoco sé nada, pero igual creo que es bueno. Adios Sr. dj, espero no soñar con usted y no volver a escribir pendejadas como esta. Un beso.

volví!!!!

Desde que me mudé no escribía en mi blogito desde esta compu... y desde entonces no pasaba tanto tiempo metida en internet... me duelen las "nalguititas", escucho ruidos extraños y mi hermano ya se tardo... tenemos planeada una cena con alambre y licuado (suena asqueroso, pero no lo es), ya quiero dejar de leer y escribir porque me siento cansada pero no puedo.

**Este no es el fin... aún.

Jacqueline dice...

*El olor muerto con huevo me da asco.
*Prefiero que las cosas huelan a limpio antes que bonito.
*Tómame de la mano, eso me gusta, dime cosas bonitas y dame agua.
*Quiero cortarle la piel a alguien.
*El rock de los 70 es mi favorito, decidido.
*Necesito una vida e ir al cine.
*Los girasoles me gustan, pero vivos.

La carencia.

Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad
debería tener alas.

Alejandra Pizarnik.

** NOTA A GEFFUS: Desde que ví tu dibujito este del niño pájaro me gustó y hoy quedaba muy bonito para la ilustración de esto, no te enojes. Luego te pago con pambazos. Besos.

recuerdos azules.

Apenas estaba con mi hermanito, platicando en una de esas noches en donde no puedes dormir y tu cerebro trabaja como loco... hablamos de la vida de una forma irónica, hablamos del amor, de los amigos y esas cosas que siempre salen.

Ambos respiramos y sin querer el rumbo de la plática se torno a maría... y dijo:- no mames, un día estaba con el orejón y el puto empezó a hacerle así (e imitó el sonido que el tipo ese hacía), se repetía un buen de veces y me imaginaba en un callejón oscuro corriendo, no había salida y estaba desesperado...- al escuchar eso me transportó a aquel lugar y más allá, me transportó a una experiencia propia de sonidos que se repiten; ese día estaba muy feliz y muy... feliz, de pronto un grillo salió de la nada y comenzó a hacer ruido, no se cuánto tiempo estuvimos ahí, pero a mi se me hizo eterno, me quedé parada muy asustada e imaginaba que caía a un hoyo que era parecido a un tablero de tiro al blanco ( le dije a mi bro. que era como un "atínale al centro"), esos han sido de los peores viajes del mundo... después mi hermano dijo que alguna vez estaba recordando aquel día en que llegué corriendo asustada y pálida a decirle que un hombre gigante estaba por ahí... lo había olvidado por completo, y si, recuerdo que era muy pequeña (6 o 7 añitos) y bajaba muy contentita las escaleras y en una esquina ví una cosa gigante que me estiraba los brazos, lloré, grité y corrí hasta mi casa para buscar refugio, pero lo único que conseguí tal vez fue asustar a mi hermanito... ese fue el primer recuerdo azul de la noche.

-¿te acuerdas del cuarto de papel?- preguntó ojkir con una inocente sorisita dibujada en su hermosa carita, - si, ese qué?- contesté (o pregunté) - ¿qué no te acuerdas?- volvió a preguntar, -ya te dije que sí, pero ese qué?- ojkir se volteo de frente a mi y continuó- ¿no me digas que no te acuerdas de lo que encontramos ahí?- en los pocos segundos que tuve para pensar en la respuesta, lo único en lo que pude pensar era en un cadáver, afortunadamente la historia no incluía muertos ni nada, sólo un recuerdo que siempre pensé que había sido un hermoso sueño...

Resulta ser que estaban unos niños jugando entre 5 y 8 (mis primos, hermano y yo), de pronto a alguno de ellos se le ocurrió que entráramos al cuarto ese que le llamábamos "de papel", que en realidad era de madera, pero sí había papel en él. No se exactamente que pasó, el punto es que abrimos una caja que tenía sobres, después abrimos los sobres y resulta que había dinero en ellos, mucho dinero. Obviamente nos lo fuimos a gastar, todo el mes tal vez tuvimos suficiente dinero para comprar papas, dulces y refrescos... ya sabes, ese tipo de cosas que hacen feliz a un niño... pues bien, ese recuerdo al igual que el del hombre gigante pensé por un largo tiempo que habían sido sueños y los recordaba en tonalidades azules.

Y así pasámos toda la noche (bueno no toda, pero sí hasta muy tarde) hablando de experiencias bellas y otras no tanto, y gracias a maría y él pude ver aquellos recuerdos azules.

querida mara...

NO MAMES!!!, no se cuántas veces te he dicho que me cagan las cadenas, nunca las sigo mi amiga (y eso deberías ya de saberlo), sin embargo, he aquí 5 de mis extraños hábitos, sólo para ti.

1. Me muerdo las uñas de las manos (sí alcanzara mis pies con la boca seguramente lo haría también).

2. Cuando estoy sola me gusta gritar (seguro que esa no la sabías).

3. Me gusta platicar con Sauce (cuando él no está).

4. Hace años usaba calcetas sobre las mallas porque me daba mucho frío (según yo).

5. Guardo mi ropa interior en una lonchera (cuando tengo que salir y no puedo guardala en un cajón).

Deben de haber más, pero es fastidioso. No pediré a nadie más que siga con esto. Te quiero aunque no lo merezcas. Besos.

quiero ser rock star

He pensado que puedo ser una gran rock star; tengo una voz horrible y puedo gritar muy fuerte, soy de una anatomía bastante rara, me gusta la ropa cara y rara (no quiere decir que la tenga), soy prepotente y puedo serlo más sí así me lo pidieran, me encantan los lentes negros y sobre todo, ESCRIBO COSAS SIN SENTIDO.... contrataciones por este medio. Gracias.

piu!

Ya lo superé!- le dije el otro día a un amigo, pero no es cierto, todos los días la recuerdo y algunas veces lloro por ella. Un día mientras revisaba algunos mensajes ví uno que mi hermano escribió en su cel que decía: -lety, ¿en donde estás?, te extrañamos!- me dio un poco de risa y le pregunté sobre eso y dijo: - nada, es un mensaje que le mande a la puch- ya no dije nada, simplemente lo miré raro. Pues bien, hoy he pensado en exceso en ella y lloro por dentro, y por fuera también, la extraño mucho y se que suena loco y estúpido, pero sé que ella está aquí lo veo en las actitudes de nacho: se mete a descansar en los zapatos, come en exceso, se acuesta boca arriba para que lo rasque, esas cosas las hacía leticia, mi piu!, ja! que tonta soy!.

Bueno ahora si ya me voy, creo que es enfermo. Sin embargo: TE EXTRAÑO PIU!. Se que nunca volverás, pero sinceramente quisiera que así fuera, sería como cementerio de mascotas, que loco.

985

Es curioso darme cuenta de lo inconstante que soy. Un día soy la mujer más feliz del mundo, al otro la más infeliz y al otro la más indiferente, ACOSTUMBRATE.

Whatever!!!!, hoy sí estoy feliz aunque hace rato estaba muy molesta, pero ya pasó: que bien!, me alegra que ya no sea como antes, que ya no me traume con tanta pendejada.

Pues bien, el momento de despedirnos ha llegado, cuídate querida amiga, se feliz y recuerdame siempre, aunque haya muerto, eso es lo de menos.

Por hoy Jacqueline ha cumplido su cometido en este lugar, ahora irá a cualquier otro en donde la necesiten. Sean felices y recen por ella, pero no esperen lo mismo. Besos.

16 de enero

Hace ya tantos años que no me estreso por esa fecha, ya no tengo que pensar en que escribiré o que regalaré, ahora sólo tengo "sí hubiera"´s en la cabeza. En parte no es malo, creo que por fin me he acostumbrado a no pensar en lo que significa el 16 de enero o siendo más explicita en lo que Yhonue significaba.

FELIZ CUMPLEAÑOS YHONUE (por adelantado).

solas.

Estaba lavando la ropa de mi madre, sola sin más ruido que el de la grabadora tocando alguna música por ahí, cantaba y de vez en vez bailaba. Me dio sed y fui a la cocina a beber un poco de jugo; volví a lo que estaba haciendo cuando de repente escuche que la puerta se cerraba, sinceramente me asuste y fui a investigar que es lo que era, pero no había nada, intentando convencerme de ello, volví a donde estaba y con una sonrisa fingida me dije: -Qué estúpida!- y bajé la mirada para ver lo que hacía.

Ya casi acababa y estaba muy feliz por eso, tomé el jabón desde la ventana para no entrar por él y volví a escuchar ruidos, está vez si estaba muy asustada y no quise asomarme, me quede parada sin hacer ruido cuando ví quien era, estaba parada en la ventana observándome: -¿qué haces aquí?, pensé que había sido muy clara cuando dije que no volvieras- le dije en extremo molesta, ella lloraba mucho no se porque, pero no provocó ningún sentimiento fuera de la molestía, así que ni le pregunté, ella me miraba e intentaba alcanzarme con el brazo, pero siempre la evadía porque sí me tocaba aquello volvería a ser lo de antes...

Me había acostumbrado ya a estar sola y pensé que ella estaría igual, pero no fue así porque volvío, yo no la quiero aquí hoy ni nunca, me ha lastimado mucho. Apenas empiezo a disfrutar la vida aunque tenga problemas, no quiero que vuelva porque ella me enseño que la vida no vale, que nadie vale que yo no valgo, me enseño a llorar y a gritar tan fuerte como lo hago, me enseño que a golpes algunos entienden, me enseño que el amor no existe que es sufrimiento constante, con ella aprendí el significado de la palabra traición, ella es todo lo malo del mundo y ahora vuelve a fastidiarme la vida, ya no lo quiero... quiero que sea como antes, quiero estar sola y que ella lo esté también.

Le he cerrado la puerta de entrada a Jacqueline, la del lado B.

pf

Siempre hablar de familia lleva ya implicito la palabra AMOR, UNIÓN, etc., pero hablar de mi familia no siempre es así (a menos que hable sólo de mamá, papá y ojkir)... Mi familia es una mierda, siempre lo he pensado, pero hasta hoy me he atrevido a decirlo... Son una puta mierda, el primo mayor siempre envidiando a mi hermano, la madre del primo siempre buscando problemas, el hermano de la madre hablando mal de todos y ahora la sobrina del hermano de la madre también. No entiendo porque las cosas tienen que ser así, ¿por qué no nos llevamos bien?, es una mierda insisto. En fin, sin más que decir, aquí se queda todo.

alegría.

Alguna vez hablaba sobre la alegría y dije que era renovable. He tenido un viaje (astral, ja! -cósmico-) que me ha ayudado a entender ciertas cosas de la vida; una de ellas es esa, es cierto que la alegría es renovable, es sólo un instánte que puede hacerse eterno sí quieres. Hoy he vuelto a explotar la piedrita de la alegría y apesar de que el día no es bello ni las experiencias, soy feliz. HOY SOY FELIZ, FELIZ, FELIZ, FELIZ, MUY FELIZ, FELICIDAD, HOY. Creo que aún estoy bajo los efectos de la alegría, lo mejor será salir y disfrutarla; así que por hoy es todo, cuídense mucho y sean felices, recen por mi y exploten ese recurso renovable llamado ALEGRÍA. Besos.

neta??

La calle era fea y sucia, las banquetas por poco y no existen, una bola de pelos corría a un lado mío, estilo pelicula del desierto; el cielo era gris y hacía mucho frío. - Corre, porque sino no llegaré- me dije a mi misma mientras caminaba más rápido. Las nubes se juntaron sobre mi cabeza y comenzó a llover y pues para ayudar tuve que llorar, tenía mucha prisa y mis pasos eran lentos, eso me desesperaba mucho, mis brazos eran pesados y llenos de dolor, mi rostro era flaco, muy flaco, seco y frío... la siguiente esquina estaba cerca y estaba a pocos pasos de cruzar la calle. El tiempo se detuvo, el silencio llegó y el cielo se tornó negro, cuando crucé la calle la gente desapareció, sólo escuchaba sus voces y sentía su presencia, pero no los veía... no había nadie.

Cuando llegué a mi casa estaba sola y fría, sólo escuchaba a mi hermano que preguntaba por mi: - aquí estoy, se me hizo un poco tarde, pero ya estoy contigo.- le dije, pero me ignoró completamente, pensé que estaba enojado conmigo por mi tardanza, a lo lejos escuché la voz de mi madre quien decía: - seguramente había tráfico o tuvo mucho trabajo, no te preocupes, llámale- busqué en ese cuarto a mi madre, pero no la ví y le grité, pero no me contestó. Salí al patio y mi hermano estaba marcando a mi celular: - Ya llegué, vámonos- le dije, él se asustó y dejó caer el teléfono, se pusó muy pálido como sí hubiera visto a un fantasma : - ¿Qué te pasa?, me asustas- él me tocó el rostro y se pellizco un brazo: - ¿ Quién te hizo esto?- me preguntó asustado - ¿De que hablas?- él me miraba de arriba hacia abajo y me tocaba, se miró en la ventana y me miró, estaba asustado y no dejaba de mirarme, también me asustó y corrí al baño a mirarme, pero no tenía nada. Mi rostro era exactamente igual al de siempre, sólo tenía los ojos un poco más rojos de los normal, tal vez era por el cansancio pero era normal.

Cuando salí, mi hermano estaba con mi mamá y cuando me vió dijo: - Mira, ahí viene- y me señaló, me acerqué y besé a mi madre - Llegué un poco tarde porque había una multitud en la esquina que no me dejaba pasar- le dije, ella se quedó muy quieta y le dijo a mi hermano que estaba loco, no entendí porque dijo eso y me fuí. Mi hermano me alcanzó y me dijo: - ¿Qué no te das cuenta?- lo miré extrañada - ¿De qué?- pregunté, él me tomó de los hombros y me sentó frente a la televisión - Ya viste el sexto sentido?- me preguntó, me levanté y dije: -no mames, la hemos visto miles de veces- él prendió la televisión y me dejó viendo esa pelicula, cuando terminó él volvió con mi madre y dijo: - Estás muerta Jacqueline, ¿qué fue lo que te pasó?- me reí mucho, era una broma muy tonta... Espera un segundo, ¿en donde están?, ¿por qué no los veo?, ME VOLVÍ CIEGA!!!! - No hermana, ya no perteneces aquí, vete- dijo tristemente mi hermano; ¿qué me pasa?, ya no entiendo nada.

Ahora entiendo, aquello en la calle no fue un sueño... todo fue verdad. Cuando iba cruzando la calle sentí un fuerte viento que me jalaba hacía él, me detuve y miré al cielo que en ese momento era limpio y azul, cuando miré nuevamente a la calle ví el rostro asustado de un hombre que no freno su auto, sólo sentí un golpecito y ya, después me encontraba ya del otro lado de la calle y pasó lo que ya conté. Estoy muerta, que mal.

¿qué te trajeron los reyes magos?

- Ya duérmete hermanita bonita, porque sino no te traeran nada los reyes magos- me decía Zaida.

- Ahorita que termine la pelicula me duermo- le dije.

- Mañana te la vuelvo a prestar, hermanita, pero ya duermete porque ellos ven todo lo que haces y si no te duermes no te traeran nada- me repitió un tanto molesta.

- Ya te dije que en cuanto acabe la pelicula- le contesté molesta también.

La pobre Zaya se quedó dormida esperanzada con el siguiente día (hoy) en el que llegarían los reyes magos.

Cuando despertó frente a ella estaba la bicicleta con dos rueditas y un kit de princesa tal como lo había pedido y como plus una horrible muñeca con el cabello hasta el piso. - Hermana, despierta... ¡mira lo que me trajeron los reyes!- me dijo muy emocionada mientras se subia a la bicicleta y se ponía la corona. - y a ti, ¿qué te trajeron los reyes?- me preguntó; me levanté, le sonreí y le dije: - nada, yo no les pedí nada- ella se bajó de la bici y corrió a buscar en mis botas y dijo: -mira hermanita, si te trajeron algo los reyes magos- pensé que era algún regalo de mi padre y emocionada fui a ver lo que era. Cuando saque lo que había en mis hermosas botas me molesté mucho eran 4 pezuñas y 2 cuernos de toro. Salí corriendo a buscar a mi padre y lo ví muy contentito lavando su auto: - eres un pendejo, a mi no me hagas este tipo de bromitas- le dije con extrema molestía y me fui llorando de vuelta a la casa, él fue corriendo tras de mi para saber porque le había gritado - No te hagas, fue muy feo eso de las pezuñas- le dije llorando, él dijo que no lo había hecho y lloró conmigo.

Más tarde Zayda se me acercó y me dijo que era mala, que no tenía porque hacer llorar a su papá y que para el otro año los reyes magos volverían a dejarme una pezuña, le pregunté que quién había dejado las pezuñas : -fueron los reyes magos, ayer te dije que ellos ven todo lo que haces y si te portas bien te dejan bonitos regalos (como a mi), pero sí te portas mal te dejan una pezuña o un cuerno de toro, pero tú te portaste muuuuuy mal porque te dejaron muchas pezuñas y muchos cuernos- y se fue muy contentita a jugar con sus bonitos regalos, mientras yo me quedé observando los míos.

el recuento...

El primer día ese horrible 24 de diciembre del 2005. Mi familia y yo nos preparabamos para la actuación, ya sabes una gran sonrisa, preguntas pendejas a parientes que ves todos los días, abrazos a aquellos que te jodieron durante todo el año y regalitos pendejos para hacer menos las culpas, ropita y zapatos nuevos para no se que cosa, en fin, llega el momento en el que todos se reunen por primera vez en el año en la iglesia; la prima lesbiana mirandole las nalgas a cualquier tipa que estuviera por ahí al igual que mi hermano, mi madre con su inseparable perro que era el centro de atención de los niños, mi abuelo medio dormido, yo viendo al resto de la gente cuando por fin termina la ceremonia, fuí la primera en salir. Una vez afuera vi a mis ex vecinos platicando, me acerqué a saludar y fuí invitada a la gran fogata; cenamos, baile un rato con un tío, nos abrazamos todos y dijimos cosas que no sentíamos, a la 1:00 a.m. me salí y me la pasé viendo el fuego y oyendo a the doors hasta las 5:00 a.m., lo único lindo del día fue un acto de protección de un primo hacia mi (no diré cual) y ya... luego de ahí me dormí y desperté tempranito. Esa semana fue algo aburrida y el miércoles tempranito me fui de viaje con destino Chiapas, pero por cosas del destino resulta que no llegué a Chiapas sino sólo a Veracruz en donde pasamos muchos días hasta el domingo por la tardecita... en ese lugar (Veracruz) estuve aburrida y algunos momentos enojada con mi hermano y madre por sus actitudes pendejas (que tampoco explicaré), por las noches ojkir y yo salíamos a conocer los barecillos locales y un día cuando quisimos lanzarnos a lo grande, resulta que no nos dejaron pasar a unos antrillos pendejos por la estúpida razón de que mi hermano no llevaba camisa con mangas, nos enojamos mucho y terminamos en un bar de los 60, muy bueno por cierto, y así fueron los días hasta el glorioso 31 de diciembre del 2005, mi madre me hizo sentir muy mal cuando dijo: - espero que no arruines esté día- y me quedé calladita pero triste... y pasaron los minutos y con ellos las horas hasta que el fin de año llegó y al igual que el pasado lo recibimos en la calle esperando mesa... que bien.

Un último comentario respecto al año nuevo... se me hace bien pendejo (no te ofendas amiga mía) que la gente haga miles de rituales para comenzar el año como ese tradicional de las campanadas y los 12 deseos, o el de las maletas, los calzones rojo y amarillos, las 12 monedas,etc.. nadie puede pensar en un deseo, comer una uva, aventar una moneda, quitarse los calzones (que ademàs son dos), tomar una maleta y salir con ella, entre miles de payasadas más en tan solo 1 segundo o 12 en total... quién los inventó?.

Bueno me tengo que ir ya, porque hoy mismo vuelvo a salir de viaje y el tiempo es poco... un saludo a todos y un beso a mara, pido una disculpa si el texto no tiene sentido o si hay faltas de ortografía o lo que sea, lo escribí entre pláticas con nayelli, joe, josué y josé. adios.

paseando por aquí...

Hola blogito, hace mucho que no te visitaba... estaba paseando por aquí y me acordé de ti... quiero pedirte una disculpa eterna por haberte abandonado así, pero no fue mi culpa, lo juro. He estado muy ocupada. Por fin terminé el semestre, no me fue muy bien, pero bueno así es esto de los tacos dorados, no?, hay tantas cosas que contarte... ya te hablé de javier?, bueno luego será, otra cosa importante de que hablarte es de mi curso de estética canina que ya termine (esa también es una razón por la cual no te visitaba), así que si tienes algun amiguito blogito que tenga perritos puedo dejarselos muy bonitos y les cobraré poquito, ¿qué te parece?. Y como soy una mala persona tengo que dejarte, pero no sin una bonita historia... es sobre mi amigo raro que nunca fue mi amigo. Y bueno también tengo que informarte que tal vez no pueda verte sino hasta el siguiente año, porque me iré de vacaciones y volveré el 02 o 03 del 01 del 06. Te quiero mucho no lo olvides.

** También mando un saludo y extiendo la disculpa para mis dos únicos lectores , prometo que el siguiente año escribiré un poco más, besos a los dos.

nunca más

¿Recuerdas a aquel chico solitario?, era ese pobre que siempre estaba solo en la escuela; recuerdo su mirada tibia y triste, recuerdo las groserias que todos le haciamos: pobre idiota!. Una vez se lastimo el coxis por una broma muy pesada que le hizo el pendejo del grupo, también recuerdo como todos los regalos que me hacía terminaban en el basurero pocos minutos después, en serio su vida era horrible. Hoy me acordé de él porque vi un limón doble, sí un limón.

Una vez le dolía mucho el cuello, pobre tipo, lloraba de tanto dolor que según él sentía... tuve que ofrecerle un analgésico, después de todo no soy tan mala persona como para no pensar en los demás. Al día siguiente llegó con el cuello torcido y le pregunté sobre su estado, respondío y agradeció el interes, desde ese día me convertí en su confidente, aunque siempre me molestó que me hablara.

Su vida siempre fue asquerosa, desde el momento en que nació, su familia no lo quería, en kinder garden su maestra lo encerraba en el cuarto de limpieza para que la dejara dar tranquila su clase, dijo que estuvo enamorado muchas veces, pero que ninguna había sido correspondido (me daba pena tampoco corresponderle), que fue golpeado infinidad de veces por los abusivos de todas las escuelas por las que había pasado... pobre, y ahora el puto dolor en el cuello.

Un día llegó con una bufanda, fue raro porque estabamos en pleno verano; cuando se la quité vi un gran grano que le palpitaba él dijo que le dolía muchisimo y que ya ningún medicamento le servía. Así pasaron muchos días, muchos meses y hasta un año y el grano nunca se le quito, se quedo del tamaño de un barro, ese pobre chico solitario se acostumbro a tener eso en el cuello.

Era martes, me encontraba sentada bajo la sombra de un árbol disfrutando de buena música y de la compañía de mi novio cuando vimos llegar a aquel tipo con lágrimas derramándose de sus mejillas llenas de acné, me levanté y le pregunté que tenía, él dijo que el grano le había crecido y que no aguantaba más el dolor, cuando lo ví eso había tomado el tamaño de un limón, fuimos al médico, pero fue inútil, sólo le mandaron analgésicos y esas chingaderas que siempre mandan, desde ese día no fue más a la escuela, la verdad a mi no me importaba mucho, me resultaba incomodo estar con él todo el día, así que fue algo bueno después de todo.

Pasaron muchos meses antes de que volviera a saber de él, un día llamo a mi casa y como estaba de buen humor acepté su llamada, me dijo que me extrañaba y que se sentía muy solo, pero que no podía volver a la escuela porque... y ahí se cortó la llamada, me preocupó un poco saber que estaba mal, y esa noche recé por él, pedí que nunca más estuviera solo.

Cuando fue su cumpleaños (5 semanas después de su llamada) fui a verlo, toqué la puerta y su madre estresada me abrió, cuando le pedí hablar con julito dijo que no podía dejarme entrar, primero dijo que su hijo no estaba, luego dijo que si estaba pero que tenía sueño, al final dijo que era una reunión familiar y que no podía dejarme entrar, que su hijo me llamaría algún día. El nerviosismo de la señora y mi molestía me obligaron a entrar por la ventana de su cuarto, cuando lo hube hecho me di cuenta de que no estaba en su cuarto y estaba a punto de salirme cuando escuché dos risillas desde el baño, me acerqué a la puerta y recargue mi orejita en ella para escuchar un poco, alcancé a escuchar: -sabía que dios me quería-, me dio gracia escuchar eso y decidí tocar, julito se alteró y preguntó que quien se había atrevido a entrar en su territorio, no contesté y de un golpazo abrí la puerta.... -¿qué carajos es esto?- pensé, era una escena espantosa: julito tenía DOS cabezas, el grano ese que alguna vez le había salido evolucionó hasta ser una cabeza pensante... aquella cosa dijo que su dios lo había enviado gracias a las suplicas de su fiel favorita.

Julito nunca más estuvo solo.

pach...

una vez más me encuentro atrapada entre mis mentiras y las puertas de escape... otra vez no entiendo lo que pasa, no entiendo algunas palabras tan sencillas... no puedo creer en mi ni en nadie... otra vez aquí sentada escribiendo incoherencias con sentido, otra vez me encuentro eternamente lejos... ¿por qué tuve que decirte adios, justo ayer?, ¿por qué soy tan idiota?... necesito urgentemente respuestas, y una vida...

pinche semana de mierda, putos examenes, puta escuela y puta yo... ayer estuve metida en un bonito sueño ajeno, creo que me gustaría quedarme en él, pero me da miedo.

super t

venía caminando de la mano conmigo misma, venía platicándome algunas historias sobre mi... me conté sobre alguno de mis tantos amores... venía recordando la noche anterior en donde leía y no entendía, en donde me besaban y me gustaba en donde dormi y sentí que todo era real hasta ahora.

venía muy feliz conmigo, disfrutando del camino, haciendonos chiquitas para huir de todo, venía susurrandome al oído palabras bonitas... cuando llegue hasta este punto en donde la historia no tiene final, en donde todo se repite interminablemente y en donde la razón no existe... ni modo amiga, nos quedamos encerradas.

si

1 +

lo peor que alguien puede hacerme ademàs de dejarme, de hacerme llorar, de criticarme, de ignorarme, de besarme sin autorización es DEJARME PLANTADA; tengo un buen de tarea para mañana, un gran examen, tengo que presentar un seminario del que depende mi calificación de bromatología y tengo que dormir, en vez de dedicarme a cualquiera de las anteriores llevo como 1 hr esperando a mi compañera de equipo y la muy cabrona no llega... yo me largo, están de testigos que la esperé... ahora si ya me voy.

...this is the end

This is the end Beautiful friend This is the end My only friend, the end Of our elaborate plans, the end Of everything that stands, the end No safety or surprise, the end I’ll never look into your eyes...again.

Por hoy es el final, me siento aburrida, cansada, estresada, enojada, pateada, botada, y todo lo que termine en ada.... por hoy jacqueline se despide, hay muchos chismes que contar, muchas alegrias, muchas tristezas, mucha diversión y ¿qué sería de mi sin los enojos???, pero hoy no es el día para contarlos... por hoy eso es todo. Mando un beso infinito a todos y les obsequio mi alegría, jueguen con ella, será bueno, lo juro.

historias de locos

Con un rato libre sólo quiero verte... cuando te tengo cerca no se que decirte: - ¿qué tal tu fin?- pregunto para romper el silencio, tú miras una nube en forma de cuchara: -bien, algo aburrido- me dices sin dejar de mirar aquella nube: -cuéntame algo- insisto en la plática.. : -¿qué quieres que te diga?- me respondes con la mirada perdida -¿qué hiciste el sábado?- pregunto, -pues... nada, aburrirme y pensar en ti- una ligera sonrisa se dibujo en mi rostro y las palabras se quedaron encerradas en mi garganta, -cuéntame tú una historia- dijiste, - una historia... mmmhh!!!, déjame pensar... ah!, ya se, ¿te conté del día que le saque los ojos a Wendy?- una expresión de horror se dibujó en tu rostro, - ¿le sacaste los ojos a Wendy?- preguntabas asombrado, -si, un día ella me miraba con esas grandes canicas verdes, me molestaba mucho, era la misma expresión que tú hacías cuando me mirabas y no me hablabas. Le pedí amablemente que dejara de hacerlo, pero no entendía y todos los días hacía lo mismo, hasta que un día me fastidio y le advertí que le sacaría los ojos sí volvía a hacerlo, no entendió y ese día en la cafetería mientras Jacqueline comía papaya con sandía se me acercó y dijo: -no creo que vayas a sacarme los ojos- me dijo sarcásticamente la muy perra, tomé mi tenedor y se lo clavé en el ojo izquierdo, lo jalé fuertemente y corté su nervio óptico con el cuchillo, puse el ojo en mi plato y lo partí en cachitos, me lo comí mientras ella sangraba y lloraba, yo sólo reía y le dije en un tono juguetón: -te lo advertí!- desde entonces utiliza un ojo de vidrio y ya nunca me mira- terminé la historia y te fuiste. Más tarde, volviste pidiendo que no te sacara los ojos: -te lo juro- respondí a tu suplica, mientras tanto me tomabas tiernamente del rostro y llenaste mi cara con dulces besitos y caricias: -qué bonito luces, flaquito!, me encanta comunicarme contigo en silencio, ¿escuchas todo lo que te digo?- preguntaba, ahora yo con la mirada perdida: -escucho más de lo que dices, flaquita!- no se cuánto tiempo pasé abrazada a ti ese día, ojalá nunca hubiera terminado. – ¿y volverías a hacer a hacer otra cosa como la de Wendy?- me preguntaste curiosamente: -claro!- respondí con énfasis: -no me digas!!!- una expresión de sorpresa y maldad inundó nuestros rostros: - ¿a quién quieres que asesine, amado mío?- te pregunté ansiosa, me respondiste con la mirada... un joven solitario se encontraba sentadito leyendo “la nausea”, dijiste que lo odiaste desde que lo viste, y ahora también yo lo odiaba; su plácido y pálido rostro me provocaba nauseas, tenía tantas ganas de patear su lindo rostro hasta deformarlo, pensaste lo mismo: -quiero que se joda el maldito!- gritaste con rabia: -yo lo haré por ti bonito, no te preocupes, vale?- te dije mientras me alejaba, me dirigí caminando seductoramente hacía aquel chico: -me encanta Sartre – le dije, me miró y dejó su lectura: -pretendes seducirme?- dijo, yo sólo acerté con la cabeza: -me llamo Arturo- dijo mientras me besaba la mejilla, una sensación repulsiva inundó mi mente y todo mi ser, la microgota de saliva que dejó en mi mejilla me quemaba, sentía que en cualquier momento vomitaría... le pedí que fuéramos a otro lado, el pobre idiota aceptó, sin sospechar siquiera de lo que pasaría... el fastidio es mucho y las palabras pocas, me limitaré a decir que lo del ojo de Wendy fue sólo el principio de una noche de dolor puro, de él ni el recuerdo quedó.

Leticia

Una vez màs su foto, una vez màs su recuerdo, ella es Leticia, lo mejor en la vida, lo mejor que me paso en toda mi puta vida, y lo mejor que la maldita se llevò.

Recuerdo que hace unos meses la muerte me visitò, recuerdas?, ella me concendio un deseo a cambio de pasar la noche conmigo, le pedì que durante este año no se llevara a ninguna PERSONA que quisiera, pero ya me habìan dicho que la muerte es traicionera, hija de puta, se llevò a mi perra que poco le faltaba para ser persona, hija de puta!, pero lo va a pagar, juro que lo pagarà... no me irè con ella nunca, hoy me declaro inmortal, ¿qué te parece... muertita???

dìficil no de creer.

Tengo pocos recuerdos de mi infancia, algunos de ellos como que vestía con mezclilla y gorritas de piel, que volaba papalotes hechos por mi, también recuerdo que ganaba algunas monedas vendiendo latas y papel que mi abuela me daba. Más bien recuerdo bien mi infancia, pero hay cosas que quisiera borrar.

Antes no se hablaba de odio o felicidad, de riqueza o pobreza, antes no se hablaba o por lo menos yo no lo hacía. Era un chico solitario con las obligaciones de cualquiera, pero con los derechos de una mosca, siempre creì que lo mal que me trataban era porque lo merecía, que los amigos eran un premio inalcanzable para mi y que el cariño de familia no era para las personas como yo. No culpo a mi madre, ella siempre fue luchona; trabajaba para otros para mantener a mis hermanos y a mi.-algún día todo será mejor- decía con optimismo, no la culpo de nunca haberme abrazado, ella no podía dar algo que no conocía, pobre! Siempre sufriendo mi viejita, siempre viendo por nosotros; y aunque nunca lo dijo se que nos quiere más que a otra cosa, pero yo nunca me cansaré de amarla y agradecer su esfuerzo.

Muchos al oír un poco de mi historia creerán que nunca he sido feliz, pero se equivocan. Yo he sido muy afortunado y no me refiero a que he tenido riquezas, NO, me refiero a que a pesar de todo si he sido feliz. Recuerdo que mi abuela iba todos los días temprano al mercado y yo su “negro consentido” la acompañaba; ella sólo llevaba $2.00 y apenas le alcanzaba para frijoles, manteca, cabezas de pollo y maíz; yo le cargaba las bolsas para ganarme el gran premio.

Cuando volvíamos a casa, le llevaba la leña y ella la prendía, ponía el cazo y sobre de él la manteca que se derretía lentamente, el delicioso aroma se expandía por todo el cuarto y ansioso miraba todo el proceso; mi abuela mientras tanto molía el maíz para hacer la masa de las tortillas, yo siempre tenía el privilegio de comer la primera. Cuando la manteca había terminado de cocerse aparecía un pedacito de chicharrón, mi abuela lo sacaba y lo ponía en mi tortilla, ¡era tan delicioso! Que sólo de pensarlo se me ha antojado, pero bueno, ese era el gran premio, y seguramente se preguntarán que tiene que ver con el relato?, pues bien, en esos momentos mientras mi abuela me consentía nada más me importaba y era realmente el niño más feliz del mundo-universo.

Pero sin duda el día más feliz de mi vida fue aquel 6 de enero. Mi padre trabajaba en una carpintería yo no se de que, él y mi madre nunca tenían contacto, yo creo que por eso no se mucho de él. Ese 6 de enero todos mis hermanos y yo estábamos muy felices, por primera vez los reyes magos se habían acordado de nosotros. A mis hermanas les dejaron muñecas hechas de trapos parecidos a los de los vestidos de mi mamá y a mis hermanos y a mi nos dejaron carritos muy débiles de madera.

Ese día fue de los pocos en los que vi a mi madre, abuela y hermanos reír y convivir entre sí; pero eso no fue lo feliz, bueno si, pero no lo más feliz. Yo jugaba apartado como siempre, me encontraba en la tierra cerca de la carpintería, jugaba con mi carrito de madera, pero uno no era suficiente así que lo dejé ahí y corrí a buscar mis cajas de cartón con las que jugaba a los carritos, cuando las estaba acomodando vi llegar a mi padre con dos señores que tal vez eran clientes, pero no hice mucho caso y seguí jugando, cuando mi padre se acercó sin querer pisó mi carrito de madera y lo destruyó, por un momento sentí mucha angustia porque pensé que me regañaría, después sentí mucha tristeza porque había destruido mi único juguete real, pero todo se compensó cuando dijo: - perdóname HIJO- y me revolvió el cabello cariñosamente, en ese momento brotaron muchas lágrimas de mis ojos, era la primera vez que lloraba de felicidad y la primera que mi padre me acariciaba y sobre todo la primera en que me llamaba hijo; en cuanto se fue levanté lo que quedó de mi carrito y corrí a contarle a mi madre lo que había pasado. Por nada cambiaría ese momento que sin duda fue el más feliz de toda mi vida.

Tengo los ojos ya muy hinchados de tanto llorar, la boca seca y la cabeza tal vez me explote. Hoy Jacqueline se despide muy triste, nada bueno ha venido en estos días, no se que pasará, no se si mejorará... recen eternamente pero ya no por mi.

LETICIA

Mi primer post fue dedicado a ella, ahora este también en el último día de su vida.

Tengo que agradacer no a dios, no a la vida sino a leticia por haberme hecho la mujer infeliz más feliz de este puto mundo. GRACIAS. hoy como hace dos años vuelvo a ser la mujer infeliz, hoy creo que muchas personas son una mierda, que no merecen vivir, hoy mi piu ha sido atropellada por un hijo de puta que no tuvo el valor para detener su puto auto para evitar arrollarla, deseo con todo el corazón que se muera hoy mismo ese cabrón, que ese pinche auto que no paro lo mate, en serio eso quiero, que se joda HIJO DE PUTA. No es extremo pensar así, él me ha quitado mucho, Leticia más que una mascota era mi amiga, ella siempre estuvo en los momentos más tristes de mi vida (que han venido desde hace 2 años), ella como decía en ese primer post llegó en el momento perfecto, justo cuando más la necesitaba, ahora se fue en el momento menos oportuno, en los momentos que más la quería, ¿por qué todo es tan injusto?, ¿por qué ella?...

Hoy digo adios en todas las formas posibles a mi leti, a mi piu a mi eterna hermosa... Adios bb: piu!.

adios.

Por hoy es todo, este puto frio y la desesperación de no se que cosa me hacen abandonar este lugar y por lo tanto dejar de escribir. Sean felices y coman bien y por favor no se olviden de rezar por mi. besos.

el infierno.

No se porque mi mejor amiga siempre me pregunta como es el infierno, no se si tenga miedo de estar en él, o si quiere que yo esté ahí, o tal vez sólo me quiere estar fastidiando como es su costumbre, no lo se. El sábado pasado estaba con ella en su fria y horrible (no es cierto) casa, estabamos solas en su sala platicando de cosas X, y de repente tocamos el tema de la muerte y ella me preguntó que como es el infierno, le dije que no sabía, pero que si sabía que no quería estar ahí.
-Tal vez sea un lugar solitario- decía ella, le dije que compartía su opinión, además debe de ser frio y aburrido. Hace rato me despertó un mensajito de ella en donde me decía cosas bonitas, y todo el día pensé en que quería verla (por cierto el sábado no será... sorry), y más tarde cuando volvía de la escuela en medio de la noche y el frio, pensé que el infierno está aquí, es sólo un modo de vida, un estado tal vez normal. El infierno (mi) es un lugar frio, apartado, solitario, triste y en donde hay hambre, es un lugar en donde nadie piensa en nadie, justo como hoy... hoy he vivido un infierno, espero que eso cambie mañana.

Ayer discutía con mi mujer sobre sus putos discos. Estabamos paulina, efren, luz (mi mujer) y yo en mi casa comiendo y platicando, de repente el disco que efrencillo había puesto se acabó y luz quisó poner uno, yo le dije:- pero no pongas tus chingaderas- refiriendome al punk... - ¿cuáles chingaderas?, lo que pasa es que eres una pinche naca- me dio mucha risa puesto que siempre que quiere ofender utiliza el término "naco", a mi la verdad me da gracia, y se me hace muy pendejo que lo utilicen como un descriminativo, sí ojkir los escuchara diría con molestía:- ¿acaso sabes que significa?, noo verdad?, pues es cobarde, y tú eres un pendejo (a)- y también es muy chistoso, yo no lo utilizo porque me parece simplemente estúpido. El punto es que después seguimos peleando por el hecho de que a mi no me gusta el punk, le decía que me parece estúpido por el ritmo, por las canciones y por los grupos en si, todos ellos en sus videos se disfrazan de no se que, se ponen un buen de pintura negra al rededor de los ojos para verse bien malotes y hacen cara como de que les duele mucho la pancita... no dan miedo, neta que no.

En fin, como siempre digo MUSE es la neta y lo demás me vale madres!!!!.

poor misguided fool

O debería de decir: POBRE PENDEJO?? ¿acaso siempre eres tan inconstante?.
- Te quiero.
- Bueno, màs bien te amo.
- Ya no te quiero.
-¿Quién eres?
- Ya me acordé, eres esa a quien quiero.
- Siempre no, ahora que pienso bien no eres nadie, yo amo a alguien más.
- Ya te volví a querer, quiero pasar el resto de mi vida contigo.
- Bueno el resto del día, sí te parece.
- Ya me voy. Tal vez mañana ya no te quiera, que no te sorprenda.

PENDEJO, eso es lo que eres.

hola, adios.

hola amigos!!!, Jacqueline hoy quería publicar una historia de esas que tengo guardaditas para ocasiones en las que como hoy no tengo imaginación, pero el tiempo y la extrema tarea me lo impiden, prometo volver pronto y no abandonar tanto a mi blog-cito!. (Ademàs esta`pinche vieja del ciber me está echando indirectas de que se debió de haber cerrado hace 1/2 hr.) Mando un beso infinito para todos y cada uno de ustedes, no se olviden de mi que yo no lo haré tampoco, no se olviden de rezar y entre sus suplicas pedir un poco por mi. Hasta pronto.


**DEJEN COMENTARIOS, ME SIENTO TRISTE CUANDO VEO QUE NADIE ESCRIBE PARA MI.

te veo en la noche.

Terminé una semana triste, empecé una semana feliz... espero que así termine. Jacqueline se despide por lo pronto de ustedes, deseando la felicidad total en sus casitas, coman calabaza y si les sobra... yo puedo ayudarlos. BE HAPPY!. No olviden rezar por mi. Besos. TE VEO EN LA NOCHE.

...

1) Caminaba por la calle pisando grillos, sonaba muy bien el "crunch" que hacían cuando mis pies los aplastaban, mi compañero de viaje decía: -deja de pisar a esos pinches grillos- pero no me importaba, y lo seguía haciendo: - es que hacen crunch bien rico- le dije, él me aventó una bolsa de papitas y dijo: -pisa esto y deja de estar chingando- aventé la bolsa al piso y la aplasté:- nel, no suena igual, además a la bolsa no se le salen las tripas- él me miró feliz y dijo: -quieres sangre??- acenté con la cabeza, y si, el pisar grillos era como aplastar cabezas de personas, volvimos a casa del greñas y planear la fiesta de esa noche.

2) Fuimos a bailar y echar desmadre en casa de un X, le partimos la madre a la casa del imbécil, ni modo, él se la busco, no quiso aflojar más chela... pero ya era casi de día y no habíamos hecho nada interesante: -vamos a la vinata, igual y encontramos algo- dije, y la bola de pendejos que estaban conmigo me siguieron en mi camino. Llegamos al lugar y no había nadie, el don ya sabía que tenía que aflojar o le iba mal, nos dio dos mezcalitos y todo chido, pero ya a las 6:00 a.m. el mezcal se acababa: -pero que veo ahí?- dijo uno de mis seguidores, señalaba a un tipo bien borracho que caminaba hacia nosotros, compró una cerveza, y amablemente le pedí que me comprará una, pero el muy pendejo no me hizo caso :-uy!, pinche pendejo, no sabes con quien te metes- le dije, entre nefi y pok lo agarraron y yo le quite la cerveza, le reventé el casco en la cabeza... que chido se vio cuando la sangre le corrió por la cara, eso me prendió en serio y tuve que seguir, lo tiré al piso y le di una y otra vez con el puño en la cara, cuando me cansaba me levantaba y lo pateaba, el muy puto sólo se agarraba la cara y lloraba, bueno más bien fue inteligente en no meter las manos, si me hubiera tocado lo hubiera plomeado... se quedó tirado.

3) El pobre muchacho inocente se arrastró como pudo y lloraba, por los golpes, por el coraje, la impotencia y por haberse dado cuenta de que sus compañeros no eran sus amigos, los muy putos corrieron cuando vieron el problema. Pobre, no merecía haber sido abusado asi. Pobre.

4) El mejor amigo del chico, casi su hermano, fue a visitarlo, lo abrazó y consoló, pero el simplre echo de verlo asi le provocaba rabia, sólo pensaba en matar al/los responsable/s... espero que no.

5) Pasará un tiempo y los culpables pagaran, mucho, pagaran hasta la risa que no provocaron en mi... hijos de puta. LO JURO!!!, sin pies se quedaran y mis fantasias se harán realidad.

1. FALSO, realmente Jacqueline era quien pisaba hoy a los grillos, y en serio hacen rico crunch... se que si Abraham Vivas lee esto me sacará automáticamente de la Sociedad Protectora de Animales.

2. VERDADERO, unos hijos de puta, sin más golpearon a un gran amigo... pobre.

3. VERDADERO, lo único bueno de esto es que él ha aprendido que esos putos que corrieron no son sus amigos, y aprendió que el alcohol no deja nada bueno.

4. DUDOSO. (sin comentarios).

5. DUDOSO, espero que si, espero que no...

** en mis historias (publicadas o no) me gusta plasmar violencia, prefiero que sea así y no como esos cabrones hicieron eso con mi amigo, espero que paguen en serio quiero que paguen, que se les sequen los pies y se les pudra el riñon... mientras tanto seguramente estarán asustados y cuidandose... que sufran. HIJOS DE PUTA.

ojkir (un día después)

ayer 30 de octubre del 2005, OJKIR (rules) cumplió 19 añototototototes... que poca madre, no le compré un regalo, sólo le di una chafi-carta, pero bueno las cosas así pasan en este país... FELIZ CUMPLEAÑOS OJKIR!.

Ojkir es mi hermanito menorcito, el más bonito de todo el mundito; él y yo somos los mejores amigos de todo el universo y más allá, siempre hemos estado juntos ante cualquier situación, nuestros carácteres son muy distintos, pero eso hace mejor nuestra relación... tengo fe en que llegará hasta donde quiera, porque además de ser ultrasuperarchirequetecontra guapo, es muy inteligente, centrado, agradable y lo mejor del mundo: ES MI HERMANO, sorry!, ahora sé que las envidias se han desatado, pero nada puedo hacer por ustedes. Bien continuando con el relato, ayer por la mañana salió con su novia (uuuhhh!!!) y me dejó con un gran encargo, dijo: -tardate un buen bañándote, desayunando y de más, así no notarán que me tardé-, y como pude traté de cumplir con su mandato, por la tardecita volvió algo emocionado, y mucho más tarde mi madre decidió salir a comprarle su regalito, :-pero primero pasamos con Tania- dijo la muy canija, y asi fue, salimos 4 personas y 2 perros en un auto compacto color vino hacia casa de la prima esta, el tráfico estaba horrible, sin mentir avanzamos menos de 1 km en 1/2 hr; ¿cuál fue la causa????, UN PUTO MICROBUSERO que protestó atravezando su unidad en la calle esta porque no le habían dado el paso para ir a la gasolineria que estaba cerca... pobre de ojkir, él manejaba y yo era su copiloto, lo único que pudé hacer por él fue ponerle su disquito de kiss, "you´re in the psy.... psy... you´re in the psycho circus..." todo eso en vivo, la neta a mi también me tranquilizó... bueno la historia esta del tráfico es extensa, aburrida y llena de enojo, mejor pasamos a la llegada... una vez en casa de la prima mi madre procuró no tardarse en su objetivo, mientras ojkir y yo comiamos pizza fría, pero que rica estaba, de pronto mi madre sale victoriosa y dice: -vamonos- oscar (ojkir), ignacio (perro), leticia (perra) y yo (bruta) nos levantamos de un brinco muy contentos salimos corriendo como si de eso dependiera nuestra vida. Nuevamente a la manejada, al tráfico y la desesperación, por fin llegamos a Coapa y corrimos a buscar un local de celulares abierto para comprarle uno nuevo a mi hermano, él se aferraba a uno que era para niñas (con eso de que es medio puto), pero yo como la mayor me vi obligada a cumplir con mis obligaciones y le dije: -no mames, te vas a ver mal con eso, mira no te late ese?- y le señalé uno bien guapote, aceptó y lo compro... fin.

Más tarde en el auto casi me hace llorar con sus cosas: -te quiero un chingo, pendejita- me decía tiernamente: -yo más puto- contesté... fue muy triste cuando me botaron y se fueron felices en su auto... pero bueno hoy lo veré y le diré lo mucho que lo quiero, respeto (casi) y admiro... mientras tanto me comeré unos chipotles (botana de harina) a su salud.

me despido.

Bien, por hoy Jacqueline se despide un tanto enojada y confundia por ciertas cosas de la vida que la joden, como ese puto amor y esa puta escuela... mientras tanto los dejo con una poesia de la gran Alejandra Pizarnik, alegren su día como yo... un beso infinito para todos. Por cierto, no se olviden de rezar por mi. GRACIAS.

SALVACIÓN

Se fuga la isla
Y la muchacha vuelve a escalar el viento
y a descubrir la muerte del pájaro profeta
Ahora
es el fuego sometido
Ahora
es la carne
la hoja
la piedra
perdidos en la fuente del tormento
como el navegante en el horror de la civilación
que purifica la caída de la noche
Ahora
la muchacha halla la máscara del infinito
y rompe el muro de la poesía.

el amor!!!!

Es tan raro, me he vuelto a pelear con él... ya no quiero verlo, no quiero saber nada de él, quiero que su recuerdo se vaya, me fastidia todos los días.

Asi es esto del amor, lo odio; nada bueno me ha dejado, sólo dolor y malos recuerdos que más que malos han sido buenos, pero ahora el recordarlos me parece malo (?).

Hace algún tiempo le dije a alguien: -quiero enamorarme tanto como alguna vez lo estuve- y tuve un amor, pero no se logró. Juro que lo intententé, pusé todo de mi parte pero simplemente no saliò, lo mejor fue dejarlo... ahora a poco tiempo de haberlo hecho hay reclamos y malos tratos, un tanto de chataje y esas cosas... pinche amor de mierda.

Hace tiempo también, habían muchos chicos que me interesaban como ese flaco... resulta que lo besé y todo, pero despuès de eso ya no me entusiasmaba verlo (como hoy por ejemplo), antes me gustaban muchos y yo no le gustaba a nadie... ahora, hoy, que ya nadie me interesa yo le intereso a algunos, como a ese amigo loco que me ha dicho ya directamente que quiere que sea su novia, NO QUIERO.

Hoy mientras pasaba de canal en canal por alguna extraña razón me detuve en el canal 2 en donde pasaban una telenovela y un hombre hacía como que acariciaba a alguien en el aire y decía: - Esto es el amor: que estiras tu mano y no tocas nada- me quede quietecita pensando que tenía razón, el amor siempre te deja solo muuuuy solo, y eso es muy triste, y como soy muy rencoroza odio al amor, porque no me ha tratado bien, que se joda!.

cosas que digo, pido, aconsejo... y que no hago.

- Si quieres a alguien y no estás con él (ella) eres estúpido (a).
- La fidelidad es básica.
- ¡Còmo es posible que con tanto tiempo libre no estudies?!.
- Dile a X que me bese.
-Intenta cambiar.
- No pienses en cosas feas.
- Ya deja de ser tan vulgar.
- Eso es malo.
-... y más muchas más, pero ahora me ha parecido estúpido ésto.

minianécdota

cuando venía camino hacía el café internet, un chico se me acercó y dijo: -hola amiga, buenas tardes, mira yo soy un estudiante y vivo solo por aquí, no tengo colchón ni nada y ahora mi familia ya no me quiere dar dinero, asi que ando pidiendo ayuda, ¿no quisieras cooperar con alguna moneda?- me dio un poco de risa frente a él y le di una moneda de la cual no recuerdo su denominación, el chico agradecio y se fue. Lo anterior me hizo pensar que también soy estudiante pobre que vive sola, asi que me despido porque tengo que recorrer toda la colonia en busca de gente que quiera ayudarme y me de dinero. Cuidense mucho y sean felices, recen por mi y denme de comer. Besos infinitos para todos.

te aguantas...

No quería que terminara asi, pero es lo mejor para ambos, sí tienes un poco de cerebro lo entenderás. Quería que fuera lindo y lo disfrace de color rosa, pero la acetona lo deslavó y quedó el frío color blanco de nuestra realidad. Porque te quiero tengo que quitarte la venda para que veas lo horrible que soy y para que seas testigo del crímen, quiero que veas como perforo tu corazón.

Te dije desde el principio que esto pasaría, pero no te importó así que ahora te aguantas.

**curiosamente hace unos días, hace dos años pasaba por lo mismo, espero no arrepentirme como aquella vez.

01477

Hoy sentadita en el pasto, sola, triste y con una gran molestia por nada quise leer un rato, pero por mis ojitos de venado sólo pasaban letras que nunca llegaron a mi cerebro para ser almacenadas, consideré una gran ofensa para el gran libro hacerle eso, asi que decidí cerrarlo y pensar, pero tampoco pudé me quedé como idiota viendo a la nada, y cuando me di cuenta estaba hablando conmigo misma dicièndome: - te decía que es muy complicado esto de la vida, pasas los dìas por ahí llorando por algo que no tienes, lo deseas con todas las ganas; un dìa llega (no gracias a ti) y descubres que es bueno, pero no tanto, entonces se va y nuevamente vas llorando por la vida, odiando a quien ahora lo posee; ¿acaso eres estúpida?, yo creo que si, además eres insegura, egoísta y ciertamente muy linda- eso último me produjo gracia... bueno la verdad es que después de tranquilizarme me produjo gracia toda la autoplática, no tenía nada que ver con lo que sentía no entiendo porque hablaba conmigo misma sobre las oportunidades desperdiciadas de la vida... lo anterior demuestra que si estoy loca, estúpida, enferma... o lo que sea.

AMIGO

Hoy he pensado mucho en ti amigo, me entristece verte solo, triste y aùn màs me entristece saber que pienso en ti por esa razòn. Deseo que seas feliz, que salgas adelante y que seas realmente eso que pretendes ser. Gracias por vivir y por compartir un poco de esa existencia conmigo. Recuerda que por lo menos alguien te quiere ( yo ).

... Atrapado, como decìa antes, en el silencio entre cuatro paredes y una vida vacìa. Atrapado entre los pensamientos y los malos sentimientos, estàs atrapado en esta vida tan tuya, sangrando por las heridas abiertas una y otra vez, pobre reflejo atrapado.

-Estábamos en la cafetería formados con las charolas para pedir el desayuno, cuando apareció la perra mayor (Wendy) con sus grandes y grotescos ojos verdes, se me acercó y mirándome fijamente me empujó con su blanco codo, -puta vieja!- pensé, no quise decirle nada porque sabía que me metería en serios problemas, así que seguí formada tranquilamente y sonreía a los compañeros que veía. Mi turno llegó: -quiero una ensalada, jugo, fruta y gelatina, gracias!- le dije a la señora que atendía, cuando de repente una voz horriblemente dulce dijo: -yo llegué primero, quiero una carne asada, papas, café , leche y pan- era esa maldita, que ni siquiera dijo GRACIAS, ¿por qué no dijo gracias?, eso fue creo lo que más me molestó de todo; la miré fijamente y ella hizo lo mismo, acercó su cara hacía la mía y dijo: -no te metas conmigo- yo no respondí nada, sólo la miré y me limité a tomar mi charola con mi pedido, me fui a sentar a una mesa junto con mis amigos a desayunar tranquilamente... Pláticamos sobre lo buena que es la comida ahí, discutimos sobre el gran proyecto final, aquél que nos dará la calificación necesaria para graduarnos, después del proyecto hablamos de la graduación: -mi mamá me compró un hermoso y caro vestido azul- dijo Lucy (in the sky) nuestra compañera millonaria, todos intentamos surpimir de nuestra memoria el estúpido comentario cuando Abraham dijo: -mis jefes quieren que use traje, a mi la neta no me va eso, voy a ir con mis pantalones de lunes y mis tenis, la neta!- era muy gracioso ese amigo, y así todos contaron sus historias sobre lo que pasaría en la graduación, Susy preguntó: -y tú Jacqueline, qué piensas usar?- levanté los hombros para responderle, en realidad no sabía que es lo que iba a usar, la verdad en ese momento no estaba interesada en la plática, más bien estaba preocupada pensando que haría la siguiente vez que esa zorra de Wendy se me acercara. El día terminó bien, tomé mi auto y me fui a descansar a casa.

Al siguiente día<> a las 12 del día fui a la cafetería a desayunar, pero esta vez fui sola, por alguna extraña razón fui la única del grupo de amigos que tuvo tiempo de salir: -buenos días, hoy quiero ensalada de frutas con miel y granola, jugo y té... gracias- le dije a la señora que atiende, cuando ella me entregó lo que pedí me dirigí con mi charola a la misma mesa en donde acostumbro ir con mis amigos, pero esta vez estaba ocupada: Wendy sonriendo frívolamente estaba ahí, no me importo y me senté en la de un lado. Ella se volteo y dijo: -¿es tu mesa esta?- no le contesté y eso le molestó porque de pronto sentí mojada mi blusa, había volteado su té caliente en mi, no me molestó lo del té, tal vez fue un accidente, lo que me molestó fue que no haya pedido disculpas, así que esta vez me levanté y la tomé de la blusa y dije: -no me molestes más, no me mires más, puedes arrepentirte- volví a sentarme y desayune mientras tanto ella se fue gritando una serie de cosas que no recuerdo. Más tarde el incidente en la cafetería se corrió por toda la escuela y obviamente mis amigos se enteraron cuando me vieron uno de ellos dijo: -¿cómo te atreviste a amenazar a Wendy?, sabes muy bien que ella puede hacer que te expulsen de la escuela- yo mientras tanto estaba con cara de "no te entiendo" y mi ceja levantada, lo único que pude argumentar fue que ella es muy mal educada. En el patio todos me miraban y susurraban, hubo quien me felicitó por el acto, y ya en la tarde como a las 4:00 me dio hambre o más bien a todos y fuimos nuevamente a la cafetería.

Ahí estaba ella, cuando me vio entrar se levantó y se dirigió a mi, me grito un par de groserías y otro de amenazas, lo único que respondí fue: -sí vuelves a mirarme voy a sacarte los ojos- ella respondió con una bofetada, sólo volví a poner la cara de "no entiendo nada" y fui hacía la caja a pagar mi comida, ella me seguía y decía que era cóbarde, ja!, yo no soy cóbarde. Pedí mi alimento y me senté con mis amigos, ellos estaban muy asustados por mi y me pidieron que nos fueramos, no acepté tal cosa y nos dispusimos a comer. Hablamos nuevamente sobre lo emocionante que sería nuestra fiesta de graduación, cuando de pronto Wendy llegó a mi mesa y dijo: -¿en serio vas a sacarme los ojos?- la miré fijamente y dije: -si, aprovecha el momento porque es la última vez que te permito mirarme- ella sólo rió fuertemente en tono de burla; todos a nuestro alrededor detuvieron sus actividades, se levantaron y nos encerraron en un círculo. Wendy quisó ponerme en rídiculo frente a todos y dijo: - anda puta, sácame los ojos- y me dio un tenedor seguido por un acercamiento de su rostro al mío, sus verdes y repugnantes ojos se clavaron en los míos, no me atreví a decirle nada, sólo tomé el tenedor y lo clave en su ojo izquierdo, una vez adentro lo metí tanto como pude y con vehemencia lo saque, una gran cánica verde-roja salió, la pusé en mi plato de fruta y con ayuda de un cuchillo y el tenedor claro, la partí en cachitos, ella me miraba con el ojo derecho aterrorizada, lloraba y gritaba cosas horribles de mi, lo único que pude decir fue: -te lo dije- y continué con mi desayuno que ahora se acompañaba de un delicioso ojo... A la semana siguiente Wendy tenía un nuevo ojo verde de vidrio, y jamás volvió a mirarme, y como todos la odiaban, nadie me castigo....-

Creo que si, ese fue el mejor recuerdo de la universidad.

la hora llegò...

bien!... mi tiempo aquì ha terminado... estaba de mal humor hace rato y un poco jodida porque me duele la espalda, pero ahora me retiro con una gran sonrisa, mi viaje ha vàlido.

Jacqueline se despide momentàneamente, esperando no hacer larga su ausencia. cuidense mucho, sean felices y recen por mi. un beso.

cosas feas, cosas de la vida

Hoy lleguè al laboratorio de anatomìa y resultò que a mi perro le salieron miles de cepas de hongos en los testìculos, el ano, los cojinetes y algunos mùsculos... es curioso, pero nunca tuvo un nombre, nunca lo imaginè corriendo ni moviendo la cola; cuando lo abrì de la parte abdominal tenìa las fibras musculares muy separadas, eso no es normal, fue resultado de un golpe... pobre!, pero como decìa, a èl siempre lo vi como un objeto de estudio, nada màs.

Cambiamos al perro y entrè al congelador junto con otro amigo a escoger a nuestro nuevo material: -què te parece esta Efrencillo?- le dije a mi amigo mientras señalaba a una perra criolla color cafè, dijo que era buena elecciòn, la tomamos de las patas y la llevamos hasta nuestra mesa de trabajo. Una vez ahì comenzamos a cortarle el pelo para poder hacer la disecciòn, y curiosamente a ella si la imagine vivièndo ( se llama des- Esperanza), dije o pensè: -estàs bien guapa amiga- mientras tanto mi navaja de bisturì cortaba su pielecilla frìa, y la navaja de mi mujer hacìa lo mismo, cuando por fin pudimos retirar toda la piel, nos encontramos con un desagradable coagulo de sangre combinado con algunos lìquidos: -no mames, a esta vieja la putearon bonito- dijo alguien, yo tristemente concordè con su versiòn : -que hijos de puta!- dije pobre perra le pegaron muy feo antes de matarla. De ahì surgieron escalofriantes historias de las perreras, segùn mi mujer dice que un amigo (Benjamìn) le contò que èl vio que los electrocutaban en la escuela, quiero creer que es una mentira creada por su enferma mente, como sea, si se que los maltratan mucho cuando los recogen los de la perrera, no es justo... por eso ahora, Jacqueline les pide que cuiden a sus mascotas, no les peguen, asì no entienden... ellos dan mucho... en serio. Cuidènlos y no hagan chingaderas con ellos, sean responsables y demuestren su lado humano.

dixi.

lo bueno, lo malo y lo feo de la semana ...( pasada )

LO BUENO

* Un dìa hace dos semanas le dije a mi mamita: -mira, falta mucho para diciembre, falta mucho para mi cumpleaños, si tengo tenis... pero quiero otros, comprame unos, si?- a lo que ella respondìo: -la siguiente semana- una gran sonrisa se dibujò en mi ingenuo rostro, pero ella agregò: -SANTA!- seguido de unas risas locas, a mi tambièn me causò gracia su chiste malo, pero si cumpliò y me ha comprado unas hermosas botas de box, tal como querìa... ** por cierto, nunca compren en la tienda converse de gènova, no hay variedad y es màs caro que en otros lugares.

* El sàbado vi a marabunta despuès de algùn tiempecillo (no muy largo), plàticamos y la vi feliz, como no la habìa visto en algùn tiempo. Besitos para ti amiga.

* Ganè un punto extra en una materia por haber sacado un càlculo muuuuuuy fàcil.

LO MALO

* Vi al flaquito sòlo una vez en toda la semana, y lo peor es que èl me vio toda jodida.

* Por haberme enfermado, volvì a mi casa a mitad de semana y como estaba muy bien ahì quise faltar al siguiente dìa a las primeras clases, y en una de ellas hubo examen, yo creo que no la pasarè sì sigo asi.

* El sàbado por la noche iba a ir a una fiesta con mi hermano, le hablè temprano para preguntarle a que hora nos irìamos, èl me dijo que a las 8:00 p.m., que estuviera lista, quise causar buena impresiòn y me arreglè como pocas veces, HASTA USÈ ZAPATILLAS, quienes me conocen saben que jamàs uso zapatos o zapatillas o cosas por el estilo, tambièn me peine (cosa que tampoco hago), tenìa varias invitaciones para ese dìa y las rechace toditas... para què?, para que ese ojkir me dejara plantada, el muy tàrado llegò a las 11:00 p.m. y como era de esperarse estaba encabronadizima, èl se sintiò muy mal y me pidiò perdòn, pero no aceptè sus disculpas hasta el dìa siguiente, yo tambièn me sentì un poco mal por mi actitud... total que lo malo fue que no disfrutè del todo ese sàbado.

LO FEO

* Desde una semana atràs estaba con infecciòn en un ganglìo (el izquierdo) y me dolìa todo, todo... faltè un dìa a la escuela por ello... el viernes me sentì mejor, pero mi alegria (como siempre) durò poco, el lunes de la semana pasada, la puta infecciòn me volviò, pero curiosamente al lado contrario... me sentìa muy mal y extrañaba los cuidados de mi ma!... ademàs no pude besar a mi chico (siento romper sus corazones, pero tengo novio)

* El jueves es el dìa màs pesado puesto que voy de 7:00 a.m. a 6:00 p.m. a la escuela y la ùltima clase es de 4 aburridisiiiiiiiiiiiiiiiiiiimas horas, total que tuve que llevar mis botas estilo pollero, mi sexy overol y una hermosa gorra porque fuimos a cortar (muestrear) leguminosas y gramìneas -PLANTAS- todo ese material màs mi guitarra me pesaban y parecìa borracha mientras montaba a mi avestruz, bien de ida estaba lloviendo ligeramente y cuando lleguè una chica que normalmente no me habla me dijo que estaba salpicada de atràs y efectivamente tenìa la bata y la chamarra completamente llenas de lodo, me molestò mucho porque ese dìa tengo puros laboratorios, como sea al llegar las 2:00 hora de mi horrible clase, el dìa estaba despejado y pudimos (desafortunadamente) cortar plantitas, de vuelta al laboratorio tuve un regaño por una mala instrucciòn del profesor (pendejo!!!) , màs tarde a las 4:30 p.m. exactamente comenzò a llover: -nooooooo!!!!!!!!- dije con molestìa, sì llovìa mi ropa se mojarìa otra vez, mi avestruz tambièn... la lluvia no parò hasta las 7:00 p.m. aprox., de vuelta se encharcò todo este mugroso rancho y me mojè los pies, la ropa, todo... la gargata estaba insoportable, no conforme con eso no tenìa comida en la casa, y decidì salir a comprar algo preparado... NO VENDÌAN NADA!!!!!, en serio nada; nunca habìa salido de noche por eso no lo sabìa, volvì a mi casa muy molesta y nuevamente mojada, comì una sopa instàntanea y atùn!!!

Y asì he resumido lo bueno, lo malo y lo feo de la semana, estilo Joaquin Lòpez Dòriga.

adios.

... y asì con breves textos me despido... por esta semana Jacqueline termina su cometido aquì... sean felices (por mi), disfruten la vida (por mi), coman mucho (por mi) y recen (por mi)...

me queda sòlo un poco de alegria y toda ella es para ustedes queridos amigos ( y no), lo bueno de esto es que es renovable. besitos infinitos...

Me entusiasma lo grande que puedo ser, lo que mi sombra proyecta. Me alenta ver lo mucho que una vela alumbra habièndo tanta oscuridad. Me sorprende que tan fuerte puede oirse el silencio y me da miedo lo mucho que puede doler algo etèreo.

Algo quiero decir, no se exactamente què, en mis pies he dibujado una lìnea en el talòn, y de ella han emergido mil màs, pero cada una de ellas lleva algo: una hoja, una rama, un pàjaro, una ilusiòn òptica, tal vez otra ilusiòn... bellas notas giran en mi cabeza, probablemente me he vuelto loca, ¿por què no?... He descubierto cosas importantes, me he atrevido a confesarme miles de secretos y ellos han hecho que el mundo gire en otra direcciòn para mi. Estas ganas de vivir (bien) me asustan, quiero olvidar, pero nunca a ti; quiero gritar pero no obsenidades... Hoy me ha dado la gana vestir ùnicamente con el traje de la verdad y alumbrarme con la razòn (màs bien son dos velitas aromàticas), quisiera salir corriendo por ahì, donde no haya ser... Esto es lo que quiero, quiero olvidar lo que fuì ayer y recordarme siempre como hoy.

dedicado a un gran amigo... ¿quièn serà?

RECONOCIMIENTO

Tù haces el silencio de las lilas que aletean
en mi tragedia del viento en el corazòn.
Tù hiciste de mi vida un cuento para niños
en donde naufragios y muertes
son pretextos de ceremonias adorables.


Alejandra Pizarnik

recuerdos

Con poco tiempo para pensar en mi y mucho tiempo para no pensar en ti, hoy a la luz de las velas te dedico pequeños momentos, algunos recuerdos...

los "cuando te conocì"... el primero en las escaleras cuando eràmos felices incompletos, cuando te miraba y te odiaba, cuando aùn firmaba pactos con sangre, cuando alguien me leìa la mirada, el segundo cuando aceptaste galletas y me diste a cambio una linda sonrisa, cuando alguien decidiò que estuvieramos juntos por siempre , unièndonos en falsos compromisos; el tercero cuando por fin te conocì tal y como eras, cuando llorabas como un niño, cuando TE CONOCÌ y cuando me conocì. Te dedico hoy querido mìo dos recuerdos, dos abrazos, y dos besos, pero no sòlo eso, hoy a la luz de las velas te dedico mil "te amo". Son los recuerdos los que me mantienen viva...

Cuando te perdì... ese màs que un recuerdo es una penitencia que sufro todos los dìas, porque me arrepiento de tantas cosas que (t) hice y tantas que no, asi que no puedo regalartelo; a cambio te ofrezco otras experiencias, mis tenis o mi dinero... tù decide!.

Las velas se han apagado y los grillos lloran, mejor me voy a la cama...

lalalala

en un comentario un tal Celta me ha dicho que si no escribo perderè a mi reducido auditorio... no quiero que eso pase, asì que les pido que no se desesperen (ja!, como si a alguien le quitara el sueño, como sea!), no tengo mucho tiempo ni dinero (tengo que pagar el cafè internet) para estar escribiendo seguido, y por si fuera poco tampoco tengo ideas... las historias que se me ocurren se van tan ràpido como llegan... necesito algùn tìpo de estimulante (no drogas, ni alcohol) algo que me inspire... algùn tipo... de què???, no se, algo lindo, cuando eso pase, estarè de nuevo por acà contàndoles algùn tipo de historia bonita (o fea, ¿por què no?), pero por hoy Jacqueline tiene que descansar y limpiar su casa que siempre huele a calientito (como el cuarto de josu), cuidènse mucho, portènse mal (ah! querido Sauce, ya te extraño), sean felices y recen por mi... mis suplicas no son suficientes para alcanzar la gloria divina... necesito ayuda, necesito un alma.

un dìa acompañado con bon ice

hoy el buen Ismael (algùn dìa hablarè de èl) llevò su canasta con esas deliciosas congeladas de $2.50, son la neta!!!... en fin, continuando le pedì que me dejarà destapar una en su pròxima venta y asì fue... mirar la cosa esa con navaja, su colorcito rojo, el frìo en mis manos:-ah que experiencia!!!!- mi mujer hizo realidad mi sueño al comprarle una congelada a un tipo, GRACIAS a Dios, a mi madre, a mis amigos y sobre todo a ti, si a ti por hacerme parte de esta realidad... despuès de eso me sentì una mujer completa y decidì ayudarle a Ismael a vender (claro con el ùnico propòsito de satisfacer mis màs ocultos deseos <>)... màs tarde mientras caminaba vi al flaquito en el piso de arriba y le dije: -Diego, compras congeladas???- èl muy puto dijo que era pobre... entonces pensè :- compràle tù una- y asì fue, màs bien no, la pagò mi mujer tambièn; el querido flaco de todos, bajò muy contento a recoger su regalito muy contento y con un ligero tono rojizo en sus mejillas dijo: -gracias, nunca nadie me habìa hecho un regalo de estos- mi vida!!!!, es tan encantador, desafortunadamente tuve que desmentirlo, pero no le importò porque siguiò con su eterno agradecimiento, platicamos un rato de las experiencias en el metro, de mi fastidioso horario, y la verdad es que no me importaba mucho la plàtica, sòlo lo comtemplaba como estùpida, y mi automàtico era quien contestaba... bueno dejemos al flaco...

Màs tarde cuando salì de la escuela venìa en mi auto (que màs bien quisiera que fuera un avestruz, y que ni es auto ni un avestruz) sin mùsica porque se acabò la pila de mis net, pensaba que la vida despuès de todo no es tan mala... no se porque pensaba en eso, normalmente mis pensamientos son destructivos y/o estùpidos, como sea!, miraba las cosas horribles que hay en este lugar y creìa que no eran tan malas... en un lugar que llaman "el rìo" habìa unas piedras que alguna vez fueron parte de una casa o algo asì, y en ellas crecìa una hierba hermosa, entonces los pensamientos lindos estilo Carlos Cuauhtèmoc Sànchez vinieron a mi y pensè: - hasta en la basura puede haber algo lindo-, y quisè aplicarlo a la vida diaria y a la gente horrible con la que convivo a diario (no me refiero a mis amigos), una ligera sonrisita se dibujo en mi hermoso rostro, y seguì con el camino... pero mi alegrìa y buenos pensamientos duraron poco cuando al dar la vuelta un hijo de su repppptttt!!! corrìa con un short-cito estilo 80´s, un cabello larguisimo y completamente descuidado, una panza que hacìa un gran esfuerzo por no reventar... bueno para no provocarle vòmito a alguien me abstendrè de describirlo completamente, el punto es que era asqueroso... y el muy idiota se atreviò a mandarme besitos sexys... -què asco- ahì fue cuando decidì volver a los pensamientos malos de gente fea que nunca tendrà nada lindo ni buscandoles con lupa... se que muchos diràn que yo soy una de esas personas feas con sentimientos feos y esas cosas... yo no lo creo.

y el dìa valiò por las congeladas, el flaco, juanchito, nayelli, mi mujer, los demàs amigos, yo y anexos...

por hoy...

... digo adios, sòlo por unos instantes, sòlo mientras te olvido... por hoy digo adios, pero prometo volver... espero que hagas lo mismo...

y asì sin imaginaciòn ni historias (cuando vuelva a casa prometo poner una de las que tengo guardadas en mi compu), me despido... no sin antes desearles lo mejor de la vida, no sin regalarles toda mi alegria (/aunque sea poca)... sean felices y por favor no me olviden....

condiciòn...

sì tù querido lector haz tenido ganas de visitarme, te lo agradezco, pero por revisar este blog pondrè una condiciòn: DEJA COMENTARIO (S)!!!!, es muy triste ver el correo y darme cuenta de que nadie ha escrito, y me molesta que los amigos digan: -¡que bueno (o malo) està!- pero que no lo pongan aquì... sigue mi consejo y seràs feliz.

a house is not a home...

Pensè que todo serìa lindo: vivir sola sin màs reglas que las mìas, tener libertad, privacidad, felicidad!!!, todas excepto la ùltima han pasado.

Es horrible llegar a "casa" y no tener màs animales que un mono colgado en una cortina, que la ùnica familia cerca no sea la mìa, que al salir sòlo escuche: -shh!! mamita!- o esas cosas... nunca me habìa pesado comer sola, desde que recuerdo asì ha sido, pero ahora no entiendo porque me duele, extraño a mi mamita y hermano, en general extraño a todos...

El cuarto pintado de blanco, con una cama, una mesa, ropa, un baño, trastes, sueños y yo... digno cuadro de un manicomio.

Llegò a mi casa, pero èste no es mi hogar!!!.

poema

Amor empieza por desasosiego
solicitud, ardores y desvelos;
crece con riesgos, lances y recelos,
sustèntase de llantos y ruego
doctrìnale tibiezas y despego;
conserva el ser entre engañosos
velos,
hasta que con agravios o con
celos,
apaga sus làgrimas su fuego.


S.I.C

hola, hola!!!

se que me extrañan!!!!!!!, y yo a ustedes (-¿a quienes ustedes?- AMIGOS IMAGINARIOS), pero ya estoy de vuelta... con algunas novedades: por fin me mude completamente (lo habìa hecho en cachitos), ya no me duermo en parasito... (logìa) ni en micro... (biologìa), en esa cosa rara del amor estoy aùn màs rara, pero tengo un tanto de fastidio y no explicarè... (con el flaco nada, sòlo risitas -maldito flaco hermoso-), en la casa nueva todo es aburrido, y triste... muy triste, en fin... asì es èsto de los tacos al pastor... cuidense mucho y sean felices... JACQUELINE los quiere.

la rareza es relativa...

Yo digo que el niño de anatomía es raro, hasta su nombre es raro: yave (sin h), él alega que no lo es... bueno, está bien... mi mujer dice: -tú y el flaco son la pareja perfecta, los dos son raros- yo no creo que el flaco sea raro, mucho menos yo... otro tipo me ha dicho: -después de todo no eres tan rara, haces cosas medio normales- ¿¿¿¿medio normales????, ¿a qué se refiere el estúpido?, no soy ningún tipo de freak , el hecho de que no sea la estúpida común (porque si soy estúpida) no quiere decir que sea rara... original, me gusta más ese adjetivo.

asi rápidito

la escuela no me trata bien, siempre me quedo dormida (sin querer) en las dos primeras clases, y creo son las más importantes del bloque y van como que juntitas... tendré que tomar red bull como ha sugerido mi mujer (tengo ratos de lesbianismo)...

en la casa todo está raro, mi abuela se ha puesto en huelga (no hace ya comida) argumentando que la tenemos hasta la madre por no comer los alimentos que prepara, por lo tanto desde hace una semana y media he estado comiendo atún, tortas de jamón y esas cosas; y por si fuera poco ayer se acabó el gas...

la mudanza se pospuso para el siguiente domingo (perdón por no haberte dicho antes maraca, pero no he tenido tiempo de hablarte), pero ya es seguro, hasta transporte tengo: iré a la escuela en bicicleta y claro como buena mexicana sin casco...

ese canijo flaco me encanta cada día más... cuando sonrie me mata...

el blog no está actualizado por falta de tiempo e imaginación, como sea no pienso perderlo...

... y asi rápidito me despido... jacqueline les desea un muy buen resto de semana... besitos a todos.

Déjame ir...

Déjame ir, por favor hazlo... no llores, ni me hagas llorar, eres tan importante para mi como yo para ti, pero debes entender que no es posible que estemos aquí a la vez... jamás me olvidaré de quien soy y mucho menos de ti. Lo juro.

en el viaje.... (me quede)

Ayer hacía uno de mis ya típicos paseos nocturnos, tomé mi chamarra negra, una bolsa con dinero, mis net, y un sombrero... salí a caminar sin algún destino, por lo menos no uno determinado. Cuando llegué a la esquina de mi cuadra gire a la derecha y seguí hasta la primera esquina que encontré, la banquetilla de enfrente se veía muy bonita, a su lado se encontraba una reja que estaba cubierta casi por completo de una enredadera, quise tocarla por ello cruce la calle; en ese momento un loco sin luces de noche salió de la nada y casi me atropella y también casi me mata del susto, estaba tan alterada que no me dieron ganas siquiera de mentarle la madre, me senté bajo la enredadera un rato para tranquilizarme, pasó el tiempo y me sentía igual, pero decidí seguir caminando para olvidar... pensé por mucho tiempo en tantas cosas que me acongojan: la familia, los amigos, los no- novios, mi salud, las cosas buenas de la vida, y traté de olvidar las malas, no sentí el paso del tiempo ni de las personas y cuando volví a la realidad, había llegado al Palacio de Bellas Artes.

Era ya muy tarde y no había gente, miré unas lindas esculturas que se encontraban en esa placita, caminé un poco más hasta llegar a la alameda central, una vez ahí me invadió la necesidad de estar acompañada, miré a un hombre solitario en una banca, me dirigí a él y lo saludé, al parecer era sordo, maleducado o pendejo porque no me contestó, me levanté y seguí caminando por ahí, llegué hasta una de las esquinas del parque y vi a un grupo de chicos drogándose, por un momento pensé en unirme, pero después recordé que el motivo de mi paseo era estar sola, así que volví a la plaza.

Miré cada una de esas esculturas y cada una de ellas me provocaba más placer que la anterior, al contemplarlas los deseos de retomar las clases del modelado y tallado volvieron y decidí que al siguiente día terminaría el tallado que empecé hace más de 2 años para Yhonue... bien!, volviendo al tema; me senté en medio de las esculturas, las miraba y ellas a mi, cuando estiraba las manos parecía que las tocaba, cuando cerraba los ojos parecía que se acercaban y cuando los abría parecían más cerca de lo que estaban, me levanté y en ese momento lo que creí que era parte de un alucín sin sustancias se convirtió en realidad, las esculturas se movían y lo peor es que se acercaban a mi. Me dio pavor estar entre cosas inanimadas que ahora estaban no- inanimadas.... así que grité como loca y corrí hacía el eje, crucé la calle sin fijarme sí había o no autos por ahí, pasé del otro lado y me detuve en la esquina... puse mis manos sobre las rodillas intentando respirar, cuando me hube recuperado, levanté la vista y me di cuenta que las esculturas estaban inmóviles y en su lugar original, reí fuertemente como loca, y un gran sentimiento de alivió invadió mi pechito, pensé en volver a la placilla esa, pero al mirar del otro lado vi una calle vacía y tenuemente iluminada, me provoco un orgasmo visual, así que decidí que pasearía por ahí.

Caminé unos minutos admirando cada edificio, cada detalle, cada mancha de moho, todo eso me hacía sentirme bien... así que decidí sentirme mejor y saque un cigarrillo de marihuana, lo prendí parada frente a lo que alguna vez fue un gran monumento, y ahora más bien eran ruinas... –uuuy!!!, que chida está- pensé , los colores fueron más intensos, los ruidos citadinos me parecían agradables, los grillos.... wow!!!!, qué experiencia! Seguí caminado por ahí admirando la belleza del lugar, pensaba en cosas lindas como el bosque, el pasto, las flores, los edificios.... en fin, todo lindo... al llegar a la contra esquina de esa calle saqué de mi bolsa un dulce, de esos que saben a “azul”, si: a azul, como el color azul, saben a color azul, no a lápices de color azul, saben a la esencia del azul, no importa como sea el azul, pero me supo a azul, continuando, me comí mi dulce sabor azul, lo disfrutaba en cada momento, la saliva y la bomba azul en mi boca fueron una experiencia mágica.... camina y disfrutaba... no se cuanto tiempo me perdí en el “viaje”, cuando se me hubo bajado el efecto estaba en lugar con un poco de gente, miré a una mujer y ella a mi, no se en que momento se transformó, su rostro escurría , el ojo izquierdo lo tenía cerca de la boca, pude ver parte de su frontal, sus brazos se movían en forma ondulante como víboras, corrí alejándome de ella, y a la mujer en su monstrual naturaleza parecía extrañarle mi comportamiento. Después llegué a otro lugar completamente desconocido en donde encontré a un anciano vagabundo, me pidió un peso y se lo di, cuando me miró para agradecerme su rostro se transformó al igual que a la mujer, pero a éste hombre no le escurrió nada, a él le salieron cuernos del maxilar, la imagen me aterrorizo al grado que me desmayé; cuando reaccioné el anciano me sostenía en sus brazos y me preguntó si me sentía bien, los cuernos seguían ahí, pero ya no me aterrorizaban, le pregunté el por qué!” de sus cuernos, él se limitó a sonreírme, y cuando vio que estaba bien, se fue y me dejó sentada en una banca. Después quise volver a mi hogar, sólo que no sabía como, así que inteligentemente tomé un taxi y le indique la dirección de mi casa, él hombre hablaba de su vida y preguntaba sobre la mía, su rostro también se transformó, y era asqueroso, un líquido verde le escurría del cuello, la boca se le iba de lado, un ojo le colgaba por el nervio óptico, las orejas se le convirtieron en alas que querían volar, su cabello se hizo amarillo y se movía, de las manos unas caras querían salir, sólo veía como brotaban, pero sin lograr su objetivo... que asco!, le pedí que se detuviera, y salí a vomitar, pero mi vómito no era desecho asqueroso como lo es normalmente, eran diamantes... estaba vomitando diamantes!!!!, aproveché la situación y los recogía, pasaban de mi boca a mis bolsas... –me haré rica mañana mismo- pensé... el taxista al ver mi acto cerró su puerta y se fue... me extraño demasiado su actitud, pude haberle pagado con diamantes... no me importó y seguí caminando y en cuanto vi a otro taxi lo detuve, el hombre me preguntó sobre mi estado, le dije que estaba bien, cuando miré sus ojos también se transformó... a él los ojos se le pusieron morados, y cada una de sus capas salían, la quijada se le botó, se le abrió el cráneo y se le salió el cerebro, no lo creía... en cuanto llegue a mi casa corrí a mi cuarto a encerrarme, me pregunté qué es lo que pasaba con todos, me miré al espejo y me di cuenta que era la única normal, cuando entró Ignacio tenía cuatro colas, dos cabezas y 28 patas!!!, -no te me acerques, perro del mal- le grité, asustado salió corriendo, cerré la puerta con llave y me quedé llorando junto a mi puerta... no quise entender lo que me pasaba, no acepté que mi estado no era normal, que la gente no se transformaba, no quise aceptar que yo estaba mal.... no me di cuenta que me había vuelto loca hasta que las paredes me hablaron.

*** mi mamita leyó esto, y dijo que le gustó, terminó con una sonrisa diciendo: -sí que andabas pacheca-. I love you, mom!

(pre) NOSTALGÍA

¿qué con esto?...desde ayer me ha entrado la pre-nostalgia (no sé si exista esto), miraba a mi madre hacer sus maletas, la veía feliz y sí, también me sentí feliz por ella, pero después pensé: -así será mi vida desde ahora- y me sentí triste, desde antes de irme ya extraño a mi familia, desde ahora me siento aburrida, creo que es una tontería sentirme así; al principio estaba feliz por el hecho de largarme....¡viva la libertad!, ahora digo ¡puta libertad!, no me entiendo, esto prueba que si soy humana, que soy igual de pendeja que cualquiera: al principio se desea algo con todo el corazón, después por extrañas razones de la vida se cumplen esos deseos, pero cuando ya están en nuestras manos, nos jode porque ya no son deseados, ya son realidades latentes, realidades estúpidas (como yo), es una reverenda mamada que estás cosas pasen, que me pasen... claro!, también prueba que soy insegura ante mis deseos y/o decisiones, pero ya qué!... así es esto de los tacos dorados con crema....

** ja!, no expliqué qué es lo que pasó: resulta que mi ma!, se fue de viaje hoy y volverá hasta el jueves por la noche, pero como será muy noche no la veré sino hasta el viernes, y desde entonces mi vida será así, el siguiente domingo me mudaré y la veré hasta el viernes y así por mucho tiempo....

una visita

Ayer llovía muy feo, me dio mucho miedo pensar que algo malo podría traer esa lluvia... lloré al ritmo de ella, así que de repente no distinguía entre el sonido de la lluvia y mi llanto. Eran ya la 3:00 a.m. y lo único que quería era dormir... tenía que despertarme a las 3:55 a.m., sólo tenía 55 minutos para dormir...- puta lluvia, no me deja dormir!-, grité, me senté en una esquina de mi cama a pensar, a intentar relajarme para dormir por lo menos 50 minutos. Después de esos pocos minutos, volví a recostarme e intenté dormir. Pero no podía, la lluvia me lo impedía, cada instante caía con mayor fuerza y algunos rayos caían también, me espanté muchísimo, como sea intenté dormir... y cuando por fin me hube relajado, la puerta sonó, alguien tocaba desesperadamente esa puerta... aaahhhggg!!!!!, me enojé demasiado, -¿quién chingados toca la pinche puerta a esta hora?- dije mientras me levantaba, cuando abrí la puerta vi una silueta delgada y mojada, no era más que la muerte quién se estaba mojando demasiado:
-hola Jacqueline!- me dijo.
-no jodas, ¿ya viste que hora es?- le dije con molestia.
-sí, sé que es tarde... pero me estoy mojando demasiado, permíteme pasar la noche aquí-
-no, ¿cómo crees?, sí te ve mi madre me mata!- respondí apresuradamente.
-por favor, Jacqueline, no seas egoísta- suplicaba.
-perdóname, en serio no puedo- insistí.
-a cambio de un lugar en tu cama, te daré lo que quieras- me decía.
-no se trata de que me des algo, simplemente no puedo... entiende- contesté
-piensa lo que me estás diciendo, acaso no te das cuenta que soy la muerte?- me dijo molesta.
-y acaso no te das cuenta que me vale madres quien seas?- contesté con la misma molestia
-por favor, Jacqueline, puedo posponer tu muerte sí así lo quisieras- me decía frívolamente
y después de pensar un buen rato decidí que la dejaría pasar, después de todo: ¿quién duerme con la muerte?, sería un buen chisme que contarle a Nayelli en la escuela: - pasa, pero si voy a pedirte algo a cambio- le dije
-y ¿qué es eso que tanto quieres amiga?- Me preguntaba dulcemente la dulce muerte.
-quiero que le des salud a toda mi familia, y que por este año no te lleves a nadie de las personas que quiero... A NADIE!!!- ella se rasco el frontal en seña de que estaba pensando –esta bien- me dijo extendiendo su huesudo brazo, a lo cual respondí extendiendo mi huesudo brazo también. Pasamos la noche (o lo que quedaba de ella) abrazadas la una de la otra, ella me contó algunas de sus aventuras y yo algunas de las mías, dijo que estaba ansiosa por llevarme (lo sé, soy encantadora) pero que cumpliría su promesa de no llevarme ni a nadie de la familia... cuando el despertador sonó, le dije que tenía que irme, pero que podía quedarse sí así lo decidía, dijo que estaba eternamente agradecida, y prometió buscarme, así que tengo que irme porque está apunto de llegar.

258

es muy triste que me llegan mensajes diciendo que alguien anónimo ha dejado comentario en el blog, y cuando los veo, son chingaderas ofreciendo cosas.... no es justo!!! : (

sin imaginación

pretendía publicar una historia de la muerte... fue casi real, pero mi cerebro está seco... muy seco, no puedo recordar nada, lo que escribo es realmente horrible.... prometo descansar y la siguiente vez publicar una historia larga... gracias a los pocos lectores que tengo... gracias mil veces.- por esta semana jacqueline se despide deseandoles lo mejor de la vida... un beso.

Flaquito

Flaquito... No me mires si no vas a decir nada, no me hagas creer en esas cosas ya no quiero.
Flaquito... No me beses si no vas a quedarte conmigo.
Flaquito... Tengo un amor, y ese no eres tú, no insistas porque puedes convencerme y te irá mal, lo juro!.
Flaquito... No te vistas así, me gusta, tú me gustas.
Flaquito... No te pasees delante de mi, me provocas.
Flaquito... Sabes como me llamo, no me hables.
Flaquito... No me sonrías, puedo arrancarte la boca con la mía.
Flaquito... Córtate el cabello, corres el riesgo de que lo toque y no vuelva a dejarlo.
Flaquito... En serio, deja de mirarme.

sin tiempo

así estoy, sin puto tiempo apenas llevo una semana y media en la escuela y ya estoy hasta la madre de tarea, información, sueño... en fin, por otro lado estoy feliz porque ya es seguro que me mudo para allá (cerca de la escuela) próximamente, será una buena oportunidad para demostrarme (y a mi madre también) que puedo ser responsable y que tengo fuerza de voluntad (no háré chingaderas... lo juro!)...

en fin... ya veré que hago para tranquilizarme en estos días...

el celular...

"un nuevo mensaje", abro el cel, y ¿qué me encuentro?: - sería bueno que vinieras un día de estos para follar como campeones- lo divertido es que iba caminando con mi ex novio que aún me ama... lo sé, perdón... respondo y ya...

más tarde: "un nuevo mensaje", abro el cel, y ¿qué me encuentro?: -ya me voy, vamonos ya y te voy besando, va?- jaja!, dije... respondo y ya...

unos minutos después: "un nuevo mensaje", abro el cel, y ¿qué me encuentro?: -entonces qué?, te vas o no?- no me enojo y respondo...

y más tardecito: "un nuevo mensaje", abro el cel, y ¿qué me encuentro?: - eres una ingrata, ya no me dices nunca nada- no pienso nada y respondo...

y no sólo los mensajes... las llamadas: -¿por qué no haz llegado, ya es muy tarde?-... - oye, no sabes el número de juan?-... -eres una ingrata (también me llamo para decir lo mismo)-...

QUE POCA MADRE!!!, porque nadie me manda un mensaje o me llama al celular preguntando por mi puta vida???, diciendo: -hola jacqueline, hoy me acordé de ti- o que sé yo!, ¿por qué ese amigo follador quiere que lo vea sólo para follar? , ¿por qué mi querido juanchito cree que con besos puede comprarme??, y ¿por qué soy una ingrata sin saber porque?... como sea!, el viernes llegaré temprano, no quiero besos, y no soy ingrata... GRACIAS a josecito, él es el único que si escribe para recordarme que me quiere... yo también.

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como algunos saben, está semana volví a la escuela, y no hay tiempo... es por eso que "el esporádico", hará honor a su nombre, desde hoy y hasta las vacaciones actualizaré ésta cosa esporádicamente (se que a nadie le importa, whatever!). GRACIAS por su atención.

besos a todos...