me duele el dolor....

-mami, me duele aquí- decía el niño señalando su vientre.
-me duele mucho- lloraba. la mamá le dio un té:- mira hijito, con este té, te sentiras mejor.. bebélo mi vida- el niño llorando le hizo a un lado la mano rechazando el té: - no quiero más té, eso no me quita el dolor- le decía el niño. La mujer preocupada lo tomó en sus brazos y lo llevo directamente al médico. -doctor, mi hijo se ha quejado desde hace unos días de un dolor en el estómago, ya le hemos dado medicamento, pero no se le quita- el doctor escuchaba atento mientras hacía una revisión de rutina y decía: -parece no tener inflamación, pero puede que sea otra cosa, le madaré a hacer estudios de orina y sangre... alguna infección debe de haber- hablaba mientras escribía, la madre aceptó y enseguida llevó a su hijo a prácticarle dichos estudios.
por la noche el niño lloraba, y seguía quejandose del mismo dolor... la madre desesperada lloró junto a él -me duele aquí, mami- decía, la pobre mujer se quedo a su lado hasta que alguno de los dos durmio.
al siguiente día llevaron los resultados al médico y éste después de analizarlos le dijo: - señora, su hijo no presenta ningún tipo de infección, su estado es el normal... su hijo está sano. algunas veces los niños son chantajistas, está usted embarazada?, pasa tiempo de calidad con su hijo?- la madre abrazó muy fuerte al niño y le respondía al médico: -no estoy embarazada doctor, y la mayor parte del tiempo lo paso con mi hijo, además él es un niño muy inteligente y se que no está haciendo ningún tipo de chantaje- la mujer pagó la consulta y se llevó a su hijo, lo dejo en su cuarto mientras ella preparaba la cena.
al volver miro al niño sentado frente al balcón mirando atento el pasar de la gente, el correr de los perros y oliendo los fétidos gases que vuelan por el aire... lloro mientras se tocaba el vientre... -mamá, ya se que me duele.- le decía mientras estaba de espaldas a ella -enserio amor?, y qué es lo que te duele?..... -el ALMA, mamá... me duele el alma-...



*marabunta: ya vi el poema GRACIAS amiga, no te deje comentario porque no pudo abrir la pag, por eso lo pongo aquí. yo no te escribo uno porque no soy poeta... pero sabes todo lo bueno que pienso de ti. un beso

en gustos...

no me gusta cualquier tipo de gente, no me gusta hablar con desconocidos, ni me gusta andar en la calle... tuve un gran amor, pero después de él nunca tuve una relación amorosa sería, dudo siquiera haber tenido algo parecido... nunca me fijo en la gente y mucho menos me importa si ellos se fijan en mi...
me gusta la nieve de limón y las buenas platicas con mis verdaderos amigos (no imaginarios), me gusta MUSE, me gusta el color azul... y beber café, río mucho pero no siempre es sincera la sonrisa.
me da miedo cruzar las calles y el amor... algunas veces la oscuridad me aterra, pero no por el hecho de que crea que algún fantasma estará ahí, es más bien por el miedo a perderme en ella.
me gusta la soledad, mi soledad... me gusta gritar y dormir... me gusta besar y abrazar, no me gusta dormir acompañada...
odio odiar... ja!, me gusta ver al gallo claudio y pensar (si lo hago, aunque usted... no lo crea), espero algún día encontrar la felicidad en diversos aspectos de mi vida, pero por hoy lo único que pido es descanzar... bla!

estef y su árbol.

estef.... inspiradora de sueños y pesadillas.
es mi niña... michelle, estef, fani, cochinadita... como sea... hace cara de pez igual que cara de pato... rie de ignacio y cuenta chistes malos... envidio su sonrisa y odio cuando llora, pero aún así a mi fanita no la cambio por nada.

jacq y su fiesta.

15.07.05
cuadritos... me gustan más en la ropa interior, las pestañas me estorbaban, y rompí las medias, mis botas converse no iban con el traje, las alas fueron blancas en lugar de negras... comimos queso crema con chipotle y galletas, reímos, bailamos y hasta hablamos de gatos... fue mi fiesta, una muy buena fiesta.

el día, extraño... interesante... con sorpresas... esperanzas... un lobo, uuhh!!!

1) el lobo aulla... la cazadora saca un arma para matarlo, quería que muriera para poder atrapar al hombre del cabello largo... pero el lobo no muere, aulla y ataca: -¿cómo te llamas dulce cazadora?- decía con una seductora voz y un aretillo en la lengua -jacqueline, y tú?- le dije mirándolo de lado, tal vez un tanto zorra, él estúpidamente me decía -joy (joi, joei... da igual), pero de cariño me dicen moi, moi-cano... jajaja!- hice una sonrisa fingida y dije: -bueno, tengo que entrar al baño... adiós- me fui y al final dijo que no nos fueramos... nada interesante, si vuelve la cazadora será para atrapar al greñudo.
2) conoce a mi amiga, él queda fascinado con ella, pero ella con él no... en el metro un chico guapo vendía esencias (compré una de manzana).
3) vamos a bailar... un antro gay... un niño lindo (pero gay)... bailamos solas, nos reimos y lucimos como las reinas que somos... de regreso a la casa...
4) el perfumero (que realmente era Q.F.B.) se acerca a vender:-ya nos vendiste, te compré una esencia, pero si quieres te dejo a mi amiga- le dije mientras pasaba a maracuya a un lado -en serio?, para mi solito?- me dijo el perfumero, le sonreí -si, te la regalo... ja!- me fui a sentar y resultó que el tipo era muy agradable y le gustó a mi amiga... uuh!!!... él también pareció muy interesado en ella, espero que algo bueno salga de eso... dije que era muy guapo??
5) de regreso a la casa... una llamada... un reclamo... un "me vale madres"... a dormir!!!...

el día, extraño... interesante... con sorpresas... esperanzas... un lobo, uuhh!!!

1) el lobo aulla... la cazadora saca un arma para matarlo, quería que muriera para poder atrapar al hombre del cabello largo... pero el lobo no muere, aulla y ataca: -¿cómo te llamas dulce cazadora?- decía con una seductora voz y un aretillo en la lengua -jacqueline, y tú?- le dije mirándolo de lado, tal vez un tanto zorra, él estúpidamente me decía -joy (joi, joei... da igual), pero de cariño me dicen moi, moi-cano... jajaja!- hice una sonrisa fingida y dije: -bueno, tengo que entrar al baño... adiós- me fui y al final dijo que no nos fueramos... nada interesante, si vuelve la cazadora será para atrapar al greñudo.
2) conoce a mi amiga, él queda fascinado con ella, pero ella con él no... en el metro un chico guapo vendía esencias (compré una de manzana).
3) vamos a bailar... un antro gay... un niño lindo (pero gay)... bailamos solas, nos reimos y lucimos como las reinas que somos... de regreso a la casa...
4) el perfumero (que realmente era Q.F.B.) se acerca a vender:-ya nos vendiste, te compré una esencia, pero si quieres te dejo a mi amiga- le dije mientras pasaba a maracuya a un lado -en serio?, para mi solito?- me dijo el perfumero, le sonreí -si, te la regalo... ja!- me fui a sentar y resultó que el tipo era muy agradable y le gustó a mi amiga... uuh!!!... él también pareció muy interesado en ella, espero que algo bueno salga de eso... dije que era muy guapo??
5) de regreso a la casa... una llamada... un reclamo... un "me vale madres"... a dormir!!!...

y si fueran reales???...

un día mientras escribía (esa historia de la mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado) una mujer estaba parada junto a mi... me dio mucho miedo, pero se me pasó rápido al pensar que era obra de mi imaginación... días después soñé con una mujer varias veces, nunca le he visto el rostro ni nada. Hace dos días la ví pasar en la noche en el cuarto que está junto al mío, la ví por lo menos 2 veces pasar de lado a lado y al siguiente día le conté a mi abuela; ella me dijo que no tenía porque tenerle miedo, que es algo bueno, y que hasta dudaba que fuera una muerta, y que en caso de que si lo fuera que le prendiera una veladora y pidiera a "dios" por el eterno descanso de su alma... después me dijo que tal vez podría ser una familia, me dijo:- imaginate, aquí (en la cocina) tu mamá y yo vimos entrar a un hombre alto y delgado, tu madre escuchó llorar a una niña (y yo también), tu hermano y tu primo oyeron cadenas arriba y ahora tú viste a la mujer... entonces puede ser una familia con todo y perro- lo del perro no se si lo dijo enserio o no, pero suena chistoso que en mi casa haya un perro fantasma, con eso de que hemos enterrado a varios aquí...

en fin... no me importa si es real o no que una familia de fantasmas vivan conmigo, pero me pareció lindo imaginar cómo sería su "vida ", he pensado mucho en ellos (si es que existen) e imaginé a la niña... con rizos y largos vestidos (como en las películas) jugando con mis muñecos (si, tengo muchos... y?) y llorando porque su madre no está con ella... creo que no lo dije pero cuando mi madre la escuchó decía: -ven mamita!- y cuando yo la escuché fueron sólo gemidos (pensé que había sido un primo)... me gustaría no tener miedo para poder consolarla y para poder escuchar a la mujer, sé que algo tiene que decirme, pero no se qué!... alguien me dijo hace unos días que ella (la mujer) no puede comunicarse conmigo porque siente mi miedo y que el día que deje de temerle ella podrá decirme que es lo que quiere... ésto fue porque le conté que una noche me arme de valor y le dije: -sí no vas a decirme nada vete, porque me das miedo-... ¿qué puedo hacer?, ¿me estaré volviéndo loca?... no lo se.

queja

acabo de revisar los resultados del examen de admisión a la UNAM, ya que hace más de un mes lo presenté esperándo cambiarme de carrera (estoy en MVZ)... el punto es que me quedé a sólo 5 acietos, lo cual me tiene muy feliz, pero hay otros pobres a los que les faltó sólo 1 acierto... no quisiera estar en su lugar.

Yo no tengo nada de que quejarme, como sea ya estoy en la universidad y la carrera me gusta, el problema son esos que llevan 1000 intentos y no se quedan... vale, después viene la otra parte... los privilegiados como yo que entramos a la universidad por medio del "pase reglamentado", a unos les va bien y se quedan en lo que quisieron... habemos otros que no (lo mío fue una injusticia) y ya en la carrera esos inconformes (yo no) no ponen el empeño que deberían, cursan el 8° semestre y recursan materias del 1°, todos los días están hechados en mi pasto diciéndose entre sí: -vamos con "doña pelos"- y esas cosas, creen que la biblioteca es un lugar maldito (lo he escuchado de muchos), en fin pasan los años y por alguna extraña razón terminan la carrera, y por una aún más extraña consiguen empleo... y son esos inconformes los que nos atienden de mala gana: si son médicos y llegas con migraña te recetan aspirina, si te duele el estómago un sal de uvas... si son abogados vas a denunciar un abuso sexual y por su mal desempeño resulta que tú eres la acusada, y así a infinidad de cosas... es por eso que sugiero que abran más plazas en las universidades y no sólo en las públicas, y que a esos idiotas con promedio de 6 en el bachillerato no les permitan entrar a la universidad, no quiero más gente ineficiente en mi entorno, a cambio prometo ser la mejor veterinaria del mundo y no les cobraré caro... dixi

espero que se pueda

*he intentado publicar ésto para un buen amigo, lo he intentado desde hace unos días, pero mi conexión a internet está chafa, espero que esta vez si se pueda... hasta con foto lo intenté, pero no se pudo.

Hace ya mucho tiempo cuando inicie mi sesión en el mensajero recibí un mensaje que decía que “tal” me había agregado a sus contactos, acepté y seguí con mi sesión. Me dio curiosidad saber quien era esa persona y vi que estaba conectada, le hable y platicamos un rato, ella (porque resulto ser una mujer) me dijo que un amigo suyo le había dado mi dirección, y cuando le pregunté que quien era no quiso decirme... pasaron los minutos y ella se puso muy pesada en cuanto a sus preguntas, quería saber mucho de mi, y después me dijo que yo conocía a alguien que era muy importante para ella, no quiso decirme quien era... total que me fastidio la tipita ésta y me despedí. Como no quiso decir quien era busque desde el perfil y vi su nombre, yo sólo conozco a una persona con ese nombre, pero definitivamente no era, pero recordé que tú si conocías a alguien con ese nombre, le escribí diciéndole que sabía quien era y que le contestaría a todas sus preguntas sólo si era personalmente. No se porque lo hice, tal vez porque quería comprobar que era una estúpida tal y como tú lo dijiste, y cuando la vi, así fue... desde la forma en que vestía, su cabello, la expresión en su rostro y las palabras que utilizaba.
Ella me preguntó sobre nosotros, quiso que le contara todo lo que habíamos vivido, y el porque terminamos... se lo conté e hizo una expresión de felicidad cuando escuchó que no me interesabas más y que ya no te veía (aunque la realidad era otra, pero en serio no te quería más... ), yo le dije que me parecía estúpido que anduviera jugando a la exnovia celosa, y que si tenía algo que decirte, lo hiciera directamente, ella dijo que aunque aún te quería no podía volver contigo por la simple razón de que tenía novio (lo señalo y realmente era horrible el tipo), después de hablar un ratito nos despedimos y ahí quedo todo (ese día fue cuando se mató el tipo en el metro, te conté esa historia)... y entonces pensé en ti, se que aún la quieres aunque lo niegues y digas que estoy enferma, pensaba contártelo todo, pero ahora que se que tienes una nueva oportunidad en la vida (con eso del amor.. tú sabes!), no lo haré, nunca te diré personalmente que esa perra aún te quiere... porque se que si vuelven te hará daño nuevamente y como te quiero tanto no quiero que eso pase, quiero que seas feliz con esa nueva chica... te quiero tarado, y por eso te deseo lo mejor. Un besito a donde quiera que estés.

*espero que el idiota (de cariño) al que va dedicado esto, sepa que es a él.

MONOLGO DE LA MUERTA... Y LO QUE PASO DESPUES

Suena psycho circus (kiss)

-imagínate ir a un circo psicótico, en donde pagues muchísimo dinero por entrar, y una vez dentro encuentres todos tus miedos *algo así como en batman, ja!*, que un payaso bien feote esté con una sierra correteando a alguien.... que veas brazos volando con sangre como si fuera una fuente, y por ahí en una esquina a un hombre arrastrándose porque le han cortado los pies.... jajajaja!, yo sería la que cobra.- silencio - ah! Que cositas pasan todos los días, no?-

Una fumada más (de marihuana)

-yo no se a que le tengo miedo: a las ratas no, más bien me dan asco. A las arañas tampoco, me gustan. A la muerte menos, la espero...a la soledad, tal vez.... jajaja!!!, tampoco!-

Se acostó y seguía fumando

-éste es un buen lugar para descansar, el piso está fresco, no hay más ruido que el de la grabadora, la puerta abierta le da un toque “retro”, y si miras al cielo te darás cuenta de que es como nos gusta: gris, pero limpio (?) , hasta me gustaría que Almodóvar estuviera aquí para grabarme... jaja!-

Un baile en el piso

-ésta poca madre ésta rola!, creo que en algún momento la bailamos juntos, sí!, acuérdate me gustaba mucho y un día la bailamos mientras llovía, acuérdate, acuérdate, ACUÉRDATE!!!!-

-Un instante vacío
Vuelve con una cerveza

-a tu salud!- tomaba la cerveza –no se porque tomo cerveza, a mi ni me gusta, pero hace calorcito y es lo único embriagante que había, salud por nosotros-

Se acabó la cerveza

-sabes?, mi vida cambio muchísimo cuando te conocí... en serio!, no creas que lo digo por compromiso, me enseñaste muchas cosas, creo que fue mi mejor etapa en toda la vida. Aprendí a quererme, no se como fue que me lo enseñaste, pero así fue... me hiciste reír mucho y pocas veces me hiciste llorar... todavía me acuerdo cuando fuimos juntos a la playa y compramos cangrejos vivos y luego los soltamos, ese día terminamos comiendo frijoles a la orilla de la playa- una lágrima – no se porque me dejaste, siempre dijiste que yo era lo mejor en tu vida, pero eso no te importo y dijiste adiós y lo peor de todo es que lo hiciste en el peor momento, cuando más te quería y cuando más te necesitaba... mírame, ahora finjo ser feliz, pero por dentro me estoy muriendo... lloro todas las noches intentando entender tus motivos, sólo dijiste: -esto no puede seguir, hemos terminado- me diste un beso en la frente, diste media vuelta y te fuiste, yo sólo me quedé parada viéndote partir, no sabes el daño que me hiciste, por más que intento no puedo entenderlo- se agarraba el cabello, dio un suspiro – pero bueno, no puedo forzarte a estar conmigo, sería un crimen, un maldito crimen!, más o menos igual al que tú cometiste al matar mis esperanzas-

Con el rimel escurriendo

-la vida da muchas vueltas, espero que nunca te toque pasar por lo mismo-

Limpiando la cara

-creo que saldré de la escuela con mención honorífica, (claro, si salgo) aunque no la quiero, no entiendo como me premiaran por hacer algo que no me gusta, te conté que un maestro me pidió que fuera su amante a cambio de la mención?... ¿qué crees que le dije?-

Acomodando la cámara

-bien, el momento ha llegado... mira ésta caja, aquí encontraras una carta para ti, una para mi madre, una para mis amigos y otra más para los demás familiares, no muestres ésto por favor- acomodó la cámara – quiero que sólo tú lo veas, porque eres el único que merece sufrir, TE AMO- se disparó frente a la cámara, su sangre manchó todo la pantalla y después de ver su cuerpo tirado inmóvil en el piso lo único que se podía ver era su sangre escurrir.

El hombre llorando

Cuando la encontró tirada en el piso lleno de sangre se horrorizo, quedó inmóvil por un instante y antes de tocarla llamó a la policía, no pudo abrazarla por ordenes de ellos, sólo se quedo hincado cerca de ella llorando.

Llega la policía

Siempre tan eficientes. Decía uno:-uy! mi joven, esto se ve muy raro y tendrá que acompañarnos para tomarle declaración- mientras levantaban al hombre por la fuerza él decía: - no sean estúpidos, como voy a tener que ver con esto, si yo acabo de llegar y en cuanto vi esto les hable, ni siquiera la he tocado- el astuto policía le decía: - Pues esto no puede ser “autosuicidio”, se ve muy sospechosa la muerta como para que ella se haiga matado- el hombre se molestó mucho y les dijo: -haya, se dice haya y tampoco se dice “autosuicidio” es suicidio- un policía lo interrumpió :- ahí ´sta!, lo está confesando- <>... en fin continuando, el hombre gritó muchísimo, pero eso no le funcionó porque de todas formas se lo llevaron, pasó 4 días encerrado hasta que el eficiente cuerpo de policía se dio cuenta de que había una cámara en la escena del crimen, vieron la grabación y determinaron que si fue suicidio.

Sale de la cárcel

Para cuando el hombre salió le entregaron la grabación, la vio y quedó trastornado de por vida, tuvo que tomar terapia psicológica hasta que un día murió atropellado.

FIN

el país de los sueños

Ésta era una mujer bastante común, con una familia común, amigos comunes, en fin... común todo. Un día esa mujer común decidió que no quería seguir siendo igual que antes y se marchó de su casa con destino al país de los sueños.
Pasó por diferentes lugares, todos muy extraños, y casualmente uno más extraño que el anterior, con decir que hasta paso por el poblado en donde todos se creían arañas, ahí pasó una noche en una cama hecha a mano con una fibra de seda que ellos llamaban su “tela”. Siguió su camino asombrándose en cada momento por las maravillas que se topaba y pensaba: -quiero vivir eternamente aquí.- en cada lugar que visitaba, pero por una u otra razón siempre decidía seguir.
Un día ya sin dinero y con mucha hambre pidió trabajo en el país de la soledad, pero nadie se lo dio por la simple razón de que estaba desabitado, sin embargo, eso no le impidió poder vivir un tiempo ahí ya que era rico en cuanto a fertilidad y había mucho alimento. Comía de los dulces frutos que había por ahí, bebía de la cristalina agua de los ríos y paseaba desnuda por los campos; un día sin esperarlo un hombre llegó a ese país de la soledad creyendo que sería el único, pero se llevó una agradable sorpresa al ver a la mujer común desnuda, y dijo: - he llegado al paraíso!- al verlo aquella mujer corrió detrás de un árbol e intentaba esconder su desnudez, y el hombre le gritaba que no le temiera, y se desnudo también como seña de que quería ser amigable. Más tarde después de tanto gritarse, caminaron hacia el río para poder hablar de frente. El hombre le contó a la mujer que había huido de su casa –al igual que ella- para encontrar algo mejor en el país de los sueños, pronto se hicieron amigos y contaron sus penas por toda la noche.
Al día siguiente fueron juntos a recolectar frutos. Por alguna extraña razón ambos se sentían incómodos por el hecho de estar desnudos, pero no podían vestirse porque habían extraviado sus prendas, hablaron sobre el tema y pidieron el uno al otro respeto, ja!.
Pasaron muchísimos días y ese país se convirtió en algo parecido al paraíso con todo y habitantes, hasta que un día su vida de dos se convirtió en vida para cinco; tres personas más llegaron con el mismo fin que esos otros dos: ENCONTRAR algo interesante en su vida, y viajaban hacia el país de los sueños, tuvieron que desnudarse también como lo habían hecho los dos primeros integrantes y éstos les pidieron respeto por su desnudez y ofrecieron lo mismo... wow!, resultó que esos cinco (de los cuales 3 eran mujeres) eran los amigos perfectos, y pronto su pequeño grupo funciono como una sociedad.Pasó el tiempo y la srita. K (que era la chica común y primera habitante) se enamoró del srito. S (uno de los últimos en llegar), y él también sintió algo lindo hacia ella, un día se confesaron ese amor y lo consumaron con un acto de pasión, el cual trajo consecuencias, para ellos favorables aunque para el resto del grupo no tanto, no sabían que hacer ante tal situación; el sr. P sugirió que fueran a algún poblado cercano para que K fuera atendida, pero no aceptaron, ni ella ni el resto... J dijo que él había estudiado algunos semestres medicina y sabría que hacer en caso de que algo malo pasara... afortunadamente nada malo pasó y K tuvo un lindo bebe (varon) al que llamó X.

X creció en un ambiente sano, se alimentó al inicio de su vida de leche materna, después de los frutos que daba su lugar de origen... X cumplío 5 años, era el más joven pero uno de los más centrados de ese grupo; su madre, K, se sentía muy feliz de que él existiera. Todos vivían felices y desnudos, decidieron quedarse a vivir -tal vez por siempre- en el país de la soledad, cuyo número de habitantes no llegaba ni a 10. Pero eso pronto cambio porque llegaron más personas, ahora era un grupo de exploradores (en total 11) quienes buscaban oro en ese lugar, al encontrarse con los pobladores tuvieron que desnudarse para poder estar ahí, hablaron los 17 (hasta X hablaba) y todos congeniaron, se sentían muy bien hablando, riendo y escuchando.

K dijo sentirse muy feliz porque había logrado su propósito antes de llegar al país de los sueños: no ser común!,P dijo que él también había encontrado lo que buscaba: una familia, y así todos dijeron sentirse felicies de haber encontrado algo bueno en el país de la soledad...

Años más tarde el país de la soledad alcanzó increiblemente 106 habitantes, todos ellos vivían desnudos y sin prejuicios, eran honestos, amables, cooperaban todos para que su pequeña ciudad funcionara como las grandes... casi todos ellos llegaron por casualidad, pero se quedaron por el grato sentimiento de haber encontrado lo que buscaban, ahora el país de la soledad se conoce como "el país de las manzanas", supongo que todos conocen a K, nuestra reina, se hizo famosa en el comercial de manzanita sol (en donde salían dos reinas peleando)... vivimos felices y así será por siempre.

por cierto en 3 meses más seremos 108 habitantes, estoy esperando gemelos... cuyos nombres serán Br y Sp.

la felicidad (entender, díficil)

Últimamente he soñado, pensado y sentido a una mujer ¿por qué?, no lo se... el punto es que hace unas noches la soñé, ella era algo muy grande ,de hecho dudo que la haya visto, pero sabía que ahí estaba. Ella me veía llorar (mientras estaba sentada en una piedra), me quitaba las manos de la cara y me preguntaba el porque lloraba, yo le decía que de tristeza porque no podía encontrar el “diamante de la felicidad”, después ya no estábamos en el mismo lugar, pero seguíamos juntas y ella me decía que la felicidad no se basa en una sola cosa, como el amor por ejemplo... que es una serie de cosas que son como piezas de rompecabezas y que al igual que el rompecabezas todas tienen una secuencia... que se trata de tener paciencia.-
Nunca recuerdo bien los sueños, pero lo importante de éste si lo recordé, estuve pensando en mi sueño todo el día y me dio gracia-tristeza al recordar que soy bastante impaciente y que la 1° y única vez que armé un rompecabezas casi asesino a mis ayudantes, no pude hacerlo sola y creo que mas o menos es igual con la vida, necesito de gente que me ayude a armar ese rompecabezas o gente que sea una pieza, pero me faltan muchas... espero poder entender lo que esa mujer quiso decirme y hacer algo bueno por mi.

psycho killer

revisando varios blogs (con ésto de que me late desde hace unas semanitas), me he dado cuenta de que muchas personas ponen la letra de alguna canción, y me pregunto: ¿será que no tienen imaginación?-... (y no lo digo por ti, gotita, se que tus razones son otras), entonces como nadie me contesta yo misma me respondo que puede ser que en ese momento no la tengan, y como éste es mi momento, ahí va "psycho killer" de los talking heads... es buenísima, siempre canto el 1° párrafo cuando me siento presionada y me ayuda...

psycho killer.

I can't seem to face up to the facts I'm tense and nervous and I can't relax I can't sleep cause my bed's on fire Don't touch me I'm a real live wire.

(corito): Psycho killer, qu'est que c'est.. fa (8 veces "fa") Far better run (7 veces "run") away, oh!, oh!, oh! Psycho killer, que'st que c'est, fa (8 veces again..) Far better Run (7 veces again...) away Oh yeah.

You start a conversation you can't seem to finish it You're talkin' a lot but you're not sayin' anything When I have nothing to say my lips are sealed Say something once why say it again? (aquí va el "corito")

Ce que j'ai fait, ce soir la Ce qu'elle a dit, ce soir la Realisant, mon espoir Je me lance vers la gloire.

We are vain and we are blind I hate people when they're not polite

y una vez más el corito...

es una canción muy buena para mover los hombros, tal vez para escucharla en la carretera mientras aguantas el tráfico, para dejarla sonar muchas veces en la compu mientras haces "otras cosas", igual y hasta para drogarse un rato (lástima, yo no).

el gato... o como imagino el amor (no soy zoofílica, -aún-, ja!-)

ayer en mi super fiesta de disfraces, jonathan, nos contaba (a mara y a mi) la historia del gato (de borges), y era más o menos así:
éste era un hombre tan solitario que imaginó que tenía un gato, lo alimentaba a diario, lo procuraba (en general, no me la se), pero un día también imaginó que atropellaban a su gato, (aquí mara decía: y lo mataron?-... -no-, contestaba jonathan), se puso muy triste, y su vecino al ver la tristeza de éste hombre le sugirió que imaginara que él había cuidado a su gato mientras lo tenía en su casa y que se lo había devuelto. desde entonces ese hombre solitario no le habla más a su vecino (para ver la versión original, busquen el texto de borges)... ahora viene la historia de jacqueline y su amor... UN GATO, éste gato obtuvo el título de "gato pardo" en el zoológico de chapultepec hace ya más de 3 años (igual y hasta 4), y hace más de 1 que él no está conmigo... hace más de 1 año que no soy feliz (en ese aspecto), él se fue, o más bien yo lo corrí. En mi imaginación creí que volvería igual que siempre, en mi imaginación aún lo tengo, pero la realidad es otra.
hace unos ayeres, él me visitaba todos los días con ese sexy andar que todos los gatos tienen y esa gracia que poseen por naturaleza, él y yo hacíamos paseos matutinos, vespertinos, nocturnos, incluso imaginarios... besamos nuestras bocas con gran amor, lamiamos nuestros cuellos, mordiámos nuestras lenguas, su maullido sonaba al mismo tiempo que mi grito de alegria... por las noches en mi imaginación volaba hacía su ventana en donde él me esperaba ansioso para pasar la noche conmigo... en la realidad soñaba con él y él conmigo... en mi imaginación (y la suya) vivíamos en otro planeta, nuestro planeta... en la realidad viviamos a 1/2 hora de camino... en nuestra imaginación hacíamos el amor todo el tiempo... en la realidad fueron sólo 3 veces en todos los días que estuvo conmigo, y eso fue porque nuestra relación niña-gato se basaba en otras cosas... ahora en la realidad no tengo más a ese gato, se fue y nunca volvera aunque así lo quisieramos... pero imagino a mi gran amor tal y como ese gato (que si fue mi gran amor) era, él me entendía y me quería... eso era muy importante.
imagino que el amor debe de ser como el que los gatos demuestran, sincero, desinteresado y en abundancia... extraño demasiado a ese gato, pero más extraño lo que era yo mientras estaba con el gato... ahora me he vuelto alergica a los gatos, pero no a él, aunque me da miedo verlo, temo no poder contener las ganas de pedirle que se quede una vez más... que sea la última, pero la definitiva.

feliz cumpleaños-..... a mi?-....a tú!-

hoy por fin llegó ese horrible día: -mi cumpleaños-, en días pasados me sentí mal porque pensé demasiado en mi vida y me di cuenta de que las espectativas que tenía sobre ella no se cumplieron, lloré algunas noches por la inconformidad que tenía, pero después de hablarlo con Mara, mi madre, mi hermano y tal vez alguien más, entendí que no estaba tan jodida, así que decidí cambiar esa forma de pensar y hacer algo para que a partir de este día todo cambiara...

Hoy empiezo mis primeros 20 años con alegria, con gente que me quiere, con mis perros, con ganas de hacer cosas buenas por la vida, en fin... con optimismo, espero poder ser fuerte e inteligente para terminarlos igual... además, tener 20 años es genial, ya soy adulta (bueno desde hace 2 años), segurito que por la tarde cuando salga con mi madre tendré ropa nueva, el viernes tendré una muy bonita fiesta (privada, sorry no pueden ir) de disfraces, el sábado festejaré con mis amigos de la prepa (tampoco pueden ir), me he prometido amor (propio), ser más atenta a todo, poner más empeño en la escuela, gritar cuando lo necesite, seguir siendo tan estúpida -como me gusta- (reirme como loca cuando en scary movie todos dicen: -what´s up!- como en el comercial de cerveza)sin que me importe lo que otros piensen... en fin se que estaré bien... comienza un nuevo buen año en mi vida, termino uno no muy bueno, seré feliz... me lo he prometido...

feliz cumpleaños jacqueline!!! y feliz aniversario de la revolución francesa!!! ( a los franceses, menos a lorena -mi clón-).

garrid

viendo a Garrid, actor de la Inglaterra, la gente aplaudiéndole decía: -eres el más gracioso y más feliz- el cómico reía.
Víctimas de splin los altos lures, en sus noches más negras y pesadas; iban en busca del rey de los actores y cambiaban su splin por carcajadas.
Una vez ante un médico famoso, acercose un hombre de mirar sombrío:-sufro- dijo - de un mal espantoso como es la pálidez del rostro mío, nada me causa encanto ni atractivo, en un eterno splin muriendo vivo, y es mi única salvación la de la muerte-
-viajad y os distraireis-
-tanto he viajado-
-de las lecturas gustais-
-tanto he leído-
-que os ame una mujer-
-si soy amado-
-pobre sereis, quisa-
-tengo riqueza-
-un título adquirid-
-noble he nacido-
-¿de vuestra vida actual teneis testigos?-
-si, más no dejo que me impongan yugos, yo llamo a los muertos mis amigos y digo a los vivos mis verdugos-
-me deja en verdad perplejo vuestro mal, más no debo acobardaros, sólo viendo a Garrid podreis curaros-
-a Garrid?-
-si, a Garrid, la más austera y severa sociedad lo busca ansioso, todo el que le ve muere de risa-
-y él me hara reír a mi?-
-os lo juro-
-sí es así, doctor no me curo, yo soy Garrid, cambiadme la receta...-


*identificada me siento.... muchas personas me consideran agradable, buena consejera y esas cosas, pero realmente no lo soy, necesito que igual me cambien la receta...

el último día

Hoy es el último día de mis 19, y lo he pasado de una forma algo extraña... por la mañana salí con mi madre para arreglar unos asuntos relacionados con el teléfono, ¡por fin tengo un teléfono padre que funciona!... más tarde en ese mismo lugar recibí una llamada de mi abuela diciendo que era muy importante que mi madre regresara a casa porque había algo muy urgente y era necesaria su presencia, eso alteró a mi madre y su cara mostraba una expresión de preocupación, cuando llegamos a casa resultó que era un problema fiscal (el cual se arregló, afortunadamente), en ese momento le dije a mi hermano que estaba hasta la madre de vivir aquí y que ya quería largarme, en ese momento empecé a enojarme muchísimo, pero después me llegó un momento de lucidez en el cual pensé que no había porque preocuparme de asuntos que no eran míos, así que decidí bañarme para relajarme. En el baño me miré al espejo por mucho tiempo, primero me miré con ropa, llevaba puesta una blusa roja muy holgada, unos pantalones azules de mezclilla que me parecen muy cómodos, unos tenis negros y el cabello amarrado; primero me quité la liga que amarraba mi cabello y me miré así, no fue muy desagradable la imagen que tuve, después me quité la blusa y me miré en brasiere negro, después me quité los tenis y pensé que debía de lavarlos, seguí con los calcetines a los cuales no puse atención, por último me quité el pantalón y me miré únicamente en ropa interior... me gustó realmente lo que vi: un cuerpo delgado; tengo los brazos muy estéticos (me gustan demasiado), el vientre se me veía plano (porque no había comido en todo el día), tengo las piernas extremadamente flacas (pero parejitas)... después me quité completamente la ropa y me agradó ver mis diminutos pechos, a pesar de ser tan pequeños son simétricos, y se encuentran en la posición correcta, me gusté demasiado. Hoy me gusté, hacía mucho tiempo que no me pasaba, me sentí feliz... después de haberme bañado tuve una incomoda plática con mi madre en la que afortunadamente arreglamos un estúpido problema que tuvimos hace unos días... limpié un cajón el cual me trajo muchos gratos recuerdos... en fin, hoy termino el último día de mis 19 años feliz.

juan + jacq = desatre (confirmado)

sabía que ésto no llegaría a nada bueno, hace unos días hablaba con juan, y le confesé una infidelidad (se que no es bueno), primero me dijo que podía olvidarme de él (dándome a entender que habíamos terminado), pero en la noche hablamos y me dijo que me quería, me hizo prometerle fidelidad y esas cosas, él prometió lo mismo... pensé que en nuestro próximo encuentro lo trataría bien, bueno eso ya lo explique en otro post.

El punto es que hoy (hace unos minutos), volví a hablar con él y me "confeso" que en su viaje también me fue infiel... le dije que no me importaba, porque en serio no me importa, sí lo dijo y/o hizo por venganza, le salió mal porque para mi él era algo nuevo, un buen hombre al que tal vez algún día podría llegar a querer (pero aún no), se molesto y dijo que podíamos terminar si quería ya que no me importaba y esas cosas, terminamos... mal, yo no quería que así pasara, pero en fin, ¿qué puedo hacer?, cuando vuelva a mi FES-C tal vez le de una oportunidad al flaco, ja!.. no es cierto, creen que sea bueno hablar con juancho y pedirle una disculpa por mi actitud indiferente??, claro está que no se la pediré por mi infidelidad ni nada de eso, sólo por haber sido tan fría en toda nuestra (corta) relación y no haber terminado con ésto antes... se aceptan sugerencias, sólo pido que no pongan: "no estés triste", y esas cosas porque en serio no lo estoy.

llll

Ayer por la noche estaba de muy mal humor (como siempre), había dormido por lo menos 7 horas en el trayecto del día como protesta hacía mi madre por haberme obligado a ir con ella a su casa, siendo que le pedí en la mañana me dejara en la mía, pero no aceptó... el punto es que de vuelta a nuestra casa, me dejó tranquila y pude ver t.v. ya que no tenía sueño, primero pasé de canal en canal sin encontrar nada bueno, así que decidí leer un rato, y cuando hube terminado volví a encender la t.v., ya eran como las 12:00 a.m. o algo así, y seguí con eso de pasar los canales hasta que no se porque razón le dejé en uno en donde pasaban :”Nothing Hill”, la verdad no puse mucha atención a la película, más bien pensaba en otras cosas: un gato pardo, la escuela y mi horario, mi chico, mi rebeldía, el gato pardo otra vez, y de repente una lagrimilla calló de mi ojo izquierdo, primero pensé que era por la comezón que sentía en él, pero después sin poder evitarlo cayeron muchísimas más... lloré no se por cuanto tiempo y fue realmente placentero, lo curioso de esto es que lloré sin razón, me sentí bien después de todo. Me sentí feliz después de haber llorado un rato... y después puse atención a la película y pensé: ¡qué estúpida!- en el momento en que la protagonista (Julia Roberts) decidía quedarse en Inglaterra con su galán, vivieron felices, ella abandonó su empleo y se embarazó... ahí quedo todo... que aburrido!, después de que terminó creo que estuve despierta como 1 hr. más y me dormí... amanecí relajada, ayudé en mi casa, después organicé mi horario para el siguiente semestre, me bañé y me cambié... cuando me estaba peinando (milagrosamente) entró una de mis primas y me dijo: - ¡qué onda primis!, a dónde vas?- mientras tanto terminaba de peinarme y me di la vuelta para verla y le contesté: -a ningún lado, por qué?- ella incrédula seguía: -entonces por qué te peinaste y pones pasta a tu cepillo?- me decía mientras señalaba mi cepillo de dientes, :- ja!, no se porque me peine, y lo del cepillo es porque me lavo a diario los dientes...- le decía en tono irónico. Después de que ella me creyó se fue y dijo que más tarde me hablaría para salir, le dije que estaba bien... y ya. Cuando salí de mi refugio mi abuela me pregunto si saldría, le dije que no, y ella dijo:- entonces por qué te bañaste?- fue muy chistoso que dos personas hayan creído que saldría por el simple hecho de que me bañé y me peine... todos los días hago lo mismo.

juan

con el corazón seco y triste y un brazo picado. (por fin el último)

La mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado insistía en su pregunta: -dime qué es lo que vez?- no sabía que decirle, no encontraba las palabras adecuadas para decirle lo que veía sin lastimarla, no quería decirle que veía claramente que su corazón se había secado casi por completo y que moriría próximamente. Le pedí que no insistiera en ello, que descansara.
Intenté salir de su casa, pero ella no me dejó, me pidió que pasara los últimos momentos de su vida a su lado, me dijo que el brazo se le estaba picando más, y tenía razón... me lo enseñó y me dí cuenta que el pequeño piquete que tenía, se había convertido ya en un gran piquete con pus y sange, era realmente desagradable, obviamente no me atreví siquiera a hacer cualquier expresión de asco o algo parecido, le dije que en ese momento iríamos al médico para que le atendieran, ella me interrumpió y dijo: -no tiene ningún caso, dulce niña, lo único que me ayudará será tu sonrisa, quédate conmigo-, no pude negarme ante tal petición, pero si insití a curar esas heridas. Le preparé comida y un almibar para hidratar ese pobre corazón; comimos juntas, reímos y al final lloramos... ella seguía contándome historias fascinantes, por un momento olvidé que ese era un momento triste porque me la estaba pasando muy bien a su lado. Cuando anocheció, la llevé a su cuarto, le conté una de las historias que mi madre solía contarme cuando era niña y tuvo el mismo efecto que tenía conmigo... se quedó dormida.
Al día siguiente me levanté muy temprano a prepararle el desayuno, esa parte ya me gustaba, lo hacía con cariño... como una hija que cuida a su madre mientras ella está enferma, -que alegria me da sentir a esa mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado como mi propia madre- pensé, aunque pronto esa alegria se convirtió en tristeza al pensar que en poco tiempo perdería a esa pseudomadre que había ganado... en fin, llevé el desayuno hasta el cuarto de mi mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado, la desperté y desayunamos juntas en una mesita que estaba en su balcón, hablamos un largo rato acompañando la plática con una taza de café, risas e instantes de silencio en los cuales sólo compartiamos miradas. Fue realmente hermoso, esos últimos días que estuve con ella me sentí realmente unida a una familia, me sentí realmente feliz... por primera vez en la vida podía citar exactamente un momento feliz, me sentía complacida aún al saber que la mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado se iría pronto...

Ese día en que ella partiría no tardó mucho en llegar, fue en una fría mañana de octubre; al despertar no fuí a su cuarto (no lo había mencionado, pero viví con ella desde que me di cuenta que su brazo estaba más picado), primero tomé un baño, después fui al mercado a hacer las compras, cuando volví preparé el desayuno con el mismo gusto de todos los días y se lo llevé hasta la cama como siempre... pero al entrar me llevé una muy desagradable sorpresa; la mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado estaba de pie, más demacrada que nunca, lloraba y se quejaba de un gran dolor en su brazo picado, cuando giró para enseñármelo pude ver que de él salían gusanos.... aahhh!!!!- grité al mismo tiempo que la charola caía al piso, ella me miró y enseguida cubrió el brazo y aterrada me dijo:- me están comiendo... el momento de partir ha llegado ya, dulce niña mía... sólo quiero que sepas que los últimos días de mi vida han sido los mejores, todo gracias a ti, te esperaré en el infinito... ahí te guardaré un lugar cerca de mi, por lo mientras guarda uno para mi en tu dulce corazón.- no podía creerlo, era inaceptable para mi enferma mente, simplemente era irreal... ambas llorábamos por la desesperación de no poder hacer nada, pero de repente aquella mujer con el corazón cada vez más seco y triste y con el putrefacto brazo picado me pidió que nos sentaramos a platicar en el balcón como lo hacíamos todos los días, acepté... una vez ahí ella me dijo: - mi dulce y encantadora niña, el tiempo que me queda contigo es poco, así que quiero pedirte que dejes de llorar o próximamente serás tú la mujer con los ojos secos y el corazón triste. Hágamos este momento mágico, haz que me vaya en paz... quiero que la última imagen que vea sea tu rostro y en él dibujada una sonrisa-, limpié mi rostro y fingí estar feliz, aún no se si ella creyó en eso, pero aparentemente si. Hablamos por horas sobre la vida y su vínculo con la muerte, me explico que la vida es una serie de étapas en las cuales se pasa a la siguiente superando retos y abriendo puertas para llegar a un destino final: la muerte, me dijo que la muerte es la última puerta de sálida de está vida, pero la primera (y única) de otra en la cual se tiene la promesa de alcanzar la paz tan anhelada en esta vida, así que (según ella), no tenía porque estar triste de que se fuera... eso por un lado, sin embargo, en algún momento me molestó que ella no hubiera pensado en lo que sería de mi, y justo en ese momento dijo:- lo único que me atormenta es que tú quedarás sola ante este cruel mundo de mentiras, no se si podré alcanzar la paz si me preocupo por ti...- fue en ese mismo momento cuando lo entendí, ahora sentía un gran amor por esa pobre mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado así que tenía que alegrarme de que se fuera, y mis pensamientos eran más bien egoistas porque no me daba cuenta de que ella sufría, así que la tomé por el brazo (el que no estaba picado) y la levanté, le di un gran abrazo y le dije : -mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado, haz hecho suficiente por mi, es hora de que te vayas... pero antes dejáme decirte que también para mi estos últimos días han sido maravillosos, agradezco al destino por habernos juntado... te quiero (ésto último fue al oido)- ella tomó una carta de la mesita y me la dio al mismo tiempo que me decía: -no fue cosa del destino, creéme... en ésta carta encontrarás la respuesta a tu pregunta, te esperaré en el infinito... nunca me olvides, dulce niña mía- y en ese momento cayó al suelo en donde murió instantáneamente.

Su cuerpo fue comido por los gusanos que tenía en el brazo picado, no tardaron más de una hora en devorárla, yo lo vi todo... lloré durante ese tiempo y al final cuando hubo quedado sólo sus blancas prendas tendidas en el piso me arrodillé para levantarlas y guardarlas. Me senté en su cama a leer la carta que me dió, en ella me decía que esa era la segunda vez que volvía a éste mundo para encontrárme y que nuestros días juntas no habían sido cosas del destino, sino una orden que tuvo que cumplir de mi madre, pero que ella lo hizo con gusto y que realmente se sentía complacida de haberme querido y de haberme elegido para ser su compañera en la eternidad...

Esa fue la razón por la cual nadie sabía de ella, la primera vez que desapareció fue cuando murió (realmente) y cuando entré a su casa ella había vuelto para cumplir con lo que mi madre le pidió: hacerme feliz, y cuando lo cumplió pudo cruzar la última puerta... últimamente he soñado con ella, ahora ya puede verse en el espejo y se ve muy feliz, creo haber visto a Camila también... mi mujer que ya no tiene el corazón seco ni triste y menos el brazo picado me habla y dice que pronto vendrá por mi... yo la espero.

juan + yo= desastre?

ayer tuve una plática con mi (aún) chico por teléfono, hablamos de muchas cosas, le canté algunas canciones y la traduje otras... todo iba muy bien hasta que le hice un comentario bastante estúpido en donde le conté una cosilla no muy buena que hice, me sentí mal después de haberselo dicho, él me dijo que podía olvidarme de él, pensé que hablaba en serio y me sentí castigada justamente, pero en la noche cuando me conecté al mensajero me lo encontré (más bien hicimos algo así como una cita), e insistió en que me quería, que se portaría bien y que me extrañaría, y ese tipo de cosas que un hombre enamorado dice y/o hace... y yo no me he portado bien, pobre de mi chico, es muy bueno, debería de premiarlo por eso. Sí la siguiente vez que lo vea decide que seguirá conmigo a pesar de lo que hice, prometo esforzarme en ser la mejor chica para él. Mando un beso tronado a cualquier parte de Cuernavaca en donde se encuentre.

con el corazón seco y triste y un brazo picado. (continuación)

... y no estaba, pregunté a sus vecinos y me dijeron que nunca supieron quien vivía ahí, por lo tanto no pudieron decirme si la habían visto o no. Intenté abrir su puerta, pero no pude así que corrí a llamar a un cerrajero para que él la abriera; le dije que era mi madre y que necesitaba entrar para asegurarme que estuviera bien, él señor me miró raro, así que le di más dinero del que me cobró para que no preguntara nada.
Cuando entré registré toda la casa y la encontré en su cuarto, me sentí muy tranquila y le dije: –perdón, pensé que se encontraba mal, por ello me atreví a entrar- no dijo nada -¿está bien?- le pregunté preocupada, no obtuve siquiera una mirada, me dirigí a su cocina a prepararle un té. Cuando volví, ya no estaba en el cuarto, dejé el té sobre una mesita y fui a buscarla, cuando la encontré nuevamente estaba sentada en una mecedora en su balcón, me acerqué a ella y me hinque, le dije:- mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado, dime que es lo qué te pasa?, te he estado buscando, me había preocupado por ti, pensé que estabas mal- ella tomó mi mano y se levantó, me levanté al mismo tiempo que ella y la seguí nuevamente a su cuarto en donde se recostó. No quiso hablar conmigo, yo le dije que la dejaría descansar, me fuí a recostar a un sillón de la sala y miraba atentamente las fotografías de Camila, pensaba en la historia que su madre me había contado antes, pensaba en otras cosas también, me preocupaba el estado de esa pobre mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado, mis sentimientos hacía ella habían dejado de ser curiosidad para convertirse en aprecio (o algo parecido), me quedé dormida pensando en eso... no se hasta que hora; derramé algunas lágrimas por la desesperación, incertidumbre, la soledad y de ganas.

Al siguiente día en cuanto desperté, fuí al cuarto de la mujer con el corazón seco y triste y el brazo picado, y ella aún dormía... no le desperté y fui a su cocina para prepararle algo de desayunar, pero al ir al refrigerador me encontré con la sorpresa de que estaba vacío, lo mismo pasó al revisar su alacena, así que decidí ir al mercado a comprarle algunas cosas.

Había un gran puesto de frutas, todas ellas muy coloridas... tomé una naranja y la olí, fue tan delicioso!, decidí llevar algunas, también manzanas rojas, peras jugosas y una gran sandía. Compré en otro puesto carne y en uno más pan, huevos y leche. Volví lo más rápido que pude, y ella (la mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado) seguía dormida, preparé un jugo de naranja, leche, huevos y pan tostado para ella, para mi sólo un té. Le llevé el desayuno a la cama, se veía tan linda y relajada mientras dormía que no me atreví a despertarla, pusé la charola con la comida en la mesita que estaba junto a su cama y me senté a contemplarla; mi mirada la despertó después de unos minutos, y la expresión de tranquilidad en su rostro se borró enseguida. - Te traje algo para que desayunes- le dije, ella se levantó de la cama, llevaba puesto un camison blanco de seda, hermoso, el cabello suelto y la cara pálida, me sonrió y comió en silencio... yo la acompañaba con mi taza de té frío, le platicaba mi experiencia en el mercado con tal de hacer plática, pero la mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado sólo me miraba sin responder, en ocasiones se acariciaba el pecho y otras tantas el brazo picado, - algo muy extraño pasa contigo, realmente me preocupas- le dije cuando vi que se frotó con fuerza el brazo, ella dijo (después de mucho silencio) que no le pasaba nada. Cuando termino con el desayuno le pedí que se vistiera para que saliera conmigo a tomar un helado, pero no aceptó, dijo que otro día. Todo ese día estuve con ella para cuidarla e intentar que me contara lo que le pasaba, pero fue inútil, su tristeza era muy notoria, pero sus palabras ausentes.

Al siguiente día volví a mi hogar, tenía que ir al colegio, pero prometí ir a visitar a la mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado cuando terminara con mis actividades. Y así lo hice volví con una gelatina de pistache como la que una vez vi que se compró, al verme entrar esa mujer con el corazón seco y triste hizo una mueca que me parecio demostraba alegría, me entusiasmó ver que había mejorado.

Al cerrarse la puerta detrás de mi, ví que esa mujer con el corazón seco y triste se metía la mano al pecho (literalmente) y sacó una cosa horrible de un color casi morado y con apariencia de roca: -mira, sabes que es ésto?- me dijo llorando, -eso es tu corazón seco y triste, señora mía- le contesté, -así es, es mi corazón seco y triste... pero que vez en él?- me decía, miré muchas veces esa cosa horrible que apenas y podía latir y no sabía que responderle a esa pobre mujer que ahora tenía más seco y triste ese corazón...

No supe que decirle, lo único que ví fue una muerte segura que no tardaría mucho en llegar, y en mi vi nuevamente la soledad... (continuará, por segunda ocasión)

*otra vez el sueño y el fastidio me han vencido, prometo otro día (tal vez mañana) terminar de narrar esta historia de la pobre mujer que tenía el corazón seco y triste y un brazo picado.

antisocial

-jacque, si seguimos así con ésto de los ciberamigos (y no tengo tantos, tal vez 2, no más) y éstas cosas (las cuales no explicaré), nos convertiremos en unas "antisociales"- me decía mi buena amiga MARA, y ahora creo que tiene razón, me encuentro en una noche de viernes sentada frente a la computadora revisando páginas estúpidas, platicando por el mensajero con mi chico (que se fue hoy a cuernavaca, maldito!) y prometiéndole que me portaré bien, platicando con el primo de un amigo al cual no conozco físicamente, escribiendo estupideces para otro amigo.
estoy vestida con una chamarra que adoro de color beige rota de ambos lados (algunas personas creen que así es el modelo, otras que yo lo hice, pero ninguna de las dos opciones es verdadera, más bien está vieja), una playera azul marino estampada con candy candy que un exnovio me obsequio, unos pantalones de mezclilla que odio y que no se porque razón los uso, mis adorados converse vino desgastados, un aborto de peinado, los calcetines de "deditos" rotos, ropa interior muy bonita (eso siempre), mis pulseritas "hippie" (me caga que me digan eso) y ya... que horror!!!, en fin... no me dio la gana salir hoy con nadie, tenía dos invitaciones de las cuales acepté una (ir con mi hermano y su amigo a una fiesta), pero al final la rechace, no he salido a la calle en todo el día, no he visto t.v. + de 30 minutos... hablé como 4 hrs por teléfono (1/2 hr. con josé, 15 min con mara, y el resto con mi chico), escuché una canción 6 veces, me reí sola un rato, me enojé también un rato... y ya, apesar de todo lo anterior no me siento mal como otros días.. que raro, ¿será porque ya no me importa el resto del mundo?, ¿será que realmente me he vuelto una antisocial?... no me importa.

con el corazón seco y triste y un brazo picado.

Ésta es la historia de una mujer que tenía el corazón seco y triste y un brazo picado. Un día, no hace mucho tiempo caminaba por el pasillo de su edificio y yo la miraba y me pregunté: -¿por qué esa mujer tiene el corazón seco y triste y un brazo picado?- una voz muy agradable me respondió:- tengo el corazón seco de tanto dar y triste de tanto amar.. y un brazo picado, no lo se- me quedé asombrada, nunca pensé que fuera a responderme... después de un tiempo me mudé cerca de su hogar y constantemente visitaba su edificio con la esperanza de verla, me había asombrado tanta belleza y tanta tristeza en una sola mujer, claro también el hecho de que tuviera un brazo picado. Un día cuando salía de mi hogar la ví pasar vestida de blanco; -¡parece un ángel!- pensé y por una extraña razón decidí seguirla por la calle, como su sombra. Un hombre se le acercó y le dijo: -mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado, necesito de tus consejos... mi familia se está desintegrando, mi hijo el mayor es alcohólico, mi hija la menor una puta, y mi esposa me engaña, qué hago?- la mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado lo apartó de su lado y le respondió mientras avanzaba:- por egoístas como tú es que tengo el corazón seco, tus problemas no son míos, así que deja de molestarme- el hombre desesperado lloró incado, mientras tanto yo miraba horrorizada la escena, pensé que esa mujer después de todo no era tan bondadosa, pero sin importar mis pensamientos hacía ella seguí con mi propósito de saber más de su vida... más tarde aquella mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado se detuvo en un puesto para comprar una gelatina (creo que era de pistache) y siguió su camino; otra persona volvió a pararse frente a ella pidiéndole ayuda y ella respondió:- tus problemas no son míos, déjame en paz- me sorprendió que dos personas le hayan pedido ayuda y que a ambas se las haya negado, así que le pregunté a aquel último hombre porque creía que esa mujer podría ayudarlo, él llorándo me respondía:- Doña Leticia es una mujer sumamente inteligente y bondadosa, su riqueza no es sólo económica, sino espiritual, posee el don de aliviar el alma de los demás con sus palabras.- agradecí a aquel hombre su información y le ofrecí unas monedas, no podía creer lo que me decía, esa mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado no aparentaba ser rica, inteligente si, pero no rica. Decidí terminar mi día de espionaje y volví a casa, tomé un baño y cené en el balcón mientras contemplaba mi bella ciudad, al caer la media noche me recosté y enseguida me dormí. Tuve un sueño extraño en donde esa mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado me decía que me concedería un deseo, le pedía saber su secreto... por qué ya no era rica ni bondadosa?, ella prometía cumplir.

Al día siguiente después de ir al colegio pasé a su edificio y no le vi... me fui triste a mi casa y me quede por un largo tiempo en el balcón esperando verla, pero no fue así. Nuevamente soñé con ella, ahora caminabamos juntas por el parque que está cerca de mi casa, vestíamos de blanco y los pies desnudos, ella llevaba una sombrilla y yo una gran bolsa de donde sacaba un papel, se lo daba; ella lo leía y me decía que pronto lo sabría... tal vez se refería a mi pregunta. Al día siguiente mientras desayunaba leía el periódico cuando de repente sonó el timbre, al abrir me fue entregado un sobre, ese mensajero desapareció enseguida... el sobre no tenía remitente, lo abrí y sólo había una hoja que decía: muy pronto... -¿qué?- dije aterrada -será posible qué mi sueño sea verdad?- las ganas de salir se me quitaron y permanecí encerrada en mi cuarto pensando en ello. No se exactamente cuanto tiempo estuve así (en estado de shock), pero en algún momento reaccioné y decidí ir a buscar a esa mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado para hablar con ella.

Cuando llegué a su edificio ella estaba parada frente a un ventanal con el mismo vestido blanco con el que la había soñado y también tenía los pies desnudos, me miró y me dió la espalda... abrió con sus blancas manos el ventanal y se paró en él, -no lo haga!-, le grité mientras corría hacia ella-detente muchacha, no me impidas terminar con ésto- la angustía me invadió y lo único que pude hacer fue llorar, aquella hermosa y fantasmal mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado se bajo del ventanal y me abrazó de una forma realmente extraña, me hizo recordar a mi madre, lloré no se por cuanto tiempo, ella me invitó a pasar a su departamento, era realmente asombroso, tenía las paredes adornadas con pinturas auténticas de pintores famosos (ya muertos), fotografías con grandes celebridades (ya muertas) y lo que más llamó mi atención fue la fotografía central: una jovencita de unos 14 años realmente hermosa, pero con la mirada triste, -quién es ella?- le pregunté mientras señalaba la fotografía:- ella es mi hija Camila, murió hace muchos años- creo que la incomodé con mi pregunta, pero después de un rato me contó la historia de Camilia (que otro día contaré) fue realmente interesante. Aquella hermosa mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado preguntaba sobre mi vida, le dije que mi madre murió hace mucho tiempo, que a mi padre nunca lo conocí y que vivía sola, -pobre criatura!- me decía dulcemente -tú serás como la hija que perdí, y yo seré la madre que también perdiste- nos dimos un gran abrazo y luego me despedí.

Al llegar a mi casa fue extraño, sentía una presencia divina cerca de mi, me dormí y nuevamente soñé con esa mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado: ella estaba parada frente a un espejo y le pedía a su reflejo ayuda, pero ella (la del espejo) le contestaba de la misma forma que había contestado a las personas que ví: - tus problemas no son míos, déjame en paz- y el reflejo se desvanecía, era como una historia de vampiros en donde ella no se veía más en el espejo... aquella mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado se arrojaba al suelo a lamentarse, de repente un charco de sangre la rodeaba y moría... fue muy triste, desperté llorando y fuí a buscarla, pero ya no estaba...

... continuará

*ya tengo mucho sueño y tengo cosas que hacer por la mañana otro día termino la historia... sólo diré: mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado, vuelve... no me dejes.

aaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!

me estoy volviéndo loca... estoy viendo una sombra parada junto a mi en este momento y creo que moriré del miedo... y ha desaparecido al voltear.

* ésto pasó mientras pensaba en la mujer con el corazón seco y triste y un brazo picado... espero no sea real y sea producto del sueño, la poca comida o algo así.

06 de julio

FELIZ CUMPLEAÑOS PINKY!!!!!!!!!!

con un vaso de agua brindo por ti, y por nuestra amistad, por los buenos consejos (ja!) y los buenos momentos, por las fiestas improvisadas y la borrachera que nunca me he puesto contigo, diviertete y se feliz ... te quiero tonto.

felicidades también a raúl (también es su cumple)... lo padre de ésto es que no se enterará de mi felicitación en la web.

platicándo con AE

el domingo en un momento de desesperación me pusé a hablar con Camila (mi alter ego):

AE: pide un deseo-

J: la felicidad!-

AE: y qué ves en ella?-

J: Serenidad- (que en ese momento la necesitaba)

AE: qué más?

J: equilibrio, paciencia-

AE: es lo mismo serenidad que paciencia?-

J: no, la serenidad es la tranquilidad, entendimiento... la paz interna y la paciencia (to me) es la capacidad de de tolerar algo o a alguien, aprender a vivir con ello.-

AE: y para qué quieres esa felicidad?-

J: cómo explicarlo?, quiero ser feliz porque esa es mi meta en la vida... quiero hacer muchas cosas que finalmente me produzcan felicidad.-

AE: y cuándo lo obtengas serás realmente feliz?-

J: no lo se, tal vez en ese momento mi concepto de felicidad cambié, entonces tendré que buscarla otra vez...- no me dejó terminar

AE: entonces nunca serás feliz?-

J: espero serlo algún día, espero encontrar realmente lo que quiero y no disfrazarlo-

AE: más bien creo que eres una niña estúpida que sólo busca atención... hey! despierta este es el mundo real al que perteneces... ve a llorar con tu madre, yo me voy tengo hambre.

y así es como terminó mi platica, comí callada y algo triste; camila se fue y no ha regresado, la extraño... pero el día se me alegró al platicar con mara, ella siempre me hace sentir bien... soy feliz (ahora mismo).

sexo, drogas y rock and roll

hoy tuve un día loco de sexo, drogas y rock and roll:

sexo: en mi espera (fui a la clinica), leía al marqués de Sade: JULIETA, ya lo había leído tiempo atrás, pero hace poco discutía con un amigo sobre un capítulo en especial y decidí releerlo para comprobar mis argumentos. el punto es que cada instante que pasaba me sentía más atraída por la lectura, como pocas veces. juro que nunca había fantaseado ser Julieta, hasta hoy. ah! que pensamientos tan puercos tuve... espero un día encontrarme a un loco masoquista para poder cumplirlos . he de aclarar que me desagrada que me peguen, pero a mi me encanta pegar...

drogas: en el camino de vuelta a mi casa, miré a un grupo de chicos fumando hierba (ah! que tiempos)... y pensaba en otros días, tomé mi transporte y un hombre me miraba de forma lujuriosa: -que asco!- pensé, después una mujer me empujó para bajar: -pendeja- pensé otra vez, decidí sentarme para que aquel hombre no me siguiera viendo, el vecino me sonrió y respondí de la misma forma, y eso trajo como consecuencia una platica de :-hola, te acuerdas de mi?- y esas cosas, yo no lo conozco, lo juro... y pensé: como no ando pacheca para ignorarlos!, en otros tiempos hubiera sido bueno, hoy ya no... también recordaba una platica que tuve con mi hermano hace tiempo en donde me contaba que algunos tipos drogados son muy agresivos, que asesinan y ese tipo de cosas influenciados por la droga.. y me pregunté: -¿cómo no me drogo así para asesinar a este cabrón (el lujurioso)?- creo que hice una mueca rara...

rock and roll: no dije ésto antes en la clinica quisé escuchar mis net md, pero la estúpida pila se acabó, saliéndo de ahí me compré unas pilas y cambié la que ya no funcionaba y me dedique a escuchar mi música, de MUSE pasé a bowie, talking heads y terminé con the doors... ah! qué rico es escuchar a los buenos doors en un momento de estrés... más relajada bajé de mi transporte y en el semaforo me encontré a una prima, platicamos un rato, y al final dijo a sus compañeras:- ah! este culito es mi prima- le miré feo y saludé a sus acompañantes, justo en ese momento escuchaba "touch me": come on, come on, come on now touch me baby!

- nooo!!! que horror!- pensé, no soy homofóbica pero tampoco lesbiana, y sus amigas me miraban raro, se que soy completamente irresistible (ja, ja!, si claro!), pero no era para que me desnudaran con la mirada... en fin lo loco de este día es que no tuve sexo, drogas ni rock and roll... que mal!

¿qué hacer?

¿qué hacer?...

sin ideas ni nada, sin tiempo,

sin amigos... con gente de relleno

a quien no le importa mi vida,

mi sentir...

¿qué hacer?...
con la vida vacia, sin ilusiones...

¿qué hacer? ...

con pensamientos pendejos
como éstos... sintiéndome mal,

cuando debería de estar bien...

¿qué hacer?...
cuando no puedo encontrar mi
destino...

¿qué hacer?...

luchar! y mandar a
todo(s) lo(s) que me
jode(n) a la chingada...
dixi.

...

...Y estoy aquí en una noche de sábado encerrada,pensando en mi chico (soy una idiota, él es bueno y yo no), intentando ver t.v., intentando pensar en algo lindo para entretenerme, para no pensar más en ti (fantasma) y en la mentira que he creado sobre ésto. Me siento tan estúpida al hablar a la nada, al pensar en alguien que no existe más y que tanto daño me ha hecho... me siento tan mal, pensé (por unos días) que lo había superado, pero al volver a mi naturaleza (la soledad) me he dado cuenta de que no es así... me estás jodiendo cómo no tienes idea!.

Quiero ser feliz... conmigo, sola (o lo que es lo mismo: SIN TI). Te vas ahora y no se qué será de mi, de nosotros, de mi vida, se que tú serás feliz, pero eso no es lo que quiero, soy egoísta -lo aceptó-.

Mañana será otro día y tal vez mis pensamientos sean otros también... espero.
Jacqueline: be happy! (haz caso a tus propios consejos y a la vida misma). Te amo chica.

la tonteria

no se que diablos pasó... mientras intentaba modificar el fondo de mi blog hice una estúpidez de la cual no estoy consciente, quedó horrible y tuve que poner este nuevo formato... la verdad no me gusta, pero mientras tanto servirá.