viernes, enero 06, 2006

neta??

La calle era fea y sucia, las banquetas por poco y no existen, una bola de pelos corría a un lado mío, estilo pelicula del desierto; el cielo era gris y hacía mucho frío. - Corre, porque sino no llegaré- me dije a mi misma mientras caminaba más rápido. Las nubes se juntaron sobre mi cabeza y comenzó a llover y pues para ayudar tuve que llorar, tenía mucha prisa y mis pasos eran lentos, eso me desesperaba mucho, mis brazos eran pesados y llenos de dolor, mi rostro era flaco, muy flaco, seco y frío... la siguiente esquina estaba cerca y estaba a pocos pasos de cruzar la calle. El tiempo se detuvo, el silencio llegó y el cielo se tornó negro, cuando crucé la calle la gente desapareció, sólo escuchaba sus voces y sentía su presencia, pero no los veía... no había nadie.
Cuando llegué a mi casa estaba sola y fría, sólo escuchaba a mi hermano que preguntaba por mi: - aquí estoy, se me hizo un poco tarde, pero ya estoy contigo.- le dije, pero me ignoró completamente, pensé que estaba enojado conmigo por mi tardanza, a lo lejos escuché la voz de mi madre quien decía: - seguramente había tráfico o tuvo mucho trabajo, no te preocupes, llámale- busqué en ese cuarto a mi madre, pero no la ví y le grité, pero no me contestó. Salí al patio y mi hermano estaba marcando a mi celular: - Ya llegué, vámonos- le dije, él se asustó y dejó caer el teléfono, se pusó muy pálido como sí hubiera visto a un fantasma : - ¿Qué te pasa?, me asustas- él me tocó el rostro y se pellizco un brazo: - ¿ Quién te hizo esto?- me preguntó asustado - ¿De que hablas?- él me miraba de arriba hacia abajo y me tocaba, se miró en la ventana y me miró, estaba asustado y no dejaba de mirarme, también me asustó y corrí al baño a mirarme, pero no tenía nada. Mi rostro era exactamente igual al de siempre, sólo tenía los ojos un poco más rojos de los normal, tal vez era por el cansancio pero era normal.
Cuando salí, mi hermano estaba con mi mamá y cuando me vió dijo: - Mira, ahí viene- y me señaló, me acerqué y besé a mi madre - Llegué un poco tarde porque había una multitud en la esquina que no me dejaba pasar- le dije, ella se quedó muy quieta y le dijo a mi hermano que estaba loco, no entendí porque dijo eso y me fuí. Mi hermano me alcanzó y me dijo: - ¿Qué no te das cuenta?- lo miré extrañada - ¿De qué?- pregunté, él me tomó de los hombros y me sentó frente a la televisión - Ya viste el sexto sentido?- me preguntó, me levanté y dije: -no mames, la hemos visto miles de veces- él prendió la televisión y me dejó viendo esa pelicula, cuando terminó él volvió con mi madre y dijo: - Estás muerta Jacqueline, ¿qué fue lo que te pasó?- me reí mucho, era una broma muy tonta... Espera un segundo, ¿en donde están?, ¿por qué no los veo?, ME VOLVÍ CIEGA!!!! - No hermana, ya no perteneces aquí, vete- dijo tristemente mi hermano; ¿qué me pasa?, ya no entiendo nada.
Ahora entiendo, aquello en la calle no fue un sueño... todo fue verdad. Cuando iba cruzando la calle sentí un fuerte viento que me jalaba hacía él, me detuve y miré al cielo que en ese momento era limpio y azul, cuando miré nuevamente a la calle ví el rostro asustado de un hombre que no freno su auto, sólo sentí un golpecito y ya, después me encontraba ya del otro lado de la calle y pasó lo que ya conté. Estoy muerta, que mal.

¿qué te trajeron los reyes magos?

- Ya duérmete hermanita bonita, porque sino no te traeran nada los reyes magos- me decía Zaida.
- Ahorita que termine la pelicula me duermo- le dije.
- Mañana te la vuelvo a prestar, hermanita, pero ya duermete porque ellos ven todo lo que haces y si no te duermes no te traeran nada- me repitió un tanto molesta.
- Ya te dije que en cuanto acabe la pelicula- le contesté molesta también.
La pobre Zaya se quedó dormida esperanzada con el siguiente día (hoy) en el que llegarían los reyes magos.
Cuando despertó frente a ella estaba la bicicleta con dos rueditas y un kit de princesa tal como lo había pedido y como plus una horrible muñeca con el cabello hasta el piso. - Hermana, despierta... ¡mira lo que me trajeron los reyes!- me dijo muy emocionada mientras se subia a la bicicleta y se ponía la corona. - y a ti, ¿qué te trajeron los reyes?- me preguntó; me levanté, le sonreí y le dije: - nada, yo no les pedí nada- ella se bajó de la bici y corrió a buscar en mis botas y dijo: -mira hermanita, si te trajeron algo los reyes magos- pensé que era algún regalo de mi padre y emocionada fui a ver lo que era. Cuando saque lo que había en mis hermosas botas me molesté mucho eran 4 pezuñas y 2 cuernos de toro. Salí corriendo a buscar a mi padre y lo ví muy contentito lavando su auto: - eres un pendejo, a mi no me hagas este tipo de bromitas- le dije con extrema molestía y me fui llorando de vuelta a la casa, él fue corriendo tras de mi para saber porque le había gritado - No te hagas, fue muy feo eso de las pezuñas- le dije llorando, él dijo que no lo había hecho y lloró conmigo.
Más tarde Zayda se me acercó y me dijo que era mala, que no tenía porque hacer llorar a su papá y que para el otro año los reyes magos volverían a dejarme una pezuña, le pregunté que quién había dejado las pezuñas : -fueron los reyes magos, ayer te dije que ellos ven todo lo que haces y si te portas bien te dejan bonitos regalos (como a mi), pero sí te portas mal te dejan una pezuña o un cuerno de toro, pero tú te portaste muuuuuy mal porque te dejaron muchas pezuñas y muchos cuernos- y se fue muy contentita a jugar con sus bonitos regalos, mientras yo me quedé observando los míos.

martes, enero 03, 2006

el recuento...

El primer día ese horrible 24 de diciembre del 2005. Mi familia y yo nos preparabamos para la actuación, ya sabes una gran sonrisa, preguntas pendejas a parientes que ves todos los días, abrazos a aquellos que te jodieron durante todo el año y regalitos pendejos para hacer menos las culpas, ropita y zapatos nuevos para no se que cosa, en fin, llega el momento en el que todos se reunen por primera vez en el año en la iglesia; la prima lesbiana mirandole las nalgas a cualquier tipa que estuviera por ahí al igual que mi hermano, mi madre con su inseparable perro que era el centro de atención de los niños, mi abuelo medio dormido, yo viendo al resto de la gente cuando por fin termina la ceremonia, fuí la primera en salir. Una vez afuera vi a mis ex vecinos platicando, me acerqué a saludar y fuí invitada a la gran fogata; cenamos, baile un rato con un tío, nos abrazamos todos y dijimos cosas que no sentíamos, a la 1:00 a.m. me salí y me la pasé viendo el fuego y oyendo a the doors hasta las 5:00 a.m., lo único lindo del día fue un acto de protección de un primo hacia mi (no diré cual) y ya... luego de ahí me dormí y desperté tempranito. Esa semana fue algo aburrida y el miércoles tempranito me fui de viaje con destino Chiapas, pero por cosas del destino resulta que no llegué a Chiapas sino sólo a Veracruz en donde pasamos muchos días hasta el domingo por la tardecita... en ese lugar (Veracruz) estuve aburrida y algunos momentos enojada con mi hermano y madre por sus actitudes pendejas (que tampoco explicaré), por las noches ojkir y yo salíamos a conocer los barecillos locales y un día cuando quisimos lanzarnos a lo grande, resulta que no nos dejaron pasar a unos antrillos pendejos por la estúpida razón de que mi hermano no llevaba camisa con mangas, nos enojamos mucho y terminamos en un bar de los 60, muy bueno por cierto, y así fueron los días hasta el glorioso 31 de diciembre del 2005, mi madre me hizo sentir muy mal cuando dijo: - espero que no arruines esté día- y me quedé calladita pero triste... y pasaron los minutos y con ellos las horas hasta que el fin de año llegó y al igual que el pasado lo recibimos en la calle esperando mesa... que bien.
Un último comentario respecto al año nuevo... se me hace bien pendejo (no te ofendas amiga mía) que la gente haga miles de rituales para comenzar el año como ese tradicional de las campanadas y los 12 deseos, o el de las maletas, los calzones rojo y amarillos, las 12 monedas,etc.. nadie puede pensar en un deseo, comer una uva, aventar una moneda, quitarse los calzones (que ademàs son dos), tomar una maleta y salir con ella, entre miles de payasadas más en tan solo 1 segundo o 12 en total... quién los inventó?.
Bueno me tengo que ir ya, porque hoy mismo vuelvo a salir de viaje y el tiempo es poco... un saludo a todos y un beso a mara, pido una disculpa si el texto no tiene sentido o si hay faltas de ortografía o lo que sea, lo escribí entre pláticas con nayelli, joe, josué y josé. adios.

viernes, diciembre 23, 2005

paseando por aquí...

Hola blogito, hace mucho que no te visitaba... estaba paseando por aquí y me acordé de ti... quiero pedirte una disculpa eterna por haberte abandonado así, pero no fue mi culpa, lo juro. He estado muy ocupada. Por fin terminé el semestre, no me fue muy bien, pero bueno así es esto de los tacos dorados, no?, hay tantas cosas que contarte... ya te hablé de javier?, bueno luego será, otra cosa importante de que hablarte es de mi curso de estética canina que ya termine (esa también es una razón por la cual no te visitaba), así que si tienes algun amiguito blogito que tenga perritos puedo dejarselos muy bonitos y les cobraré poquito, ¿qué te parece?. Y como soy una mala persona tengo que dejarte, pero no sin una bonita historia... es sobre mi amigo raro que nunca fue mi amigo. Y bueno también tengo que informarte que tal vez no pueda verte sino hasta el siguiente año, porque me iré de vacaciones y volveré el 02 o 03 del 01 del 06. Te quiero mucho no lo olvides.
** También mando un saludo y extiendo la disculpa para mis dos únicos lectores , prometo que el siguiente año escribiré un poco más, besos a los dos.

nunca más

¿Recuerdas a aquel chico solitario?, era ese pobre que siempre estaba solo en la escuela; recuerdo su mirada tibia y triste, recuerdo las groserias que todos le haciamos: pobre idiota!. Una vez se lastimo el coxis por una broma muy pesada que le hizo el pendejo del grupo, también recuerdo como todos los regalos que me hacía terminaban en el basurero pocos minutos después, en serio su vida era horrible. Hoy me acordé de él porque vi un limón doble, sí un limón.
Una vez le dolía mucho el cuello, pobre tipo, lloraba de tanto dolor que según él sentía... tuve que ofrecerle un analgésico, después de todo no soy tan mala persona como para no pensar en los demás. Al día siguiente llegó con el cuello torcido y le pregunté sobre su estado, respondío y agradeció el interes, desde ese día me convertí en su confidente, aunque siempre me molestó que me hablara.
Su vida siempre fue asquerosa, desde el momento en que nació, su familia no lo quería, en kinder garden su maestra lo encerraba en el cuarto de limpieza para que la dejara dar tranquila su clase, dijo que estuvo enamorado muchas veces, pero que ninguna había sido correspondido (me daba pena tampoco corresponderle), que fue golpeado infinidad de veces por los abusivos de todas las escuelas por las que había pasado... pobre, y ahora el puto dolor en el cuello.
Un día llegó con una bufanda, fue raro porque estabamos en pleno verano; cuando se la quité vi un gran grano que le palpitaba él dijo que le dolía muchisimo y que ya ningún medicamento le servía. Así pasaron muchos días, muchos meses y hasta un año y el grano nunca se le quito, se quedo del tamaño de un barro, ese pobre chico solitario se acostumbro a tener eso en el cuello.
Era martes, me encontraba sentada bajo la sombra de un árbol disfrutando de buena música y de la compañía de mi novio cuando vimos llegar a aquel tipo con lágrimas derramándose de sus mejillas llenas de acné, me levanté y le pregunté que tenía, él dijo que el grano le había crecido y que no aguantaba más el dolor, cuando lo ví eso había tomado el tamaño de un limón, fuimos al médico, pero fue inútil, sólo le mandaron analgésicos y esas chingaderas que siempre mandan, desde ese día no fue más a la escuela, la verdad a mi no me importaba mucho, me resultaba incomodo estar con él todo el día, así que fue algo bueno después de todo.
Pasaron muchos meses antes de que volviera a saber de él, un día llamo a mi casa y como estaba de buen humor acepté su llamada, me dijo que me extrañaba y que se sentía muy solo, pero que no podía volver a la escuela porque... y ahí se cortó la llamada, me preocupó un poco saber que estaba mal, y esa noche recé por él, pedí que nunca más estuviera solo.
Cuando fue su cumpleaños (5 semanas después de su llamada) fui a verlo, toqué la puerta y su madre estresada me abrió, cuando le pedí hablar con julito dijo que no podía dejarme entrar, primero dijo que su hijo no estaba, luego dijo que si estaba pero que tenía sueño, al final dijo que era una reunión familiar y que no podía dejarme entrar, que su hijo me llamaría algún día. El nerviosismo de la señora y mi molestía me obligaron a entrar por la ventana de su cuarto, cuando lo hube hecho me di cuenta de que no estaba en su cuarto y estaba a punto de salirme cuando escuché dos risillas desde el baño, me acerqué a la puerta y recargue mi orejita en ella para escuchar un poco, alcancé a escuchar: -sabía que dios me quería-, me dio gracia escuchar eso y decidí tocar, julito se alteró y preguntó que quien se había atrevido a entrar en su territorio, no contesté y de un golpazo abrí la puerta.... -¿qué carajos es esto?- pensé, era una escena espantosa: julito tenía DOS cabezas, el grano ese que alguna vez le había salido evolucionó hasta ser una cabeza pensante... aquella cosa dijo que su dios lo había enviado gracias a las suplicas de su fiel favorita.
Julito nunca más estuvo solo.

miércoles, diciembre 07, 2005

pach...

una vez más me encuentro atrapada entre mis mentiras y las puertas de escape... otra vez no entiendo lo que pasa, no entiendo algunas palabras tan sencillas... no puedo creer en mi ni en nadie... otra vez aquí sentada escribiendo incoherencias con sentido, otra vez me encuentro eternamente lejos... ¿por qué tuve que decirte adios, justo ayer?, ¿por qué soy tan idiota?... necesito urgentemente respuestas, y una vida...
pinche semana de mierda, putos examenes, puta escuela y puta yo... ayer estuve metida en un bonito sueño ajeno, creo que me gustaría quedarme en él, pero me da miedo.

super t

venía caminando de la mano conmigo misma, venía platicándome algunas historias sobre mi... me conté sobre alguno de mis tantos amores... venía recordando la noche anterior en donde leía y no entendía, en donde me besaban y me gustaba en donde dormi y sentí que todo era real hasta ahora.
venía muy feliz conmigo, disfrutando del camino, haciendonos chiquitas para huir de todo, venía susurrandome al oído palabras bonitas... cuando llegue hasta este punto en donde la historia no tiene final, en donde todo se repite interminablemente y en donde la razón no existe... ni modo amiga, nos quedamos encerradas.

lunes, diciembre 05, 2005

miércoles, noviembre 30, 2005

1 +

lo peor que alguien puede hacerme ademàs de dejarme, de hacerme llorar, de criticarme, de ignorarme, de besarme sin autorización es DEJARME PLANTADA; tengo un buen de tarea para mañana, un gran examen, tengo que presentar un seminario del que depende mi calificación de bromatología y tengo que dormir, en vez de dedicarme a cualquiera de las anteriores llevo como 1 hr esperando a mi compañera de equipo y la muy cabrona no llega... yo me largo, están de testigos que la esperé... ahora si ya me voy.

...this is the end

This is the end Beautiful friend This is the end My only friend, the end Of our elaborate plans, the end Of everything that stands, the end No safety or surprise, the end I’ll never look into your eyes...again.

Por hoy es el final, me siento aburrida, cansada, estresada, enojada, pateada, botada, y todo lo que termine en ada.... por hoy jacqueline se despide, hay muchos chismes que contar, muchas alegrias, muchas tristezas, mucha diversión y ¿qué sería de mi sin los enojos???, pero hoy no es el día para contarlos... por hoy eso es todo. Mando un beso infinito a todos y les obsequio mi alegría, jueguen con ella, será bueno, lo juro.

historias de locos

Con un rato libre sólo quiero verte... cuando te tengo cerca no se que decirte: - ¿qué tal tu fin?- pregunto para romper el silencio, tú miras una nube en forma de cuchara: -bien, algo aburrido- me dices sin dejar de mirar aquella nube: -cuéntame algo- insisto en la plática.. : -¿qué quieres que te diga?- me respondes con la mirada perdida -¿qué hiciste el sábado?- pregunto, -pues... nada, aburrirme y pensar en ti- una ligera sonrisa se dibujo en mi rostro y las palabras se quedaron encerradas en mi garganta, -cuéntame tú una historia- dijiste, - una historia... mmmhh!!!, déjame pensar... ah!, ya se, ¿te conté del día que le saque los ojos a Wendy?- una expresión de horror se dibujó en tu rostro, - ¿le sacaste los ojos a Wendy?- preguntabas asombrado, -si, un día ella me miraba con esas grandes canicas verdes, me molestaba mucho, era la misma expresión que tú hacías cuando me mirabas y no me hablabas. Le pedí amablemente que dejara de hacerlo, pero no entendía y todos los días hacía lo mismo, hasta que un día me fastidio y le advertí que le sacaría los ojos sí volvía a hacerlo, no entendió y ese día en la cafetería mientras Jacqueline comía papaya con sandía se me acercó y dijo: -no creo que vayas a sacarme los ojos- me dijo sarcásticamente la muy perra, tomé mi tenedor y se lo clavé en el ojo izquierdo, lo jalé fuertemente y corté su nervio óptico con el cuchillo, puse el ojo en mi plato y lo partí en cachitos, me lo comí mientras ella sangraba y lloraba, yo sólo reía y le dije en un tono juguetón: -te lo advertí!- desde entonces utiliza un ojo de vidrio y ya nunca me mira- terminé la historia y te fuiste. Más tarde, volviste pidiendo que no te sacara los ojos: -te lo juro- respondí a tu suplica, mientras tanto me tomabas tiernamente del rostro y llenaste mi cara con dulces besitos y caricias: -qué bonito luces, flaquito!, me encanta comunicarme contigo en silencio, ¿escuchas todo lo que te digo?- preguntaba, ahora yo con la mirada perdida: -escucho más de lo que dices, flaquita!- no se cuánto tiempo pasé abrazada a ti ese día, ojalá nunca hubiera terminado. – ¿y volverías a hacer a hacer otra cosa como la de Wendy?- me preguntaste curiosamente: -claro!- respondí con énfasis: -no me digas!!!- una expresión de sorpresa y maldad inundó nuestros rostros: - ¿a quién quieres que asesine, amado mío?- te pregunté ansiosa, me respondiste con la mirada... un joven solitario se encontraba sentadito leyendo “la nausea”, dijiste que lo odiaste desde que lo viste, y ahora también yo lo odiaba; su plácido y pálido rostro me provocaba nauseas, tenía tantas ganas de patear su lindo rostro hasta deformarlo, pensaste lo mismo: -quiero que se joda el maldito!- gritaste con rabia: -yo lo haré por ti bonito, no te preocupes, vale?- te dije mientras me alejaba, me dirigí caminando seductoramente hacía aquel chico: -me encanta Sartre – le dije, me miró y dejó su lectura: -pretendes seducirme?- dijo, yo sólo acerté con la cabeza: -me llamo Arturo- dijo mientras me besaba la mejilla, una sensación repulsiva inundó mi mente y todo mi ser, la microgota de saliva que dejó en mi mejilla me quemaba, sentía que en cualquier momento vomitaría... le pedí que fuéramos a otro lado, el pobre idiota aceptó, sin sospechar siquiera de lo que pasaría... el fastidio es mucho y las palabras pocas, me limitaré a decir que lo del ojo de Wendy fue sólo el principio de una noche de dolor puro, de él ni el recuerdo quedó.

Leticia


Una vez màs su foto, una vez màs su recuerdo, ella es Leticia, lo mejor en la vida, lo mejor que me paso en toda mi puta vida, y lo mejor que la maldita se llevò.

Recuerdo que hace unos meses la muerte me visitò, recuerdas?, ella me concendio un deseo a cambio de pasar la noche conmigo, le pedì que durante este año no se llevara a ninguna PERSONA que quisiera, pero ya me habìan dicho que la muerte es traicionera, hija de puta, se llevò a mi perra que poco le faltaba para ser persona, hija de puta!, pero lo va a pagar, juro que lo pagarà... no me irè con ella nunca, hoy me declaro inmortal, ¿qué te parece... muertita???

dìficil no de creer.

Tengo pocos recuerdos de mi infancia, algunos de ellos como que vestía con mezclilla y gorritas de piel, que volaba papalotes hechos por mi, también recuerdo que ganaba algunas monedas vendiendo latas y papel que mi abuela me daba. Más bien recuerdo bien mi infancia, pero hay cosas que quisiera borrar.

Antes no se hablaba de odio o felicidad, de riqueza o pobreza, antes no se hablaba o por lo menos yo no lo hacía. Era un chico solitario con las obligaciones de cualquiera, pero con los derechos de una mosca, siempre creì que lo mal que me trataban era porque lo merecía, que los amigos eran un premio inalcanzable para mi y que el cariño de familia no era para las personas como yo. No culpo a mi madre, ella siempre fue luchona; trabajaba para otros para mantener a mis hermanos y a mi.-algún día todo será mejor- decía con optimismo, no la culpo de nunca haberme abrazado, ella no podía dar algo que no conocía, pobre! Siempre sufriendo mi viejita, siempre viendo por nosotros; y aunque nunca lo dijo se que nos quiere más que a otra cosa, pero yo nunca me cansaré de amarla y agradecer su esfuerzo.

Muchos al oír un poco de mi historia creerán que nunca he sido feliz, pero se equivocan. Yo he sido muy afortunado y no me refiero a que he tenido riquezas, NO, me refiero a que a pesar de todo si he sido feliz. Recuerdo que mi abuela iba todos los días temprano al mercado y yo su “negro consentido” la acompañaba; ella sólo llevaba $2.00 y apenas le alcanzaba para frijoles, manteca, cabezas de pollo y maíz; yo le cargaba las bolsas para ganarme el gran premio.

Cuando volvíamos a casa, le llevaba la leña y ella la prendía, ponía el cazo y sobre de él la manteca que se derretía lentamente, el delicioso aroma se expandía por todo el cuarto y ansioso miraba todo el proceso; mi abuela mientras tanto molía el maíz para hacer la masa de las tortillas, yo siempre tenía el privilegio de comer la primera. Cuando la manteca había terminado de cocerse aparecía un pedacito de chicharrón, mi abuela lo sacaba y lo ponía en mi tortilla, ¡era tan delicioso! Que sólo de pensarlo se me ha antojado, pero bueno, ese era el gran premio, y seguramente se preguntarán que tiene que ver con el relato?, pues bien, en esos momentos mientras mi abuela me consentía nada más me importaba y era realmente el niño más feliz del mundo-universo.

Pero sin duda el día más feliz de mi vida fue aquel 6 de enero. Mi padre trabajaba en una carpintería yo no se de que, él y mi madre nunca tenían contacto, yo creo que por eso no se mucho de él. Ese 6 de enero todos mis hermanos y yo estábamos muy felices, por primera vez los reyes magos se habían acordado de nosotros. A mis hermanas les dejaron muñecas hechas de trapos parecidos a los de los vestidos de mi mamá y a mis hermanos y a mi nos dejaron carritos muy débiles de madera.

Ese día fue de los pocos en los que vi a mi madre, abuela y hermanos reír y convivir entre sí; pero eso no fue lo feliz, bueno si, pero no lo más feliz. Yo jugaba apartado como siempre, me encontraba en la tierra cerca de la carpintería, jugaba con mi carrito de madera, pero uno no era suficiente así que lo dejé ahí y corrí a buscar mis cajas de cartón con las que jugaba a los carritos, cuando las estaba acomodando vi llegar a mi padre con dos señores que tal vez eran clientes, pero no hice mucho caso y seguí jugando, cuando mi padre se acercó sin querer pisó mi carrito de madera y lo destruyó, por un momento sentí mucha angustia porque pensé que me regañaría, después sentí mucha tristeza porque había destruido mi único juguete real, pero todo se compensó cuando dijo: - perdóname HIJO- y me revolvió el cabello cariñosamente, en ese momento brotaron muchas lágrimas de mis ojos, era la primera vez que lloraba de felicidad y la primera que mi padre me acariciaba y sobre todo la primera en que me llamaba hijo; en cuanto se fue levanté lo que quedó de mi carrito y corrí a contarle a mi madre lo que había pasado. Por nada cambiaría ese momento que sin duda fue el más feliz de toda mi vida.

sábado, noviembre 26, 2005

Tengo los ojos ya muy hinchados de tanto llorar, la boca seca y la cabeza tal vez me explote. Hoy Jacqueline se despide muy triste, nada bueno ha venido en estos días, no se que pasará, no se si mejorará... recen eternamente pero ya no por mi.

LETICIA

Mi primer post fue dedicado a ella, ahora este también en el último día de su vida.
Tengo que agradacer no a dios, no a la vida sino a leticia por haberme hecho la mujer infeliz más feliz de este puto mundo. GRACIAS. hoy como hace dos años vuelvo a ser la mujer infeliz, hoy creo que muchas personas son una mierda, que no merecen vivir, hoy mi piu ha sido atropellada por un hijo de puta que no tuvo el valor para detener su puto auto para evitar arrollarla, deseo con todo el corazón que se muera hoy mismo ese cabrón, que ese pinche auto que no paro lo mate, en serio eso quiero, que se joda HIJO DE PUTA. No es extremo pensar así, él me ha quitado mucho, Leticia más que una mascota era mi amiga, ella siempre estuvo en los momentos más tristes de mi vida (que han venido desde hace 2 años), ella como decía en ese primer post llegó en el momento perfecto, justo cuando más la necesitaba, ahora se fue en el momento menos oportuno, en los momentos que más la quería, ¿por qué todo es tan injusto?, ¿por qué ella?...
Hoy digo adios en todas las formas posibles a mi leti, a mi piu a mi eterna hermosa... Adios bb: piu!.

miércoles, noviembre 16, 2005

adios.

Por hoy es todo, este puto frio y la desesperación de no se que cosa me hacen abandonar este lugar y por lo tanto dejar de escribir. Sean felices y coman bien y por favor no se olviden de rezar por mi. besos.

el infierno.

No se porque mi mejor amiga siempre me pregunta como es el infierno, no se si tenga miedo de estar en él, o si quiere que yo esté ahí, o tal vez sólo me quiere estar fastidiando como es su costumbre, no lo se. El sábado pasado estaba con ella en su fria y horrible (no es cierto) casa, estabamos solas en su sala platicando de cosas X, y de repente tocamos el tema de la muerte y ella me preguntó que como es el infierno, le dije que no sabía, pero que si sabía que no quería estar ahí.
-Tal vez sea un lugar solitario- decía ella, le dije que compartía su opinión, además debe de ser frio y aburrido. Hace rato me despertó un mensajito de ella en donde me decía cosas bonitas, y todo el día pensé en que quería verla (por cierto el sábado no será... sorry), y más tarde cuando volvía de la escuela en medio de la noche y el frio, pensé que el infierno está aquí, es sólo un modo de vida, un estado tal vez normal. El infierno (mi) es un lugar frio, apartado, solitario, triste y en donde hay hambre, es un lugar en donde nadie piensa en nadie, justo como hoy... hoy he vivido un infierno, espero que eso cambie mañana.
Ayer discutía con mi mujer sobre sus putos discos. Estabamos paulina, efren, luz (mi mujer) y yo en mi casa comiendo y platicando, de repente el disco que efrencillo había puesto se acabó y luz quisó poner uno, yo le dije:- pero no pongas tus chingaderas- refiriendome al punk... - ¿cuáles chingaderas?, lo que pasa es que eres una pinche naca- me dio mucha risa puesto que siempre que quiere ofender utiliza el término "naco", a mi la verdad me da gracia, y se me hace muy pendejo que lo utilicen como un descriminativo, sí ojkir los escuchara diría con molestía:- ¿acaso sabes que significa?, noo verdad?, pues es cobarde, y tú eres un pendejo (a)- y también es muy chistoso, yo no lo utilizo porque me parece simplemente estúpido. El punto es que después seguimos peleando por el hecho de que a mi no me gusta el punk, le decía que me parece estúpido por el ritmo, por las canciones y por los grupos en si, todos ellos en sus videos se disfrazan de no se que, se ponen un buen de pintura negra al rededor de los ojos para verse bien malotes y hacen cara como de que les duele mucho la pancita... no dan miedo, neta que no.

En fin, como siempre digo MUSE es la neta y lo demás me vale madres!!!!.

poor misguided fool

O debería de decir: POBRE PENDEJO?? ¿acaso siempre eres tan inconstante?.
- Te quiero.
- Bueno, màs bien te amo.
- Ya no te quiero.
-¿Quién eres?
- Ya me acordé, eres esa a quien quiero.
- Siempre no, ahora que pienso bien no eres nadie, yo amo a alguien más.
- Ya te volví a querer, quiero pasar el resto de mi vida contigo.
- Bueno el resto del día, sí te parece.
- Ya me voy. Tal vez mañana ya no te quiera, que no te sorprenda.

PENDEJO, eso es lo que eres.

miércoles, noviembre 09, 2005

hola, adios.

hola amigos!!!, Jacqueline hoy quería publicar una historia de esas que tengo guardaditas para ocasiones en las que como hoy no tengo imaginación, pero el tiempo y la extrema tarea me lo impiden, prometo volver pronto y no abandonar tanto a mi blog-cito!. (Ademàs esta`pinche vieja del ciber me está echando indirectas de que se debió de haber cerrado hace 1/2 hr.) Mando un beso infinito para todos y cada uno de ustedes, no se olviden de mi que yo no lo haré tampoco, no se olviden de rezar y entre sus suplicas pedir un poco por mi. Hasta pronto.


**DEJEN COMENTARIOS, ME SIENTO TRISTE CUANDO VEO QUE NADIE ESCRIBE PARA MI.