desde la tierra de las "jamacas" a mi triste realidad.

Ha pasado más de un año desde mi última publicación por acá, lo se... pero desde entonces no había tenido ninguna revelación importante que compartir.

Estuve unos días lejos de aquí, en la costa oaxaqueña, en donde las placas tectónicas ejercen un fuerte efecto de buena onda y hacen que todo sea más claro y mejor... tuve una maravillosa vida hippie sin desodorante y viendo todas las tardes la puesta de sol..

He vuelto esta tarde a DF y está vez ha sido más claro que nunca mi deseo de largarme de aquí, esto es una mierda, me siento extraña, como si fuera extranjera en mi propia tierra. Esto es absurdo, lo entiendo.

Comienzo ya a planear el escape-

No se cuánto tiempo pasó desde la última vez que pude mirarme en un espejo, lo último que recuerdo es una cara sombría, con ojeras marcadas, sin maquillaje, pestañas caídas y las cejas pobladas. Hace tiempo que no puedo dedicarme a mi misma, mi cuerpo ha pagado las consecuencias...el vello púbico ha crecido cual selva virgen.

Por las mañanas camino rápido, intentando ganar al tiempo, sin embargo, siempre pierdo. Las calles últimamente se ven más grises y vacías.

Sobre como un cuento me hizo querer ser una mejor persona.

Estaba recostada sobre las piernas de mi novio mientras éste (fulano, je!) me leía "Texto en una libreta" de Córtazar.. al principio escuchaba cifras de personas que entraban y salian del subte de Buenos Aires, un tipo loco que alucinaba (bueno no) e investigaba el misterio de personas pálidas que viajaban por ese medio.

Trataba de imaginar lo que escuchaba, pero la biblioteca es tan maravillosa y tiene unos ventanales enormes (y qué decir de lo cómodos de sus sillones) que mi mente se salió de la historia y comenzó a centrarse en las nubes que veía por ahí... luego me dio sueño y creo que me dormí, pero mi ello seguía ahí acompañando a mi hombre con su cuento y aún dormida pude seguir escuchándolo. De pronto abrí los ojos y él había terminado de leer, hablamos luego un poco del texto (y lo poco que entendí), me explicó las dos formas en las que puede entenderse (como un cuento con mucho suspenso o como una crítica social), luego hablamos de otros cuentos sobre hospitales, mamás hipocondriacas, hermanos incestuosos y que yo prefiero los funerales.

Al volver a casa la noche fría me hizo sacar mis más oscuros sentimientos de misantropía. Justo a esa hora la mayor parte de los trabajadores vuelven a casa y se convierte eso en una cosa asquerosa... el tren va muy lleno, hay más contacto físico con otros a los que ni conozco y entonces pensé en aquello que F me había dicho sobre esas personas (las del cuento y las reales) que caminan pálidos, sin acercarse unos a otros y de pronto me ví como uno de ellos. Cada vez me vuelvo menos tolerante a la convivencia humana, cada vez me importa menos buscar una sonrisa en un rostro ajeno... y me sentí triste, triste por mi y alma vacía, pálida y putrefacta. Fue entonces que decidí cambiar por este día mi manera de ver y transmitir las cosas. Subí al metrobús y comencé a buscar sonrisas, ojos brillantes y esperanza (en mi misma) y lo logré!. Sonreí a muchas mujeres, toqué suavemente la mano de una pequeña, nuevamente me sentí viva.

Me siento enamorada, mucho.. y agradezco infinitamente a F por su apoyo, comprensión y PACIENCIA!!, agradezco infinitamente que me haga tener ganas de vivir bien, siempre (hoy) y que pueda, a través de pequeños detalles (un cuento, experiencias propias, etc), enseñarme a ser mejor cada día.

Y cómo siempre esto se ha vuelto una cosa extraña sin sentido... sin pies ni cabeza, muchas historias que en mi mente suenan interesantes y a fin de cuentas quedan como párrafos separados inmensamente unos de otros... pero no me importa.

La última vez que trate de escribir algo acá terminé borrando una a una las letras que había puesto por lo estúpidas que me parecían en conjunto. Me prometí no volver a escribir hasta que tuviera algo interesante que compartir... he vuelto a borrar cerca del 90% de este post.

Rayuela

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Si pudiera describir la sensación de opresión... deliciosa opresión en el pecho que me causa esta combinación, si tan solo pudiera, me convertiría en la mejor escritora del mundo.s

Aquí ando.... aquí ando.

I´m dissapointed

Y es que cada que me acuerdo vuelvo a llorar.

Dormía plácidamente en la mañana mientras soñaba con un desastre, Pulque me miraba fijamente y corría de un lado a otro de la cama con la intención de despertarme: Lo logró y me levanté a abrirle la puerta; entraba y salía como loco, corría y se derrapaba por intentar frenar. Giré sobre mi hombro a la vez que jalaba la cobija para tratar de dormir una vez más. Más tarde volvió a su intento y nuevamente tuvo suerte entonces me vestí para salir a correr con él como habíamos estado haciendo desde hace unos días.

Al llegar al camellón donde solíamos correr lo solté, me alegró contemplarlo siendo feliz y libre, pero de pronto un perro pequeño apareció como por arte de mágia y el estúpido pulque corrio hacia él con la firme intención de madrearlo. Le grité tan fuerte como pude, pero no me hizo caso, entonces fuí corriendo lo más rápido que pude para intentar salvar al perrito (han de saber que pulque es un weimaraner de 30 kilos) y sí, así pasó el perro pequeño pudo librarse y correr, pero pulque tenía muchas ganas de comerselo y se me soltó de las manos. Corrió a toda prisa intentando alcanzarlo, volví a gritarle y a correr detrás de él y trato de cruzar la calle; Una puta gorda manejaba su camioneta a unos metros de distancia de ambos perros, pudo haber frenado sí hubiera querido, pero no, LA GRAN HIJA DE PUTA siguió de frente y golpeo a pulque lanzandolo vehementemente al suelo. No se detuvo antes y tampoco después, lo dejó ahí tirado y se fue, pude ver su espantoso rostro por el espejo lateral de su puerta y su expresión fue de desinterés. En ese momento no sentí nada en contra de ella, ni siquiera pude gritarle que fuera a chingar a su madre o "pinche vieja", nada. Lo único que quería era saber si pulque estaba bien. Los vecinos salieron tras escuchar el golpe, pero no a tratar de ayudar, salieron porque su morbo se los pedía.  No entiendo qué clase de satisfacción les da observar a una pobre mujer desesperada por no recibir ningún tipo de ayuda, nadie quiso ayudarme a llevar al perro, los taxistas no quisieron subirme y después de mucho uno aceptó, pero me cobró lo doble que había marcado su taximetro... me decepcioné tanto de todas esas personas con nula empatía, sé que no era su obligación ayudarme, pero por compasión o incluso por interés (les ofrecí dinero)  y nadie hizo nada!!! Me entristece vivir en un lugar tan espantoso como este en donde la vida de un animal no tiene ningún tipo de valor, en donde nadie puede ofrecer apoyo y en donde no pase absolutamente nada.

**Por cierto, pulque sufrió una fractura que con cirugía, reposo y amor podrá librar.