el esporádico

desde la tierra de las "jamacas" a mi triste realidad.

2012-01-19T18:26:00.001-06:00

Ha pasado más de un año desde mi última publicación por acá, lo se... pero desde entonces no había tenido ninguna revelación importante que compartir.

Estuve unos días lejos de aquí, en la costa oaxaqueña, en donde las placas tectónicas ejercen un fuerte efecto de buena onda y hacen que todo sea más claro y mejor... tuve una maravillosa vida hippie sin desodorante y viendo todas las tardes la puesta de sol..

He vuelto esta tarde a DF y está vez ha sido más claro que nunca mi deseo de largarme de aquí, esto es una mierda, me siento extraña, como si fuera extranjera en mi propia tierra. Esto es absurdo, lo entiendo.

Comienzo ya a planear el escape-

2011-01-02T00:58:00.000-06:00

No se cuánto tiempo pasó desde la última vez que pude mirarme en un espejo, lo último que recuerdo es una cara sombría, con ojeras marcadas, sin maquillaje, pestañas caídas y las cejas pobladas. Hace tiempo que no puedo dedicarme a mi misma, mi cuerpo ha pagado las consecuencias...el vello púbico ha crecido cual selva virgen.

Por las mañanas camino rápido, intentando ganar al tiempo, sin embargo, siempre pierdo. Las calles últimamente se ven más grises y vacías.

Sobre como un cuento me hizo querer ser una mejor persona.

2010-11-04T00:14:00.000-06:00

Estaba recostada sobre las piernas de mi novio mientras éste (fulano, je!) me leía "Texto en una libreta" de Córtazar.. al principio escuchaba cifras de personas que entraban y salian del subte de Buenos Aires, un tipo loco que alucinaba (bueno no) e investigaba el misterio de personas pálidas que viajaban por ese medio.

Trataba de imaginar lo que escuchaba, pero la biblioteca es tan maravillosa y tiene unos ventanales enormes (y qué decir de lo cómodos de sus sillones) que mi mente se salió de la historia y comenzó a centrarse en las nubes que veía por ahí... luego me dio sueño y creo que me dormí, pero mi ello seguía ahí acompañando a mi hombre con su cuento y aún dormida pude seguir escuchándolo. De pronto abrí los ojos y él había terminado de leer, hablamos luego un poco del texto (y lo poco que entendí), me explicó las dos formas en las que puede entenderse (como un cuento con mucho suspenso o como una crítica social), luego hablamos de otros cuentos sobre hospitales, mamás hipocondriacas, hermanos incestuosos y que yo prefiero los funerales.

Al volver a casa la noche fría me hizo sacar mis más oscuros sentimientos de misantropía. Justo a esa hora la mayor parte de los trabajadores vuelven a casa y se convierte eso en una cosa asquerosa... el tren va muy lleno, hay más contacto físico con otros a los que ni conozco y entonces pensé en aquello que F me había dicho sobre esas personas (las del cuento y las reales) que caminan pálidos, sin acercarse unos a otros y de pronto me ví como uno de ellos. Cada vez me vuelvo menos tolerante a la convivencia humana, cada vez me importa menos buscar una sonrisa en un rostro ajeno... y me sentí triste, triste por mi y alma vacía, pálida y putrefacta. Fue entonces que decidí cambiar por este día mi manera de ver y transmitir las cosas. Subí al metrobús y comencé a buscar sonrisas, ojos brillantes y esperanza (en mi misma) y lo logré!. Sonreí a muchas mujeres, toqué suavemente la mano de una pequeña, nuevamente me sentí viva.

Me siento enamorada, mucho.. y agradezco infinitamente a F por su apoyo, comprensión y PACIENCIA!!, agradezco infinitamente que me haga tener ganas de vivir bien, siempre (hoy) y que pueda, a través de pequeños detalles (un cuento, experiencias propias, etc), enseñarme a ser mejor cada día.

Y cómo siempre esto se ha vuelto una cosa extraña sin sentido... sin pies ni cabeza, muchas historias que en mi mente suenan interesantes y a fin de cuentas quedan como párrafos separados inmensamente unos de otros... pero no me importa.

2010-10-17T21:21:00.000-05:00

La última vez que trate de escribir algo acá terminé borrando una a una las letras que había puesto por lo estúpidas que me parecían en conjunto. Me prometí no volver a escribir hasta que tuviera algo interesante que compartir... he vuelto a borrar cerca del 90% de este post.

Rayuela

2010-08-25T18:05:00.001-05:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Si pudiera describir la sensación de opresión... deliciosa opresión en el pecho que me causa esta combinación, si tan solo pudiera, me convertiría en la mejor escritora del mundo.s

2010-05-24T20:28:00.000-05:00

Aquí ando.... aquí ando.

I´m dissapointed

2010-04-14T17:49:00.000-05:00

Y es que cada que me acuerdo vuelvo a llorar.

Dormía plácidamente en la mañana mientras soñaba con un desastre, Pulque me miraba fijamente y corría de un lado a otro de la cama con la intención de despertarme: Lo logró y me levanté a abrirle la puerta; entraba y salía como loco, corría y se derrapaba por intentar frenar. Giré sobre mi hombro a la vez que jalaba la cobija para tratar de dormir una vez más. Más tarde volvió a su intento y nuevamente tuvo suerte entonces me vestí para salir a correr con él como habíamos estado haciendo desde hace unos días.

Al llegar al camellón donde solíamos correr lo solté, me alegró contemplarlo siendo feliz y libre, pero de pronto un perro pequeño apareció como por arte de mágia y el estúpido pulque corrio hacia él con la firme intención de madrearlo. Le grité tan fuerte como pude, pero no me hizo caso, entonces fuí corriendo lo más rápido que pude para intentar salvar al perrito (han de saber que pulque es un weimaraner de 30 kilos) y sí, así pasó el perro pequeño pudo librarse y correr, pero pulque tenía muchas ganas de comerselo y se me soltó de las manos. Corrió a toda prisa intentando alcanzarlo, volví a gritarle y a correr detrás de él y trato de cruzar la calle; Una puta gorda manejaba su camioneta a unos metros de distancia de ambos perros, pudo haber frenado sí hubiera querido, pero no, LA GRAN HIJA DE PUTA siguió de frente y golpeo a pulque lanzandolo vehementemente al suelo. No se detuvo antes y tampoco después, lo dejó ahí tirado y se fue, pude ver su espantoso rostro por el espejo lateral de su puerta y su expresión fue de desinterés. En ese momento no sentí nada en contra de ella, ni siquiera pude gritarle que fuera a chingar a su madre o "pinche vieja", nada. Lo único que quería era saber si pulque estaba bien. Los vecinos salieron tras escuchar el golpe, pero no a tratar de ayudar, salieron porque su morbo se los pedía. No entiendo qué clase de satisfacción les da observar a una pobre mujer desesperada por no recibir ningún tipo de ayuda, nadie quiso ayudarme a llevar al perro, los taxistas no quisieron subirme y después de mucho uno aceptó, pero me cobró lo doble que había marcado su taximetro... me decepcioné tanto de todas esas personas con nula empatía, sé que no era su obligación ayudarme, pero por compasión o incluso por interés (les ofrecí dinero) y nadie hizo nada!!! Me entristece vivir en un lugar tan espantoso como este en donde la vida de un animal no tiene ningún tipo de valor, en donde nadie puede ofrecer apoyo y en donde no pase absolutamente nada.

**Por cierto, pulque sufrió una fractura que con cirugía, reposo y amor podrá librar.

-No bueno!, ya tocaron rock, gospel y reggae. ¿Cuándo tocarán Jazz?-

2010-03-22T21:30:00.000-06:00

El domingo pasado, el bonito y yo fuimos testigos de la maravillosa interpretación de lo que sea que la srita. Sandra Nkaké hacía (que se supone debió de ser jazz). Muestra de ello es la canción que dedicó a su madre -"que voló hacía las estrellas"- a la que tituló manssadi (que significa pequeña madre)

** la primera canción es "manssadi" y la otra que se corta no se como se llama

Estuve a dos segundos de llorar con esta canción. Sus letras son simples, pero conmovedoras (según yo, claro)... y bueno no soy nada buena haciendo reseñas y/o/u críticas así que concluyo con que ME ENCANTÓ, es una mujer talentosísima y vibrante en el escenario... la banda la complementa perfectamente, en dos palabras: Me enamoré!!!

Dejó este otro video para que mi bonito se vuelva a clavar con esos: "domn, domn,domn....domn, doromn!!!" jeje... lov ya!

**Happy

2010-03-17T01:34:00.000-06:00

Últimamente he tenido sueños extraños que pretenden informarme algo relevante sobre mi mugrosa existencia... bueno, la verdad no, es más bien que no tengo nada mejor que hacer más que buscar interpretaciones absurdas a mi conducta social y/o/u personal. Como aquel día que me soñé desnuda en un baño público con genitales de perra y heridas en la espalda (no necesito explicar nada, ¿o sí?), en fin. Hoy soñé que me encontraba a oscuras en un lugar desconocido por mí con una pequeña vela que no podía encender (tal vez porque Lucas no llegaba con los fósforos, jeje) y una mano me sostenía para guiarme hacia la luz... ahí se cortaba el sueño y otro más bonito continuaba; en él iba caminando de la mano con el bonito como solemos hacer cuando caminamos de la mano XD, ya, en serio. Caminabamos de la mano y con la que me quedaba libre sostenía un ramo de flores como sí fuera éste el de una novia con rumbo al altar; en algún momento el ramo me pesaba y no podía sostenerlo, así que comenzaba a liberar peso aventando las flores a mi camino, el bonito sólo me sostenía de la otra mano y sonreía... respetaba mi decisión de tirar las flores y nunca llegabamos a otro lugar. (fue bonito por el simple hecho de que él haya aparecido). Este sueño particularmente me ha hecho pensar un poquito. Creo que tiene que ver con la situación en la que me he visto últimamente: NO ME QUIERO CASAR y no es sólo en este momento, no quiero NUNCA y ya tampoco me entusiasma la idea de los hijos y el "vivieron felices para siempre". Me parece un poco feo, raro, mala onda y otros adjetivos negativos, que las propias mujeres se sientan incompletas y que crean que forzosamente necesitan a un hombre a su lado para respaldarlas... carajo!, las mujeres podemos también trabajar, coquetear, sostener una casa y esas cosas que se supone los caballeros deben de hacer en el matrimonio. Respeto a las chicas que ya han decidido que quieren pasar el resto de su vida despertando con la misma persona y esas cosas... pero no respeto a las personas que creen que soy lesbiana, feminista, ovejita descarriada, etc por decidir que quiero disfrutar los frutos de mi esfuerzo sola (bueno y con mi familia y amigos, pero se entiende el punto ¿no?). Los tiempos cambian, los pensamientos y necesidades también. Me siento feliz al lado del maravilloso hombre con el que me comparto y me siento aún más maravillosa de saber que él respeta mi decisión. Te amo bonito.

También he tenido sueños de el mundo al revés

Sabía que pronto moriría

2010-03-05T10:33:00.000-06:00

Esta vez no es falta de inspiración... ahora es falta de ganas. Por hoy les dejo este video que tanto me gusta. Un beso amiguitos

22 de febrero

2010-02-22T19:43:00.002-06:00

Hoy desayunaba a la 1:00 p.m. un café frío, encendí el televisor para sentirme un rato acompañada... sólo escuchaba la voz de un hombre que describía algún pueblo de algún lugar que no me importaba; mientras tanto me encontraba en introversión y por inercia bebía café; aquel hombre seguía hablando: -MACARIO- dijo y fue entonces que centré mi atención en él... Macario es mi cuento favorito del llano en llamas y efectivamente aquel hombre hablaba de ese Macario y de Juan Rulfo... Una veladora estaba encendida sobre la mesa, su luz intermitente hizo que desviara mi mirada hacia ella y Margarita se hizo presente... su recuerdo vaya, un delicioso escalofrío me recorrió el cuerpo. Juan Rulfo + la veladora + 22 de febrero... seguro era ella.

Hace 100 años en un lugar de tierra árida nacía la mujer que se convertiría en mi bisabuela... aquella que me contó historias maravillosas, la que me hacía volar en un universo en donde el amor existía. Cuando me hablaba del pueblo que habitó cuando fue niña no podía dejar de relacionarlo con Luvina, ambos lugares imaginarios de clima adverso y sueños perdidos a ambos los imaginaba en diversos tonos de gris, tal vez por lo desolador que me sonaban... no se, fue una extraña y grata casualidad que hoy me encontrara con estos dos viejos que amo tanto (mi bisabuela y el llano en llamas). Estuve pensando mucho en ella, recordándola y extrañandola.

**La foto no está en tonos de gris... pero me encantó así

...Y la tierra es empinada. Se desgaja por todos lados en barrancas hondas, de un fondo que se pierde de tan lejano. Dicen los de Luvina que de aquellas barrancas suben los sueños; pero yo lo único que vi subir fue el viento, en tremolina, como si allá abajo lo hubieran encañonado en tubos de carrizo. Un viento que no deja crecer ni a las dulcamaras: esas plantitas tristes que apenas si pueden vivir un poco untadas en la tierra, agarradas con todas sus manos al despeñadero de los montes. Sólo a veces, allí donde hay un poco de sombra, escondido entre las piedras, florece el chicalote con sus amapolas blancas. Pero el chicalote pronto se marchita. Entonces uno lo oye rasguñando el aire con sus ramas espinosas, haciendo un ruido como el de un cuchillo sobre una piedra de afilar... (fragmento de Luvina -El llano en llamas, Juan Rulfo)

Diccionario ilustrado.... parte 3

2010-02-22T18:07:00.000-06:00

Cádaver. Palabra formada por la primera sílaba de caro data vermibus, 'carne para los gusanos'. Es el cuerpo de una persona o animal que ha fallecido.

Cafeína. Base xántica procedente del café, el té y otras plantas. Tiene propiedades estimulantes del sistema nervioso central y diuréticas. Se utiliza en terapéutica asociada sobre todo a fármacos analgésicos.

Calambre. Contracción espasmódica, involuntaria, dolorosa y transitoria de un músculo o músculos, especialmente de la pantorrilla.

Calasia. Relajación del esfínter que ocluye un orificio corporal.

Carcinoma. Neoplasia maligna constituida por células epiteliales anáplasicas con capacidad metastásica.

Cola de caballo. Conjunto de raíces espinales nerviosas que nacen de la parte terminal de la médula espinal y que se encuentran situadas por debajo de la primera vértebra lumbar (L1).

Diccionario ilustrado... parte 2

2010-02-21T00:50:00.001-06:00

Bacteria. Organismo formado por una sola célula, de pequeño tamaño. La estructura celular bacteriana es procariótica y se caracteriza porque su región nuclear, nucleoide, no está rodeada de membrana, consta de una sola molécula de DNA y su división no es mitótica.

Barestesia. Sensopercepción del peso de un objeto.

Batianestesia. (No es la ejecutada por un golpe de Batman!!) Pérdida de la sensibilidad profunda.

Bestialismo. Parafilia que consiste en la atracción sexual de un humano hacia un animal no humano.

** Imagen meramente ilustrativa, Jacqueline ama a Nacho y jamás lo lastimaría!!!

y ya estoy hasta la madre.... luego continuamos con esta pendejada sin sentido.

Diccionario ilustrado.... parte 1

2010-02-15T15:10:00.002-06:00

Abandono. Pérdida de afecto real o imaginaria que sufre un individuo.

Abatimiento. Término genérico que denomina una alteración de las fuerzas vitales. También se trata de un estado anímico caracterizado por la melancolía, la inhibición psicomotriz y la atención a ciertos aspectos desagradables de la propia existencia.

Ablutomanía. Ritual o compulsión de lavarse o bañarse repetidamente. Es una manifestación clínica característica del trastorno obsesivo compulsivo, que puede acarrear lesiones dermatológicas graves. (Afortunadamente no la padezco XD)

Aborto. Pérdida del producto de la concepción antes de alcanzar la viabilidad extrauterina.

Abreacción. En la terapia psicoanalítica, proceso de descargar la tensión psíquica generada por una experiencia traumática, reviviéndola mediante su verbalización o a través de actos, en general en presencia del terapeuta. La abreacción puede suceder en el transcurso de una psicoterapia, en la hipnosis o espontáneamente. El término también se aplica dentro del método de la catarsis.

Absceso. Acumulación de pus en una cavidad previamente inexistente, revestida por un tejido de granulación denominado membrana piógena, que impide su propagación. Se forma a partir de un foco único o de varios pequeños (microabscesos) confluentes y suele tener una causa bacteriana (estafilococos, estreptococos, colibacilos). En ocasiones evoluciona hacia la formación de una fístula interna o externa (absceso fistulizado).

Abstinencia. Privación voluntaria de la satisfacción de algún apetito.

Abulia. Carencia de voluntad, incapacidad para ejecutar una acto voluntario o tomar una decisión. El paciente desea llevar a cabo un acto, pero carece de la fuerza necesaria para hacerlo. No se refiere a una perturbación motora, sino de la voluntad. Según E. Bleuler, se trata de uno de los síntomas básicos de la esquizofrenia. También aparece en procesos orgánicos cerebrales generalmente localizados en el lóbulo frontal, así como en la catatonía, la histeria, la melancolía y la psicastenia. AMO MI ABULIA

Acenestesia. Carencia o pérdida de la percepción normal del propio cuerpo. Conlleva la pérdida del conocimiento difuso, más o menos consciente, de la existencia, del estado general y del funcionamiento interno del organismo.

Alucinación visual. Alucinación que implica la visión de imágenes estructuradas -personas o cosas- o de imágenes informales, tales como destellos de luz.

*** REFERENCIA. Diccionario Espasa de Medicina, Espasa Calpe, 2000 (versión electrónica)

Sopa de cebolla

2010-02-08T13:29:00.001-06:00

Es verdad amiga, ando nostálgica. Tanto así que hoy por fin me he decidido a preparar sopa de cebolla para comer:

2 cebollas medianas cortadas en finas rodajas.

4 tazas de caldo de pollo (y no es de ese para el alma)

1 botella de vino blanco (para la receta se utiliza media taza, el resto para ahogar penas =D)

1 barra de mantequilla

Sal y pimienta al gusto.

1 pan (bolillo) en cubitos

Queso parmesano (o chihuahua o manchego o el que se les de la gana, pero que se pueda gratinar)

Se fríe la cebolla en la mantequilla hasta que se ponga cristalina, en seguida se salpimenta y se agregan los líquidos, se deja en cocción a fuego lento hasta que el alcohol del vino se haya evaporado (25 min aprox). Se sirve con los trozos de pan frito en mantequilla y un poco de queso rallado encima y liiiisto!!! (yo le pongo un poco de crema también y queso Oaxaca deshebrado sí tengo).

A mi mamá le gustaba preparar esta sopa cuando era niña, sólo que no le ponía vino... pero era igualmente deliciosa. Últimamente he vivido de recuerdos de mi pasado pasadísimo y ha sido muy grato saber que muchas de las cosas que pensé que habían sido sueños fueron la puritita realidad. Extraño mi inocencia, el no tener tanto camino recorrido, extraño mis juguetes y las ilusiones que tenía para el futuro que ahora es mi presente.

Extraño ver a mi mamita metida en la cocina... escuchando Ole, Ole...
No me quedó buena la sopa... moraleja: No cocines mietras escribes pendejadas sin sentido

A ver sí es cierto que vienes

2010-02-07T21:29:00.000-06:00

Este día fue un tanto...mmm, no se cómo decirlo, ah sí!: DE HUEVA!!! y ha sido por convicción propia. No he querido ir al parque, ni cumplir con mis promesas de reencuentros, ni nada de nada; en cambio, me he pasado metida en internet todo el día (menos cuando hice la comida y cuando comí... ni cuando fui al baño, etc) y la verdad es que no fue buena idea... de verdad no fue, me puse un poco triste y más paranoica de lo normal, en fin. Lo único bueno que tuvo este viaje cibernético fue encontar a MEMO y a ver sí es cierto que vienes.

No recuerdo nuestro primer diálogo, ni nuestro primer encuentro (seguro que fue en la FESC, ¿Dónde más?), pero sí recuerdo que me agradaste mucho desde el principio... no podía creer tanta amargura y anarquía mezclada en un sólo caballerito con dulce mirada... tampoco podía creer que fueras tan como eres con esa imagen de niño bueno que aparentas jeje... sí recuerdo el día que te preste el disco de muse y recuerdo también que me puse muy triste cuando me dijiste que te ibas -recabrón- pero bueno... ahora somos unos ancianos Memo y me encanta envejecer a tu par, sólo contigo puedo soltar toda la amargura que me vengo cargando y me encanta que ambos extrañemos la ciudad con influenza... sigo esperando mi martes contigo en un bar (congal, cantina o lo que sea) desierto.... sigo esperando. Te mando un besote amiguito, eres la onda.

No puedo explicartelo, pero sí le entendí

2010-02-07T20:02:00.000-06:00

Aún siento tu calor entre mis piernas, tu aroma en las manos y en toda mi piel. No se me borra la imagen de tus dientes mordiéndome el pecho, marcándome como tuya... marcándome para así recordarte; el espejo ha sido testigo de ello, se ha puesto celoso porque mi cuerpo ya no es sólo suyo, ahora es tuyo y mío también.

Aún la huella de tus labios está impresa en los míos, palpita, me quema y me hace extrañarte y necesitarte estúpidamente... ¡ven!, es sencillo: Sólo tienes que volar desde aquel mundo alterno en donde habitas, entrar por la ventana y robarme (me encargaré de quitar el seguro y de dormir a los perros), no necesito algo más que no sea tu todo (y medio sandwich).

Prometo entregarme por completo, no hacer preguntas ... prometo amarte intensamente como sólo tú mereces y como sólo yo puedo. Te prometo todas mis noches, mis pensamientos puercos (y los bonitos también)... sólo te pido cariño, tus abrazos, tus palabras, tu voz y que pongas atención (mis ojos son oscuros... muy oscuros y mi nariz no te gusta y no quiero preguntas... es todo lo que tengo que decir al respecto )

** y ya

coming soon

2010-02-01T21:21:00.002-06:00

no.... no..... no..... no..... no.... no..... no..... no..... no.....no.... no... aún no me llega la inspiración.

(me traes loca)

mes amis....

2010-01-28T01:00:00.001-06:00

Ando flojona y sin cerebro... prometo pagarle unas vacaciones a la playita para que regrese bien relajadito el muchacho y nos deleite con sus historias puercas llenas de sexo, amor, vómito y esas bonitas cosas que a todos nos gustan.´

**prometo incluir a las perras en nuestra próxima historia... ah sí, Jacqueline también.

Mientras vuelve, les dejo el beso reglamentario; no sin antes sugerirles pasearse por las viejitas pero bonitas de este su blog amigo. Chau!

una y ya

2010-01-19T18:11:00.001-06:00

Tengo tantos conocimientos de poesía como de ingeniería textil... por ello es que le creía al Señor James Douglas Morrison que lo que hacía eran bellos poemas...

The ghost song

Awake.

Shake dreams from your hair

my pretty child, my sweet one.

Choose the day and choose the sign of your day

the day's divinity

First thing you see.

A vast radiant beach and cooled jeweled moon

Couples naked race down by it's quiet side

And we laugh like soft, mad children

Smug in the wooly cotton brains of infancy

The music and voices are all around us.

Choose they croon the Ancient Ones

the time has come again

choose now, they croon

beneath the moon

beside an ancient lake

Enter again the sweet forest

Enter the hot dream

Come with us

everything is broken up and dances.

Indians scattered,

On dawn's highway bleeding

Ghosts crowd the young child’s,

Fragile eggshell mind

We have assembled inside,

This ancient and insane theater

To propagate our lust for life,

And flee the swarming wisdom of the streets.

The barns have stormed

The windows kept,

And only one of all the rest

To dance and save us

From the divine mockery of words,

Music inflames temperament.

Ooh great creator of being

Grant us one more hour,

To perform our art

And perfect our lives.

We need great golden copulations,

When the true kings murderers

Are allowed to roam free,

A thousand magicians arise in the land

Where are the feast we are promised?

(Esto ya no viene en el video)

One more thing:

Thank you oh lord

For the white blind light

Thank you oh lord

For the white blind light

A city rises from the sea

I had a splitting headache

From which the future's made

4 de 1000000

2010-01-19T16:16:00.000-06:00

Desde el momento en que nuestros padres deciden el nombre con el que nos llamaran los próximos años mientras la vida se nos va (y después de ella también) hemos quedado atados, sentenciados a llenar una personalidad que corresponda a ese nombre... que aburrido.

Ella aún es libre, por lo menos para mi, no se como se llama... ¿Su nombre será tan común como lo imagino?: María, Teresa, Rosa, o ¿De pronto me sorprenderá con uno místico?. Esta mujer de rostro ordinario me trae mal, no me deja dormir pensando en ella y sus manos, imaginando que las tengo entre las mías... no puedo dormir porque me paso la noche en vela imaginando cómo será su voz, cómo se escuchará su nombre pronunciado a través de sus labios... no puedo dormir.

gustos culpables

2010-01-17T20:07:00.000-06:00

Hoy tengo ganas de publicar algo... pero no puedo determinar bien que. Me faltan 999997 entradas para completar el 1000000 de la serie del hombre que se enamora de una desconocida; Tengo cuentos para contar, experiencias maravillosas de huídas, mierda que tirar... en fin, podría escribir de cualquiera de esas cosas. Podría, pero no!!!.

Les dejo este video de uno de mis gustos musicales culpables... y con esos ojos ¿Cómo no!!!?

Por aquello de que algún día volveré a ser niña.

2010-01-14T01:18:00.000-06:00

LA VIDA AL REVÉS (por Quino)

"Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés:

- Uno debería morir primero, para salir de eso.

- Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te echan cuando ya no eres tan viejo.

- Entonces empiezas a trabajar. Trabajas por cuarenta años, hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

- Fiestas, fiestas negras, parrandas, drogas, alcohol, sales con mujeres o tipos, qué sé yo, hasta que estás listo para entrar en la secundaria.

- Después pasas a la primaria, eres un niño que se la pasa jugando sin tener responsabilidades de ningún tipo.

- Luego pasas a ser un bebé. Vas de nuevo al vientre materno, pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo... ¡Eso sí es vida!"

Y según me dijeron, se inspiró en este cuento

3 de 1000000

2010-01-14T00:55:00.001-06:00

Admito que la primera vez que la ví me dieron ganas de abrazarla para tratar de consolarla, pero la siguiente ya no... cuando el calor de la gente la invadió tuvo que despojarse del grueso abrigo que llevaba y pude ver como sus tetas se asomaban, en ese momento en lo único en que podía pensar era en tirarmela justo ahí en la estación... frente a todos: quería levantarle la blusa, lamer, mordisquear y jalonearle los pezones. El tren llegó y la perdí de vista; me quedé sentado esperando a que el subidón se me fuera, y se me hizo tarde.

Hace unos minutos

2010-01-12T16:32:00.001-06:00

Estaba en casa compartiendo mis horas de estudio con K que no dejaba de cuestionarme:

K -¿Qué es eso de Sín..sin-dro-me de mala ab-sor-ci-ón?-

J - Es... (me quede pensando en cómo explicarle a una niña de 7 años una alteración patológica tan compleja) bueno, es cuando los intestinos no tienen la capacidad pa... y sin importarle un carajo mi explicación me interrumpió

K - ¿ Tú por qué quisiste ser veterinaria?

J - Pues... y su poco interés volvió a salir porque tampoco me dejó terminar

K - y sí todos tus perros estuvieran enfermos, pero sólo pudieras curar a uno ¿A cuál sería?

J - Para empezar trataría de curar a todos, para nada escogería a uno... los quiero a todos.

K - No, yo creo que escogerías a Romi... y no se por qué, porque ella siempre te muerde y te trata mal...

J - Jaja!... no me trata mal, es un poco pesada con sus juegos, pero sólo eso. K me miro con misericordia y tras un suspiro me replicó: -Cuando seas niña lo entenderás-...

Espero que un día deje de ser una anciana y rejuvenezca hasta el día que era una niña feliz e insolente como K

2 de 1000000

2010-01-10T16:36:00.000-06:00

Ella estaba en la estación, caminaba desesperada de un lado a otro metiendo de vez en cuando sus delgadas manos en el abrigo que la cubría. De pronto se detuvo y sacó un cigarrillo que no pudo encender... lo lanzó con vehemencia al suelo y comenzo a llorar desconsolada; yo atento desde otro extremo la contemplaba, me había cautivado su energía y su rostro tan ordinario...

1 de 1000000

2010-01-09T23:50:00.001-06:00

.... y ahí estaba ella, con su horrible y rídiculo sombrero que apenas le dejaba mirar por debajo de esas plumas negras; sólo su boca quedaba libre para permitirme admirarla mientras sus dientes oprimian su delicioso labio inferior. Hoy me enamoré.

2010-01-03T19:06:00.000-06:00

"El último día que lo ví me ha dicho que su dolor se minimizaría por engrandecer sus otros amores y sugirió que hiciera lo mismo. Suena muy bonito, claro, como para ser el reportaje especial de alguna frívola revista para gente descerebrada. Y luego se ha dado mediavuelta y se marchó, dejándome parada enmedio del bosque que un día fue el de mis sueños, convirtiéndose después en un espacio solitario lleno de peligros.

No he sabido nada de él desde entonces, han pasado ya casi 15 años... y aún me entran las ansias por llamarlo, por saber sí continua con el mismo número, sí ha cambiado el tono de su piel, me interesa saber sí aún me ama. Yo, he pasado este tiempo preguntándome sí hice bien al liberarlo, recreando finales alternativos de esa última vez, imaginando... sólo eso.

Y bueno, después de todo esto ha sido mi culpa y tendré que cargar con la cruz de mis reproches".

Y tras finalizar su breve monólogo, la mujer con el vestido rojo me echo una mirada y volvió sobre sí misma para perderse en el infinito de un callejón sucio y oscuro que daba a ninguna parte, pobre... dicen que se volvió loca de amor.

El último post del año (osea el 129 del 2009)

2009-12-31T22:17:00.000-06:00

Esto no es una vaca... es el post con el que superaré al 2006.

Ayer bajo la protección de la luna y enredada en tus brazos, me he sentido tan bien tentando al diablo para que te lleve y para que tú me lleves entre las patas... Hoy puedo decirte segura de que no me interesa el lugar, lo importante es estar contigo, siempre contigo.

Gracias una y mil veces por tu mirada, por tus labios, por tu voz y por todo lo bonito que tienes para darme... voy tarde (como siempre) así que me despido... Besos para ti, para mis amiguitos, para el poli y para los que se apunten...

2009 vete a la mierda!!!

2009-12-31T21:58:00.001-06:00

El día fue pesado... desperté a las 4:00 a.m. para hacer una puta llamada!!! obviamente volví a dormir, pero eso no quito que mi encabronamiento durara todo el día. En la clínica ha habido una carga excesiva de trabajo y muchas manos para ayudar, curiosamente me han tocado los casos en donde sus protagonistas tenían una fuerte dosis de: vómito, diarrea, pus, saliva y esos fluidos deliciosos, una experiencia única sin duda.

Cuando salí me sentía agotada, encabronada aún... pero con muchas ganas de llegar a mi hogar. El trayecto fue más o menos igual al de todos los días a diferencia de que hoy la gente iba con expresiones que hacian creerme que eran felices, pero al enfrentar a algunos a sus miradas me dí cuenta de que no lo eran del todo; sus ojos eran tristes, con la mirada apagada y las ojeras dejaban ver mucho de su desesperación... me sentí mal y el resto del camino fue lo mismo, me entristecía a cada paso con los señores que iban cansados, los que andaban en la calle pidiendo monedas, los que no tienen hogar... y no se, me sentí un poco como ellos: desesperanzada.

Hace unos días me comprometí con mi madre a hacer la cena de fin de año; al llegar lo único que quería era dormir, pero el tiempo se me venía encima así que corriendo fuí a la cocina a darle duro al trabajo. Los ingredientes ya estaban listos, el pollo marinado desde hacía como 10 horas, una botella de vino y yo... todo iba bien hasta el punto de la botella de vino, no había un puto sacacorchos!!!... ¿En qué casa decente que se jacte de ello no tienen tal instrumento? pensé que era sólo la mía, pero no... corrí a casa de mis vecinos y ninguno tenía... bueno a fin de cuentas la botella pudo abrirse y el pollo quedó bien, espero la opinión de mis comensales.

En fin, hoy se termina este año y sinceramente me vale madres... pero quise superar al 2006 con 128 entradas y como nada interesante se me ocurrió les dejo esto queridos amigos.

FELIZ 2010, los quiero!

Ah!, no me dan asco los fluídos de mis pacientes... ni las babas de pepe.

Little boys

2009-12-28T21:32:00.000-06:00

Me gusta mi libertad y mi soledad, no quiero compartirla ni sentirme obligada a hacerlo. No quiero por las mañanas despertar con la cara parca por no haber dormido como debía por estar pensando, por tener que hacerme cargo de mis responsabilidades. Sí, soy inmadura y como tal me siento incapaz en este momento de pensar en un futuro en donde tenga que compartir mi cuerpo con alguien más.

Me gustan los niños, pero sólo esos que entran en un rango de 0 a 12 meses (algunos superan el rango, pero son excepciones) me gustan, pero de lejos... cuando sé que puedo devolverlos al momento que me han colmado la paciencia. Me gusta cargarlos y besarlos y bañarlos y todas esas cosas que a las personas les gusta hacer con los niños pequeños, pero me ha gustado desde que soy niña y lo hacía con mis muñecas imaginando que eran reales... para nada se realciona con un deseo de convertirme en madre, me siento pequeña aún, incapaz como decía antes.

Aún me siento pequeña, como recien eclosionada del vientre materno... siento que me falta tanto por vivir. Y es que últimamente me he visto rodeada de amigos con ideas claras sobre sus futuros y ese afán de completar su ciclo biológico, es decir, según me han dicho los seres vivos tenemos un destino bien definido: NACER, CRECER, REPRODUCIRSE, MORIR y no entiendo cómo tiene que ser tan corta la vida... crecer es un proceso largo que nunca termina... ¿Por qué empecinarse en interrumpir el crecimiento por intentar cumplir con los otros puntos? en fin.

Mis mejores amigos O, M, LM, MN serán padres próximamente y les veo realmente felices con ello, no los envidio, pero me alegro....

A ti O quiero decirte que te quiero más que a nada en el mundo y lo sabes, te deseo toda la dicha que puedas soportar. Cuando me diste la noticia me quedé tan clavada en la estrella que me mostrabas que no pude decirte nada más, pero ahora aquí me atrevo a expresarte eso que pensé: - Me da gusto cabrón, porque sé que tienes muchos sueños que realizar. Tu carencia de amor paternal y playeras sucias (en juegos de fut domingueros con él) te harán un excelente padre, te he visto en mis sueños premonitorios y sé que darás más de aquello que anhelaste cuando niño. Ví en tu mirada esa ilusión que no cabía en tus pequeños ojitos hendidos y sí, a decir verdad me emocioné mucho contigo... me entró el ansia por acelerar el tiempo y ver a Loreto o Paul. Les deseo lo mejor a ti y Kr... que aprendan a amarse más.

** Es malo el "video", pero la canción está linda...

*** I see so many little boys, I want to marry... I see plenty little kids I´ve yet to have

2009-12-27T17:03:00.001-06:00

- Es en serio, a veces no la soporto. Me molesta su falta de respeto hacia mi, que se meta tanto en los asuntos que no le interesan... a veces hasta he pensado que sí la asesinara y fuera a prisión estaría más tranquilo ahí. Simplemente no soporto a mi mujer.

- ¿Pero qué dices?, ¡que tú nunca has sido casado!

- Es verdad.... no soporto a mi abuela!

Ya no seré Wrutuu88uu

2009-12-23T01:16:00.001-06:00

A unos días de que el año termine me he puesto melancólica con su inevitable fin, he pensado en lo bueno y lo malo que ha tenido; he tratado de recordar cómo fue que lo recibí y sigo sin conseguirlo.

Este año se va y yo me quedo, con nuevas espectativas y con algunos huecos que no quiero que vuelvan a llenarse, me quedaré sentada waiting for the worms observando su agonía, dispuesta a enterrarle una daga en el último momento. Lo miraré y me despediré a través de las flamas de una fogata improvisada para poder rendirle los honores que merece.

Al año novicio lo recibiré con los brazos abiertos, optimista... le entregaré mis sueños y esperanzas como cóctel de bienvenida... salud!, cheers!, prosit!, santé!

Una foto en diciembre.. del día que caía

... y también dejaré de llamarme wrutuu88uu porque ya hace mucho que me revelé como la Jacqueline auténtica que soy y la verdad es que dar explicaciones cada que me preguntan por el significado de mi nickname es aburrido... y triste para mi interlocutor escuchar la historia que se remonta por allá de mayo de 2005 cuando necesitaba un nombre de usuario para mi blog y Estefanía ( a quien debe el nombre la URL del blog) me pidió escribir en el teclado (era muy pequeña y aún no sabía hacerlo) entonces yo tecleé una letra, ella otra y así hasta que se formó el wrutuu88uu fin.

Este será el primer paso para una Jacqueline renovada. Que estés bien amiguito, te dejo ineludiblemente tu beso de despedida.

Jacqueline.... ex wrutuu88uu

Entrada · 450

2009-12-17T01:34:00.000-06:00

Por allá, los hombres nos miraban pasar... y nos envidiaban realmente.

yo te dije que no podíamos quedarnos para siempre ahí... y no hiciste caso.

También te dije que los

compromisos firmados en la arena, tarde que temprano las olas se los llevaban..

Discúlpame, nunca te quise hacer llorar...

Con el tiempo te darás cuenta que te hice un favor y entonces podremos volver a reír juntos.

CENIZAS

La noche se astilló de estrellas

mirándome alucinada

el aire arroja odio

embellecido su rostro

con música.

Pronto nos iremos

Arcano sueño

antepasado de mi sonrisa

el mundo está demacrado

y hay candado pero no llaves

y hay pavor pero no lágrimas.

¿Qué haré conmigo?

Porque a Ti te debo lo que soy

Pero no tengo mañana

Porque a Ti te...

La noche sufre.

(La Pizarnik es como mi biblia... siempre sabe como joderme un poquito más)

2009-12-16T14:54:00.000-06:00

Me gusta sentirme útil e importante cuando voy sola por la calle caminando con un destino bien fijado; hoy era una farmacia. Creo que me levanté muy tarde y el tiempo me estaba comiendo, mientras caminaba contaba pasos que eran inversamente proporcionales a mi disponibilidad... -¿y sí corro?- me preguntaba mientras el hombrecito de luces anunciaba que contaba con 15 segundos para estar del otro lado de la avenida, los autos pasaban dejandome atrás, elevando de manera coqueta mi cabello largo y negro -¿y sí mejor sí corro?- volví a preguntarme estúpidamente mientras seguía con mis lentos pasos 3..2...1.. y no llegué. Me quedé parada en la esquina recargada como puta que busca impacientemente cliente, miraba de un lado a otro buscando en que entretenerme - Buenas tardes doctora, que le vaya bien- me decía Doña Anita a quien no había visto cruzar por delante de mi, ya cuando iba muy lejos reaccioné y le grité: -Graaaciaaaasss!!!- y nuevamente el hombre de luces me daba una otra oportunidad para cruzar 45...44..43..42....

De vuelta caminaba escuchando a Ides of march y su "vehicle" y pensé una vez más que cuando tenga mi primer auto, esa será la primera canción que escucharé, porque es bien divertida.. y ya. Luego me detuve a comprar un licuado de fresa porque soy bien buena onda y merezco de vez en diario apapacharme y esta tarde de dolores de cabeza y cuerpo cortado merecía un delicioso licuado. Miraba atenta a la señora que con mucha dedicación y amor preparaba mi pedido: -Normal de azúcar seño?- me dijo y yo asentí con la cabeza mientras seguía admirandome de lo bonitas de sus manos pequeñas y morenas. Ya con mi bolsa llena de líquido me dispuse a volver y otra mujer se cruzó en mi camino, era a la que le llaman "Caguama" que nunca se casó y que no le cae bien a nadie y nadie le cae bien a ella, está vez iba cargando de mala gana una mochila en sus hombros, pensé que era muy mayor y muy femenina como para usar semejante cosa, pero milésimas de segundo después pude ver que la mochila pertenecía a un niño grosero quién la apuraba y le ponía mala cara y fue entonces cuando recordé cierta película que iba de la vida de cierto señor con agorafobia y claustrofilia que nada tiene que ver con la Caguama... más bien los relacionaba por aquello de la aceptación y goce de su situación y que pese a que las demás personas pudieran creer que su estilo de vida es anormal, para ellos es la onda... entonces mi eterna abulía empezó a llamarme y a hacerme sentir mal.... y ya se me hizo tardísimo... nos vemos otro día amiguito, mil besos.

..."Great god in heaven, you know I love you"

quería escribir un post divertido con cada uno de los puntos siguientes.... GRACIAS POR PARTICIPAR, SIGA INTENTANDO!!

2009-12-12T02:34:00.002-06:00

1) Tengo la mala costumbre de compararme... todo el tiempo... también me menosprecio, sé que soy más bonita que esa pendeja con cara de mala, que tal vez me quieren más a mi... y pesé a todo ando rascando, escudriñando todo a mi paso con tal de sentirme miserable.

2) Hace rato venía de vuelta del service directo a mi hogar y los guadalupanos detuvieron mi paso (y el de todos los pasajeros del bonito microbús que abordé) y no pude hacer nada más que mirarlos: Rara combinación entre tristeza, ansias, fé, compasión, buena onda y los quiero matar... especialmente llamó mi atención el hombre adulto joven que cargaba -sintiéndose pipila- una imagen de la "Morenita del Tepeyac", cuyo rostro mostraba inocencia, hambre y desesperación; me dio un poco de envidía la manera a la que recurrió a la fe para tratar de sacar sus problemas.

2.1) Me gustaría ser guadalupana deadebis para poder encomendarme a ella y pedirle que me arranque la razón..- PUTA, cómo me pesa esta situación tan enredada de fácil solución!!! (y la pinche Ximena cantando-me AMARTEDUELE .amarte duele, amar te duele, amar me dueeele, me dueleeiiie!!-)

3) Ayer por la noche mientras sufría porque mi maravilloso día terminaba, una mujer se acercó a vender bombones quesque deliciosisisisisisisisimos, no sé, la verdad no los probé; el punto es que hoy amanecí de buen humor con ganas de besar a todos mis seres queridos y dedicarles bonitos detalles para alegrar sus días: Una carta de admiración, un santa dulce a aquella a la que le tengo prohibido el azúcar, historias y de pronto recordé que ayer guardé un bombón para ojkir y quise dejarle una notita verde que decía:

To: Moscorrofío

HAVE A NICE DAY!!!....

I love you.... asshole!

y hartas caritas felices adornándolo y corazones y besos con labios deformes como los míos... y pensé que lo vería y que estaría ansioso por la noche esperándome para besarme y abrazarme y que se nos saldrían discretas lágrimas dulces que ambos ocultaríamos antes de soltarnos... y no pasó, el moscorrofio no estaba, en cambio mi mamá me dijo: -MUCHAS GRACIAS POR EL BOB!!- y me dió un abrazote y un besote y yo sólo me reí... luego cuando leyó a detalle la nota me dijo: -¿Esto no es para mí, verdad?- y creo haberle visto un ligero palidecer en su hermoso rostro... tuve entonces que borrar el "To" y el "asshole" y modificarlo por "Alicé" y "mamita"... y ya.

4) Sí estando en equilibrio soy medio rara... que pinche horror alterar mis niveles de estrógenos de manera sintética, pobres: Iván, Diana y el otro que me coquetea (no recuerdo su nombre)... y del que tiene déjà vuohosotes con mis mensajes XD.... que feo es estar enamorada así.... de está manera tan alterada!!! (es feo para mi estomágo que se retuerce en sí mismo, sí muero será tu culpa)...

"Sing, my angel of music": Siempre he querido ver "El fantasma de la ópera" en vivo y a todo color, nunca pasó... siempre he querido ver a nightwish en vivo, nunca pasó.

Bueno, mejor me despido amiguito... te dejo el beso reglamentario para que no me extrañes estás noches llenas de luna y estrellas y esas cosas raras que te hacen extrañarme...

** Ah si, ya no me alcanzó el espacio para seguir con las etiquetas, faltó: CON VIDEO, ME GUSTA, LA GUADALUPANA, JACQUELINE

sawkill river (nada tiene que ver con el contenido, pero me encantó)

2009-12-09T22:35:00.002-06:00

Un niño subía las escaleras con la mirada fija a su vela. -Don Pedro, ¿Ahí está?- decía con su tímida vocecilla, se quedaba quieto un momento esperando la respuesta a su llamado para así poder guiarse. -Don Pedro!- insitía, y al no obtener respuesta alguna seguía subiendo, alumbrando su camino con aquella lánguida luz de su fatigada vela. Don Pedro no estaba.

Aquel valiente caballerito pernocto en el techo del majestuoso edificio abandonado, enmohecido y casi demolido en donde el hombre que buscaba habitaba. Afuera, la ciudad seguía su rumbo intentando llegar viva a la mañana siguiente, en cambio el niño pretendía todo lo contrario.

El caballerito realmente no era valiente, era un pobre niño asustado y molesto, Don Pedro lo había abandonado a su suerte en esta inmensa ciudad, dejándole enseñanzas a medias y vales no canjeados para abrazos. Con justa razón ese pobre niño quería enfrentarlo para reclamarle su osadía; mira que ilusionarlo y luego así como sí nada hubiera pasado... se fue!!. A la mañana siguiente, el niño hipotérmico bajó molesto por las mismas escaleras que lo llevaron cerca del cielo, maldiciendo de acuerdo a lo que su inocencia le permitía: -Pinche Don Pedro!- le escuché exclamar, y triste decidió volver a su hogar en donde no lo habían extrañado, pero sí estaban molestos porque no había llegado a tiempo para ayudar a los quehaceres, lo que le costó una gran golpiza; él resignado quedo erguido como un árbol fuerte recibiendo dignamente los cuerazos en la espalda y pensando que era culpa de Don ¨Pedro, sí tan sólo él hubiera cumplido su palabra de llevarlo siempre con él, nada de eso estaría pasando.

Por la noche, cuando todos se habían dormido, volvió a buscar su vela casi extinta y decidió ir de nuevo a aquel edificio a probar suerte. Antes de entrar sacó una cajita con cerillos para encender su pequeña vela y volver a subir las frías escaleras con el fin de en algún momento encontrarlo. -Don Pedro- volvió a decir, pero está vez en un tono más laxo y dócil, cómo sí la calidez de su voz reviviera a los muertos.

Don Pedro había muerto un mes atrás, de neumonía dijeron los doctores, pero creo que fue de viejo. Él había sido el único que había tratado dignamente a aquel pobre niño rechazado que nunca se sintió parte de nada; Don Pedro se había convertido en el padre amoroso que siempre necesito y que sin querer suplió al ebrio que realmente tenía, hizo promesas que no podía cumplir como cualquier otro padre amoroso que trata de proteger a su hijo y la peor y que nunca se le olvidó fue nunca dejarlo solo.

Pobre niño, una y otra vez volvía a aquel viejo edificio a tratar de encontrarlo.....

Muchas noches pasaban y él repetía la rutina: Subía por las noches las frías y delicadas escaleras del edificio viejo y abandonado llamando a Don Pedro, deseándo con todas sus fuerzas que él le respondiera o por lo menos que pudiera encontrar el camino para llegar a él.

Este pobre "negro" se sentía desahuciado, a pesar de gozar de buena salud, y pedía todas las noches mientras subía las escaleras que ese mal se le fuera de una vez, fuera como fuera. Su devoción un día le fue premiada y justo cuando subía el último escalón descubrió que le habían regalado un bonito par de alas.

**** GRACIAS "PELOY" por no haberte ido, por haber guardado esas alas y nunca utilizarlas. Muchas gracias por tu paciencia, por tus consejos, por tu apoyo, por tus historias y sí quieres hasta por los regaños. Gracias Don Pedro, por haber ayudado a forjar a un hombre con buenos sentimientos, sé que sí usted viviera ahora mismo, se sentiría orgulloso de su labor... Gracias por haber enseñado a mi abuelo a dar amor sin esperar nada a cambio.

uno y ya...

2009-12-07T02:32:00.002-06:00

TU VOZ (A. Pizarnik)

Emboscado en mi escritura

cantas en mi poema.

Rehén de tu dulce voz

petrificada en mi memoria.

Pájaro asido a su fuga.

Aire tatuado por un ausente.

Reloj que late conmigo

para que nunca despierte.

Sí usted es secretario de salud, policia cibernético, juez, sacerdote o mi madre... mejor ni lea.

2009-12-07T02:21:00.002-06:00

Un día no hace mucho me encontraba somnolienta, enamorada y con muchas actividades que realizar y nada de ganas de hacerlas, por lo que un buen amigo me ofreció drogas para contrarrestar mis males. Mi primera experiencia con la efedrina fue inútil: en teoría debió de quitarme el sueño, aumentar mi presión arterial, provocarme verborragía (me encanta el término), claridez mental, quitarme el apetito, ponerme de buen humor y con ganas de hacer cosas; de todo lo anterior nada pasó... al contrarío, el paseo de 1/2 km de Constanza me resultó eterno y tuve un poco de carga moral por haber usado sustancias ilegales para mejorar mi semblante, estuve en extremo ansiosa por mi hora de salida para verte y así un montón de cosas; llegué a la conclusión de que era un verdadera pendejada y jamás volveré a confiar en un cabrón que pasa más de la mitad del día contemplándose al espejo y el resto hablando sobre sus músculos perfectos (mucho menos aceptar sus remedios chinos).

Esta noche, de vuelta a mi hogar, he percibido un modesto aroma a hachís (tal vez marihuana... da igual) que me abrumaba y me incitó a recordar un viejo camino por el que una moto corría liberando una armoníosa melodía, mismo camino en donde encontré un espejo y descubrí que era bella... recordé ese día y mi nostalgía por el campo...

La procedencia de aquel aroma pudo ser evidenciada unos metros más adelante cuando ví a un trío de jovencitos sentados en el borde de la banqueta que atentos miraban a una pareja de enamorados que felices corrían por la calle jugando estúpidamente como sólo los enamorados hacen.... detuve mis pasos un instante para también contemplarlos y unirme a la gran expectación de aquellos tres quienes parecían mirar un filme o algo así, sinceramente tuve un poquito de náuseas y envidia, así que inteligentemente me retiré del lugar. Durante el resto del trayecto entretuve a mi mente con recuerdos ininteligibles de cuando fuí reina y los demás actuaban escenas escalofriantes sólo para mí; quisiera poder recordar con exactitud todo aquello que esa noche ocurrió... y a ninguna conclusión llegué.

Estando ya en casa, antes que cualquier otra cosa, me dirigí a la cocina a prepararme mi taza de café nocturna, que después se convirtió en otra... y otra... y otra (tal vez por mitosis), tampoco la cafeína tiene ya efectos sobre mi organismo (ahora mismo tengo mucho sueño)... que pena!!, ¿Será acaso que me he vuelto inmune a las drogas psicoactivas y/o/u estímulantes?, ¿Esto será un indicador de que me he vuelto adicta?, ¿Por qué hago preguntas tan idiotas?... Sólo espero que no me vuelva más loca de lo que ya soy, me da miedo.

por aquello de mi nostalgía por el campo

otra de mis adicciones

referente al abuso de sustancias y sueños maravillosos

Tengo tu mismo color

Y tu misma procedencia.

Somos aroma y esencia

Y amargo es nuestro sabor...

~~sí puedo volar!!!~~

*** También me he vuelto adicta a las llamadas telefónicas con duración mayor a una hora, a leer una y otra vez los sms, a que me lean cuentos, a extrañar-te-, a imaginar-te-... ay de mi!!!, cada día más cursi... me doy asco!!!. Nuevamente ofrezco disculpas y besos para compensar mi idiotez... mejor voy a dormir... chau!

Como a eso de las 10 a.m. estaré cabreadísima... CUÍDATE MUNDO!!!

2009-12-04T03:43:00.001-06:00

No soy yo quien escribe, es la desesperación...

Es muy tarde ya (en muchos de los sentidos que puede englobar el término) El vigilante que vigila pero nunca hace nada va pasando por afuera, trepado en el lomo del diablo y haciéndolo rabiar, así es como quiere ganarse la vida: Todos los sábados pasa puntual por esta que no es tú casa a pedir la "cooperación" por haberse hecho pendejo el resto de la semana, por quitarles las ganas de llorar a aquellos noctámbulos que como yo no pueden ir a dormir I can´t sleep cause my bed´s on fire... y yo lo escucho todas las noches cuando viene a martirizarme el sonido infernal que proviene de las cuerdas vocales de ese maldito diablo (que cada noche llega con un nuevo disfráz y una chica nueva detrás de él).

Hace mucho prometí que dormiría, pero no puedo; hace algunos años que dejé de hacerlo, justo cuando me convertí en una anciana que quería volver a ser niña. La angustía me está matando, la desesperación de sentirme inútil y prescindible bien podrías un día confundirme con una zanahoria -y también un tanto el hecho de que mi pobre corazón roto ahora se está pudriendo- y esté puto sistema aleatorio en mi reproductor de audio que me pone canciones rete bonitas.tristes.música ligada a tu recuerdo!!! (ejem... ese era el fonográfo) ... ahhh!!! quiero una cerveza ahora mismo.

No sé a donde voy, ni siquiera sí me he movido ya... espero tener un lugar en donde descansar allá a donde iré a parar. No tengo nadita de sueño y tampoco de esperanzas, me caga que sólo vendan esos paquetes de 10 kg, no necesito tanto.

Esto se está volviendo idiota (sí no es que ya lo era desde un principio), y no tengo sueño, pero tampoco ganas de liberarme así que iré ahora mismo directo a la cama a ver infomerciales que siempre me regresan las sonrisas que se me van perdiendo en la calle (gente honesta como ellos es lo que necesitamos).

*** OFREZCO UN MILLÓN DE DISCULPAS A TODOS USTEDES (mis 2) QUERIDOS AMIGUITOS, ENTRE QUE "TE QUIERO Y MEJOR YA NO" TRAIGO UN DESMADRE CEREBRAL QUE NO ME PERMITE CONCENTRARME EN COSAS PRODUCTIVAS Y EN CAMBIO ME VUELVE LOCA POR LAS NOCHES Y QUIERO ASESINAR A TODO AQUEL QUE SE ME CRUCE... POR LO QUE MI poquísima CREATIVIDAD SE FUE POR EL CAÑO justo ahora que lo destaparon Y SINCERAMENTE NO SÉ CUÁNDO PUDIERA REGRESAR... NUEVAMENTE LES OFREZCO UNA DISCULPA POR LAS MOLESTÍAS OCASIONADAS... también les ofrezco besos que siempre son sinceros y sin ánimo lucrativo

Mariposa huevona!!!

2009-12-01T18:20:00.002-06:00

Recordé el día que mientras caminaba de vuelta de casa de Mara me encontré a una mariposa agonizante, tenía las alas mojadas y no podía volar... la tomé entre mis manos y me la puse dentro de la blusa para tratar de "darle calor", al llegar a mi casa la pobre había muerto.

Una vez más mi cerebro se secó y no hay buena sinapsis entre mis neuronas que se comen unas a otras intentanto sobrevivir, por lo que no se me ocurre nada decente que escribir, les ofrezco una disculpa inmensa mis amigos. Un beso (menos para ti FP, ya sabes porque -pero sí un abrazo-)

entrada all in one

2009-11-28T15:21:00.001-06:00

Un segundo es la duración de 9.192.631.770 oscilaciones de la radiación emitida en la transición entre los dos niveles hiperfinos del estado fundamental del isótopo 133 del átomo de cesio, a una temperatura de 0 K... la duración de un segundo es tan relativa, bueno en realidad un segundo siempre es un segundo, pero la percepción que tenemos de él es lo que sí puede cambiar: Me he tardado un segundo en borrar 3 palabras, en un segundo esquive la mirada para evitar escenas trágicas... un segundo puede ser tan pesado, tan importante o determinante; hoy a un segundo, o tal vez a fracciones de él, hemos estado mi hermano y yo de ser protagonistas de un accidente, afortunadamente pudimos sólo ser meros espectadores de tan atroz performance en el que dos hombres en sus autos manejaban imprudentemente a alta velocidad en la carretera y que invadieron nuestro espacio... uno de ellos colisionó en el muro de contención, no sin antes desmadrar el parabrisas de el auto que unos metros atrás nos había robado el liderazgo en ese carril. La escena en sí misma duro algunos segundos y por fin pude comprender ese concepto que unos tienen de "ver pasar la vida en un segundo" en realidad no ví nada relacionado a mi, pero sí el momento me pareció eterno: entre el ondulamiento y deformación del chasis de la camioneta, los brazos tensos de conductor mientras giraba espectacularmente sobre el pavimento, el momento en el que se subió al otro auto desmadrandolo y cuando por fin se estrelló... entre tanto Oscar y yo decíamos: -No mames!!!- mientras yo en un acto desesperado me llevaba las manos hacia la nuca, como tratando de proteger mi integridad y él sujetaba con vehemencia el volante ... a nosotros sólo nos toco un madrazo de la defensa del auto chocado... metros más adelante nos detuvimos para tratar de auxiliar a los involucrados a los que no les paso nada mayor a heridas en el rostro... ninguno de los dos autos se encontraban asegurados y ambos se considerarán pérdida total: POBRES PENDEJOS!!! me limité a pensar, espero que hayan podido solucionar de buena manera su problema.

Esto ocurrió mientras nos dirigíamos a cuautiranch a recoger mis sueños y guardarlos en bolsas plásticas para su fácil transporte... fue horrible: tantos papeles tan importantes de los que tuve que deshacerme, mis recuerdos, la imagen misma de mi cuarto verde que algún día fue azul... mis flores secas que tuve que dejar porque ya no había espacio... estuve 5400 segundos ahí que bien pude haberlos prolongado hasta 86400 o 31536000000, Ay mi xhalá.. lala!!!, con un gran suspiro y una última mirada me despedí de estos 4.5 años que compartí en mi madriguera... un gran suspiro que interrumpió su sonido con el de la puerta que se cerraba... afuera Oscar me esperaba impaciente y yo que todavía debía de ir a despedirme de alguien más: Usiel, quien fue mi única amistad sincera y desinteresada del lugar... una vez más lo dejé plantado, como todas las veces, también lo extrañaré mucho.

De vuelta en el auto hemos platicado de "pendejadas sin sentido" entre las que salió el aniversario luctoso de mi Leti, a quien todos extrañamos tanto... y una vez más los suspiros PIU!...

Por fin terminé mi proyecto del cual no he hablado aquí (ni lo haré) y creo que será un éxito =D, tengo ropa que lavar, perros que bañar (luego yo) y un rave que disfrutar... nos vemos amiguito, te mando un beso.

¿Quieres saber un secretito?

Felicidad ad libitum

2009-11-28T02:02:00.001-06:00

No te compro la idea de "ser felices en cualquier momento" o lo que sea que hayas querido decir, simplemente no te creo... aunque he de reconocer que estos días han sido maravillosos y pese a mi mal caracter y actitud idiota me has hecho en extremo feliz y lee bien ME HAS HECHO muy feliz!!! no es que ya lo fuera y que tú seas un medio de conducción...

Tengo mucho sueño y un proyecto que no se terminará solo, pero tenía tantas ganas de venir y darte las gracias por lo que sea que merezca agradecerte... tengo mucho sueño y no encuentro sentido alguno a todo esto que he escrito, espero que mañana o pasado mañana o algún día pueda aclararme el pensamiento y decirte estas cosas bien estructuradas gramaticalmente y de cualquier otra forma posible... Te dejo aquí otro beso...

Speak to me- breathe in the air

2009-11-26T08:42:00.000-06:00

** Sí se desesperan porque no suena nada... adelantar hasta después de un mínuto en donde empiezan los gritos..

** Pretendía escribir la letra, pero se me adelanto el wey que subió el video y ahí viene.

** Estoy "trabajando" duro, sólo vine rápidito a publicar.

** Les mando muchos besos amiguitos.

2009-11-23T13:33:00.000-06:00

¡Vaya y chingue a su reputísima madre, cabrón! fueron las palabras más sinceras y nobles en las que pensé al tener frente a mí a cierto director de cierto imperio burocrático de cierta institución de enseñanza cuando se negó a escucharme y en cambio me lanzó una lista inmensa de requisitos absurdos para poder realizar un trámite sencillísimo.

Afortunadamente hoy tengo un chingo de tiempo libre y nada de ganas de ir a casa a hacer maletas, así que con resignación decidí empezar a buscar hasta por debajo de las piedras aquellas extravagancias, pero justo cuando llegué al punto de la cartilla de vacunación de mi bisabuela de 1910 me puse histérica al no contar con dicho documento y fuí más que rápido a otra oficina a solicitar el justificante antes de que salieran a tomar un merecido descanso de 2 horas para poder platicarse los chismes del día... lo logré!!! entregué a tiempo los pagos, las cartas de recomendación, 50 recetas de cocina, 1000 firmas de rechazo a la propuesta 157890, etc y la respuesta que obtuve fue: -Vuelva mañana después de las 3 para que le demos "razón"-.... Razón!!! hijos de puta, razón es lo que les falta!!!

Estos últimos días no he podido dormir bien, me duele la cabeza y ando con un festival hormonal impresionante... así que dadas las circunstancias ESTOY QUE ME CAGO EN TODO!!!! justo ahora tengo dolor de cabeza y un bonito palpitar en el ojo izquierdo... mis pensamientos son de destrucción, odio y genocidio... así que me voy mis amigos.... que también la mala señal de internet que me estoy robando me trae loca. Un besito

2009-11-20T00:07:00.001-06:00

Creo que ando de moda, no se... hoy no he visto tv (ni he escuchado la radio), pero segurito que mi foto y número telefónico salieron ahí; he recibido llamadas de "admiradores", mensajes para agendar citas,- ¿La pasta para cuando?-, escuché un triste "te amo... ahorita voy a cenar pero más tarde te llamo" y cosas así de inusuales... Me pasan cosas feas cuando me pongo de moda, me siento como una verdadera puta sin hacer absolutamente nada, me pesa estar "comprometida" y no quiero salir con nadie, me escondo como rata en mi madriguera... y..... y..... y...... y pues resulta que con el único que quería salir no pudo (Sí, te estoy escribiendo a ti, no te hagas =D) pero así es la vida y qué hacerle!!?

El primer video es de Grand Funk Railroad y su "heartbreaker" que justo estaba escuchando cuando me decidí a escribir semejante pendejada... y este último es de Queen, a pesar de que tal vez sea más viejo que yo (bueno no tanto), nunca lo había visto hasta ayer y no paraba de reir... para los que no me conocen imaginen que tengo el cuerpo de Freddy Mercury (espalda gigante, pocas nalgas, muslos bonitos y pantorrillas flacas) y el bigote muy parecido =D

Ya me voy... un beso mi amigo!!!

Relato sobre Nora: La mujer que un día fue realmente apreciada. (u otro post con contenido sexual)

2009-11-16T13:12:00.000-06:00

Nora era una mujer tan común como la sal de cocina, tan prescindible que cuando enfermó de hepatitis nadie en el trabajo notó su larga ausencia (a excepción de su jefe quien sí fue avisado).

Nora se casó cuando era muy joven y no fue por amor, fue por el temor de nunca poder volver a hacer que un hombre se interesara en ella, prefería pasar la vida con un completo extraño, pero que la hiciera sentir segura. Su papel de esposa era más parecido al de madre: lavaba, planchaba, cocinaba, limpiaba, trabajaba para mantener al imbécil que la acompañaba y casi nunca era reconocida por sus méritos. Hacia mucho que Nora no se sentía mujer y su moral retraída y mal elaborada, no le permitía explorarse.

Dado que Nora no era una mujer de belleza opulenta, nunca fue considerada como una persona frágil y era llamada en la oficina para ayudar a hacer los trabajos duros como cargar cajas pesadas llenas de papeles o mancharse las manos al cambiar el toner. Así pues un jueves, después de que el camión repartidor de la papelería que les surtía llegaba y se desbordaba a la entrada del edificio, Nora fue llamada para ayudar a acomodar las cajas en la bodega. Sin protestar, abandonaba su cubículo mientras con una liga se sujetaba el cabello, sabía que la faena sería dura y no quería sudar tanto. Abajo José Luis, le esperaba para que se coordinaran y comenzaran a acomodar las cosas. Poco a poco el edificio fue siendo abandonado, era ya la hora de comer, mientras tanto Nora y José Luis entraban y salían incesantemente de la bodeguita, pronto aquel cubil se iba llenando y el espacio se reducía a manera que cuando coincidían dentro, sus cuerpos se rozaban inevitablemente.

En un momento coincideron dentro de la bodega y el viento fuerte de las 2 de la tarde hizo que la traba en la puerta saliera volando, para la mala fortuna de aquellos dos, la puerta sólo podía ser abierta desde afuera y ya nadie estaba por ahí. No hicieron ni el más mínimo intento por gritar, sabían que aquello sería inútil, así que a oscuras se quedaron muy juntitos el uno del otro. Para romper el silencio alguien hizo una pregunta estúpida con una respuesta igualemente estúpida. Nora sintió en ese momento todo el peso de su frustada vida sobre los hombros, mientras que José Luis planeaba el momento oportuno para poder meterle la mano debajo de la falda, después de todo estarían metidos ahí por lo menos una hora antes de que alguien pudiera darse cuenta de que estaban encerrados.

José Luis era el tipo de hombre hábil con las manos y la lengua, en todos los sentidos, no era casado y ni le interesaba el tema. Había visto algunas veces pasar a Nora y siempre había notado que su trasero se miraba firme apesar de que ya no era una jovencita, siempre tuvo la intención de invitarla a salir, pero ella parecía no notar su presencia, apesar de que habían estado juntos en la bodega infinidad de veces.

En algún momento Nora inspiraba con mucha profundidad, como sí algo le doliera, José Luis creyó que estaba teniendo deseos sexuales y aprovechó la oportunidad para sujetarla por la cintura mientras rosaba suavente sus labios. Nora quedó inmóvil, sin reaccionar de ninguna manera ante el ataque, no pensaba. Él seguía insistente a sus própositos y continuó con las caricias que a medida que pasaba el tiempo aumentaban de intensidad. Nora comprendió que debía corresponder cuando sus calzones grandes confeccionados en algodón quedaron humedecidos al sentir el bálano de José Luis invadir el espacio entre sus piernas. El pequeño espacio en la bodega y que ambos medían casi lo mismo les favorecía para no tener que elaborar tantas maniobras y así fácilmente José Luis, después levantar la falda de Nora sobre su cintura y bajarle los calzones, pudo penetrarla mientras ambos permanecían de pie. Aquello duro pocos minutos y a decir verdad fue una verdadera pena, sin embargo, para Nora era lo mejor que le pasaba en años y el recuerdo de esas sensaciones le duraran toda la vida.

Una vez que terminaron y ambos arreglaron sus ropas, decidieron esperar a que alguien pudiera rescatarlos del encierro, lo hicieron de manera silenciosa. De pronto la voz de Gloria se escuchó pasar por ahí y Nora rápidamente grito pidiendo ayuda, les abrieron y pudieron continuar con la labor de acomodar cajas en la bodega.

Pasados los días Nora y José Luis seguían siendo compañeros de trabajo que nunca hablaban y que esporadicamente coincidían en la bodega cuando un nuevo cargamento llegaba. A José Luis seguía pareciéndole que el trasero de Nora se miraba firme a pesar de que ella ya no era una jovencita.

Otro post publicado por la madrugada

2009-11-12T02:26:00.000-06:00

Vengo de un día extraño, completo me gustaría llamarlo. Son las 2:22 a.m. y debería de ir a dormir.

Hoy les dejo este video de mi canción favorita "psycho killer" de los talking heads... me hace mover los hombros de una manera divertida, me hace sonreir y me hace muy feliz. Ya quisiera que algún hombre me diera por lo menos la mitad!!! XD

Lo que me apetece por la madrugada.

2009-11-08T02:12:00.001-06:00

Es muy tarde y no tengo sueño, he estado dando vueltas en la cama pensando en mis deseos... recordando:

Ir por la calle oprimiéndote en mi pecho... sentir el suave crepitar de todo tu ser en mis manos, no puedo explicar tantas sensaciones en un sólo segundo.

Cuando pasan muchos días sin tener tu sabor en mi boca, sin recordar tu aroma... tu dulce y delicado aroma!!, entre más días pasan más te deseo... cuando por fin te tengo me resulta insoportable no poder morderte frente a todos por temor al "que dirán" y por temor a tener que compartirte, es por eso que apresuro mis pasos para poder llegar a mi casa en donde nadie nos molesta y donde puedo hacerte todo lo que me plazca.

Me encanta quitar una a una las capas que nos impiden el acercamiento... comenzar desde la perifería, para dejarte desnudo. También me gusta jugar contigo antes de devorarte: enterrarte las uñas por ejemplo, tomarte como lienzo y trazar en tu superficie cualquiera de mis locuras.

No sabes como disfruto de embarrarte cajeta y lamerla despacito o morderte un poquito... mmm!! justo ahora te me estás antojando querido PAN TOSTADO...

¿ Pues qué estaban pensando, eh?

chiste, chiste!!

2009-11-05T01:00:00.000-06:00

Es bien sabido que esta Jacqueline, su amable servidora, tiene el cerebro más idiota que cualquier otra persona con un IQ que tienda a la normalidad, pues bien, para no hacerme quedar mal les contaré unos chistoretes que me han llenado el hermoso rostro de sonrisas esta semana. Hasta otra mis amiguitos

1) ¿Cómo pasa superman entre dos personas?
con SU PERmiso

2) Mamá, ya te dije que no me gusta la sopa con carne.
Ay Juanito, tú y tu lepra!!!-

3) y ya...

**Esta imagen me dio también mucha gracia, la tomé el martes cerca de mi hogar universitario

Por sí creías que me quedaría callada: PUES NO!!! (post dedicado)

2009-11-05T00:38:00.001-06:00

Que tal mis amigos, este post no debe de interesarle absolutamente a nadie (a excepción de aquel al que va dedicado) por lo que pido su comprensión y también que hagan caso omiso. Un beso para todos y cada uno de ustedes.

Para mi también fue grato saberte real... y no es que sea distraída, es que no me interesaba realmente el lugar, lo importante fue la compañía.

Hoy precisamente anduve vagando por las calles del centro histérico, estaba decidida a entrar al pequeño local de comida italiana, pero preferí esperar, no llame por temor a molestar.... pero seguiré esperando.

Fue bonito entrar a tu espacio y verme como tema, espero que pueda hacerte sentir lo mismo o por lo menos algo parecido. GRACIAS A TI!!

** Bueno, si soy distraída... ya no recuerdo el nombre del arquitecto de este MI edificio

Margarita: No hay ofrenda.

2009-11-01T16:11:00.001-06:00

En mi familia, como en la de cualquiera, hay muchos muertos a los cuales recordar, pero sinceramente a la única que me interesa ofrendarle mi luto y nostalgía es a mi bisabuela Margarita, quien fue la mamá de la mamá de mi mamá.

Doña Magos nació en algún lugar de Guanajuato por ahí de 1910. Desde niña trabajó en una hacienda en donde decía que vivía todo un pueblo y donde los niños eran obligados a ir al colegio, a ella le gustaba más esperarlos en una piedra enorme que estaba a orillas del río; mientras que ellos aprendían a sacar la raíz cuadrada de 123456879 únicamente con sus deditos y los cuadernos reciclados, ella prefería pensar en los pájaros que sobrevolaban su cabeza. Estuvo recluída en ese lugar hasta que cumplió los 15 años y decidió que iría a la Ciudad de México, me contó que estaba enamorada de un joven charro que era muy apuesto y que una noche antes de partir le pidió que huyera con él, por el miedo o lo que fuese no llegó y el hombre se fue, nunca más se volvieron a ver. Cuando me lo contaba veía en ella el arrepentimiento que cargó por varias décadas. En cambio conoció a Don José con quien más tarde se casaría sin estar enamorada y tampoco él de ella, no se que acuerdo macabro harían como para quedar emparejados.

Del abuelo no tengo ningún recuerdo, siempre estaba con una expresión de molestía, no entiendo qué fue lo que le interesó a la abuela: Ella era una mujer guapa, de mediana estatura, delgada, blanca con el cabello negro y rizado o en términos coloquiales era una MAMACITA que además tenía excelente humor y era devota de la iglesia católica (que en esos tiempos era un plus para considerar a una mujer como "buena"), él simplemente era feo y malhumorado. En fin, continuando con mi bisabuela Margarita, o Margara o Doña Magos he de decir que fue una excelente mujer que me amaba y a la que yo correspondía.

Enviudecio y se quedo sola con la casa que había compartido con un extraño durante muchos años, entonces algunos de los nietos y bisnietos teníamos un lugar en donde dormir cuando no queríamos ir a casa. Particularmente no me gustaba quedarme con ella porque su cuarto olía a orines (eran del pendejo de Erick que mojo la cama hasta los 10 años) y ella decía que habían ratas, además sus almohadas eran durísimas y las ponía como barrera entre nosotras. El despertar era más agradable porque siempre había un delicioso desayuno y más cuando hacía tortitas de plátano o frituritas de cáscara de papa. Ella me indujo al turbio mundo de las bebidas alcohólicas cuando me daba una onzita de rompope del que hacían las monjas que trabajaban en el panteón (yummy).

La abuelita se fue haciendo muy viejita y tenía muchas arruguitas que me encantaba besar, también me gustaba sentir sus labios delicados y suaves en mis mejillas... me gustaba mucho mi bisabuela cuando ya tenía como 80 años, sus historias eran aún más divertidas que cuando me las contaba de muuuuy niña: - ¿Te acuerdas negrita de tu tía Antonia?- y yo con cara de sorpresa le decía: - No abue, no me acuerdo- ella se desesperaba por mi pendejísmo y decía: -Sí, acuérdate... es tu tía toña que vino con uno de sus hijos el día que tu papá José estaba afuera sentado- y yo : -No abue, la neta no me acuerdo- entonces ella volvía a la realidad y me pregúntaba: -¿pues cuántos años tienes negrita?- y yo con un poco de gracia le decía: - 15 abue- y entonces ambas soltábamos la risa, yo porque ya sabía en que concluía la historia y ella porque se daba cuenta de que ya chocheaba entonces me decía: -Nooo pues que te vas a acordar, sí todavía ni nacías!!!- entonces con una sonrisa dibujada en el rostro le daba un besito en la frente y me despedía.

La abuelita Magos me hacía sentir muy bien: querida y bonita, era simpática y amable... no era hipocondríaca como sus hijos, desafortunadamente ella sí estaba enferma y una mañana de enero murió sentada en un taxi que se dirigía al hospital para que la atendieran. La llevaron de vuelta a su cama en donde yacía con una expresión de serenidad mientras todos entraban a despedirse. No pude llorar durante la velación, pero sí en el cementerio cuando después de que la enterraron una parvada de pájarillos negros en conjunto con las nubes me dieron la señal. Ha pasado casi una década desde entonces y sigo recordándola como sí nunca se hubiera ido, en vida me decía que cuando llegara al cielo se haría amiga de San Pedro, seguro que ahora se llevan de a piquete en el ombligo.

Quiero pensar que Margarita vendrá, aunque no haya una ofrenda para ella, siempre tuvo muchos amigos por lo tanto no le faltara un taquito. Hoy beberé rompope para recordar los buenos tiempos junto a ella.

El chico del crucero.

2009-10-29T01:17:00.001-06:00

Viernes 15 después de las 5:00 p.m, es el peor momento para andar en automóvil en esta caótica ciudad: tránsito pesado, gritos, ambulantes y de esos cabrones que se te avientan al parabrisas a exigir cobrar por un trabajo que nadie solicitó.

Llevaba ya un rato en el eje de Guerrero y sentía que lo único que avanzaba era mi segundero porque los autos seguían todos ahí parados como sí aquello fuera un gran estacionamiento. La cabeza me mataba y lo único que esperaba era llegar a casa a darme un buen baño, la tina sería una excelente idea.

En algún momento mis pensamientos se vieron turbados por el hilarante caminar de un joven vagabundo de pálido rostro que apenas rebasaba los 20 años; algo en él me causo ternura y cuando nos alcanzamos detuve el auto sin pensar, bajé el vidrio y lo invité a subir. Al parecer era un acto muy natural para él, no dijo nada sólo abrió la puerta y entró -Buenas!!- me dijo apenas regalándome una mirada que se me clavaba en el alma, necesitaba abrazar a ese muchacho y brindarle el amor de madre que me tengo guardado desde hace muchos años. No dijimos ni una sola palabra durante el camino, sólo pensaba que aquello había sido una locura, pero no podía hacer ya nada más que ayudarlo, por algo lo había subido.

Paramos en una plaza, me había propuesto arreglarlo y no devolverlo al mundo como un pordiosero, quería que se viera como el hombre guapo que era. Le pedí que bajara conmigo y que esperará fuera del auto mientras yo entraba a comprarle unos calzoncillos nuevos, algo de ropa y unos zapatos, pensé que era algo agresivo decirselo así, por lo que tuve que cambiar mis argumentos y ofrecerle que comiera en un puesto callejero mientras yo hacía las compras. Así lo hicimos y más tarde volvía con algunas bolsas, pensé que se habría ido, pero no, estaba sentadito muy quieto justo en donde le indiqué que se quedara, me sentía tan conmovida!!, desde lejos levanté las bolsas para que él las viera, también se emocionó y corrió a ayudarme.

En el camino a casa hemos entablado un poco más de conversación, le pregunté por su nombre antes que nada, sus ojos oscuros y gigantes me miraron provocándome y con la expresión fría respondió: -¿A ti cómo te gusta?- no supe que contestar, cambié de tema central al clima y luego el accidente que me ha permitido conocerlo.

Cuando llegamos a mi departamento le indiqué el lugar del baño, le mostré lo que había comprado para que eligiera lo que usaría después de asearse, preguntó mi opinión respecto a los calzones, le dije que eso no me incumbía, que se bañara. Mientras tanto, yo emocionada me puse a arreglarle un espacio para que pasara la noche, me había convencido de adoptarlo como mi hijo. De pronto me vino a la mente su imagen desaliñada, lo delgado de su espalda y sus ojos... sus ojos!!, un escalofrío me recorrió y me hizo estremecer. Abrazada a la almohada he tratado de convencerme de que eso no estaba bien, entonces me quise creer la historia de que era mi hijo y que como tal tendría que tratarlo.

El destino me tiene saña, llevaba más de un año sin tener una relación sexual y de pronto tenía a un jovencito hermoso en mi casa, que era vulnerable a mis caprichos, de alguna manera quería evitar esos pensamientos y quería ocultarme de ellos en mi cuarto; sólo espere a que saliera del baño para mostrarle el lugar en donde dormiría, fuí a la cocina a prepararme un té de valeriana para calmarme un poco. Tenía sosteniendo con ambas manos la taza caliente y de pronto se abrió la puerta del baño, salío desnudo con unos calzoncillos en cada mano y me dijo: -¿Entonces, cuáles me pongo?- la taza cayó al piso y su contenido caliente me salpicó todo el blusón... me mojó los pechos y mis pezones salieron a relucir, el joven rápido se aproximó a mi y con uno de los calzones me ha secado los pechos, me quedé inmóvil, sólo el corazón se me aceleró y me costaba respirar pero no hice nada más, él al darse cuenta de mi nerviosismo y clara excitación siguió agitándome las tetas. No hice nada, a decir verdad lo disfrutaba, lo miré una vez más directo a esos ojos tan penetrantes que tenía, su mirada delataba su difícil pasado y su trágico futuro y pese a todo sabía lo que quería y como conseguirlo. De pronto con un poco de violencia me levantó el bluzón y me siguió sobando las tetas, pero está vez al desnudo y me besó el cuello con un poco de delicadeza, era como sí sus acciones reflejaran el agradecimiento por alimentarlo y vestirlo o tal vez era que esa era la única manera que conocía.

-¿Quieres de mi verga?- me dijo mientras se meneaba el pene frente a mi... mis deseos de ser madre se fueron todos al carajo en un instante. Soy una mujer madura de 40 años, éxitosa, empresaria pero a la que le faltaba un hombre desde hace mucho y siendo sinceros no podía darme el lujo de desatender mis ocupaciones por una responsabilidad tan grande como es un hijo. Entonces me decidí por la carne, lo jalé hacía mi mientras me sentaba en una silla y lo abracé tan fuerte que parecía que iba a destrozarle todos sus huesitos, lo bese por el vientre, le agarré las nalgas y frotaba sus piernas... metí su pene desesperadamente en mi boca cómo sí fuera a alimentarme de alguna manera... estaba tan desesperada y ansiosa que nada me intereso, no me importaba el hecho de que un extraño estuviera en mi casa, mucho menos me importó pensar que él se prostituía y que tal vez nunca uso protección y que estaba completamente expuesta a contraer alguna enfermedad... la razón no me funcionó, en ese momento sólo pensaba con la vagina... unos minutos más tarde lo tenía sobre mí, entrando y saliendo constantemente... no quería que terminará, era casi como un sueño, era el hombre que siempre había querido tener en mi cama.

Por la mañana ya no estaba, tampoco la ropa que le compré ni otras cosillas insignificantes de la casa, supongo que creyó que ese sería su pago. Desde ese día transitó por la avenida Guerrero, esperando siempre encontrarlo y subirlo a mi carro para que vuelva a hacerme sentir como una auténtica mujer.

2009-10-26T23:16:00.000-06:00

ahhh!!!! tengo flojerita, hoy pretendía relatar mi tarde de lluvia en el centro... todo muy lindo, pero noooo!!!, mejor lueguito. Les dejo un chistorete

Iba un señor caminando por las calles con un carrito en el que llevaba su mercancia y gritaba:

-EMPANADAS Y EMPANADITAS, EMPANAAAADAAAAS Y EMPANADITAAAAS!!!- todos ignoraban al pobre señor, hasta que algún buen ciudadano se acercó a él y le preguntó: -¿CUÁNTO CUESTAN LAS EMPANADAS?- a lo que el comerciante responde: -A PESO- el segundo señor se da cuenta que no le alcanza y replica: -¿Y LAS EMPANADITAS?- y responde: .-A PESITO!!!-

Historia de un mal viaje (el amor bonito de revista no existe)

2009-10-26T00:23:00.000-06:00

* CAFETERIA 5:00 p.m.

Mientras ponía el borde de mi vaso lleno de agua de tamarindo sobre los labios me ha caído como bomba la noticia de que la pareja más bonita y perfecta del universo había terminado, el agua de tamarindo no era suficiente para poder procesarlo.

*CAMBIO DE ESCENARIO

Quedamos para vernos a unas cuadras de nuestro lugar inicial de reunión, me adelante a buscar mi transporte. Estaba afuera del lugar acordado, esperando a que mis acompañantes llegaran... yo sexy y solitaria parecía ser presa fácil para los borrachos del fondo, justo cuando uno se me acercaba a los que esperaba llegaron y todos juntos como hermanos entramos a donde doña pelos hacía de las suyas... "traígame otra y otra.... y otra y más limones". Ya más entonados y yo con la sorpresa he pedido todos los detalles del rompimiento: -Todo tiende a acabarse- con gran profundidad me respondían, entre eso y mis constantes problemas emocionales terminé convenciéndome de que esto del amor es una madre, - Traígame otra de las grandes, por favor- le indicaba a doña pelos quien con cara de odio extendió la mano para cobrar. Efectivamente todo tiende a terminar y ese era el momento en que el servicio terminaba y era momento de huir, nadie quería irse así y algún alma caritativa ofreció su hogar como refugio para esa bola de inadaptados y decepcionados.

* NO PODEMOS ENTRAR

El ambiente estuvo muy bueno y tenía bien claro que no quería estar medio ebria sola en casa, así que acepté la invitación de no dormir ese día. Un amigo se ofreció para acompañarme a la casa a recoger mi ropa del día siguiente y dinerito. En el trayecto platicabamos de sus perros, del pasado, de lo mal que me porté con él al hacerle creer que me gustaba... en fin, total que llegamos a la casa super exclusiva que está junto a la carretera y con la sorpresa de que la puerta es automática y yo lo único que quería era salir corriendo de esa camioneta para evitarme tanta tensión... hubo que esperar a que alguien saliera a abrir y mientras eso pasaba fuímos a comprar más botellas; el número total era directamente proporcional a nuestras penas.

* TODOS LLEVAMOS UN NIGGA POR DENTRO

Eh, eh, eh!!! todos gritaban y aplaudían mientras los más ebrios bailaban al centro de la sala... de pronto el hip-hop aparecía y se apoderaba con cadencia de algunos; otros no se adecuaban e inteligentemente decidieron huir. Sólo 3 nos quedamos.

* QUENTIN DAS ASCO

En algún momento de la noche, entre que no me siento tan peda y que me está cargando el carajo, mi mente abandonó mi cuerpo y se fue lejos de viaje hasta el pasado cuando María me acompañaba y me hacía sentir bien, con sus consejos y regaños... me divertía, sin ser consciente de mis actos dije su nombre en voz alta y parece que la invoqué: la puerta del baño se abrió y ahí estaba parada tan linda, tan limpia y puta ofreciendose a todos, la miré y sonreí mientras daba palmadas sobre el sillón para que se posara junto a mi. Por un momento me perdí, cuando volví en mi me encontré con la imagen de una mujer agonizante que tenía heridas por todo el cuerpo que sangraban y la pobre sufría, sentí tanta empatía que el dolor me hizo vomitar, luego una vez más volvía en mi y la pinche música anacrónica me hizo vómitar otra vez de lo asquerosa que era .... diugh!!!! ya no quiero más por favor....

* LO ÚLTIMO DE LO ÚLTIMO

Cagarla es básico en una buena peda y por supuesto que hubo cagazón de mi parte.... dormir en el baño es muy cómodo, pero la caballerosidad de mi anfitrión no me lo permitió así que me dirigí a su comodísima cama a dormir... a las 5:00 a.m. mi organismo se recuperó del todo y necesitaba recuperar el agua que perdió, me levante con la firme intención de ir a la cocina a beber un delicioso vaso con 2 hielos y agüita simple... las ganas que tenía de ese vaso con agua rayaban en lo pecaminoso. Al llegar a la puerta me encontré con la sorpresa de que estaba encerrada!!! por mi seguridad habían cerrado la puerta por fuera para que la perra no entrara a hacerme compañía... ahhh!!!! estuve como 2 horas deambulando en un cuartito sin agua!!!! ya no quiero ir al desierto.

* ESTO YA PERDIÓ SENTIDO

Debo de cargar con una minilibreta y lápiz para anotar mis ideas en el preciso momento de su formación, porque siempre me pasa esto: nunca llegó al punto que originalmente quería tocar y termino haciendo pendejadas como esta. Discúlpame amiguito, te dejo dos besos... hasta otra

2009-10-25T21:11:00.002-06:00

(NOTA MENTAL: No es la onda el cambio de horario!!!!)

Llevo en casa todo el santo día, sin haber tocado la calle más que para recoger y entregar, me siento enjaulada con ganas de emborracharme o lo que sea.... mandé señales de humo y es una lástima que en estos tiempos modernos ya ni el telegrama funcione.

Estuve trabajando en casa cuando debí de haber dormido más, vale tengo dinero ahora, ¿Pero de qué me sirve? es como sí estuviera con un millón de euros en una isla desierta.... agggghhh!!!!. Hoy tengo ganas de lluvia en el zócalo de noche o de cualquier chafi-escena de peli cursi, tengo ganas de besar y abrazar como sí no hubiera mañana.... mmmm todo este pensamiento me ha llevado hasta otro escenario y ahora tengo ganas de estar sola en ese cafecito en el primer piso teniendo como vista los almacenes anfora, metiendo el índice a la taza del cortado y lamerme la crema del dedo... Ay de mi!!! me estoy volviendo loca y aún no dan las 9:00 p.m.

mide 14.3 m X 25 m

There's no time to discriminate.... hate every motherfucker that´s in your way!!!

2009-10-25T01:17:00.001-05:00

La tarde y la lluvia no me gustan en el mismo contexto.... la noche, la lluvia, el frío, las náuseas, la falta de transporte público y agregados, menos.

No comprendo como funciona este lugar; la mayor parte de la semana me paso la mayor parte del día encerrada en un universo en donde sólo existen las enfermedades, los medicamentos, los cuidados médicos, la coquetería barata, buena comida, muerte, algunos milagros (bueno, no tan así) y mierda... ese tiempo la gente no existe para mi, son sólo compañeros eventuales en la combi tan efímeros como el viento. Pero el sábado por la noche tengo que volver a la vida real en donde la lluvia y la oscuridad confabulan para hacerme sentir miserable. Así pues me encontraba este sábado por la noche en una esquina (cual vil puta) esperando el transporte que me llevaría a otro transporte limpio y veloz al que llamaré "suburbano". Las cortinas de los negocios de la zona se habían bajado ya y los maleantes comenzaban a salir de las alcantarillas, por ahí escuché a alguno gritar : -Doctora, cúrame este!!!- preferí no mirarlo, así que me quedé con la idea de que por "este" se refería al corazón, no? en fin, estuve más de media hora bajo un techito intentanto esconderme de la lluvia que alcanzó a mojarme los pies, esperando al puto transporte que me llevaría al suburbano y como éste nunca llegó, decidí irme en el primero que pasó que me llevó hasta el metro: PÉSIMA IDEA!!! tardó muchísimo para llegar, bueno ahí comenzó la molestía por el frío, por la compañía, por la incomodidad y por el trayecto en sí, total que después de mucho llegué al metro... ahí ví tantas cosas que por algunos instantes me detenía a observar y analizar esas circunstancias, tales como el niño de ocho años (aprox.) que no llevaba algo para abrigarlo y que estaba vendiendo tamales en las escaleras del metro en un sábado lluvioso como a las 10:30 p.m., unos pasos después una bola de niñitos pendejos hasta su madre de pachecos (marihuanos, motos, intoxicados por la canabis, etc.), a la izquierda la típica "maría" joven con un chamaco pegado a la teta mientras extendía la mano para pedir limosna, mujeres que caminaban con las caras pálidas y ojerosas después de una chinga por la larga y tediosa jornada de trabajo (me incluyo en ese grupo), muchachos bien vestidos que iban de fiesta.... ¿Cómo es posible tanta diversidad y tanta injusticia en una sola estación del metro?, de verdad algunas veces no comprendo cómo funciona este mundo, dicen por ahí que en "equilibrio" a algunos les toca estar arriba y el resto se (nos) chingan.

Dentro de la estación como tal me encontraba esperando el tren que tardo muchísimo también y la gente llegaba y se aglomeraba, se empujaban como sí estar 2 cm más adelante les garantizara algo. A estas alturas yo ya andaba con actitud de "mecagoentodo", bebía mi cafecito para bajarme el estrés y de vez en vez cantaba alguna estrofa de la canción que sonaba, de pronto me vino a la nariz un delicioso aroma que me bailoteaba hasta el paladar, ¿Qué será? me preguntaba mientras mi disco duro se ponía a trabajar tratando de descifrarlo, de pronto en un destello maravilloso me dije: CHAW FAN!!!, lo cagado fue cuando descubrí que el aroma provenía de una familia de chinitos que estaban detrás de mi, justo cuando en mi hermoso rostro se formaba una sonrisita el tren llegó, ME CAGA la puta gente cuando se amontona antes de que se detenga el puto tren y que me empujen ME CAGA que tengan contacto conmigo, en fin. Para mi suerte la puerta quedo en un costado mío, entre empujones y codazos fuí la primera en entrar, pero la mamá chinita se lanzó contra un asiento y ocupaba con su bolsa otro, con la mano libre que le quedaba trato de ponerla en el que había elegido para posar mi escaso trasero, se molestó mucho que hasta los hendidos ojitos se le redondearon jaja!!!, en cualquier otra ocasión no me hubiera molestado quedarme parada y cederle mi asiento al huevon de su joven hijo (supongo) chinito, pero este día ODIABA a todos en mi camino así que me hice la desentendida y me quedé ahí. El metro iba lentísimo por la lluvía, el olor que en un principio me parecía agradable estaba provocándome náuseas y el pinche niñito chinito que no se callaba me provocaba jaqueca y ya no tenía café. Recordé que en la mochila traía unos minimamuts que no dude en buscar para tragarme uno y ver sí el exceso de chocolate y carbohidratos me ayudaban un poquito. El niño chinito me miraba con envidia por mi chocolate y yo buena onda saqué otro de la mochila y se lo ofrecí, la mamá Chaw fan me dijo con suma molestía: -No, glacias... niño no quelel!!!- PENDEJA pensé, tal vez pensó que eran DROGAS, voy de acuerdo cuando un señor que mantiene la mano dentro del pantalón te los ofrece, pero en este caso era yo toda bondad vestida de blanco con carita triste y ojitos de borrego, ¿Cómo alguien podría rechazarme? (pero pasa... jaja {chiste privado}).

Ay, ya me aburrio mi chafi-anecdota del día.

CONCLUSIONES; Estuve de mal humor, me caga la gente, jamás me vuelvo a ir por el metro sí tengo como opción el suburbano. Un beso amiguito, hasta otra.

*** Uju!!! ya comenzó el horario de verano y no son las 2:12 a.m., apenas es la 1:12 a.m.

2009-10-19T00:06:00.000-05:00

¿Qué vas a hacer con tu vida? me ha preguntado mi madre hace un rato y yo con la ceja levantada le respondí -¿Cómo?- dice que no me ve entusiasmada con nada porque no quiero casarme, porque no he decidido a que especialidad me voy, porque lo único que tengo claro es que me largo y lejos... dice que soy egoísta e infantil, yo creo que tiene un poco de razón.

No me gusta dar explicaciones sobre temas que desconozco, tal como mi nebuloso futuro, es sólo eso, no que sea una maldita desagradecida.

Me siento orgullosa de los padres que tengo y me siento comprometida con ellos y por tanto debería de besarles los pies y darles cafecito por lo menos cada que los veo, en cambio soy una recabrona hocicona y pendeja que sólo los hace sentir mal y que han fracasado en educarme como una persona de buenos sentimientos... ¿En qué clase de mounstruo controlador me he convertido?, me siento un poco jodida y confundida, además he llorado mucho y mi ojo izquierdo se está cerrando así que mejor me despido: hasta otra amigo mío.

ei, bi, ci, di, ii...

2009-10-17T00:56:00.001-05:00

a) Justo cuando creí que no podía caer más bajo me fuí con todo y bici dentro de un hoyo... uno de esos muy profundos.

b) Me emputa que a media noche (cuando ninguna pinche tienda está abierta) me de mucha hambre, pero el hambre no me emputa... lo que sí es que recuerde que en la bolsa tenga algo comestible y al buscarlo sólo encuentre la envoltura, por lo que me vengo dando cuenta en este instante que lo que más me EMPUTA es tener está pinche memoría de teflón.

c) Nací en un parto forzado y doloroso en donde casi pierdo a mi madre (ella dice que no tengo XD) lo que ella toma como base para fundamentar mi mal caracter... me duele un chingo la cabeza y los ojos lo cual en este momento tomo como base para fundamentar que me está cargando la chingada!!!

d) Desde hace unos meses estaba en un mal intento por desenamorarme de mi amado... fallé

d.1) Me siento mierda tras haber colgado el teléfono sin responder: -yo a ti-

d.2) Me siento más mierda por haber jugado así.

d.3) Me siento aún más mierda por tratar de buscar suplentes para un puesto claramente ocupado.

d.4) Mañana se me olvida.

e) Ya ni se.... chau!

Ya crecí

2009-10-14T23:32:00.000-05:00

Hace poco salí al parque con mis perros, era una tarde cualquiera de esas domingueras, llegamos a la explanada como siempre y aquellos salieron disparados a divertirse, mientras yo como idiota caminaba en circulos; a lo lejos ví al "tigre" que vende nieves deliciosas y baratas, como los perros estaban cada uno metido en sus cosas decidí ir a comprar una para pasar más dulce el rato. Don tigre estaba debajo de una lona cubriéndose del calor infernal que últimamente se ha sentido, junto a él una anciana platicaba de las tardes de danzón que se organizaban ahí mismo cuando ella era toda una jovenzuela, su voz me resultó familiar y al mirarla sentí todo el peso de los años en mí, era la misma mujer que se sentaba en el parque cuando yo era niña, pasé los 5, 10 y hasta 15 años mirándola siempre igual como sí en ella el tiempo se detuviera, está vez yo con 24 años le he visto tan decaída y tan vieja que me sorprendió, comprendí que han pasado casi 20 años desde el primero de mis recuerdos sobre ella.

Luego hoy ha venido mi prima de 18 años que muy pronto será mamá y no pudimos evitar recordar que hace algunos añitos yo la cargaba y la llevaba a todos lados conmigo, recuerdo sus clases de ballet y sus preguntas curiosas sobre mi primer novio (sí, le llevo escasos 6 años, pero siempre fue para mi una niñita)... hoy me dí cuenta que he crecido cuando propusé una tarde de tequila en casa con mi mamá.

Y bueno, para terminar con eso aquí dejo este video de MUSE que sin duda es mi banda favorita y esta mi canción... aún recuerdo el día que volvía de la secundaria y encendía la radio en el 98.5 RADIOACTIVO y anunciaban a una nueva banda inglesa que traía una buena propuesta... ahhh!!! que días aquellos, hace 10 años, no lo creo.

Hasta cuándo volveré a ir a un concierto que me guste???

2009-10-12T14:25:00.001-05:00

y con subtítulos para aquellos que hablen portugués

Una pequeñísima clase de química

2009-10-11T22:26:00.001-05:00

Los gases nobles dadas sus características químicas (disposición de electrones) son INHERTES, osea que NO REACCIONAN frente a otros elementos químicos y siempre funcionan de manera individual, es decir NO se "llevan bien" con el resto de los elementos.

HELIOs(He), Argón (Ar), Neon (Ne), Kripton (Kr), Radon (Rn) y Xenon (Xe) son los 6 elementos que los componen... y esto a mi y a usted que chingados nos importa??? NO LO SE, sólo quería hacer un comparativo mental entre el Helio y Helios; veo que hay tantas coincidencias.

*** Para más información sobre los gases nobles vaya a un libro de química de secundaria (o internet) y verá que sí los conoce, por ejemplo el HELIO se utiliza para los globitos que los enamorados se regalan, el argón se usa en algunas lamparitas de uso industrial, el neon claro que lo conoce, el kripton se usa en el láser que "corrige" las retinas dañadas, el xenon también se usa en lámparas y posee propiedades bactericidas y el radon es inútil (o por lo menos eso es lo que recuerdo)

Mi última foto con Sasha

2009-10-11T00:52:00.000-05:00

Bueno y también por ahí bien escondidos hay otros (dueños) que son buenos y que buscan todas las alternativas con tal de salvar a su fiel amigo, tal es el caso de Sasha y su familia que sufrieron junto con ella por casi un mes de hospitalización, piquetes y una cirugía.

Eli lloraba

2009-10-11T00:45:00.000-05:00

Ayer ví triste a Eli llorando mientras quitaba una a una las cintas que sostenían la venoclísis que mantenida hidratada y nutrida a una perrita (que no recuerdo como se llamaba), Eli no lloraba por quitar cintas, lloraba por el fracaso médico, lloraba porque le había tocado hacer algo de lo que está en contra: Quitar la vida.

Eli, igual que yo, pasó más de 5 años en la escuela estudiando células, reacciones químicas, anatomía, fisiología, virología, bacteriología, parasitología, farmacología, laboratorio de análisis clínicos, terapeútica y un montononononal más de materias que al final de la carrera nos servirían para integrar todos los conocimientos adquiridos para poder comprender el proceso fisiológico anormal de la enfermedad , poder diagnósticar y al final del cuento dar un tratamiento; Eli no estudió 5 años todas esas pendejadas y nombres en latín para cargar una jeringa de 20 ml con una sustancia (a base de potasio) que terminara con la vida de un animal. Sin embargo, fue lo mejor, la perrita tenía una severísima insuficiencia renal (muerte dolorosa segura) y eutanasiarla -en mi humilde opinión- fue lo mejor.

Pero hay muchísimos casos en donde los putos dueños llegan pidiendo que nosotros les asesinemos a su mascota, que se encuentra sana y que sólo porque los pendejos no quieren hacerse responsables buscan la salida fácil. Ni Eli ni yo estudiamos para quitar vidas, estamos aquí para tratar en lo máximo de preservarla.

He visto tantas cosas tan espantosas en tan poco tiempo y lo peor del caso es que sí los dueños hubieran acudido antes a buscar ayuda, hubieran podido evitar mucho del sufrimiento de sus mascotas, es una pena.

Hace sueño, nos vemos en otra ocasión amiguito. Un beso

MISS YOU

2009-10-08T10:12:00.000-05:00

** ese Mick Jagger con los años se puso más bueno ; )

Por una luz

2009-10-08T01:23:00.001-05:00

“Tengo 65 años aunque usted no me lo crea, nací por ahí de 1944 no recuerdo bien que día ni la hora, pero decía mi madre que me había parido una noche en pleno verano cuando los grillos cantaban, ella no sabía sí sudaba por el cansancio de la labor de parto o por el pinche calor infernal que se sentía allí, entre puje y puje salí disparada por el piso de tierra que me lleno todita como de chocolate, por eso es que todos me llamaban “chocolatita”. Crecí en un cuarto con 3 hermanos mayores: La Juana, la Rosa y Juanito “el chino”, mi amá, mi apá y mis dos abuelos los papás de mi amá, éramos una bonita familia… tan disfuncional como cualquiera, pero bien unidos por los lazos de sangre, hasta que cumplí 18 y decidí abandonarlos para buscar suerte por mi cuenta en la ciudad.

Allá tenía a mi madrina Jacinta que siempre me dijo que podía ir cuando quisiera y que sus puertas estarían abiertas para mí, lo que nunca me dijo es que la ciudad era un inmenso mar lleno de pirañas que esperaban ansiosas su presa, y yo siendo una joven pueblerina e ingenua era perfecta para el puesto. Desde que bajé del autobús tuve problemas, primero porque me dejó en un lugar que no era, luego unos ladronzuelos me robaron la bolsa en donde traía mis monedas y luego porque no sabía leer y no daba con la dirección de mi madrina Jacinta. Pero ya luego con unos meses te vuelves bien chilanga y nadie te hace nada.

Al principio trabajaba en las casas ayudando a la limpieza y en la cocina, no tenía tiempo de nada y yo que era tan joven tenía inquietudes; quería estudiar para aprender a leer y escribir, quería andar de novia y quería conocer la ciudad. En el pueblo los que llegaban de la ciudad volvían engrandecidos quesque con cultura y a los demás nos miraban de reojo, por eso pensé que podía darme esos lujos.

Ya había cumplido 3 años ahí y oficialmente era una mujer adulta y ya había dejado la casa de mi madrina porque encontré un trabajo en donde me pagaban bien y hasta aprendí a leer y escribir, pero tenía que pasar ahí gran parte del día, por eso me propusieron quedarme de planta, cuando la patrona me dijo no entendí a que se refería con eso de “planta”, (risas) ya me veía ahí en el corredor bien paradita sobre una maceta. En poco tiempo me convertí en la empleada de más confianza y cuando los patrones salían me dejaban toda la responsabilidad a mi, hasta me daban el dinero para pagarles a todos. Recuerdo que en una ocasión los señores salieron al extranjero y se iban por 3 meses, yo me quedé como la “señora” me tenía que encargar de todo hasta de hacer llamadas a los de la luz que nos la habían quitado y siempre pagamos a tiempo. Les llamaba todos los días para reclamar y sólo me daban largas, les llamaba con más molestia al día siguiente y me decían que estaban arreglándolo, y así por varios días hasta que los amenacé con interponer una fuerte demanda; ese día por la tarde tenía al gerente general de la compañía de luz tocando en las puertas de la casa: - pase usted señor gerente general- le dije yo mientras le hacía reverencias, miro por todos lados, se dirigió al sótano unos cuantos movimientos con el martillo y listo, la luz había vuelto. Subimos a la sala y le dije: -¿cuánto hay que pagarle?- y me incliné para sacar los recibos y el dinero, cuando menos sentí lo tenía acariciándome por debajo de la falda, y es que yo no estaba de mal ver, pues apenas como con 22 añitos, ¿cómo no iba a querer comerme ese cabrón?, total que ese día pues pasó lo que tenía que pasar y ya no nos volvieron a cortar la luz nunca más, también dejamos de pagarla, a cambio de vez en cuando el gerente general iba a visitarme; fue lo más cercano a un novio que tuve. Luego me pidió que trabajara para él y me llevó a su casa que era más modesta, pero había más trabajo porque era yo sola, él trabajaba todo el día y yo me aburría mucho ahí, así que poco a poco mi deseo de conocer la ciudad se iba realizando, empecé por los parques y ahí conocía a otras personas que me llevaban a otros lugares como los museos, las cafeterías y los restaurantes, poco a poco me fui cultivando y de pronto ya hasta leía libros de autores antiguos… en algún momento el gerente general de la compañía de luz se fue alejando de mi hasta que prácticamente éramos un par de desconocidos viviendo bajo un mismo techo, seguro que se estaba cogiendo a alguna otra y por mi parte hacía lo que me competía. Desde el parque hasta la literatura hubo algunos cambios en mi vida, ya no tomaba café de la olla, ahora por las tardes bebía un whisky en las rocas y tenía muchos acompañantes sexuales, una vez en una de las cafeterías se apareció un catrín muy alto, bien parecido y sin más se me acercó y me dijo: -Señora, es usted muy guapa y no me parece prudente que esté sola en un lugar como este, permítame hacerle compañía- y se sentó junto a mi en la barra, todo el tiempo permanecí callada, me asombró tanto que no quería arruinar su interés en mi abriendo la bocota, de pronto se levantó y me pidió que saliéramos de tan vulgar lugar y nos dirigimos a su casa que estaba en la zona más elegante del centro de la ciudad. Sobra decir que su decencia se perdió al primer instante que estuvimos solos, yo acostumbraba pasear con mis amigos y terminar haciéndoles favores sexuales, pero a él no y yo no era una puta, así que lo aventé y él me regreso el acto con una bofetada, asustada me acorrale en la esquina donde había una mesita y cuando se acercó a mi le lancé la lámpara que estaba ahí directo a la cabeza, su cuerpo parecía un árbol cayendo, salí huyendo del lugar y nunca más me volví a parar en la cafetería esa, pero un día tocaron a la puerta de mi casa, pensé que era el gerente general de la compañía de luz que volvía temprano, pero no, para mi sorpresa era el mismo catrín no me extenderé con esta historia, pero él y yo nos hicimos muy amigos después. El catrín me contaba muchas historias que no eran de esos tiempos, era como sí pudiera volver a los años pasados en donde no había autos o como sí fuera al futuro en donde habían máquinas trabajando, a mi me daba la impresión de que era el mismísimo diablo.

Un día el whisky se nos subió a la cabeza y él mientras me metía la mano en la blusa me dijo que nunca me atreviera a mirarle los dientes, yo impactada y curiosa no hice otra cosa más que mirar atenta a su boca, pero era muy extraño que hablaba sin necesidad de abrirla entonces mi intuición de que era un ser de otro mundo se hizo más fuerte y cuando estuvo medio inconsciente en el sillón corrí a buscar las herramientas del gerente general de la compañía de luz, en una cajita empolvada encontré unas pinzas pequeñas con suficiente filo así que le abrí la boca y vi una cosa espantosa: tenía dos filas de dientes afilados como la de los tiburones, él ya no sentía nada y no se cómo pasó, pero de pronto ya le estaba arrancando uno a uno esos dientes, él se despertó, pero sus fuerzas se habían agotado y no pudo hacerme nada, hasta me suplicó . Desde ese día el diablo estuvo guardado en mi armario, obedeciendo mis órdenes y contándome datos importantes del futuro e historias del pasado.

Pero ahora en esta casota no se en donde ponerlo, me da dolores de cabeza escucharlo por todos lados al canijo, por favor deme una cajita para que se duerma de una vez por todas.”

-SEÑORA, ES HORA DE TOMAR SUS MEDICAMENTOS, VENGA ACOMPAÑEME – y así la loca y la enfermera entraron por la puerta del vestíbulo en donde Picasso pintaba, el maestro con nombre de maestra enseñaba ruso, Isabella cantaba y Carmina se ocultaba de la luz.

Hedonista

2009-10-05T01:04:00.001-05:00

El espejo frío reflejaba el oscuro rostro de un hombre sucio... que secretaba lágrimas, sudor y saliva. A través de él emanaban sentimientos sólidos que apestaban, una desagradable mezcla de lágrimas, sudor y saliva con un toque de semén, esmegma, serumen y sangre... su sangre y la de otros más.

El espejo miraba atento el rostro del asesino, del ser sucio y despreciable que hedia... el espejo no comprendía sus motivos... sentía impotencia de no poder romperse para no verlo más, para no cargar más en su capa reflejante las náuseas.

El sucio mientras se regocijaba como un inocente cachorrito, cabrón de la mierda!!! Afuera en el cuarto, una de sus víctimas se encontraba tirada en la cama... apenas agonizaba con el cuello chupado y las tetas desgraciadas... pobre imbécil llegó a él creyéndose única esperando amor sincero y eterno, ahora que lo pienso me enferma su actitud, recibió lo que merecía, ser sodomisada y torturada hasta la agonía.

El sucio hedonista no cabía en sí mismo de la satisfacción, concluyendo que unos nacen cazadores y los pobres desgraciados presas. Su naturaleza humana le permitía a sí mismo expresarse y encontrarse... sentía tanto placer al enamorar a jovencitas ingenuas así como decir "cuchara" en repetidas ocasiones. Bueno pensándolo bien el sucio con un baño quedaba más que bien y sus sentimientos son sólo parte de la ley del más fuerte... ahora quiero ser cómo él.

** sí, es idiota... So what? tengo sueño y es mi blog y puedo poner cuanta pendejada me venga a la mente!!!

Self control

2009-09-24T00:16:00.000-05:00

Tengo curiosidad por otros días, cuando no existía... cuando mamá era niña, quisiera poder verla bailar High Energy con sus mallones de colores y sus botas a la rodilla.

Esta canción me encanta y el video me da gracia... además de que me encanta la onda bisexual que refleja... Me hubiera gustado tener mi edad en los ochenta y ser tan rídicula como eran... por eso me gustaba ir al Patrick Miller antes que lo invadieran los fresitas "wannabe" pendejos, porque ahí podía volar a otra epoca.

2009-09-23T01:47:00.000-05:00

Pero vaya que hay que ser bastante pendejo cómo para torturarte sin cansancio a sabiendas que por la mañana parecerás un sapo de tan hinchados que traerás los párpados....

Chiste de muuuuuuuy mal gusto

2009-09-23T00:53:00.000-05:00

En el jardín de un hospital psiquiátrico se reunen seis trastornados:

· Un zoofílico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista

Sin saber como ocupar su tiempo se miran el uno al otro sin decir nada, el momento se torno tenso; después de un rato el zoofílico rompe el silencio y emocionado exclama:

-¡¡¡¿Y Si nos cogemos un gato?!!!-

Entonces el sádico de un sobresalto abandona su lugar y dice:

-¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!- mientras hacía la mimica con sus manos

El asesino extasiado imaginaba la escena y agregó:

-¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!-

Entonces el necrofilo se sintió parte del juego y les dijo:

-¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!-

Y el pirómano para no quedarse atrás agregó:

-¡Eso... vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volvérnoslo a coger y prenderle fuego...-

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tú que cabrón... ¿no dices nada?-

Y el masoquista contesta:

-Miauuu!!!! -

Gracias por el fin de la agonía.

2009-09-19T23:17:00.000-05:00

Un hombre más se fue ayer, aunque murió hace algunos días cuando dejó de hablar, dejó de moverse y de percatarse del dolor. Las mujeres se reunieron al rededor de él en su lecho de muerte, lo prepararon para cruzar... una le dió una vela para que alumbrara su camino, otra una manta por sí tuviera frío... una le cantó al oído para que se llevara la dulce melodía en su recuerdo, otra le dió una bofetada para que recordara siempre lo doloroso de vivir en este mundo y que nunca decidiera regresar, otra lo beso para así llevarse su último aliento... así pues, bien preparado para el nuevo camino se ha ido.

Afuera las parcas celebraban su victoria, Átropos mostraba a todos los presentes sus doradas tijeras... dándonos la señal para el comienzo del rito... las caras de los mayores se hicieron largas y pálidas como sí sintiesen empatía con el que se fue... la noche nos prestó un poco de su manto que cubría la cabeza de las ancianas y el corazón de los hombres. Las flores calleron por todos lados mientras abrían paso al ataúd de madera café que pretendía entrar a recoger el cuerpo inerte que yacía pálido y frío... los niños afuera jugaban desentendidos de la situación, el resto nos limitamos a contemplar y respetar su momento.

Así es como otro hombre más ha firmado el termino de sus días aquí y después de tanta espera pudo partir... no como quisiera, pero por fin!.

Los míos no estaban chiquitos... es que los suyos son grandes!!!

2009-09-18T00:34:00.000-05:00

-Ay hija... con esos pantalones se te ve toditito el calzón!!!!- Me dijo mi abuela mientras me agachaba a buscar una taza, ni me dejó replicar cuando me soltó un: -Bueno, no todo, sólo el poquito que traes- y yo con un poco de pena me he levantado cubriéndome el trasero...

Liberan a Jacinta

2009-09-17T00:41:00.001-05:00

Antes de ir a dormir quiero compartir con ustedes estas notas:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=89557

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=457881

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=457285

http://www.proceso.com.mx/noticias_articulo.php?articulo=72395

Es sobre Jacinta Francisco Marcial, quien por ser pobre, mujer e indígena fue encarcelada injustamente por 3 años acusada de secuestrar a agentes de la policía federal!!!... Pese a todo el sufrimiento por el que esta mujer y otras más pasaron, Jacinta afirma que no guarda rencor sobre los agentes... y le pide a Dios que les bendiga!!!....

Me pregunto ¿cuántas "Jacintas" hay en este preciso momento siendo victimadas?.... ¿por qué como sociedad permitimos tantas y tantas chingaderas por parte de los pendejos que nos parasitan disfrazándolo de gobierno??, ¿por qué nos quedamos callados??.... ¿qué puta madre tiene que pasar para que volvamos un minuto sobre nuestros hombros a mirar las desgracias ajenas??... En fin.

402

2009-09-16T21:21:00.001-05:00

¿Acaso el amor también puede corromper nuestros corazones? ¿Debemos traicionar lo que somos por amor, por mantener en pie la esperanza, la posibilidad del cambio aún cuando sabemos que tal cambio no es posible o no sucederá? ¿Amar o morir? ¿Amar y morir?

Manuel, Sauceverde.

....o simplemente morir

401

2009-09-15T17:08:00.002-05:00

Antes que nada... FELICIDADES!!! ya superé las 400 entradas.

necesito dormir para olvidarme... de ti??

2009-09-15T01:09:00.001-05:00

Este es el preciso momento del día cuando se me ha llenado la garganta de palabras que quise decir y me callé... entonces quiero gritar, pero ¿a quién?, a quien quiero hacerle saber mis sentimientos no me escucha... es un pez (un huachinango... que son deliciosos asados con ajo!!!)

Hermano Louie!

2009-09-14T13:12:00.001-05:00

(La versión original es de Hot chocolate, pero la voz del güerito me gusta más XD)

Ahí te imagino caminando en 1970 con tus pantalones acampanados, la camisa satinada abierta mostrando tu pecho peludo con el resplandor de tu dije de "amor y paz" dorado y tu castaño cabello a la "afro"... hermano Louie me hace vibrar!!!...

Battant pigeon!!!

2009-09-13T00:51:00.001-05:00

Hay un hombre alto con cara exótica... de nariz grande y ojos pequeños, cuyo cuerpo delgado parece haber sido tallado por los mismísimos ángeles, él lo sabe por eso camina con tanta seguridad y elegancia... él se sabe hermoso por eso no le importa vestir tan extravagante... He mirado por mucho tiempo a este hombre de belleza extraña: Es amable, atento, divertido y baila muy bien.

Este hombre delgado es delicado y enfermizo... no puede usar perfume porque le viene la dermatitis, así que siempre huele muy bien: A ÉL!!! le gusta traer el cabello tan desarreglado que le va excelente, es bueno cuando ama... sus labios son delicados y su aliento es fresco... alucinante.

Aquel hombre de ojos rasgados ama a una mujer... la lleva a todos lados y se queda cuando ella no quiere salir, es social con alma de vagabundo... juntos han amanecido bailando en las fiestas de drogadictos, han ido a comprometerse a la playa... aquel hombre de nariz grande la ama incondicionalmente.

Este hombre también es un romántico que vive en fantasias de amores eternos y perfectos... le gusta darle cenas a la luz de las velas y embriagarla con vino; adornar el tálamo con rosas y hacerle el amor... le gusta admirarla mientras ella egoístamente duerme (o finge dormir) y acercarse a su oído a susurrarle delicadas palabras de afecto: "nunca te dejaré", "eres el amor de mi vida", "eres hermosa"... El hombre de cabello desarreglado es el tipo de hombre que acepta un NO por respuesta antes de dormir, es de los que dicen: "No te preocupes princesa" cuando ella no quiere sexo... este hombre pudiera parecer perfecto y pese a eso no me convence... sé que merece algo mejor.

A volar, paloma!!! yo no te cortaré las alas.

Olvide recargar la pila...

2009-09-11T21:54:00.000-05:00

No sé en que momento me volví esclava de mi mp3, cuando lo llevo me olvido del universo... sólo me imagino viviendo en un mundo musical en donde todos cantan decorando mis acciones. Pues bien, algunas veces soy idiota y mi mente se dispará en sus fantasias y no puedo pensar en nada más, como recargar la pila, por ejemplo... y en viajes largos no me dura y en medio de una canción se apaga.

Así pues, hoy de vuelta del servicio intentaba olvidar el cansancio en los pies manteniendo mi cabeza ocupada con Portishead, el gusto me duro poco más de media hora. No me había dado cuenta que era "hora pico" y todo mundo volvía a su hogar... el metro iba hasta su madre!!!! y yo sin nada en que distraerme. Todos los asientos iban ocupados y sólo unas pocas mujeres ibamos paradas, primero me ha llamado la atención tanta diversidad; pese a que todas compartíamos más del 99% de la información genética eramos taaaaan diferentes (En formas y estilos). Al rededor mío venían unas 7 mujeres a las que inconscientemente he analizado... cuando me dí cuenta las había catalogado ya en: "La que quiere hacerse pasar por interesante" mientras sostenía un paquete de copias de comercio internacional y de la primera página jamás pasó... "La secretaria mal pagada" quien vestía muy formal, pero con ropa vieja... "La fea que viste bien"... "La buena vibra" que sin más me ha caído bien... "La mujer que sería mi novia sí yo fuera hombre" esta última era una mujer delgada, pequeña de estatura, sin gota de maquillaje, con mirada amable y buena presencia, no era precisamente una belleza, pero me transmitía mucho.... estaba a punto de analizar a otra cuando de pronto las puertas se abrieron y como una ola se dejaron caer medio millón de víboras panzonas que me empujaron hasta un extremo e hicieron que se me clavara firmemente un tubo en la espalda... ouch!!! que dolor, y ni como hacerme a un lado, aquello iba a reventar, la respiración me costaba mucho y yo con el puto tubo que casi me partía a la mitad. Unas estaciones después por gracia divina las mujeres se han hecho a un lado y por fin pude respirar, pero no respetaban mi espacio vital; ahora la bolsa de una me presionaba el abdomen, otra me lanzaba su agrio aliento directo a la nariz y recuerdan a la que sería mi novia?? pues al parecer le gusté!!!! es verdad... mientras una me oprimia el estómago y otra casi me hace vomitar, esta linda chica me acarició, primero pensé que mi mente se había ido lejos y que tal vez sólo movío los dedos y coincidieron con el dorso de mi mano, pero después de unas veces y la mirada fija que me lanzo me quedo claro que no... y ni cómo esquivarla!!! Sólo fingí que dormitaba y que no sentía el roce de sus dedos. Unos minutos después por fin pude bajar del vagón... salí literalmente disparada, entre la presión de las gordas que no se hacían a un lado y mi intento desesperado por escapar, una vez fuera ni me tome la molestía de mirar a mi "amada" jeje!!

Bueno el resto del trayecto me ha parecido insoportable entre tanta gente, frío, lluvia, bolsas y el puto tráfico... y la verdad es que me sigue doliendo a horrores la espalda, el punto de esto es que me caga la madre poner atención a las personas que viajan conmigo... por eso es maravilloso ahogarlos con música... mejor aquí lo dejamos. Un beso amiguito, hasta otra!!!

: )

2009-09-10T22:42:00.001-05:00

Sinceramente venía con todas las ganas del universo de tirar mierda acá en contra mía como ya es mi costumbre... pero mejor no, les dejo este capítulo de una de mis series favoritas AIDA, igual sí no la han visto de pronto no entiendan todo el capítulo, pero es GE-NI-AL!!!, por lo menos a mi me lo parece, me cago de la risa con esto... disfruten (Creo que se carga en automático todas las fracciones)

exit

2009-09-09T23:47:00.000-05:00

** La rola de hoy "Exit music (for a film)" radiohead, click al enlace del título

En un lugar solitario en medio del bosque, justo ahí en donde el caer de un árbol no retumba... ahí estaba meditando.... inhalo 1, exhalo 2 y repetimos cuántas veces sean necesarias... mi cuerpo comenzó a relajarse, poco a poco dejé de sentir esa opresión en el pecho que me había achacado tanto tiempo, poco a poco dejé de sentirme parte del universo... mis manos ya no estaban, mi alma ya no sangraba... ahí estabamos ambas Jacquelines, conviviendo en una insana armonía... inhalo 1, exhalo2...

En algún momento perdí la noción del tiempo y de mi misma... entonces me he visto desde arriba ahí con la espalda erguída, sentada con las piernas cruzadas y los ojos cerrados, tan tranquila que parecía que no viviera... tan tranquila como nunca antes me había visto, aquella que estaba "meditando" era sólo un bulto de carne, huesos, cabello y algunas cosas más... mientras tanto yo arriba era etérea, sin forma ni ropa... pero auténtica, aquí arriba he podido sentir toda mi miseria, toda la tristeza y las esperanzas por el futuro.

Siempre me ha gustado desprenderme de aquel cuerpo al que he estado atada toda mi vida, me gusta mirarme desde arriba para poder ser más acertada, tener una mejor vision vaya!. Pensé que estaría completamente sola en aquel lugar, pero no... a lo lejos escuché el crujir de las hojas secas que habían caído de los árboles medios muertos del bosque, un hombre sin rostro caminaba directo a mi cuerpo, traía consigo una rama gruesa que le había arrancado a algún habitante del lugar, el hombre reía con mucha satisfacción mientras me miraba la espalda... el hombre seguía su camino hacia mi... el hombre levantó la rama con ambos brazos justo sobre mi cabeza que en un segundo explotó tras el primer golpe... el hombre me destrozo, justo como hoy...

Sabía que terminaría mal, sólo que no esperaba un final tan trágico y sangriento... no esperaba que terminara nunca-

**lo malo de escuchar radiohead en momentos de desesperanza : (

2009-09-09T21:02:00.000-05:00

No tengo ganas de escribir nada... perdón amiguito

: (

2009-09-08T23:17:00.001-05:00

** pero ya me lo arreglaron : )

give me a reason to love you!!!

2009-09-07T00:52:00.001-05:00

give me a reason to be a woman...

so don´t you stop, being a man...

it´s time to move over... (mis frases favoritas de "glory box", portishead... dale click al enlace del título)

Aquel viernes mientras yacía desnuda, ahogada en vino tinto en aquella cama de agua, contemplaba el techo esperando una respuesta por demás sabida... ¿qué haré con su vida?.

A mi mente sólo llegaban los versos de Alejandra (la Pizarnik):

" y qué es lo que vas a decir?

voy a decir solamente algo

y qué es lo que vas a hacer?

voy a ocultarme en el lenguaje

y por qué?

tengo miedo"

cold in hand blues, cold in hand blues... era lo único que se me ocurria para callar todos los gritos de dolor y culpa que en mi vivían y que no me dejaban estar a gusto un rato con mi peda... tanto dinero tirado a la basura, tanto vino desperdiciado... y yo recostada desnuda completamente... desnuda hasta el alma, alejada en extremo de la realidad y de mi amado no tan amado... que qué es lo que pienso dices... sólo pienso en escapar...

¿Qué haré con el miedo?

Sasha

2009-09-05T22:52:00.001-05:00

Dos semanas pequeña, y tú aquí... aferrándote a esta mierda de vida.

Sasha es una perrita de 6 meses quién enfermó hace dos semanas de un cuadro viral (parvovirus seguramente) su pronóstico era oficialmente "reservado" aunque el nuestro era desfavorable...

"En la biología lo único constante es lo inconstante" por ahí siempre nos han recalcado, está es una inconstancia agradable, Sasha sigue viva aún con un cuadro tan atroz de diarrea sanguinolenta, vómito, anorexia, adipsia y por consiguiente una buena deshidratación... su organismo en algún momento tenía que revelarse y después de tanto vómito y diarrea lo inevitable vino: INTUSUSCEPCIÓN INTESTINAL, osea los intestinos seguían moviéndose y en algún momento se comenzaron a meter en sí mismos... se "asfixiaban" a sí mismos y poco a poco comenzaron a sufrir infartos... ya no eran funcionales, después de una cirugía y 50 % menos de intestinos ahí está... de pie como buena guerrera, aquí sigue entre nosotros pagándonos por la atención, demostrándonos que vale la pena seguir intentando y que salvar una vida es lo mejor del universo... GRACIAS princesa, por tu lucha.... te acompañamos.

** A petición de L.C., un abrazo amiga!!.

Cena de gala.

2009-09-05T21:50:00.003-05:00

En un inicio todos nos encontrábamos sentados alrededor de la nada, fundidos en una plática incesante de banalidades y mediocridad, la cena estaba por servirse: un asado de lechón, vino extranjero y frutas diversas serían el menú… mientras tanto el oro y poder eran los protagonistas de la noche; yo no pertenecía ahí… necesitaba de algún modo olvidarme. En un instante se hizo el silencio y he aprovechado la oportunidad para disculparme y retirarme, fui directamente al salón de los espejos en donde no había nada más que paredes que reflejaban la soledad de sus invitados; entré y vi en el centro un gran diván blanco que impaciente me esperaba, me acerqué sigilosamente y me recosté un momento en él. Al cabo de unos segundos creo que me dormí, ya no me enteré de nada ni de nadie.

De un sobresalto me he levantado tras haber escuchado al viento susurrar mi nombre: -Jacqueline!!- Imploraba, -Jacqueline!!- repetía y yo aterrada, mire hacia todos lados intentando encontrar a quien me llamaba, no he visto nada salvo mi hermoso reflejo en uno de los espejos; ahí estaba parada en medio del salón con mi largo vestido blanco, las zapatillas de cristal y un gran tocado de orquídeas en el cabello… -un momento- me dije a mi misma al darme cuenta de que yo no había llegado vestida de esa manera a aquel lugar – En donde está mi vestido negro?- me pregunté en voz alta. Un tanto confundida salí de aquel sitio para buscar al resto de mis acompañantes. Todo parecía haber cambiado, aquello era ahora un elegante lugar con muchos salones y nada de gente, ¿a dónde habían ido todos?, entré a todos y cada uno de ellos y no he visto nada, sólo botellas de vino vacías y platos servidos sin nadie detrás de ellos.

Pasadas unas horas (o unos minutos, el tiempo parecía tan relativo!!) he escuchado risas y aplausos detrás de una inmensa puerta dorada, la jalé con todas mis fuerzas intentando abrirla, pero no tuve éxito parecía que pesaba más de una tonelada. Corrí desesperada intentando encontrar otra entrada y fue así como llegué hasta un sótano que era oscuro y húmedo, características típicas!!! y claro, para no perder el estereotipo no había ni una sola vela, así que con mucho temor me adentré en él, cual vil rata me he pegado en una pared para poder guiarme; y así transcurridos unos metros pude ver una pequeña luz que tímida se asomaba, aceleré mis pasos como sí llegar hasta ahí fuera cuestión de vida o muerte. Era una pequeña puerta de madera frágil que se había debilitado más con la humedad, así que con un empujón fácilmente pude abrirla… al cruzar me he encontrado nuevamente con silencio y oscuridad, sin embargo, pude sentirme acompañada… como medio millón de miradas se centraban en mi, sin decir absolutamente nada, sin respirar, sólo observaban. Una luz de pronto me apuntó, me ha deslumbrado en primera instancia por lo que tuve que cubrirme con una mano, una vez que mis pupilas se adaptaron pude distinguir a todos y cada uno de ellos, por un momento me sentí aliviada y pretendía platicarles mi experiencia y justo cuando estaba apunto de hacer una pregunta escuché una fuerte exclamación de “AHORA!!!” ,no se de donde salieron como 10 lobos hambrientos que me acechaban por cada uno de mis lados, uno a uno se me lanzaron encima aunque extrañamente lo único que hacían era rasgar alguna parte de mi vestido y en seguida se retiraban para ceder el turno a los demás. Me encontraba hincada con los ojos cerrados esperando el momento de mi muerte, sabía que en cualquier instante alguno de ellos me devoraría. De pronto cesaron los ataques, extrañada abrí los ojos al escuchar la ovación del público, pensé que aquello era una extraña broma y me levanté… caminé hacia el centro del escenario para enfrentarme a ellos cuando de pronto apareció un mulato alto de buena musculatura desnudo, traía consigo al lobo alfa… ambos me miraron con deseo, por un lado el lobo querría comerme y el negro a su manera también. El lobo atacó primero, se me fue encima y me mordió un brazo, pude ver el brillo de sus afilados colmillos manchado con un poco de mi sangre, creí que el fin había llegado y que pronto me mordería la yugular… con sus garras me ha abierto muchas heridas en todo el cuerpo, mi vestido (o lo que quedaba) ya no era blanco, el lobo me lamía incesantemente… su lengua me raspaba y abría cada vez más las heridas, que en un principio ardían, después de unos minutos ya no sentía… sólo esperaba ansiosa el momento del fin. Entre las sombras pude ver al negro que se fundía con la oscuridad, nos miraba atento… impaciente y excitado. Poco a poco fue acercándose a mí, el lobo se intimido y paro de lamer mi sangre, en señal de sumisión agachó los hombros y de un violento salto nos abandonó.

Me encontraba tirada en piso, herida, ya casi sin ropa… buscaba desesperadamente a alguien del público que pudiera ayudarme, los miraba angustiada, pero nadie hacia nada. El negro en un momento estaba inclinado entre mis piernas, las mordía y golpeaba, yo suplicaba… el lamía y me torturaba... en su mano izquierda tenía dos dedos con las uñas muy largas, metía una a una y rasgaba más la herida que tenía en el cuello… recolectaba mi sangre en la cuenca que se formaba entre mis pechos, lamía y mordía… mordía y lamía, yo sólo suplicaba… quería morir ya, ese maldito negro no se agotaba y yo no podía moverme más… un ligero rayo de luz se posó en él, pude distinguir su inmenso pene erecto que apuntaba al cielo, también pude distinguir lo profunda de su mirada que se me clavaba como una daga… de pronto se hincó frente a mi y de un brusco movimiento abrió mis piernas para hacer paso a su miembro duro como el hierro, pude sentir su punta roma cómo palpitaba ansiosa por penetrarme. Pese a que había sido tratada peor que basura al momento de consumar el acto, me trato como sí fuera la mujer que amaba, fue delicado… tanto que hasta lo he disfrutado, me ha gustado sentir aquella monstruosidad dentro de mí… martilleando, sofocándome, matándome; en un instante su semen se desbordaba y me cubría las nalgas… pensé que aquello había terminado, pero no era así… de algún lugar el negro había sacado un puñal que estaba dispuesto a enterrarme……….

….- Menos mal que estás aquí, nos tenías preocupados a todos, la cena está lista- me decía Alfredo quien estaba parado en la entrada del salón de los espejos, exclamé un fuerte suspiro de alivio y me levanté para irme con él. Al llegar al salón principal todos me miraban con alegría, me senté y el banquete comenzó. Los sirvientes (más bien esclavos) estaban parados alrededor nuestro esperando atentos nuestras ordenes, sin querer he mirado por mi izquierda y vi al negro de mis sueños quien vestía un traje blanco y portaba una servilleta en el brazo derecho, una oleada de frío me recorrió espantosamente el cuerpo… no era miedo, era deseo.

damn, shit, fuck, bullshit....

2009-09-01T23:23:00.000-05:00

Me voy enterando que se canceló el concierto del 10 de octubre de The charlatans UK!!!!... carajo

me hubiera gustado más que nada estar ahí!!!!

2009-09-01T23:07:00.003-05:00

** por cierto, el concierto fue sólo del rogelio aguas...

estúpido, pendejo e infantil

2009-08-31T22:38:00.000-05:00

Un día al asomarme a otra ventana me he visto personificada en hombre calvo que suplicaba... alguien más me había robado la escencia y la plasmo en tinta negra... no me conocía, pero parecía entenderme mejor que cualquiera...

Por eso te quiero, sí... es muy raro y estúpido y pendejo e infantil y odioso y todos los adjetivos que quieras poner, pero es verdad... te quiero y mucho, es estúpido y pendejo e infantil, pero no puedo evitarlo, no puedo encontrar el muñequito voodoo que me hiciste... y soy estúpida, pendeja e infantil, pero que le hago?

** Del blog del guachito

el hubiera no existe

2009-08-31T02:07:00.000-05:00

-Despierta, despierta, despierta.... despierta, despierta, despierta!!!- gritaba incesantemente el puto despertador, con apenas un ojo abierto me he dado cuenta que el primer tono de alarma había pasado y que llevaba 5 minutos de retraso para ir al trabajo; Al levantarme he visto que el "compañero" de abajo también había despertado jaja... creo que soño con Gladis la cajera.

Como pude entré en la ducha, el agua tibia me hacía sentir tan bien que me centre en los recuerdos de ayer... cuando me dí cuenta estaba frotándome muy fuerte y como era tarde ya, decidí que otros 5 minutos de retraso no me harían daño, así que comencé a darme placer.

Muy aprisa he desayunado café frío del día anterior, con la taza en la mano corría por todo el departamento buscando las llaves, el saco, el portafolios, las hojas del proyecto... al salir ví a Lucila, mi vecina de enfrente quien salía a correr, se detuvo a saludarme y con la prisa que tenía!!! me aguanté sólo porque está buenísima la vieja y espero pronto poder cogermela. Después de 5 minutos más se despidió y cada uno seguímos nuestro camino. El tránsito fue fluido hasta unas cuadras antes de llegar al trabajo, frente a mi estaba un puto microbús estacionado entre dos carriles y yo con unas ganas de bajarme a partirle la madre al pendejo... de pronto una camioneta que estaba detrás empezó a pitarme para que me hiciera a un lado, en cuestión de segundos mi mente elaboró un plan en el que yo me quedaba estacionado, le cedía el paso al idiota de atrás quien chocaría con el bus y asunto arreglado, tendría así un pretexto para justificar mi retraso y aquellos dos idiotas se golpearían entre sí y yo me evitaba la pena de bajar de mi auto... y así fue, sólo que no salió como quise: el microbus se quedó ahí frenado impidiéndole la vista al otro conductor quien imprudentemente dió vuelta a toda prisa por el carril equivocado, una pequeña familia cruzaba por la calle y en segundos quedaron embarrados en el pavimento, incluyendo al perro... el microbusero arrancó a toda marcha y se fue del lugar, el conductor de la camioneta también se dio a la fuga y yo me quedé como pendejo estacionado con los sentimientos de culpa... sí tan sólo me hubiera despertado 5 minutos antes, sí no hubiera soñado con Gladis, sí no me hubiera masturbado en la ducha, sí no me hubiera quedado a contemplarle las tetas a Lucila, sí no hubiera cedido el paso... sí no fuera un pendejo, tal vez nada hubiera pasado.

2009-08-29T23:10:00.000-05:00

La Jacqueline feliz ha muerto... la última vez que la ví soñaba con un viaje a la luna, creo que se fue en un transbordador espacial y una vez arriba fallaron los controles y explotó, cayó su cuerpo calcinado en mil pedacitos; espero que la gran altura y el viento los hayan llevado a diferentes partes del mundo, a esos lugares que quería conocer para tomarse un café, para encontrar a su verdadero amor o a aquellos en donde pretendía gastar la fortuna que aún no había ganado... espero que uno de ellos haya llegado al mar.

Después de mis días de Hare Krishna (hare, hare) mi cuerpo se descompensó... primero me empezó la ácidez estómacal que con el tiempo (el café, las cervecitas con Mara y uno que otro cigarrillo) empeoró, luego un cansancio extremo, dolor lumbar, cefalea (osease dolor de cabeza) y fatídico estado anímico... mi teoría es que retuve tanto cortisol e inhibí mi serotonina que me volví loca, prometo de hoy en adelante encabronarme cada que me de la gana...

Hoy, por ejemplo, me siento un poco desanimada... triste creo!! Desde la mañana el día ha estado jodido... lluvioso, con frío y yo con sueño porque ayer me largué a bailar... me duelen los pies : (

Temprano me fuí al servicio social (por fin lo empecé XD) y pese a todo... llegué tardísimo, el doctor ya había llegado y con la puta memoría que tiene el canijo... en algún momento de coraje me lo dirá!!!

Entre las primeras cosas que tenía que hacer era revisar a los perritos en hospitalización, uno de ellos era "manzanita" un machito chihuahua de 2 meses que se internó ayer porque estaba apático y comenzaba con un cuadro digestivo... era una pendejada, fue atendido a tiempo, pero no fue suficiente: ESTABA MUERTO!!! y luego Sasha una perrita con un cuadro muy sugestivo a parvovirus (casi una sentencia a muerte) que está estacionada en su estado: ni pa´tras, ni pa´delante y con una pequeña preocupada por dueña que nos exigía saber que su perra estaría bien :´´( decía: - Verdad que Sasha está mejorando cada momento??- y no nos quitaba la mirada de encima, cómo mentirle a una pequeñita tan sensata como esa??? y bueno así las cosas tristes de una clínica...

La noche sigue lluviosa y me duele la garganta, creo que voy a enfermarme... justo cuando empieza a llover!!!

Que estén en la gloria!!!

2009-08-25T23:39:00.003-05:00

He pasado gran parte de mi vida quejándome: por lo que tengo, por lo que me falta, por lo que me dan, por lo que no... y realmente nunca me había sentado a pensar en lo que doy, en lo que me esfuerzo ni nada. Algunas veces me parece que he vivido demasiado y quisiera abandonar este mundo, pero hoy me he dado cuenta que sólo le hago al pendejo... es para sentirme importante.

Hoy me han recibido con la noticia de que un pequeño ha muerto y algo se me ha movido por dentro, sinceramente no tenía relación con él, pero sí me enteré de su sufrimiento y el de sus padres... me pone un poco triste la noticia, a su edad yo viví la mejor etapa de mi vida: tenía sueños, esperanza, era inocente y la vida no me preocupaba... él no se sí era consciente del futuro, no tengo idea sí planeaba estar vivo por lo menos una etapa más... a él le han faltado experiencias para que un día cuando fuera adolescente y su primera novia lo abandonara desearía morir... le ha faltado saltarse una clase, pelear con su mamá, le ha faltado vivir... puta madre!!!

Luego, más tarde por un medio electrónico me he enterado que un muchachito murió hace más de un mes... nos quedamos a deber un café para arreglar un "ya veremos". Él vivió las decepciones, el amor, las drogas y el alcohol... era misántropo y un loco soñador... era hermoso, él tenía 24 años, los mismos 24 años que yo y creo que nunca había planeado irse tan pronto, le faltó ser premiado por sus descubrimientos, le faltó acostarse con una mujer distinta cada día de la semana durante un mes, nos faltó viajar a España... le faltó madurar!!!, puta madre... repito, puta madre!!!. La gente muere a diario y pocos de ellos no lo planean así, la gente muere a diario, pero yo no me entero.

Siento una gran opresión en el pecho, no es precisamente dolor... es realidad.

QEPD

probando con picasa 3 by google...

2009-08-23T01:27:00.001-05:00

probando.... 1, 2,3... sí, sí... probando

juventud.. divino tesoro!!!

2009-08-23T00:22:00.004-05:00

Por Dios!!!!... hace unas horas mientras caminaba por la explanada delegacional he visto la convocatoria para la "Reina de las fiestas patrias Iztacalco 2009" y sale en el cartel la foto de la actual reina que es un verdadero horror; le dije a mi novio en un tono entre molestia, ilusión y arrogancia: -Yo quiero ser la futura reina!!!- mientras me erguía, sacaba el pecho, metía la panza, me ponía de perfil y pestañeaba. Me vi en el momento de gloria en el que el jefe delegacional me colocaría la corona y yo desde arriba miraría con desdén a todos los plebes a la vez que hipocrítamente haría el saludo de "corto, corto... largo, largo... besitos y se repite" (me lo tengo bien ensayado) y de pronto aquel me trae de vuelta a la realidad con su puto sarcasmo: -mmm!!! eres hermosa, pero ya no puedes- y se reía el tarado, con suma molestia le dí un golpecillo y le dije: -Oye!!!, cómo que no puedo??- me señaló el cartel justo en el renglón de los requisitos en donde decía "... entre 17 y 22 años" y pensé: -puta madre, cómo no me inscribí el año pasado...- y ahí termina la historia de mi intento frustado por ser la reina de las fiestas patrias.

He vuelto a mi casa y el tema de mi edad ha salido a flote en muchas ocasiones... bueno en 2 (que no es importante relatar) la cosa es que he estado con la idea de que acabo de cumplir 23 años...y NO ES CIERTO... TENGO 24!!!, lo peor es que no estaba segura de eso jaja; tuve que pedirle ayuda a mi madre, no quisiera imaginarme a los 83... tal vez siga creída con que tengo 23... bueno esto ya no tiene sentido... un beso amiguito!

Naqoyqatsi

2009-08-21T00:59:00.002-05:00

El mundo en guerra....

Según esto se produjo en los EUA en 2002, dirigida por Godfrey Reggio... Es un documental con imágenes sobre la sociedad y aquellas cosas que la afectan: Guerra, tecnología, gente buena, gente mala, opresión, represión y un larguísimo etcétera.... la música es fenomenal ( Philip Glass), en fin...

Sólo necesito llenar estos espacios en blanco en el blog y mi mente y como hoy por la noche me largo a disfrutar les dejo esto para que se entretengan. Un beso

Hare Krishna!!!

2009-08-19T23:40:00.007-05:00

---(En realidad lo estoy publicando el viernes 21 de agosto a las 12:50 a.m.)---- Es sólo a modo de aclaración...

Hace unas madrugadas un guachito literalmente me ha robado el sueño y yo que tempranito tenía que largarme... a las 6:00 a.m. para ser exactos, eran las 7:30 cuando abrí los ojos y dije: -puta madre, ya no llegué!!!- así que decidí dormir 30 minutos más.

Ya descansada, me he levantado de muy buen humor... fui directo a la cocina a desayunar un rico queso que H nos trajo de Chiapas (simplemente estaba delicioso) y por supuesto una buena taza de café, me arreglé y pronto me largué, tenía que ver a un profesor para solicitar mi servicio social con él, durante el trayecto iba nerviosa y un poco triste adelantándome a una supuesta respuesta de rechazo... al verlo me pidió que lo esperara mientras terminaba de dar su clase; era algo así como esperar 2 horas, tenía tantas opciones para pasar el tiempo tales como:

- Dormir en el pasto.

- Escuchar música en el pasto.

- Escuchar música en una banca.

- Buscar compañía.

- Caminar sola por mi inmensa escuela.....

... Creo que ya había contado que mi querida (pronto ex) FES-C es gigantísima y que gran parte del terreno es utilizado para sembrar o para nada, por lo que es un lugar excelente para perderse; usualmente los que se adentran a los cultivos son los marihuanos, los atletas (al mencionarlos hacemos cara de perversión mientras la ceja izquierda se levanta de manera coquetona... mmmm!!!) y por la tarde-noche las parejas que quieren toquetearse a gusto... y por esa ocasión yo, que no figuro en ninguno de los perfiles anteriores. Empecé por los corrales en donde me encontré a un adorable burrito bebe-negro-juguetón quien se acerco a admirarme y para devolverle el favor le tomé unas cuantas fotos, pero en ninguna salió enfocado porque se movía en extremo, después caminé a los corrales de las cabras y borregos y decidí continuar con lo de las fotos y así me aventuré a caminar por toda la parte deshabitada de la escuela... desde que tenía el título de newborn en aquella institución quise caminar por todos los campos, pero siempre me dio flojera y optaba por tumbarme cual vil roca en el pasto o besuquearme con los noviecillos y no-noviecillos que llegué a tener o platicar con mis amigos y no-amigos que también llegué a tener jojo!! o hacer tarea o cualquier otra cosa menos ir a recorrer los campos abandonados de mi facultad.... pff!!! creo que me salí por la tangente, en fin...

Luego de terminar con las fotos de los corrales y los talleres de quesos y carnes decidí realizar mi sueño de toda la carrera y como tenía 2 horas disponibles comencé el viaje.... fotos por aquí, fotos por allá en unas salía muy sonriente en otras preferí que se vieran las cosas realmente bonitas; caminé y caminé.... me sentía toda una aventurera metida en un mundo irreal, tantos paisajes en un solo lugar!!! aquello fue hermoso, tanto que me importó un carajo que el sol me daba en toditita la cara y yo sin ninguna protección, los putos lentes se me habían olvidado... seguí caminando y adentrándome en cada rincón que me parecía entretenido, se me metió mucha tierra a los pies!!!... llevaba ya algo así como 1 hora de camino y yo emocionada contemplando la flora del lugar, asombrada por lo perfecto de los detallitos!!! HIPPIE totalmente.

Más adelante cuando volvía al contacto humano he visto a lo lejos a los muchachitos en poca ropa ejercitándose... oh que belleza!!! por supuesto que seguí hacia ese lugar fingiendo ser una turista despistada jaja!!!, un poquito antes de llegar a todos esos vi a un hombre vestido de negro con ropa ajustadísima que corría hacia mi... bueno no hacia mi, pero me gusto pensarlo un momento; era un morenazo alto, delgado... con unos bíceps bien formados que hacían un conjunto excelente de sus pectorales y trapecios!!! corría tan elegante que parecía una gacela huyendo de su depredador, en algún momento quise ser una leona para lanzarme encima de él y devorarlo... grrr!!! XD de más cerca he visto que el tipo era bastante feo de cara... pero que cuerpo, mama mia!! en fin, luego llegué al campo de hombres sudorosos en poca ropa o muy justa que pensé serían muy guapos y/o con cuerpos atléticos, pero no fue así... la mayoría eran gordos y/o panzones, sobre todo los de americano; cuando llegué a la zona de los de baseball el karma hizo que esos desgraciados me intimidaran... me gritaban cosas y/o silbaban mientras pasaba, pero fui más astuta y fingí no escucharlos... luego de superar el lugar de entrenamiento volví a la zona deshabitada y continué con el viaje. Caminé casi 2 horas por mi escuelita, cuando entré a lavarme al baño me he visto con la cara roja como un jitomate y tenía las axilas sudadas!!! así que me sequé y luego un poco de desodorante y liiisssto!

Cuando me encontré de frente al doctor me ha dicho que me aceptaba en su programa, fui realmente feliz... en el camino de vuelta he visto el paisaje tan distinto a otras veces, es que extrañamente era muuuy feliz, bueno más que feliz estaba muy tranquila... lo extraño del caso es que 3 días consecutivos he estado de excelente humor, con ganas de salir, caminar, platicar, adelantar trámites y otras muchas cosas... Sí de pronto me encuentran por la calle en túnica y descalza que no les extrañe....

Ah!! olvide mencionar que desde que soy feliz me ha dado una acidez estomacal impresionante...

** Algunas de las fotos de aquel día

...

2009-08-17T21:30:00.003-05:00

Me encontraba caminando a lo largo del sendero dorado por el cual había pasado algunas veces contigo; el camino se me hacía cada vez más largo, todo era tan diferente a como lo había visto antes: los árboles parecían haber mudado de corteza (y también de situación), el pasto se había quemado ya por la exposición diaria al señor sol, no había más vida por ahí, sólo yo conmigo misma... más adelante los hombres desnudos se manifestaban ante los hombres de gris que para nada les hacían caso, caminé y caminé hasta llegar al bosque triste que había perdido toda su magia y habitantes... decidí quedarme ahí por un tiempo, así que visite a nuestro viejo árbol; lo miré a lo lejos y se veía tan triste, tan solo, tan patético... tan como yo. Me senté bajo su sombra y miré hacía el cielo; se veía gris era señal clara de que llovería, y con las ganas de agua que tenía!!!, es que por la tarde me comí unos platanitos con leche condensada y se me pegotearon los dedos diuuugh!!!, me cansé de esperar y acertadamente decidí regresar... tenía la esperanza de encontrarme con tu sombra y volver a platicar mientras rellenabámos las luces en el asfalto, ya no hay luz, ya no hay nada!!!!

Al volver a la realidad he descubierto que la vida es realmente bella de este lado de la calle, acá no hay sombras, hay gente real.... gente que se expresa y ya tengo flojera... en resumidas cuentas, ya no volveré a caminar por ahí, es estúpido y aburrido.

**La escalera fue creada en mi hogar

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2009-08-14T22:01:00.007-05:00

Mi edad biológica 24 años

Por como he vivido pareciera que tengo 26.7 años

El promedio de vida en mujeres latinas es de 74 años

Mi espectativa de vida 71.3 años... osea que me esperan aproximadamente otros 17300 días muajajaja!!! agarrense que ahí les voy..

...no voy tan mal

** -A chinga, y esto qué es???- XD

Caras

2009-08-13T21:17:00.002-05:00

Cuando tenía un celular bonito con cámara integrada tomaba muchas fotos con este efecto... esta es de mis favoritas, se llama "caras" la tomé una bonita mañana de hace unos meses en el bosque... con los colores reales se apreciarían las ramas y hojas de muchos árboles, con este efecto lo primero que veo es la cara de un anciano calvo con cráneo prominente en cuya pelona se ha posado una mariposa!!!

: (

2009-08-12T20:15:00.003-05:00

Hoy por la mañana me he sentido de buen humor como para hacer muchas cosas... Kiki me dijo que en la biblioteca J. Vasconcelos habría un maratón de lectura en voz alta, no pensé en participar, sólo quería ir y aprovechar, había planeado pasar por ahí en la tarde de vuelta a mi hogar. Al final la apatía me ganó y decidí ir por el camino corto; durante el trayecto vi 3 accidentes automovilísticos que curiosamente fueron más graves en orden ascendente, en el primero el imbécil quiso esquivar el tráfico y pasar a los carriles de alta velocidad por el camellón que tiene una depresión de 45º el tipo traía una camioneta pesada que por obvias razones no iba a poder subir y siguiendo la ley de gravedad el auto se volteo, afortunadamente nadie salió herido; en el segundo el hombre que seguramente iba ebrio se estampó contra un árbol, el parabrisas quedó destrozado y más aún la mujer que fue a recogerlo y que llevaba entre brazos la defensa que pudo salvar, la vi llorando con mucho sentimiento que desde mi asiento le he enviado un abrazo... el tercero como dije fue más aparatoso, un camión chocó contra un auto y este quedó embarrado en la pared, habían varias ambulancias, patrulleros y curiosos rodeando el cuerpo de un hombre que no supe sí murió o no... entonces he pensado mucho en mi hermano algunas veces es muy imprudente al volante y más cuando va acompañado por otros/as peores... me puse un poco triste al pensar en posibles accidentes, luego comprendí que era estúpido y rogué porque nunca le pase nada.

Ya en mi zona, por el parque he visto que había una feria y quise investigar de que se trataba... a lo lejos he visto a un montón de señoras jóvenes y otras no tanto, cada una de ellas atada a por lo menos un niño hijo suyo... las menos afortunadas como con 4, iban a comprar los útiles escolares en las ferias "del ahorro", por curiosidad y necesidad me acerqué para ver sí encontraba una libreta con hojas blancas y a ver que más... desde el primer puesto he visto precios exagerados y los rostros de las madres llenos de angustia porque los putos vales no son suficientes y su sueldo miserable no les alcanza, aquella escena me trasladó hasta mi infancia cuando Ojkir y yo íbamos a la primaria y mi padre ya no estaba... mi heroína sufría por no tener suficiente dinero, nunca se quejó y a decir verdad nunca nos faltó nada; ahora de mayor puedo analizar las situaciones y comprendo que eso le quitaba el sueño...

Hoy hubo partido de fut, los señores holgazanes se rascaban los huevos mirando la tv y emborrachándose para ver "ganar" a su equipo, no entiendo que puta mierda tienen en el cerebro que en estos días se vuelven aún más idiotas y no razonan... sé que trabajar es horroroso, tanto que pagan por hacerlo, pero también sé que comer es necesario y que cuando hay hijos de por medio hay que ser responsables. Esto me lleva hasta otro momento del día en donde Homero me dijo:- Hey, tú que eres "buena" (en tono burlón) ve a comprarle elotes a un señor que al parecer está desempleado, está en...- a mi madre le apetecía y fui, un hombre joven de aproximadamente 35 años estaba sentado afuera de un edificio gubernamental mirando a la nada mientras esperaba clientes, le compre y mientras me atendía pude observar en su mesa el dinero que había ganado... apenas 50 pesos!!!, en ese preciso momento unos jóvenes universitarios caminaban a un costado mio y se detuvieron en una cabina telefónica que estaba cerca, alguno me ha parecido guapo por lo que les puse mucha atención... hablaban de fiestas, sexo y borracheras cómo sí fuera lo único que les mueve, he sentido pena por ellos y por sus padres que seguro hablan maravillas de ellos: -Mi hijo se va a la uni!!!- pobres... bueno para no extenderme los chicos han acordado ir a beber para ver el partido, seguro que gastaron mucho dinero sin hacer nada para ganarlo... me entristece mucho mirar todos los días escenas parecidas de gente idiota e irresponsable, sinceramente no sé a donde llegaremos como sociedad sí cada vez nos tiramos más a la mierda... "me parece que es algo misántropa...", "pinche amargada", "pues lárgate entonces": ya no quiero oír acusaciones como esas, no soy nada de eso... simplemente una desesperanzada más... hasta cuando??