jueves, diciembre 31, 2009

El último post del año (osea el 129 del 2009)

Esto no es una vaca... es el post con el que superaré al 2006.

Ayer bajo la protección de la luna y enredada en tus brazos, me he sentido tan bien tentando al diablo para que te lleve y para que tú me lleves entre las patas... Hoy puedo decirte segura de que no me interesa el lugar, lo importante es estar contigo, siempre contigo.

Gracias una y mil veces por tu mirada, por tus labios, por tu voz y por todo lo bonito que tienes para darme... voy tarde (como siempre) así que me despido... Besos para ti, para mis amiguitos, para el poli y para los que se apunten...

2009 vete a la mierda!!!

El día fue pesado... desperté a las 4:00 a.m. para hacer una puta llamada!!! obviamente volví a dormir, pero eso no quito que mi encabronamiento durara todo el día. En la clínica ha habido una carga excesiva de trabajo y muchas manos para ayudar, curiosamente me han tocado los casos en donde sus protagonistas tenían una fuerte dosis de: vómito, diarrea, pus, saliva y esos fluidos deliciosos, una experiencia única sin duda.

Cuando salí me sentía agotada, encabronada aún... pero con muchas ganas de llegar a mi hogar. El trayecto fue más o menos igual al de todos los días a diferencia de que hoy la gente iba con expresiones que hacian creerme que eran felices, pero al enfrentar a algunos a sus miradas me dí cuenta de que no lo eran del todo; sus ojos eran tristes, con la mirada apagada y las ojeras dejaban ver mucho de su desesperación... me sentí mal y el resto del camino fue lo mismo, me entristecía a cada paso con los señores que iban cansados, los que andaban en la calle pidiendo monedas, los que no tienen hogar... y no se, me sentí un poco como ellos: desesperanzada.

Hace unos días me comprometí con mi madre a hacer la cena de fin de año; al llegar lo único que quería era dormir, pero el tiempo se me venía encima así que corriendo fuí a la cocina a darle duro al trabajo. Los ingredientes ya estaban listos, el pollo marinado desde hacía como 10 horas, una botella de vino y yo... todo iba bien hasta el punto de la botella de vino, no había un puto sacacorchos!!!... ¿En qué casa decente que se jacte de ello no tienen tal instrumento? pensé que era sólo la mía, pero no...  corrí a casa de mis vecinos y ninguno tenía... bueno a fin de cuentas la botella pudo abrirse y el pollo quedó bien, espero la opinión de mis comensales.

En fin, hoy se termina este año y sinceramente me vale madres... pero quise superar al 2006 con 128 entradas y como nada interesante se me ocurrió les dejo esto queridos amigos.

FELIZ 2010, los quiero!

Ah!, no me dan asco los fluídos de mis pacientes... ni las babas de pepe.

lunes, diciembre 28, 2009

Little boys

Me gusta mi libertad y mi soledad, no quiero compartirla ni sentirme obligada a hacerlo. No quiero por las mañanas despertar con la cara parca por no haber dormido como debía por estar pensando, por tener que hacerme cargo de mis responsabilidades. Sí, soy inmadura y como tal me siento incapaz en este momento de pensar en un futuro en donde tenga que compartir mi cuerpo con alguien más.

Me gustan los niños, pero sólo esos que entran en un rango de 0 a 12 meses (algunos superan el rango, pero son excepciones) me gustan, pero de lejos... cuando sé que puedo devolverlos al momento que me han colmado la paciencia. Me gusta cargarlos y besarlos y bañarlos y todas esas cosas que a las personas les gusta hacer con los niños pequeños, pero me ha gustado desde que soy niña y lo hacía con mis muñecas imaginando que eran reales... para nada se realciona con un deseo de convertirme en madre, me siento pequeña aún, incapaz como decía antes.

Aún me siento pequeña, como recien eclosionada del vientre materno... siento que me falta tanto por vivir. Y es que últimamente me he visto rodeada de amigos con ideas claras sobre sus futuros y ese afán de completar su ciclo biológico, es decir, según me han dicho los seres vivos tenemos un destino bien definido: NACER, CRECER, REPRODUCIRSE, MORIR y no entiendo cómo tiene que ser tan corta la vida... crecer es un proceso largo que nunca termina... ¿Por qué empecinarse en interrumpir el crecimiento por intentar cumplir con los otros puntos? en fin. 

Mis mejores amigos O, M, LM, MN serán padres próximamente y les veo realmente felices con ello, no los envidio, pero me alegro....

A ti O quiero decirte que te quiero más que a nada en el mundo y lo sabes, te deseo toda la dicha que puedas soportar. Cuando me diste la noticia me quedé tan clavada en la estrella que me mostrabas que no pude decirte nada más, pero ahora aquí me atrevo a expresarte eso que pensé: - Me da gusto cabrón, porque sé que tienes muchos sueños que realizar. Tu carencia de amor paternal y playeras sucias (en juegos de fut domingueros con él) te harán un excelente padre, te he visto en mis sueños premonitorios y sé que darás más de aquello que anhelaste cuando niño.  Ví en tu mirada esa ilusión que no cabía en tus pequeños ojitos hendidos y sí, a decir verdad me emocioné mucho contigo... me entró el ansia por acelerar el tiempo y ver a Loreto o Paul. Les deseo lo mejor a ti y Kr... que aprendan a amarse más.


** Es malo el "video", pero la canción está linda...

*** I see so many little boys, I want to marry... I see plenty little kids I´ve yet to have

domingo, diciembre 27, 2009

- Es en serio, a veces no la soporto. Me molesta su falta de respeto hacia mi, que se meta tanto en los asuntos que no le interesan... a veces hasta he pensado que sí la asesinara y fuera a prisión estaría más tranquilo ahí. Simplemente no soporto a mi mujer.

- ¿Pero qué dices?, ¡que tú nunca has sido casado!

- Es verdad.... no soporto a mi abuela!

miércoles, diciembre 23, 2009

Ya no seré Wrutuu88uu

A unos días de que el año termine me he puesto melancólica con su inevitable fin, he pensado en lo bueno y lo malo que ha tenido; he tratado de recordar cómo fue que lo recibí y sigo sin conseguirlo.

Este año se va y yo me quedo, con nuevas espectativas y con algunos huecos que no quiero que vuelvan a llenarse, me quedaré sentada waiting for the worms observando su agonía, dispuesta a enterrarle una daga en el último momento. Lo miraré y me despediré a través de las flamas de una fogata improvisada para poder rendirle los honores que merece.

Al año novicio lo recibiré con los brazos abiertos, optimista... le entregaré mis sueños y esperanzas como cóctel de bienvenida...  salud!, cheers!, prosit!, santé!



Una foto en diciembre..  del día que caía

... y también dejaré de llamarme wrutuu88uu porque ya hace mucho que me revelé como la Jacqueline auténtica que soy y la verdad es que dar explicaciones cada que me preguntan por el significado de mi nickname es aburrido... y triste para mi interlocutor escuchar la historia que se remonta por allá de mayo de 2005 cuando necesitaba un nombre de usuario para mi blog y Estefanía ( a quien debe el nombre la URL del blog) me pidió escribir en el teclado (era muy pequeña y aún no sabía hacerlo) entonces yo tecleé una letra, ella otra y así hasta que se formó el wrutuu88uu fin.

Este será el primer paso para una Jacqueline renovada. Que estés bien amiguito, te dejo ineludiblemente tu beso de despedida.


Jacqueline.... ex wrutuu88uu

jueves, diciembre 17, 2009

Entrada · 450

Por allá, los hombres nos miraban pasar... y nos envidiaban realmente.
yo te dije que no podíamos quedarnos para siempre ahí... y no hiciste caso.
También te dije que los
compromisos firmados en la arena, tarde que temprano las olas se los llevaban..


Discúlpame, nunca te quise hacer llorar...
Con el tiempo te darás cuenta que te hice un favor y entonces podremos volver a reír juntos.


CENIZAS




La noche se astilló de estrellas
mirándome alucinada
el aire arroja odio
embellecido su rostro
con música.

Pronto nos iremos
Arcano sueño
antepasado de mi sonrisa
el mundo está demacrado
y hay candado pero no llaves
y hay pavor pero no lágrimas.



¿Qué haré conmigo?



Porque a Ti te debo lo que soy
Pero no tengo mañana


Porque a Ti te...


La noche sufre.




(La Pizarnik es como mi biblia... siempre sabe como joderme un poquito más)

miércoles, diciembre 16, 2009

Me gusta sentirme útil e importante cuando voy sola por la calle caminando con un destino bien fijado; hoy era una farmacia. Creo que me levanté muy tarde y el tiempo me estaba comiendo, mientras caminaba contaba pasos que eran inversamente proporcionales a mi disponibilidad... -¿y sí corro?- me preguntaba mientras el hombrecito de luces anunciaba que contaba con 15 segundos para estar del otro lado de la avenida, los autos pasaban dejandome atrás, elevando de manera coqueta mi cabello largo y negro -¿y sí mejor sí corro?- volví a preguntarme estúpidamente mientras seguía con mis lentos pasos 3..2...1.. y no llegué. Me quedé parada en la esquina recargada como puta que busca impacientemente cliente, miraba de un lado a otro buscando en que entretenerme - Buenas tardes doctora, que le vaya bien- me decía Doña Anita a quien  no había visto cruzar por delante de mi, ya cuando iba muy lejos reaccioné y le grité: -Graaaciaaaasss!!!-  y nuevamente el hombre de luces me daba una otra oportunidad para cruzar 45...44..43..42....

De vuelta caminaba escuchando a Ides of march y su "vehicle" y pensé una vez más que cuando tenga mi primer auto, esa será la primera canción que escucharé, porque es bien divertida.. y ya. Luego me detuve a comprar un licuado de fresa porque soy bien buena onda y merezco de vez en diario apapacharme y esta tarde de dolores de cabeza y cuerpo cortado merecía un delicioso licuado. Miraba atenta a la señora que con mucha dedicación y amor preparaba mi pedido: -Normal de azúcar seño?- me dijo y yo asentí con la cabeza mientras seguía admirandome de lo bonitas de sus manos pequeñas y morenas. Ya con mi bolsa llena de líquido me dispuse a volver y otra mujer se cruzó en mi camino, era a la que le llaman "Caguama" que nunca se casó y que no le cae bien a nadie y nadie le cae bien a ella, está vez iba cargando de mala gana una mochila en sus hombros, pensé que era muy mayor y muy femenina como para usar semejante cosa, pero milésimas de segundo después pude ver que la mochila pertenecía a un niño grosero quién la apuraba y le ponía mala cara y fue entonces cuando recordé cierta película que iba de la vida de cierto señor con agorafobia y claustrofilia que nada tiene que ver con la Caguama... más bien los relacionaba por aquello de la aceptación y goce de su situación y que pese a que las demás personas pudieran creer que su estilo de vida es anormal, para ellos es la onda... entonces mi eterna abulía empezó a llamarme y a hacerme sentir mal.... y ya se me hizo tardísimo... nos vemos otro día amiguito, mil besos.



..."Great god in heaven, you know I love you"

sábado, diciembre 12, 2009

quería escribir un post divertido con cada uno de los puntos siguientes.... GRACIAS POR PARTICIPAR, SIGA INTENTANDO!!

1) Tengo la mala costumbre de compararme... todo el tiempo... también me menosprecio, sé que soy más bonita que esa pendeja con cara de mala, que tal vez me quieren más a mi... y pesé a todo ando rascando, escudriñando todo a mi paso con tal de sentirme miserable.

2) Hace rato venía de vuelta del service directo a mi hogar y los guadalupanos detuvieron mi paso (y el de todos los pasajeros del bonito microbús que abordé) y no pude hacer nada más que mirarlos: Rara combinación entre tristeza, ansias, fé, compasión, buena onda y los quiero matar... especialmente llamó mi atención el hombre adulto joven que cargaba -sintiéndose pipila- una imagen de la "Morenita del Tepeyac", cuyo rostro mostraba inocencia, hambre y desesperación; me dio un poco de envidía la manera a la que recurrió a la fe para tratar de sacar sus problemas.

2.1) Me gustaría ser guadalupana deadebis para poder encomendarme a ella y pedirle que me arranque la razón..- PUTA, cómo me pesa esta situación tan enredada de fácil solución!!! (y la pinche Ximena cantando-me AMARTEDUELE .amarte duele, amar te duele, amar me dueeele, me dueleeiiie!!-)

3) Ayer por la noche mientras sufría porque mi maravilloso día terminaba, una mujer se acercó a vender bombones quesque deliciosisisisisisisisimos, no sé, la verdad no los probé; el punto es que hoy amanecí de buen humor con ganas de besar a todos mis seres queridos y dedicarles bonitos detalles para alegrar sus días: Una carta de admiración, un santa dulce a aquella a la que le tengo prohibido el azúcar, historias y de pronto recordé que ayer guardé un bombón para ojkir y quise dejarle una notita verde que decía:

To: Moscorrofío

HAVE A NICE DAY!!!....


          I love you.... asshole!

y hartas caritas felices adornándolo y corazones y besos con labios deformes como los míos... y pensé que lo vería y que estaría ansioso por la noche esperándome para besarme y abrazarme y que se nos saldrían discretas lágrimas dulces que ambos ocultaríamos antes de soltarnos... y no pasó, el moscorrofio no estaba, en cambio mi mamá me dijo: -MUCHAS GRACIAS POR EL BOB!!- y me dió un abrazote y un besote y yo sólo me reí... luego cuando leyó a detalle la nota me dijo: -¿Esto no es para mí, verdad?- y creo haberle visto un ligero palidecer en su hermoso rostro... tuve entonces que borrar el "To" y el "asshole" y modificarlo por "Alicé" y "mamita"... y ya.

4) Sí estando en equilibrio soy medio rara... que pinche horror alterar mis niveles de estrógenos de manera sintética, pobres: Iván, Diana y el otro que me coquetea (no recuerdo su nombre)... y del que tiene déjà vuohosotes con mis mensajes XD.... que feo es estar enamorada así.... de está manera tan alterada!!! (es feo para mi estomágo que se retuerce en sí mismo, sí muero será tu culpa)...

5)
 
"Sing, my angel of music": Siempre he querido ver "El fantasma de la ópera" en vivo y a todo color, nunca pasó... siempre he querido ver a nightwish en vivo, nunca pasó.

Bueno, mejor me despido amiguito... te dejo el beso reglamentario para que no me extrañes estás noches llenas de luna y estrellas y esas cosas raras que te hacen extrañarme...


** Ah si, ya no me alcanzó el espacio para seguir con las etiquetas, faltó: CON VIDEO, ME GUSTA, LA GUADALUPANA, JACQUELINE


miércoles, diciembre 09, 2009

sawkill river (nada tiene que ver con el contenido, pero me encantó)

Un niño subía las escaleras con la mirada fija a su vela. -Don Pedro, ¿Ahí está?- decía con su tímida vocecilla, se quedaba quieto un momento esperando la respuesta a su llamado para así poder guiarse. -Don Pedro!- insitía, y al no obtener respuesta alguna seguía subiendo, alumbrando su camino con aquella lánguida luz de su fatigada vela. Don Pedro no estaba.

Aquel valiente caballerito pernocto en el techo del majestuoso edificio abandonado, enmohecido y casi demolido en donde el hombre que buscaba habitaba. Afuera, la ciudad seguía su rumbo intentando llegar viva a la mañana siguiente, en cambio el niño pretendía todo lo contrario.

El caballerito realmente no era valiente, era un pobre niño asustado y molesto, Don Pedro lo había abandonado a su suerte en esta inmensa ciudad, dejándole enseñanzas a medias y vales no canjeados para abrazos. Con justa razón ese pobre niño quería enfrentarlo para reclamarle su osadía; mira que ilusionarlo y luego así como sí nada hubiera pasado... se fue!!. A la mañana siguiente, el niño hipotérmico bajó molesto por las mismas escaleras que lo llevaron cerca del cielo, maldiciendo de acuerdo a lo que su inocencia le permitía: -Pinche Don Pedro!- le escuché exclamar, y triste decidió volver a su hogar en donde no lo habían extrañado, pero sí estaban molestos porque no había llegado a tiempo para ayudar a los quehaceres, lo que le costó una gran golpiza; él resignado quedo erguido como un árbol fuerte recibiendo dignamente los cuerazos en la espalda y pensando que era culpa de Don ¨Pedro, sí tan sólo él hubiera cumplido su palabra de llevarlo siempre con él, nada de eso estaría pasando.

Por la noche, cuando todos se habían dormido, volvió a buscar su vela casi extinta y decidió ir de nuevo a aquel edificio a probar suerte. Antes de entrar sacó una cajita con cerillos para encender su pequeña vela y volver a subir las frías escaleras con el fin de en algún momento encontrarlo.  -Don Pedro- volvió a decir, pero está vez en un tono más laxo y dócil, cómo sí la calidez de su voz reviviera a los muertos.

Don Pedro había muerto un mes atrás, de neumonía dijeron los doctores, pero creo que fue de viejo. Él había sido el único que había tratado dignamente a aquel pobre niño rechazado que nunca se sintió parte de nada; Don Pedro se había convertido en el padre amoroso que siempre necesito y que sin querer suplió al ebrio que realmente tenía, hizo promesas que no podía cumplir como cualquier otro padre amoroso que trata de proteger a su hijo y la peor y que nunca se le olvidó fue nunca dejarlo solo.

Pobre niño, una y otra vez volvía a aquel viejo edificio a tratar de encontrarlo.....

Muchas noches pasaban y él repetía la rutina: Subía por las noches las frías y delicadas escaleras del edificio viejo y abandonado llamando a Don Pedro, deseándo con todas sus fuerzas que él le respondiera o por lo menos que pudiera encontrar el camino para llegar a él.


Este pobre "negro" se sentía desahuciado, a pesar de gozar de buena salud, y pedía todas las noches mientras subía las escaleras que ese mal se le fuera de una vez, fuera como fuera. Su devoción un día le fue premiada y justo cuando subía el último escalón descubrió que le habían regalado un bonito par de alas.







**** GRACIAS "PELOY" por no haberte ido, por haber guardado esas alas y nunca utilizarlas. Muchas gracias por tu paciencia, por tus consejos, por tu apoyo, por tus historias y sí quieres hasta por los regaños. Gracias Don Pedro, por haber ayudado a forjar a un hombre con buenos sentimientos, sé que sí usted viviera ahora mismo, se sentiría orgulloso de su labor... Gracias por haber enseñado a mi abuelo a dar amor sin esperar nada a cambio.

lunes, diciembre 07, 2009

uno y ya...


     TU VOZ (A. Pizarnik)


Emboscado en mi escritura
cantas en mi poema.

Rehén de tu dulce voz
petrificada en mi memoria.

Pájaro asido a su fuga.
Aire tatuado por un ausente.

Reloj que late conmigo
para que nunca despierte.

Sí usted es secretario de salud, policia cibernético, juez, sacerdote o mi madre... mejor ni lea.


Un día no hace mucho me encontraba somnolienta, enamorada y con muchas actividades que realizar y nada de ganas de hacerlas, por lo que un buen amigo me ofreció drogas para contrarrestar mis males. Mi primera experiencia con la efedrina fue inútil: en teoría debió de quitarme el sueño, aumentar mi presión arterial, provocarme verborragía (me encanta el término), claridez mental, quitarme el apetito, ponerme de buen humor y con ganas de hacer cosas; de todo lo anterior nada pasó... al contrarío, el paseo de 1/2 km de Constanza me resultó eterno y tuve un poco de carga moral por haber usado sustancias ilegales para mejorar mi semblante, estuve en extremo ansiosa por mi hora de salida para verte y así un montón de cosas; llegué a la conclusión de que era un verdadera pendejada y jamás volveré a confiar en un cabrón que pasa más de la mitad del día contemplándose al espejo y el resto hablando sobre sus músculos perfectos (mucho menos aceptar sus remedios chinos).

Esta noche, de vuelta a mi hogar, he percibido un modesto aroma a hachís (tal vez marihuana... da igual) que me abrumaba y me incitó a recordar un viejo camino por el que una moto corría liberando una armoníosa melodía, mismo camino en donde encontré un espejo y descubrí que era bella... recordé ese día y mi nostalgía por el campo...

 La procedencia de aquel aroma pudo ser evidenciada unos metros más adelante cuando ví a un trío de jovencitos sentados en el borde de la banqueta que atentos miraban a una pareja de enamorados que felices corrían por la calle jugando estúpidamente como sólo los enamorados hacen.... detuve mis pasos un instante para también contemplarlos y unirme a la gran expectación de aquellos tres quienes parecían mirar un filme o algo así, sinceramente tuve un poquito de náuseas y envidia, así que inteligentemente me retiré del lugar. Durante el resto del trayecto entretuve a mi mente con recuerdos ininteligibles de cuando fuí reina y los demás actuaban escenas escalofriantes sólo para mí; quisiera poder recordar con exactitud todo aquello que esa noche ocurrió... y a ninguna conclusión llegué.

Estando ya en casa, antes que cualquier otra cosa, me dirigí a la cocina a prepararme mi taza de café nocturna, que después se convirtió en otra... y otra... y otra (tal vez por mitosis), tampoco la cafeína tiene ya efectos sobre mi organismo (ahora mismo tengo mucho sueño)... que pena!!, ¿Será acaso que me he vuelto inmune a las drogas psicoactivas y/o/u estímulantes?, ¿Esto será un indicador de que me he vuelto adicta?, ¿Por qué hago preguntas tan idiotas?... Sólo espero que no me vuelva más loca de lo que ya soy, me da miedo.

por aquello de mi nostalgía por el campo

otra de mis adicciones


referente al abuso de sustancias y sueños maravillosos

Tengo tu mismo color




Y tu misma procedencia.



Somos aroma y esencia



Y amargo es nuestro sabor...

sí puedo volar!!!
 
 


*** También me he vuelto adicta a las llamadas telefónicas con duración mayor a una hora, a leer una y otra vez los sms, a que me lean cuentos, a extrañar-te-, a imaginar-te-... ay de mi!!!, cada día más cursi... me doy asco!!!. Nuevamente ofrezco disculpas y besos para compensar mi idiotez... mejor voy a dormir... chau! 

viernes, diciembre 04, 2009

Como a eso de las 10 a.m. estaré cabreadísima... CUÍDATE MUNDO!!!


No soy yo quien escribe, es la desesperación...

Es muy tarde ya (en muchos de los sentidos que puede englobar el término) El vigilante que vigila pero nunca hace nada va pasando por afuera, trepado en el lomo del diablo y haciéndolo rabiar, así es como quiere ganarse la vida: Todos los sábados pasa puntual por esta que no es tú casa a pedir la "cooperación" por haberse hecho pendejo el resto de la semana, por quitarles las ganas de llorar a aquellos noctámbulos que como yo no pueden ir a dormir I can´t sleep cause my bed´s on fire... y yo lo escucho todas las noches cuando viene a martirizarme el sonido infernal que proviene de las cuerdas vocales de ese maldito diablo (que cada noche llega con un nuevo disfráz y una chica nueva detrás de él).

Hace mucho prometí que dormiría, pero no puedo; hace algunos años que dejé de hacerlo, justo cuando me convertí en una anciana que quería volver a ser niña. La angustía me está matando, la desesperación de sentirme inútil y prescindible bien podrías un día confundirme con una zanahoria -y también un tanto el hecho de que mi pobre corazón roto ahora se está pudriendo- y esté puto sistema aleatorio en mi reproductor de audio que me pone canciones rete bonitas.tristes.música ligada a tu recuerdo!!! (ejem... ese era el fonográfo) ... ahhh!!! quiero una cerveza ahora mismo.

No sé a donde voy, ni siquiera sí me he movido ya... espero tener un lugar en donde descansar allá a donde iré a parar. No tengo nadita de sueño y tampoco de esperanzas, me caga que sólo vendan esos paquetes de 10 kg, no necesito tanto.

Esto se está volviendo idiota (sí no es que ya lo era desde un principio), y no tengo sueño, pero tampoco ganas de liberarme así que iré ahora mismo directo a la cama a ver infomerciales que siempre me regresan las sonrisas que se me van perdiendo en la calle (gente honesta como ellos es lo que necesitamos).

*** OFREZCO UN MILLÓN DE DISCULPAS A TODOS USTEDES (mis 2) QUERIDOS AMIGUITOS, ENTRE QUE "TE QUIERO Y MEJOR YA NO" TRAIGO UN DESMADRE CEREBRAL QUE NO ME PERMITE CONCENTRARME EN COSAS PRODUCTIVAS Y EN CAMBIO ME VUELVE LOCA POR LAS NOCHES Y QUIERO ASESINAR A TODO AQUEL QUE SE ME CRUCE... POR LO QUE MI poquísima CREATIVIDAD SE FUE POR EL CAÑO justo ahora que lo destaparon Y SINCERAMENTE NO SÉ CUÁNDO PUDIERA REGRESAR... NUEVAMENTE LES OFREZCO UNA DISCULPA POR LAS MOLESTÍAS OCASIONADAS... también les ofrezco besos que siempre son sinceros y sin ánimo lucrativo

martes, diciembre 01, 2009

Mariposa huevona!!!




Recordé el día que mientras caminaba de vuelta de casa de Mara me encontré a una mariposa agonizante, tenía las alas mojadas y no podía volar... la tomé entre mis manos y me la puse dentro de la blusa para tratar de "darle calor", al llegar a mi casa la pobre había muerto.

Una vez más mi cerebro se secó   y no hay buena sinapsis entre mis neuronas que se comen unas a otras intentanto sobrevivir, por lo que no se me ocurre nada decente que escribir, les ofrezco una disculpa inmensa mis amigos. Un beso (menos para ti FP, ya sabes porque -pero sí un abrazo-)