martes, junio 28, 2005

modelos

modelos Posted by Hello
desde niña quisé ser modelo... siempre veía a esas mujeres tan hermosas, tan perfectas y seguras... siempre quisé ser así. mi sueño se vio frustrado por la estatura, porque flaca siempre he sido. ahora no quiero ser modelo, sólo lo que eso representaba para mi.

la playa

wow!! Posted by Hello
antes decía que no iba a dejar esta foto por pena... ahora soy como 10 kg más jeje... y se queda para motivarme a volver a ser eso que tanto me gustaba... una persona feliz.

*** texto modificado el 03 de mayo de 2009

la isla

Recuerdo ese día que te dí mi amor en la isla... eramos tan jóvenes aún: tú un joven guapo y emprendedor, yo una mujercita humilde y temerosa. La gente -sobre todo la familia- no aceptaba nuestra relación decía que nada bueno podía pasar, pero eso nunca nos importó. Aún tengo el recado que mandaste con mi amiga maría, ese que decía que me verías en la isla... no sabía qué es lo que iba a hacer para salir de mi casa esa noche, aunque me preocupaba más por la ropa que usaría. Salí por la ventana del cuarto de mi hermana, esa que daba a la casa de los vecinos, brinqué la cerca y huí, corrí como alma en pena por la oscura noche; cuando llegué al muelle, fernando (el balsero) me esperaba para cruzarme. Por fin llegué a tu lado, habías preparado ya el recinto: velas, flores, cena, una manta... todo lindo, era tal y como había imaginado el día en que entregaría la más grande prueba de mi amor. Hicimos el amor algunas veces, todas ellas dolorosas para mi, pero el dolor físico fue poco comparado con la felicidad que llenaba mi ser en esos momentos; el momento de irnos llegó, yo no quería que pasara pero así tenía que ser. Prometiste que nos veríamos al día siguiente.
Cuando llegué a mi casa, mi hermana estaba muy asustada y molesta, me reclamó por la tardanza y dijo en que varías ocasiones mis padres me habían hablado y que ella había dicho que estaba dormida; después que pasó su coraje me pidió le contara todos los detalles; le dije que había sido la mujer más feliz del mundo, que tú eras un hombre maravilloso y que sabía que quería casarme contigo. Creo que no dormí por la emoción, cada segundo se me hacía una eternidad, quería volver a verte, ya te extrañaba.
Al día siguiente no te vi, no cumpliste con tu promesa. No me enojé, más bien me preocupe, pero pasaron los días y tampoco te aparecías, en el pueblo decían que te habías muerto... no quisé creerlo y fuí a buscarte, tu familia me contó que te habías ido con el amor de tu vida a casarse lejos de ahí. El corazón se me rompió en mil pedazos, después de eso mi vida no fue la misma.
Mis esperanzas murieron y con ellas yo, me convertí en una amargada sin gusto por la vida, una planta según decían. Todas las noches lloraba por tu cobardía, me odiaba por haber creido en ti, intentaba perdonarte, pero no podía. Un día fuí a hablar con el cura y dijo que el perdón es la llave para entrar al terreno prometido por Dios... creí perdonarte, pero un día volviste, me buscaste y quisiste explicar tu fechoría, no creía que fuera posible tanta osadía... grité y te dije que te fueras, lloré demasiado esas noches, y un día después de tanta insistencia tuya acepté tus explicaciones y hasta te perdoné. Acepté seguir viéndote y después de un tiempo volví a amarte y volví a creer en ti... pero la historia se repitió te burlaste de mi, desgraciado...
Ahora estás ahí triste, arrepentido... y amarrado, no puedes hablar. VOY A MATARTE!, lo sabes, lo que yo no se es cómo lo haré. Sin embargo TE PERDONO, podrás estar con Dios... FIN
Después del FIN. La mujer abrió al hombre con su bisturí del #24, tomó sus pinzas de dientes de ratón para ayudarse a separar los músculos; cortó y cortó hasta llegar a los órganos, los cuales arrancó y los pusó en formol al 10%. Los llevó a mi querida FES-C y se los dió a Nayelli para que pueda seguir estudiando. (estás contenta ya chica con ese post-final. cuidate.)

lunes, junio 27, 2005

444

el domingo pasado me encontraba tomando café junto a mi madre y mi abuelo, hablabamos de nuestras vidas, y mientras yo les contaba una historia sobre la mía mi madre me interrumpió y dijo:- tienes que cambiar tu actitud, demuestras odio a todo con tus palabras-, la miré atenta y le dije:- no te preocupes mamita, lo haré, ya lo he pensado-... y hasta ahí termina la historia de mi tarde de café...
ahora viene la interpretación escrita de mis pensamientos, la verdad es que más que ofenderme me ha dado gusto que mi madre me haya hecho ese comentario, me alegro el darme cuenta que si pone atención en mi, en cuanto a mi respuesta fue sincera, he pensado que realmente me está jodiendo esa forma estúpida de pensar que tengo, que no me está llevando a nada bueno, es por ello que he decidido cambiar, se que será díficil, pero no imposible.... dixi

sábado, junio 25, 2005

la peli

ayer en mi día de fondonguez total estuve en mi casa, no salí siquiera más allá de las escaleras, estaba muy apática... y ya en la noche me dio la gana ver televisión, pasaba de canal en canal porque no había nada bueno en ninguno de ellos, hasta que llegué a uno en donde pasaban: "le placard (el closet)", es una pelicula que he visto ochenta mil veces (creo), pero creo que nunca le había puesto atención, el punto es que ayer entre todo lo que pensaba me encontré con una gran respuesta a algo que me había jodido por algún tiempo: sí realmente quería a un tipo (x) o no, desde que surgio mi duda pensaba que no, recordaba todos sus defectos para que lo olvidara rápido, pero no funcionaba, hasta que decidí que no lo quería, y ayer en la pelicula pignon (el protagonista) le decía a su mujer algo así (no recuerdo las palabras exactas,pero en esencia es esto): -ya no me interesas, durante 2 años hablaba contigo en las noches de insomnio, te preguntaba el porque me habías abandonado, pero era sólo mi obsesión que no me permitía ver lo detestable que eres- me quedé estúpida al ver eso: -wow!!!- pensé, era exactamente lo que había pensado en la mañana, YA NO LO QUIERO, es un estúpido, y lo mejor de todo es que lo he aceptado... me siento tan bien.

viernes, junio 24, 2005

...

¿por qué no puedo ser como un niño?, decir sin pena lo que pienso, olvidar fácilmente los momentos que me hicieron daño, creerme dueña del universo con $5.00, decir con sinceridad: -te amo- o- te odio-, encontrar un buen juguete en un popote flexible, saber exactamente cómo me siento...ser el superhombre (según nietzsche)... ¿por qué el tiempo no regresa?
ring, ring! - suena el teléfono, contesta- decía el esposo, la mujer de mala gana lo tomaba y decía: - hola, con quién desea hablar?- al otro lado una voz realmente seductora repondía:- no sabes las ganas que tenía de escucharte, de decirte lo mucho que deseo tenerte entre mis brazos- la mujer sorprendida decía: - quién habla?, tal vez sea un número equivocado- el misterioso hombre contestaba:- por favor no me cuelgues, no me conoces ni yo a ti... pero se que me necesitas tanto como yo a ti; siento una gran necesidad por besar tu cuello, hacer un paseo por tus dulces y delicados pechos, quiero acariciar tus múslos y tus nalgas, tocar suavemente con mi lengua el portal celestial que se encuentra entre tus dos pilares de carne, quiero arrancarte la ropa con mi boca ardiente, tomarte entre mis brazos con tanta fuerza que nunca puedas huir, quiero besarte todo el ser, no dejar un solo lugar sin que mis labios lo toquen, quiero acariciarte hasta el alma y cuando estés bañada en el dulce nectar del placer voy a introducir parte de mi en ti, me moveré al son de la dulce melodía de tu exitación, te besaré los labios y recitaré palabras de amor a tus oídos, te arrancaré fuertes sonidos que avivaran mis deseos y mi placer claro está!, llegaremos juntos al climax y depositaré las semillas de la vida en tu dulce nido de fértilidad... - aquella mujer tenía los dedos sumidos en su suave y húmedo laberinto divino, gemía de una forma exitante, con la mano libre se acariciaba el cuerpo, de vez en cuando metía los dedos a su boca. al otro lado del teléfono se encontraba su esposo, era un juego que ambos habían planeado, salió del baño y se abrazaron, besaron y acariciaron, hicieron el amor toda la noche en repetidas ocasiones, siempre con un nuevo juego; pasaron del loco del teléfono a la violación, de ahí a la colegiala inocente (ese es estúpido), la sexy sádica, en fin... quedaron muy cansados, desnudos en la cama durmieron abrazados... despertaron y siguieron con la rutina de siempre.
.... entre mis múltiples fantasias, siempre ha estado esa, la del loco del teléfono, y no para tirármelo ni nada, sólo escucharlo.

jueves, junio 23, 2005

el disco

hoy (más bien ayer) mi chico me ha dado un disco con varías canciones, entre ellas: the man who sold the world (david bowie) que era la principal razón para darme el disco... (es una breve explicación), después en el transporte me ha dicho que se sabe la letra de una canción de lenny kravitz (se escribe así?) me dijo el nombre y yo le dije:- no tengo ni idea de cual sea, ya te dije que ese tipo no me gusta-, cuál fue mi sorpresa?: mientras comía decidí escuchar el disco y por lo menos 3 canciones eran de él... pobre de mi "encantito", se esforzó en buscar buenas canciones para mi y resulta que soy una cerrada musical (no sueno cuando me tocan ni nada por el estilo)... lástima tendrá que conocerme más... un beso

mi amigo... un árbol (versión corta)

Sabía que algún día llegarías compañero al infinito... sabía que que esperar sería bueno, sabía que algún día los sueños se harían realidad y la magia guardada sería compartida... (falta un párrafo y en los párrafos siguientes faltan renglones...)
descanso después de haber nadado en los inmensos ríos de tu sabiduría, tu sombra me cobija mientras intento huir de este mundo de mentiras y prejuicios para entrar a aquel en donde la piel no existe y la sangre brota de nuestras lenguas... Gran Sauce de fuertes ramas nunca mueras, nunca me abandones... gran amigo en tiempo y distancia. Enséñame los misterios que ocultas bajo la tierra y las verdades que florecen en tus ramas, enséñame los secretos de la vida, atenta estoy, ahora soy tu aprendiz... yo, una simple raíz.
gracias AMIGO, gracias por existir ( en mi ). love me... when you´re all alone, love me when you need a kiss... and hate me when you want to kill.
... al gran Sauceverde (la versión extra larga será sólo tuya)

martes, junio 21, 2005

4 cosas que me pasaron ayer en orden cronológico

1) salvé la vida de Ignacio (mi perro). mientras escribía un recado en un papel escuché un ruido extraño y ví como nacho movía la mitad de su cuerpo de atrás hacía adelante y tenía el hocico abierto, me levanté rápidamente y le metí el dedo hasta donde pude con el fin de sacar lo que tenía atorado, mi acto dió resultado y vómito un líquido verde y espumoso seguido por una madeja de hilos... corrió hasta su cama como si nada hubiera pasado, así es él: despreocupado.
2) cuando salí por un trapo para limpiar, ví que el agua se caía, corrí a cerrar la llave y así evité que varios litros de agua fueran desperdiciados.
3) un mini-romeo me dijo: hola!, me llamo Aldo, y me dio un papel que decía: "hola, me gustas. atte: aldo", ja!- dije (o pensé), según mi prima es compañero suyo en la primaria, hubiera sido mejor que su hermano o primo me lo hubiera dado... ah! no, ya recorde que he prometido fidelidad.. qué lástima!
4) recibí una llamada de un buen amigo diciendome que aprobé un examen... un peso menos. aunque pensándolo bien, él dijo que no estaba seguro y así como es mi suerte, tal vez no lo pasé... otro peso más.

I still love you!

¿por qué me importa aún tu vida?, ¿por qué me molesta que la vivas? . pensé que habías quedado en el pasado, pero todo fue mentira, igual que mis días contigo. I love you, fucker!
notita: no hay ningún antiguo amor, son estúpideces personales, sin importancia, ahora tengo un nuevo chico y tengo que centrarme sólo en él, el pasado quedó ahí... en el pasado... un beso a todas las arañas que ayudaron a tejer mi destino (esas arañas tienen nombre, pero no es importante ponerlos).

INDY (I´m Not Died Yet)

"- te miro desde mi ventana mientras te cepillas el cabello y te admiras casi con el mismo amor que yo lo hago.. sales siempre a la misma hora:las 7:00 a.m., la hora en que los ángeles abandonan el cielo.
te sigo desde mi auto, como todos los días... llegó antes que tú y saludo, llegas y no me miras; hace tanto que te amo y tú no sabes siquiera que existo. la hora de la comida llega, te sientas sola y no te importa el resto del mundo, me siento solo y no me importa nada que no seas tú... te levantas y pasas con las vista hacía el piso, tu delicado andar me provoca, me hace desearte como bestía... vuelvo al empleo y cada que puedo te miro, pero tú a mi no, tu arrogancia me encanta, hace que me sienta más atraido por ti, hace que la necesidad de tenerte sea cada vez mayor. nunca he amado a nadie como a ti"-...le recitaba a la pobre joven asustada y retomaba: -¿te ha gustado?, siempre quise que por lo menos me miraras, y no hace falta decir que quería que me amaras, que compartieras tu soledad conmigo. TE AMO- estás últimas palabras se las susurraba al oído mientras la acorralaba contra la pared. la mujer se encontraba aterrada y llorando, le suplicaba le dejara ir, ella prometía no denunciarlo, pero él no la escuchaba.
la emoción de tenerla ahí, sumisa, como siempre había querido no le permitía al hombre pensar y entender que lo que hacía no estaba bien... abusó de ella y después de un rato la mató... mientras miraba los ojos apagados y muertos de la joven, la besó y le pidió perdón .
la mujer estaba tirada en el piso, desnuda, llena de marcas en todo el cuerpo, muerta, ¡bien muerta!... mientras tanto, él se levantó y se dirigió a la cocina a buscar la sierra con que cortaba el pavo todas las navidades, volvió al cuarto y conectó la sierra, comenzó por lo pies uno a uno, la sangre brotaba como si fuese el agua en una fuente; cortó desde el tobillo hasta la mitad de la pantorrilla y desde ese punto hasta la rodilla y de ella hasta la mitad del muslo, repitió varias veces los cortes hasta que hizo pedazos muy pequeños, la cabeza la dejó intacta... su cuarto estaba lleno de sangre, tomó la cabeza y la pusó en un gran frasco con formol, fue al baño y tomó una cubeta con agua y jabón, limpió todo sin dejar rastro alguno de lo que había pasado ahí; levantó todos los pedacitos de cuerpo y los pusó en una olla con agua y sal, los hirvió y se los dio a sus hambrientas mascotas, los huesos restantes los incineró y ahí hubo terminado todo el proceso de destrucción de evidencia...
por la joven nadie preguntó, no tenía familia ni amigos (un triste caso el suyo), días antes renunció a su empleo, por ello nadie noto su ausencia... ahora aquel malvado hombre sin remordimientos, sigue con su vida normal, de hecho creo haberlo visto caminar cerca de mi... la cabeza la guardó entre sus objetos más preciados, la conserva como símbolo de su amor , como la promesa que le hizo de encontrarla en el infinito.

el celular... mensajero del amor

NUEVO MENSAJE DE AZUL:
hoy desperté pensando en ti, en los buenos momentos que pasé a tu lado y me dieron ganas de verte, quiero recordarte lo mucho que te amo. nos vemos a las 4:00 p.m. en el lugar de siempre.

NUEVO MENSAJE DE AMOR:
yo no te quiero más, por favor deja de acosarme o llamaré a la policia.

lunes, junio 20, 2005

bocanada de dolor

algún día le dije a alguien que quería morir feliz, después de haber abrazado a mi madre, de haber besado a mi amado y esas cosas que solían hacerme feliz... ayer me sentí feliz y no morí, pero lo arruiné todo. volví a no ser yo, entré nuevamente al portal de los sueños pasajeros y los fantasmas permanentes... ayer no fuí yo, y eso me molesta... he lastimado a muchas personas, especialmente a mi: algo controlaba mis sentimientos por mucho tiempo, algo me decía:-sonrie!, enjoy the life!- y lo hice, pero no por siempre.... sí muero hoy estoy consciente de que no llegaré al paraiso, no me alcanza el dinero celestial ni las buenas obras, sí muero hoy quiero que sepan que morí infeliz... espero que no.

cristal

escóndete tras el espejo y no grites, nadie te escuchará... escóndete de todos al fin que nadie te buscará, escóndete de los recuerdos que olvidados están ya, rompe las cadenas que te atán a este mundo y escapáte de él, muérete que nadie llorara... entra al espejo y vive por siempre ahí... apartado y triste como deberías de estar, aliméntate de las hojas secas que caen de nuestro árbol medio muerto y de mi, bebe mi sangre y matáme que sin ti no quiero vivir.

viernes, junio 17, 2005

hay un laberinto interminable, todos caminan pegados a la pared cual vil ratas que son, se miran unos a otros pero nadie habla, el olor es insoportable; pensé:-huele a basura, huele a sudor, huele a tristeza, huele a gente, que asco!- y seguí caminando detrás de ellos, mirándolos.
encontré la sálida, pero me sentía atrapada por ellos, por mi. después más adelante había más de ellos haciéndo lo mismo: caminando por la calle sucia, mirándose entre sí, y oliendo mal... hablo de la horrible gente que transita todos los días por las peligrosísimas calles de esta ciudad, esa gente horrible sobre todo del género másculino que mira con lujuria a cualquier mujer que pasa junto a ellos, esa gente horrible que tira basura en las calles, a la que no le interesa ayudar a los demás, esa gente horrible que se pelea por un lugar, aunque no creo que sea buena la comparación con las ratas, ellas comen basura, no le tocan la "cola"a otras ratas, tienen organización, pero si son asquerosas y huelen mal como esa gente horrible. en fin... me pierdo entre ellos, pero no soy parte de su manada.
se que debería de dejar de fijarme en esas cosas, pero me dan asco esas personas; se que no es mi problema, pero me molesta en exceso, he prometido no enojarme por ese tipo de cosas, pero me cuesta trabajo, lo voy superándo, por lo menos ya no llamo perras a sus madres...

maracas

eres un ángel que llegó a mi vida vestida de monja, con los cabellos enredados igual que tu cabecita loca, me rompiste una pinza (y aún no lo supero, ja!), pero me diste el mejor regalo del mundo: tu amistad... ahora después de tantos años sigues siendo la única, la mejor, mi consciencia, y una gran mujer llena de belleza física y espiritual, con una gran madurez y ciertamente la mujer más interesante que he conocido.. gracias amiga..

hoy me he sentido bien, por eso agradezco a estos dos tipitos (maraca y ojkir) que son muy importantes en mi vida... los quiero

jueves, junio 16, 2005

de tin marin de do...

gané un novio, perdí a un amigo. gané amigos, perdí a un novio. he vuelto a ganar un novio y he vuelto a perder a mis amigos, más bien creo que no lo eran, no es justo que tenga que elegir... saben algunos que perderían, yo pierdo, todos pierden.. ja! es como la pirinola... sería mejor todos (le) ponen, no?.
decidí: elijo quedarme con mi chico, es bueno... si los amigos me quieren no me condicionaran.

ojkir!

sí me preguntan quién es el mejor guitarrista del mundo, yo diría: MI HERMANO, si me preguntan quién es el mejor hombre del mundo yo diría: MI HERMANO, y así a infinidad de preguntas a favor de un buen hombre: MI HERMANO. porque nadie puede ser mejor que él, nadie tiene la capacidad de hacerme enojar con una mirada y reconciliarme con otra, nadie va a la tienda si le digo: -te compro algo si vas-, nadie me dice mis errores como él, no siento lindo si alguien me dice:- pendejita- más que con él, además sus novias siempre son más feas que yo y eso es muy bueno, él además de ser un buen hombre, es guapo, está bien bueno, aunque aveces le sale lo "loca", pero bien!, así es él, el mejor.
gracias pendejin por hacer que mi vida tenga algo bueno, por hacerme sentir bien, por hacerme reir, por desearme lo mejor, y por quererme, también te quiero un buen, lo sabes.

el gusano

un gusano plano, plano a un manzano se subió, y en la manzana más gorda hizo un hoyo y se metió, se comió dos pedacitos, luego se comió otros dos y se pusó gordo, gordo que encerrado se quedo... por tragón.

domingo, junio 12, 2005

una vez hace ya mucho tiempo soñé que caminaba con 4 de mis excompañeras de la preparatoria por una calle de Jalisco, y un auto nos atropellaba a todas, pero sólo yo quedaba viva y ellas volvían en espíritu, pero no lo sabían y cuando se los decía no me creían.. tuve que demostrárselos de muchas formas, pero no me creían excepto una que me decía que la muerte sólo era un estilo de "vida", que ahí se podía seguir conviviendo con otros muertos, incluso se podía seguir amando y hacer cualquier otra cosa que de viva podía hacer.
después el sueño cambió de contexto y ya no platicaba con ella, ni estaba en Jalisco, más bien ahora estaba en Oaxaca acostada en una banqueta de alguna calle junto a mi hermano, mi padre me pedía que fuera a la cocina a alguna cosa sin importancia, y una vez ahí veía a un hombre negro, jóven y muy guapo quien se presentaba con el nombre de josé, pero lo importante de todo ésto, es que el tal josé estaba muerto, y me decía que se había enamorado de mi , me pedía ser su compañera a la eternidad, por miedo yo aceptaba, él me tomaba por la cintura y me desnudaba, teníamos sexo o algo así (no se como se le podría llamar a eso de tirarme a un fantasma), antes de irse él me decía que podría volver a verlo cuando quisiera, sólo tenía que decir su nombre mientras estuviera acostada en el pasto... después de ese encuentro quedaba enamorada del fantasma... iba al parque a buscarlo, pero nunca apareció; desperté muy alterada y con deseos de que mi sueño se volviera realidad, pero no fue así, aún sigo disfrutándo del pasto, pero él nunca volvió.. me utilizó.
**de eso hace ya como 4 años, viví encantada por un sueño por unos meses hasta que conocí a un muchachito mejor que josé al que podía ver cuando quería, lástima que duró sólo unos años (2 1/2) mi felicidad a su lado y ahora sólo me queda saludarlo de lejos y recordar buenos momentos. : (

huevos

recuerdo aquel día en que estaba en mi cocina preparando unos huevos con jamón, cómo no recordarlo sí fue apenas ayer!... eran como las 3 p.m. y estaba realmente molesta porque mi madre se había ido sin dejarme comida ni dinero, en el refrigerador no encontré nada y tuve que ir a la tienda a pedirle fiado a la señora (la dueña) 1 kg de huevo y 250 g de jamón puesto que tampoco tenía dinero; que feliz fuí cuando ella aceptó y me dio los productos, regresé a mi cocina y encendí la grabadora, puse un disco que me gusta mucho y me dirigí a la cocina a hacer lo mío... había prendido la estufa, puesto la sartén, echado el aceite, en fin todo listo para prepararme unos buenos huevos con jamón, cuando de repente escuché unos pasitos a lo largo de la cocina, me espanté un poco he de confesarlo, pero eso no me importó y detuve mi ritual para investigar que eran esos pasitos:-ahhhhh!!!!- grité cuando vi a un pequeño ser extraño de color rojo parado frente a mi que decía: -dame tu paz, traeme tus alabanzas!- y desapareció. realmente no se si era consciente de mi o mi mente me había jugado una de sus ya acostumbradas bromas, el punto es que los huevos con jamón se me quemaron, y tuve que volver a prepararlos, eso si me molestó demasiado.

guapos

Posted by Hello

Ace (el chico del sombrero) era realmente sexy, juro que cuando conozca a un muchachito como él me caso, lástima todos los chicos sexys y/o guapos que conozco son homosexuales, me quedaré soltera para siempre.

jueves, junio 09, 2005

antes de los 20

cuando cumplí 15 años, estaba feliz porque cada vez faltaría menos para que los 18 llegaran, imaginaba una vida de soltera maravillosa con auto, novio, universidad, otra mentalidad, etc.. total que no tenía auto, novio si; pero estaba a unos meses de terminar lo que fue mi mejor noviazgo, del auto ni hablamos porque me lo deben desde hace mucho, en ese entonces debía una materia de la prepa y no pude entrar a la universidad,mi mentalidad no cambió: el punto es que desde ahí la vida no fue buena para mi. la rebeldía creció y desde entonces todo se vino abajo, tiempo después intenté mejorar mi actitud, tuve un nuevo novio, ya iba a la universidad, seguía sin auto, tuve nuevos amigos... en fin todo bien, o eso creo... pero alguna cosa no me permite tener un largo tiempo de felicidad, cualquier cosa es buena para joder todo lo que hago, me siento inconforme respecto a la vida, a la mía en sí, estoy a muy poco tiempo de cumplir años, de cumplir veinte años, y eso me tiene realmente mal y no es por lo de tener más años como le pasa a ciertas mujeres, de hecho esa es la parte que me gusta, lo que me molesta es darme cuenta de que mi vida sigue igual, y lo peor es que me he dado cuenta de que tengo mucho apoyo y no lo se aprovechar, tengo mucho de lo que necesito para ser feliz, pero no me satisface... no me satisfago, ese es el problema.. en mi fiesta de cumpleaños (todos están invitados) pediré como deseo cambiar, ya no quiero ser así, quiero mejorar en serio, quiero ser feliz, quiero disfrutar la noche, salir, "viajar", y todo eso que algún día me hizo feliz... antes de llegar a los veinte quiero ser mejor, quiero cambiar.. y me costará mucho, tengo que dejar muchas de mis costumbres; por ejemplo ser tan vulgar (digo muchas palabrotas), dejar algunos vicios (los hombres, carajo!), etc... antes de los veinte quiero SER humana.

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-¿por qué estás triste amiga?-, me preguntaba mi consciencia...- no se, llegó uno de esos momentos que sabes que me llegan, creo que soy una estúpida, nadie puede entender que quiero vivir sola, que yo no tengo la culpa de sus errores, que he intentado cambiar pero no lo entienden..... (y así seguí por mucho tiempo hablando y ella me escuchaba atenta)-, sólo sonrió, me miró y dijo:- te quiero-...no necesitaba más que eso, alguien o algo que me escuchara, lo intenté con mis perros,pero se dormían... no funcionó

martes, junio 07, 2005

LA JAULA (alejandra pizarnik)

Afuera hay sol.
No es más que un sol
pero los hombres lo miran
y después cantan.
Yo no sé del sol.
Yo sé la melodía del ángel
y el sermón caliente
del último viento.
Sé gritar hasta el alba
cuando la muerte se posa desnuda
en mi sombra.
Yo lloro debajo de mi nombre.
Yo agito pañuelos en la noche y barcos sedientos de realidad
bailan conmigo.
Yo oculto clavos para escarnecer a mis sueños enfermos.
Afuera hay sol.
Yo me visto de cenizas.

había leído solo unos poemas (salvación y madrugada) de ella y me parecieron lindos, después "Sauceverde" me envió otros y me gustó aún más, y ahora he conseguido en una biblioteca unos textillos más, este poema es uno de ellos.

lunes, junio 06, 2005

¿cómo puedo alucinar?

¿cómo se producen las alucinaciones?
Una alucinación es una percepción (generalmente visual y auditiva, pero también olfativa y táctil) que aparece en nuestros sentidos sin tener un correlato real. así un esquizofrénico puede oír una voz(...)La causa es una disfunción neurólogica ocasionada por una conexión irregular entre las zonas profundas del cerebro (...) y las zonas superiores(...)pueden padecerlas personas sanas en períodos de gran tensión emocinal(...)<< MUY ESPECIAL (edición especial de MUY interesante)año XXII No 36, pag. 40>>

apenas ayer leía ésto, y no me pareció interesante, sólo un poco de relleno y ya... hoy cuando volvía de la escuela, me detuve en una esquina para esperar mi turno de cruzar hacia la cera de enfrente, mientras tanto un auto blanco extremadamente lujoso y con los vidrios polarizados, giró hacía la izquierda rechinándo las llantas de lo rápido que iba, y detrás de él venía muy pegada una camioneta negra como con 6 tipos horribles vestidos todos de traje negro y lentes oscuros, en cuanto pasaron ellos pude cruzar la calle; regularmente no me fijo en la gente a mi alrededor, pero tanto lujo y seguridad me llamaron la atención, los autos se pararon paralelamente en la calle siguiente, una mano del auto blanco hizó señas de que giraran nuevamente a la izquierda, y así lo hicieron, los miré hasta que me fue posible, mientras tanto pensaba que eran mafiosos matones, o algo así:-ja!-, dije en voz alta y seguí caminándo, pero toda la calle parecía agitada, la gente caminaba de prisa y nadie se miraba, y al llegar a una cuchilla estaban varios policias hablando entre ellos y otro hablando por radio; uno de ellos me miró de una forma extraña que no fue perversa, más bien fue como de advertencia, y yo también lo miré un tanto asustada, en la cera de enfrente estaba un tipo alto, delgado, con un cabello largo, enredado y tal vez sucio, vestía de una forma extraña; llevaba un pantalón grande y sucio de color azul y una playera blanca, no pude mirárle la cara porque estaba de espaldas, cuando pasé junto a él no quise mirarlo porque sentí miedo, sentí como si ese momento se hubiera congelado por mucho tiempo, sentí que la respiración se detenía e intentaba caminar rápido, mientras tanto sentí como él había girado la cabeza para mirarme, estaba muy agitada y comencé a cantar para tranquilizarme; por fin dí vuelta hacía mi calle y seguí caminando... -fiu!, por fin llegué!- pensaba... caminaba sin detenerme, cantaba y hasta me sentía un tanto feliz, cuando de repente sentí que alguna persona caminaba cerca de mi, eso me pone nerviosa, miré hacía atrás y no ví a nadie, no me preocupó eso, pero enseguida de que volteé hacía el frente volví a sentir esa sensación de compañía y ví en el suelo la sombra de ese hombre recogiéndose el cabello, miré rápidamente hacía atrás y NO HABÍA NADIE!!!! fue algo realmente horrible, el corazón me latió rápidamente y sentí como empecé a sudar... todo eso pasó en un trayecto de 15 metros... un amigo me saludó desde lejos y cuando lo alcancé le pregunté que cuánto tiempo me había estado mirando, dijo que desde que dí la vuelta,-oye, y ¿quién era el tipo que venía atrás de mi, ahí por la casa de Sergio?- le dije esperándo que me diera una respuesta que me tranquilizara, pero no fue así, me dijo que nadie venía aparte de mi, y preguntó el porque le hacía esa pregunta:-no, sólo curiosidad, escuché la voz de alguien conocido y pensé que era él- le dije... me despedí... la verdad me exhaltó muchísimo eso porque estoy segurísma que era ese hombre , pero tal vez me sugestioné demasiado y fue sólo un alucin (nuevamente con todos mis sentidos funcionando). prometo dejar esas malditas drogas que me tienen así...

jueves, junio 02, 2005

lalala

hoy un amigo me ha dicho que terminaré aventándome de un puente, cortándome las venas o algo así, todo esto por la rabía (según él) con que le cuento las cosas... yo más bien creo que es un idiota y que el odio innato que tengo no tiene nada que ver con que me quiera suicidar , siempre he vivido así odiando a la gente y odiándome, aunque estúpidamente también amándome... me molesta ver que mi vida sea tan constante, simpre he sido una rechazada social según algunos, aunque también estúpidamente siempre he tenido a mucha gente a mi alrededor, siempre he sido una buena niña para mi familia, una maldita para otros, siempre he sido tan flaca, siempre he intentado ser mejor, y siempre he fallado... en fin siempre he sido yo.

creencias

Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.