Alberto Caeiro. (poema)

Me ha enviado 4 poemas "Sauceverde" entre ellos el siguiente, me ha parecido bueno...

Bastante metafísica hay en no pensar en nada.

¿Qué pienso yo del mundo?

¡Yo qué sé lo que pienso del mundo!

Me pondría a pensarlo si enfermara.

¿Qué idea tengo de las cosas?

¿Qué opinión es la mía sobre causas y efectos?

¿Qué he meditado sobre Dios y el alma

y sobre la creación del Mundo?

No sé.

Pensarlo es para mí cerrar los ojos y no pensar.

Es correr las cortinas>de mi ventana (que no tiene cortinas).

¿El misterio de las cosas? ¡Qué sé yo qué es el misterio!

El único misterio es que haya quien piense en el misterio.

Quien está al sol y cierra los ojos al principio no sabe qué es el sol

y piensa muchas cosas llenas de calor.

Mas abre los ojos y ve el sol

y no puede ya pensar en nada

porque la luz del sol vale más que los pensamientos

de todos los filósofos y de todos los poetas.

La luz del sol no sabe lo que hace

Y por eso no yerra y es común y es buena.

¿Metafísica? ¿Qué metafísica tienen esos árboles?

La de ser verdes, la de tener copa y ramas,

y la de dar fruto a su hora, y eso no nos hace pensar

que no sabemos darnos cuenta de ellos.

¿Habrá mejor metafísica que la suya de no saber para qué viven

ni saber que no lo saben?

«Constitución íntima de las cosas»...

«Sentido íntimo del universo»...

Todo eso es falso, todo eso no quiere decir nada.

Increíble, que se puedan pensar cosas así.

Es como pensar en razones y fines

cuando empieza a rayar la mañana y allá por la arboleda

un vago oro lustroso va perdiendo oscuridad.

Pensar en el sentido íntimo de las cosas

es sobreañadir, es como pensar en la salud

o llevar un vaso al agua de los manantiales.

El único sentido íntimo de las cosas

es el de no tener íntimo sentido alguno.

No creo en Dios porque nunca lo he visto.

Si él quisiera que yo creyese en él

vendría sin duda a hablar conmigo,

y cruzada mi puerta, casa adentro,

me diría: ¡Aquí estoy!

(Esto tal vez suene ridículo al oído de quien, por no saber qué sea el mirar a las cosas, no entiende al que habla de ellas con el modo de hablar que el fijarse en ellas nos enseña.)

Pero si Dios es las flores y los árboles

y los montes y el luar y el sol,

¿por qué llamarle Dios?

Le llamo flores y árboles y sol y luar y montes;

porque si él se hizo, para que yo lo viese,

sol y luar y montes y árboles y flores,

si ante mí aparece como árboles y flores,

y luar y sol y flores

es porque quiere que yo le conozca

como árboles y montes y flores y luar y sol.

Y por eso obedezco

(¿qué más sé yo de Dios que Dios no sepa de sí mismo?).

Le obedezco al vivir tan espontáneamente

como quien abre los ojos y ve,

y le llamo luar y sol y flores y árboles y montes,

y le amo sin pensar en él,

y lo pienso al ver y oír,

y ando con él a todas horas.

muse-ic

you make me sick because I adore you so, I love all the dirty tricks and twisted games you play on me (o algo así...) es una estupidez pensar así, y lo peor es que algún tiempo (no se ahora, estoy algo confundida con eso de los sentimientos) yo pensaba eso, él me tenía completamente a sus pies (bueno no tan drástico, pero era algo loco) , mientras que yo... bueno no importa. el caso es que estaba escuchando hace unos segundos "space dementia" de MUSE y de esa canción sale el fragmento ese... MUSE es mi grupo favorito, no quiero que la gente piense que es bueno ni nada ´por el estilo, sólo comparto mi opinión.

tengo un tanto de fastidio y mi querida primita michelle está jodiendome y no me deja pensar.... pregunta muchas cosas que usualmente no me importa contestarle, pero hoy estoy de mal humor, con sueño y con un mal recuerdo de ayer.. así que otro día continúo con lo de MUSE

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cuando pienso en ti: lloro, cuando estoy sin ti: lloro... y cuando estaba contigo también lloraba, así que vete al diablo no sirves más que para hacerme llorar. I hate you!

seconds

algún día, en algún lugar, estuve sentada frente a un hombre quién me ofrecía una muerte digna de mi.. ¿digna de mi?, debería de ser yo digna para la muerte, en fin.. me ofreció elegir mi fecha de muerte, mi lugar de muerte, la vestimenta que utilizaría en mi muerte, etc, no lo podía creer, ¿cómo se atreve?; pero mi curiosidad fue más que mi cordura y decidí aceptar su oferta, total: ¡no me costaría nada! (sólo la vida).
sacó de su escritorio un papel en blanco, y dijo que tenía que firmarlo y confiar en él... -¡cómo cree que firmaré un papel en blanco a un desconocido!- le dije molesta al mismo tiempo que me levantaba -tranquila, jacqueline!, nada le pasará- sabía mi nombre aquel hombre, nunca me presenté ante él, de hecho no había hecho cita con él, no se que hacía él ahí, yo había quedado de ver a un viejo amigo que no veía hace años... pero en su lugar se sentó ese hombre extraño y empezó con todo lo anterior... volví a la realidad después de analizar la situación. y pensé:¡jacqueline, ibas a aventarte por el metro ayer, qué más da si este loco te mata!. . así que tomé la hoja, sin preguntar más la firme; el hombre me miraba con una expresión de satisfacción y a la vez de miedo - pasa algo?- le pregunté. -en lo absoluto señorita, continúe por favor-. le extendí la mano para entregarle la hoja, una sonrisa se dibujo en su rostro, agradeció y me pidió que esperara ahí. se fue hacía algún lugar y tardó mucho para volver, y cuando por fin lo hizo me enseñó un catálogo con las mejores historias de muerte, elegí la siguiente: "muerte por amor": una persona es extremamente lastimada, el amor (hijo de puta) ha consumido todo su ser dejándo sólo vestigios de lo que algún día fue... la víctima morirá sola y triste, pero el momento de partir será rápido y no doloroso... el punto es que sólo me falta morir rápido y sin dolor.... J

por cierto espero estar con una ropa muy buena onda, si no fuera así, pido que alguién le sugiera a mi madre comprárme algo lindo, quisiera morir a los 60 años (o antes, pero no después), quiero que mi ataúd sea morado y de terciopelo,quiero morir en mi casa preferentemente y si estuviera agonizando espero que la eutanasia sea legal en ese entonces y que me la apliquen, no quiero sufrir, no quiero que lloren.....


vi una película llamada "seconds" que es vieja, no pude ver quién era el director, ni el nombre de los actores, pero es buenísima. es un hombre que tiene que escapar de algo, un amigo le sugiere visitar un lugar en donde tiene que presentarse como
Mr. Wilson ( su nombre real era Arthur no se que), y ahí le proponen "renacer", era un experimento loco en donde les cambiaban la cara, el cuerpo, las huellas dígitales, la voz!, todo, y fingían la muerte de esas personas... y el final es hermoso, combina lo grotesco (y lo arabesco, ja) con un toque meláncolico.. mientras le taladran el cerebro al hombre aún tiene recuerdos bellos... según yo, es una película muy recomendable.

las hadas

quiero que salomón me preste su arco y flecha y me de agua de pitufo, para poder ir al bosque a cazar hadas, o en su defecto que salomón vaya a hacer lo que tanto le gusta: cazar hadas ... y matarlas a todas hijas de puta.

yyyy

no sabes cuánto te espere, no sabes cuántas ganas tenía de estrecharte entre mis brazos una vez más... la última vez, pero no llegaste: como siempre, así que después de todo esa última vez si llegó.

viajando

mientras pensaba que hacer con el tiempo libre que tenía caminaba sin rumbo conscientemente, aunque inconscientemente sabía a donde quería ir. después de un rato llegué al sendero dorado por el cual habíamos caminado juntos en algunas veces tiempo atrás. se veía distinto, será que lo veía mágico por que así eran mis días?, no lo se, pero realmente era diferente. al fondo se veía nuestro árbol con sus grandes y fuertes ramas deshojadas; estaba cansada así que decidí sentarme un momento bajo su sombra. el tiempo seguía siendo mucho y mis ocupaciones pocas, por ello creí que era bueno dormir un poco. cuando desperté el cielo rojo del atardecer me decía que era tarde ya, por lo tanto tenía que irme, me levanté y tomé mis cosas, miré una vez más la marca que habíamos puesto en nuestro árbol y volví la espalda a él. caminaba de mala gana nuevamente a mi punto de salida cuando de repente escuché una voz que decía: -no te vayas... hey tú chica!, no te vayas- me detuve para mirar quién era, pero por más que examiné el lugar jamás encontré a alguienmás. seguí mi camino, pero más tarde esa misma voz decía lo mismo: - no te vayas- realmente me asusté y grité:- no juegues conmigo, tengo un arma y no dudaré en usarla, déjame en paz!- corrí lo más rápido que pude sin importarme que había tirado mis cosas atrás cuando me detuve, no me importó aquello, lo único que importaba en ese momento era mi vida. cuando sentí que me había alejado lo suficiente me detuve para tomar un poco de aire, jadeaba como un perro y el pecho me dolía mucho, recagué mis manos en las rodillas e intentaba tomar algo de aire, pero nuevamente la voz aquella me decía:- no te vayas- el corazón comenzó a acelerar su latir, unas frías lágrimas corrieron por mis mejillas:-no es un juego, por favor déjame!- y ví como de mi pecho salía una mujercita parecida a mi, quién me pedía me quedara con ella, caí al piso... y es todo lo que recuerdo; cuando reaccioné miré a mi madré con ese vestido negro que tanto odiaba y lloraba, mi hermano estaba abrazado a mi abuelo y ambos lloraban también, mis pocas amistades estaban ahí hablando entre ellos, toda mi familia estaba reunida al rededor mío, y yo... yo estaba recostada en un ataúd morado de terciopelo, tal como lo deseaba, pero qué hacía yo en un ataúd?:- NO ESTOY MUERTA-, quise gritarlo pero no podía, mi cuerpo inherte no podía moverse quién realmente me veía era mi alma, debe de ser un sueño!, debe de ser una horrible pesadilla!, -DESPIERTA!, por favor despierta- no pude hacerlo, no puedo hacerlo.. el aire se me acaba y no puedo despertar, nadie escucha mi grito desesperado.. se que voy a morir, yo misma me he matado... heaven, I´m in heaven!

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necesito urgentemente una memoría(de esas USB), estoy harta de enojarme todos los fines de semana porque no puedo guardar mis tareas. o en su defecto necesito una impresora y un plotter. ahora que si se pueden cumplir todos mis deseos quisiera estar en una escuela en donde no dejen trabajos estúpidos y a parte que no sean forzosos, quisiera estar en una escuela en donde hubieran muchachos guapos, quisiera estar en una escuela en la ciudad de méxico. pero mis deseos van más allá de la escuela, quisiera una vida divertida, quisiera una vida feliz, quisiera ser más linda, quisiera estar buenísima, quisiera tener un poco más de pesos y un auto claro. quisiera no ser tan estúpida y ser más tranquila, quisiera muchas cosas, pero no las tengo... así que tendré que esforzarme un poco para poder tenerlas. mientras tanto seguiré soñando y enojándome.

no quiero hacer tarea

debería de estar estudiando, debería de estar haciendo tarea, debería de hacerle caso a mis amigos en el mensajero, debería de prepararme un café, debería de estar durmiendo ya....debería de estar haciendo cualquiera o todas de las cosas anteriores, y en vez de eso estoy rayoneando (a la vez que relatándolo) un cuaderno. una amiga me ha dicho:- haz muchos rayones y después buscas la forma, es muy bueno-, y tiene razón es buenisímo... he encontrado un perro con una pata arriba, una pelota, una bolsa, la cara de alguién... tengo lagunas mentales...bueno ya haré mi tarea.

leticia

mi linda leti

ella es leti, lo mejor de la vida; la que llegó a ocupar un gran espacio en mi vida. aún recuerdo cuando era un cachorrito, originalmente era de mi primo, algún amigo suyo se la había obsequiado. los primeros días la cuidaba mucho y le daba de comer, pero con el tiempo se fastidió y decidio que sus peces eran más importantes que ella, así que la amarraba debajo de las escaleras y no le daba agua y mucho menos comida, ¡pobre leti!, amenacé con quitársela, y al parecer eso le pareció que sería buena idea porque no reclamó.. sólo dijo:- como quieras- por lo tanto me la robé, y me siento tan bien de haberlo hecho, porque seguramente a estas alturas estaría muerta o en fase terminal... cuando llegaba de la escuela corría a saludarme y siempre movía la cola de una forma desesperada (cosa que me provocaba mucha gracia), homero (x) me dijo que leticia es su favorita también, que se supo ganar el amor de todos, y si, así es ella tiene gracia natural y aunque sea tan cabrona no puedo enojarme con ella. con ella salía por las noches a pasear, algunas veces nos tirabamos en el pasto juntas y yo le platicaba mis tristezas, ella me miraba atenta y parecía entenderme, y después se levantaba y comenzaba a juguetear conmigo, eso me levantaba el animo(aún lo hace).. después llegó ignacio y se sintió desplazada (los animales tienen sentimientos) se escondía y lloraba por las noches, algunas veces me levantaba a consolarla y eramos felices... y así hubieron muchos momento muy buena onda junto a ella, espero poder tener muchos más...
ahora tiene casí dos años conmigo y sigue siendo tan encantardora como el primer día, GRACIAS bb, me haz hecho la mujer infeliz más feliz del mundo. y como tengo sueño ya no diré más.